Pangma 🦔

0:15 - 9:15. Ещё один хороший день.

Днем была пара часов довольно-умиротворённого состояния, хочется сказать "солнечного". Ощущение, что всё хорошо, всё налаживается, и впереди только хорошее.

Пробежал вечером 2.5 км. Стало нравиться бегать вечером - не жарко, и на стадионе большге людей в это время почему-то.

Посмотрел интересную лекцию на ютубе: Dr.Bart Ehrman рассказывает про исследование манускритов с текстами Евангелий. Узнал много неожиданного про разные версии Евангелий. В очередной раз удивляюсь, насколько же люди не хотят включать мозг и задумываться о самых простых вещах, когда дело касается их религии.

План по работе выполнен, я доволен.

0:00 ... 10:15. Сегодня был хороший день, с ощущением насыщенности.

Нравится, что уже второй день почти нет скуки и желания залипнуть в инете. Это желание постепенно уменьшалось, и теперь от меня как будто отваливаются последние его кусочки.

Поразбирался с тем, что такое ковалентные связи, кислоты, хим.реакции окисления-восстановления. Получил чашки Петри, скоро буду делать бактерии.
Днем стало наваливаться уныние, но погулял в парке, посмотрел на природу и всё прошло.
*
Рабочие задачи двигаются вперёд.Вообще клёво, что отношение к работе у меня щас выровнялось и стало конструктивным, больше нет чувства обязаловки. Я работаю, потому что хочу этого.

0:15 - 8:15. Сегодня был клевый день.

Днем был момент с необычными восприятиями - на полсекунды ощутил смутный всплеск чего-то необычно-свежего, как будто из детства. И потом вспоминались разные детские моменты. С одной стороны, это выглядит так, как будто вспомнил нечто давно забытое, с другой стороны, это ощущалось как что-то свежее, "в первый раз".

* начал делать конспекты по Ленинджеру
* почти выполнил план по работе
* потусил на стадионе, пробежал 3 километра.

В целом было ощущение себя личностью, уверенность в себе. Ложусь спать с приятной усталостью от ФА.

Сделал почти все запланированные на сегодня дела, даже немного странно от этого.

Посчитал, сколько у меня осталось денег. Негусто. Но я работаю над этим...

Купил себе вкусного, сварил суп. Почти всё нужное для выращивания бактерий тоже купил, осталось только найти чашки Петри в специализированном магазине. Ну а сами бактерии будут бесплатные :)

*
накатывает одиночество, и хочется скатиться в грусть и уныние. При этом есть отчётливое понимание, что эти реакции бессмысленны. Я чувствую себя способным преодолеть свои проблемы.

Необычное состояние - вроде бы мне и хочется испытывать НЭ, но при этом уже накопленная энергия как будто не даёт мне этого сделать. "Не пускает".

2:00 - 9:15. Странно, что когда ложусь в 2 ночи, то потом обычно нет недосыпа и вялости. Вот и сегодня, самочувствие вполне себе бодрое и энергичное.

Вчера почти выполнил план по работе, и сегодня, похоже, тоже получится это сделать. Желание прокрастинации куда-то подевалось, и хочется находить себе какие-то конструктивные занятия. Составил список дел на день.

Помыл полы и это занятие оказалось неожиданно приятным. Лимонный запах напомнил о периоде, когда я тусил в Черногории, и там так же пахло на кухне логова.
*
Настроение спокойное, собранное.

вспомнил, что у меня ночью был кусок осознанного сна - я мог летать по комнате и легко управлял своим полётом. Сон закончился, когда я попытался пролететь через пол - наверное, потому что я не знал, что будет "по ту сторону", и сюжет сна просто оборвался в никуда.
*
работаю урывками. Почему-то ебнула фоновая тревожность (мб от выпитого крепкого чая), которая сильно мешает работать. Делал озверядку, сбивал её - возвращается снова.

При этом все равно как-то более-менее приятно жить, несмотря на эту тревожность. Я логически понимаю, что у неё нет оснований, и это помогает.

1:40 - 9:15. Настроение спокойное, собранное.
*
Узнал, что можно купить чашки Петри и проводить эксперименты по выращиванию бактерий в домашних условиях - https://www.youtube.com/watch?v=ZFhyHJjnPKY . Интересно и хочется попробовать. Читаю правила безопасности по работе с бактериями, составляю список на покупку.

Днём встреча с мужиком с СЗ. От него осталось впечатление чего-то гнилого, лживо-мелочного. Сначала более-менее цивилизованно болтали, гуляли, потом он начал меня лапать в кустах, продавливал на посос хуя. Мне было немного интересно полапать его в ответ, подрочить ему, но от его продавливаний и манер интерес очень быстро закончился.

