Pangma 🦔

Из-за недосыпа заметно труднее работать, сосредотачиваться. Замечаю, что туплю, и что обычные действия требуют больше усилий. Легче отвлекаюсь.

Приходится подбадривать себя музыкой.

Все равно, в целом вв себя нормально, работа не вызывает отврщ или заебанности. Не замечаю страданий от необходимости работать.

Думаю, все те годы моей прокрастинации, мучений из-за работы были следствием привычки к жкс, к инфантильности. Мб тут ещё сыграла роль уверенность "мне должны", чсв "я слишком охуенный, чтобы работать", и недостаток серьёзного отношения.

Охуенно, что всё это можно убрать.
*
Interesting info about Wigner's thought experiment with quantum mechanics. Want to know more about it.

0:40 - 7. Не сильно выспался. Чувствую себя немного вялым из-за этого, но в то же время и расслабленным, спокойным.

было приятно валяться и думать про умных говорящих собак.
*
дочитал до конца Altered Carbon. Появилась привязанность к героям, они вв-ся как знакомые люди. Хотя думаю, что при встрече в реальной жизни они вряд ли были бы мне симпатичны.

Maybe I would like to chat a couple times with Trepp or Ortega, but I doubt I would befriend them. Kovacs himself is a quite unpleasant brute, bitter and violent. I don't think he is able to enjoy life simply as it is, he would be bored without fights and conflicts.

Нравится представлять себе будущее, психику людей в нём. И себя в будущем.

Отработал свои 3.5 часа и не заебался. Чувствую себя взрослым, способным чего-то добиваться. Думаю, мне необходимо что-то такое, что будет давать весомую нагрузку и привносить осмысленность в жизнь. Если такого нет, то я не знаю, куда себя деть, на что расходовать свои силы.

Ещё, от того, что "свободного" времени стало заметно меньше, оно вв-ся теперь как более ценное, плотное, и хочется тратить его только на что-то важное. Что-то такое, что поддерживает насыщенность в жизни.

Состояние уставшее, и в этой усталости есть приятное удовлетворение, но есть и какая-то уязвимость для НЭ, готовность их испытывать. Но и готовность испытывать озв тоже есть. В общем, странное состояние.

Работаю. Чувствую себя как рыба в воде - у меня есть профессиональные навыки и знания, я знаю, что делаю, мне платят за это заметные деньги, жизнь прекрасна.

За окном пасмурно, но почему-то нет вв этой погоды как мрачной или унылой. Наоборот, отрешенность возникает, спокойствие.

1-10:30. Снились сны с симпатичными лд. От этого приятно.

Вчера было 4.5 часа работы и это уже чересчур много, чувствовал себя на грани отравленности. И усталость вечером уже неприятная - состояние полузомби, в котором хочется только тупо втыкать в бессмысленные впчт.

Попробую сегодня успеть сделать запланированное за 3.5 часа, и вечером спокойно отдохнуть.

В следующие дни работы будет уже заметно меньше, основная часть срочных заказов сделана.

Пока что мне нравится такая жизнь, полная работы. Есть ощ, что я двигаюсь куда-то вперёд, прогрессирую, становлюсь серьёзнее и собраннее.

Это оказалось приятнее, чем валяться инфантильным овощем на диване, тратить время в никуда, нищенствовать.

1-10:30. Не очень-то выспался. В целом чувствую себя норм. Сажусь работать.

Сегодня был хороший день. Набралось 4 часа работы, сделал довольно-таки много, и не заебался. Приятная усталость.

Посчитал деньги. Оказалось немного больше, чем я думал. Можно вообще не беспокоиться о деньгах теперь.

Я заебался прокрастинировать, спускать своё время в унитаз. Решил несколько дней заниматься только работой и делами. Оторвать себя от всех впечатлений в инете и телефоне, оставить только шахматы, книжки, прогулки. Работать буду из кафе, чтобы было меньше соблазна залипнуть в инете.

От этого решения и от готовности его выполнять - приятно. Вв серьёзности, ответственности за свою жизнь.