Спрашивал его потом спокойно - "тебе нормально вот так игнорировать слово "нет", херить желания другого человека?" говорит, "нормально", "а что такого". Вроде бы и не подстелился под него, а послевкусие все равно неприятное.
Тоже опыт.
*
Настроение отчего-то скисло к вечеру. Видимо, это оттого, что я опять начал к себе приёбываться, выискивать недостатки.

0 - 8:30. Снова вялость и недосып полдня, несмотря на 8 часов сна. Непонятно, почему так.Утром, кстати, было нормальное самочувствие - даже вышел на спортплощадку, размялся, побегал.
*
Днём немного продуктивной работы, но план не выполнил, было сложно усадить себя работать.
Начал читать "Основы биохимии" Ленинджера. Приятно от того, что понимаю почти все слова в первой главе и более-менее представляю, о чем речь. Дальше наверное будет гораздо сложнее.
*
Вечером потусил с ещё одним парнем с СЗ. Оказался неожиданно симпатичным: "душа компании", раскованный, пэшный, и (кажется) общается искренне. С таким человеком хочется встречаться ещё, подружиться. Интересно, что из всего этого получится.

Не выспался и первую половину дня провёл в вялости. Недосып, это вторая по масштабу дыра, в которую может утекать моя жизнь, после оргазмов.
*
Вчера и сегодня сумел выполнить поставленный себе план по работе. Потому что прекратил себя наебывать и действительно захотел это сделать. Ура.
*
Переписываюсь с парнями на СЗ. 80% не отвечают или быстро отваливаются, остальные более-менее способны поддержать разговор. Пока что интересно получать такой опыт. Назначил ещё пару встреч.

Покатался на самокате по району, было приятно от этого. Почувствовал себя как в детстве на каникулах

1) кажется, начала вскрываться область, в которой я постоянно наёбываю себя. Но это не точно.

2) встретился с другим парнем, погуляли в парке и по набережной. Нравится, что он выглядит нечсвшным, непрезрительным. Фактически, это забитый, неуверенный в себе маменькин сынок, который при этом понимает фиговость своего положения и пытается исправить ситуацию. Мне в целом понравилось с ним тусить, он кажется думающим человеком.

Пришёл домой, рассчитывая поработать, и ебнула головная боль. Ибупрофен не помог, и стало ещё и подташнивать (мб это побочка от ибупрофена). Сидел и терпел - пытался порождать нсл, как-то убирать боль. Она постепенно прошла, видимо, сама по себе.
*
Вернул клиенту деньги и написал ответы на его последние вопросы. Видимо, на этом моя позорная история с проваленным заказом закончена. Наконец-то я больше ничего не должен клиенту. Облегчение. Ощущаю себя свободным от этого осточертевшего заказа, и это перевешивает стыд за свой провал.

Надеюсь, мне хватит ума и адекватности больше не влезать в такие ситуации. Трезво оценивать свои силы и не браться за то, к чему нет пвк.

Пришел на встречу. Парень увидел меня и молча ушёл. У меня что-то даже нет чсу или возмущения по этому поводу. Просто буду знать, что такое бывает.
*
Клевое насыщенное состояние, когда гулял в парке. Ощущаю себя личностью, есть уверенность в себе. И даже инвалидность не кажется такой уж большой проблемой. У меня все равно возможна насыщенная жизнь.

"Всё только начинается"

0:00-8:45.

Вылез на СЗ, поставил в анкете, что я би. Сразу получил с десяток лайков Списался с несколькими парнями. Иду на встречу и немного волнуюсь. Ощущение неизвестности и потери контроля.

Думаю про свою инвалидность и как она меня ограничивает. Что она делает меня неадекватным, неприспособленным к обществу. Что мне требуется прилагать в 3 раза больше усилий, чтобы находить себе общение. И непонятно, получится ли найти кого-то близкого.

Не вижу другого выхода, кроме как продолжать получать опыт, опираясь при этом на чувство достоинства, отношение к себе как к личности.

Немного грустно, но есть и готовность, ожидание чего-то клевого. Что я что-то узнаю, пойму, стану адекватнее.

2 - 6...9. Недосып и вялость. Несмотря на это, хочется как-то продуктивно провести своё . время. Заниматься чем-то развивающим. Надоело залипать в компе безо всякого результата, кроме потерянного времени

2 - 8.

Сегодня был хороший день. Прокрастинация уменьшилась (потому что в голове прояснилось и стало меняться отношение к ситуации). Утром неплохо поработал, днём пошёл гулять. Был в парке, видел летучих мышей и ежа.

Вечером клёвое насыщенное состояние, ощущение себя личностью, приятно жить.

0:20 - 8.
Утром было необычно довольное, расслабленное состояние. Даже появилась симпатия к себе.
Вышёл днём на пробежку, потусил на стадионе. Бежать было заметно тяжело, но все равно в целом приятный опыт.
*
В плане работы день опять просран практически полностью. Я уже не знаю, что мне делать, как заставить себя работать. :(

Клиент привёл аргументы про то, что результаты моей работы хреновые, и я с ним согласен. Возвращаю ему деньги и пытаюсь по возможности доделать обещанное. Может, от этого и прокрастинация - что я пытаюсь делать то, от чего меня уже давно тошнит. Я застрял с этим сраным заказом и никак не могу его доделать.

1:20 - 7. Почему-то нет сонливости весь день, несмотря на сон ~5 часов.

Вчера-сегодня подсел на наркоманскую тему: смотрю ролики про наркопритоны, про метадон, соли, дезоморфин и т.д. Про последствия их употребления, влияние на психику. Жуткая тема, заставляет по-новому взглянуть на свою жизнь, ценить то, что в ней есть.

Заодно подумал, что в общем-то моя прокрастинация и залипание за компом - это тоже форма наркомании, пусть и относительно безобидной. Захотелось как-то серьёзнее отнестисть к этому.
*
2 часа продуктивной работы сегодня, клёво. В целом настроение какое-то спокойное, довольное. Ощущение, что в жизни всё налаживается, и не нужно беспокоиться почем зря.
Сегодня хороший день.

0-8.

Я понимаю, что не хочу, не могу продолжать заниматься текущей работой. Она меня не мотивирует, не вдохновляет, не вызывает энтузиазма. Я не вижу перспектив. Я в тупике. Всё-таки верну деньги и откажусь доделывать заказ.

Мне мог бы помочь свой интересный бизнес, что-то, что дало бы ощущение перспективы. Альтернатива - идти работать в офис, тупо отсиживать с 9 до 5, делать скучные задания за хорошую зарплату - рассчитывая при этом на карьерный рост, повышение квалификации и т.д.

Я не уверен ни в одном из этих вариантов. У меня нет никаких гарантий, что из них что-то получится.
*
вышел на улицу, пробежался 20 минут.

в целом, сегодня был какой-то дурацкий день.

0:45 - 5.

Сегодня был в общем хороший день.

* поучаствовал в бюрократическом квесте и теперь сомневаюсь, стоит ли вообще с ним связываться. Тот самый случай, когда хочется дать денег, чтобы быстро получить результат и не париться.
* побывал в тихом, уютном районе города, где раньше не был. Он чем-то напоминает городок из моего детства.
* читал про изучение механизмов эволюции, путём экспериментов с бактериями. Кажется, это такая область, в которой я могу хорошо разобраться, стать специалистом. Почему-то есть интерес к бактериям, к их изучению.
* сварил себе вкусный суп

Думаю, всё же рано тревожиться насчёт своего состояния. К вечеру всё пришло в норму, и с удовольствием продуктивно поработал пару часов.

В целом сегодня был неплохой день - прокрастинация закончилась, и мне было более-менее приятно жить. Были проблески насыщенности, уверенности в себе. Ощущение, что у меня есть будущее.

Рассчитываю, что и завтра будет клевый день тоже

Кажется, моя вялость и прокрастинация связана не только с нежеланием работать, но и с какими-то нарушеними в работе нервной системы:

* мне часто хочется спать, несмотря на 7-8 часов сна
* я невнимателен, делаю ошибки и маразмы
* легко возникает усталость, упадок сил
* не хочу думать, с трудом размышляю о чем-либо
* застреваю на одной мысли и подолгу кручу её в голове
* часто забываю что-то и не могу вспомнить

Для работы мне нужна ясная голова, сосредоточенность, внимание - а я на это сейчас не способен, даже когда хочу работать. Неприятная ситуация.

Думаю, пора пойти ко врачу, заняться диагностикой

0:05 - 8:30. Выспался.
*
Вчера стала проклевываться смена отношения к прокрастинации. Почему я вообще позволяю этой ситуации разрушать мою жизнь? Почему сдаюсь и плыву по течению, ощущаю себя не имеющим контроля над ситуацией? Ведь можно же что-то сделать, сменить свои восприятия, начать как-то решать эту проблему. В том числе самым топорным образом - отказаться доделывать эти несчастные заказы, вернуть деньги.
*
Сейчас по себе работа уже не вв-ся как что-то мучительное. Есть какое-то инженерное отношение к тому, что я должен доделать что-то нудное и скучное: раз решил доделать, то могу постараться найти в этом что-то интересное для себя. Есть немного пвк, что из этого что-то получится.

00:00 - 7...9:30.

От прокрастинации начинает уже тошнить. Старый добрый рецепт "разрешить себе бездельничать, пока не надоест" снова сработал.

Вялость и недовольство собой.

ещё один день просран на прокрастинацию. Только вечером появилось небольшое желание поработать.

Ощущаю себя в тупике.