Прокрастинация - это одна из причин моей нищеты. Кажется, я начал созревать для того, чтобы решать обе эти проблемы.

Уже 2 часа продуктивной работы сегодня, и наверное ещё 2-3 часа смогу поработать

жопа. Ещё один день просран на прокрастинацию вместо работы. Не могу заставить себя работать и не понимаю, почему.

блин. не знаю, что делать. Как решить эту проблему???

вчера был дурацкий день. полностью просранный на прокрастинацию и залипание за компом.

компенсировал это за сегодня. Сделал много чего по работе, за компом не залипал вообще (потому что некогда).

вечером встретился с жн с badoo - толстушка-хохотушка лет 30. Прикольно было потусить с ней, болтать о том о сем, и не притворяться, не пытаться произвести впчт.
*
сегодня много читал Altered Carbon и стало прорезываться вв будто я уже живу в будущем. Вообще-то так и есть, если сравнить 2019 и 2001, например. Чувство тайны от этого. Что будет ещё через 18 лет?

и ещё чувствую себя человеком, у которого насыщенная жизнь, наполненная смыслом.
*
уставший, но довольный. Сегодня был хороший день.

0:45-10. Выспался и снились сны с симпатичными лд.

Ощущаю, что в жизни всё постепенно встаёт на свои места. Как будто я долго был в разобранном, хаотичном состоянии, а теперь начинаю собирать самого себя, как кусочки паззла. Ощущение осмысленности жизни, наполненности смыслом.

Хочу продолжать выкидывать ненужное из жизни, и создавать приятные/конструктивные привычки.

Мне кажется, я постоянно делал одну и ту же ошибку - гнался за какими-то ненужными целями, ставил себе ложные задачи, заебывал себя этим. Вместо того, чтобы остановиться и понять, чего я хочу на самом деле, что мне будет приятнее всего.
*
Пришёл ещё один заказ. Теперь я обеспечен работой и деньгами на месяц вперёд.
*

сегодня был хороший день. Солнечно и спокойно.

наотправлял заявок клиентам, и пошли отклики. Теперь у меня снова есть работа и скоро будут и деньги. Ура. Поставил себе совсем маленькую цель по заработкам, чтобы не заебаться. Мне очень важно не заёбываться, поддерживать комфортное вв работы и адекватное отношение к ней. Иначе - усталость, депрессия, нищета, безысходность.

чувствую себя человеком, который развивается - пусть медленно и с ошибками и откатами, но всё же идёт вперёд. Сегодняшний я отличается от того, что был месяц назад, полгода, год и т.д.

сейчас есть уверенность, что у меня есть будущее - я буду меняться в лучшую сторону, становиться более адекватным и менее чсвшным.

22 - 5. Снилось приятное. Проснулся ещё в темноте, и было удв от жизни, спокойный озаренный фон, интерес к тому, каким получится этот день. Хотелось насыщенной жизни.

Может, от того, что удалось глубоко выспаться, что-то сдвинулось в вв, прояснилось. Теперь кажется идиотизмом поздно ложиться спать, гробить себя недосыпом.
*
вспомнил один из атеистических роликов на ютубе и неожиданно прояснилось отношение к христианству, к ранним последователям Иисуса. Теперь я вв историю Иисуса не как расплывчато-выдуманную сказку-манипуляцию, а как искреннее заблуждение убеждённых фанатиков. И от этого стало интересно думать про историю христианства, про становление церки. Пропало отврщ к этим темам.

Почему-то стало спокойно, уверенно в себе. Как будто улеглась пыль, небо прояснилось, и вижу себя и свою жизнь ясным взглядом. Хочется доверять себе - в том, что я не наебываю себя, не закрываю глаза на свои неприятные черты, что буду становиться более адекватным, симпатичным человеком. Надо просто позволить себе жить тихой, спокойной жизнью, наблюдать за своими вв. Выкинуть на свалку разные мусорные впчт и занятия. Делать только то, что хочется. И я постепенно приучусь относиться к себе как к человеку, быть личностью.

Даже работа сейчас не вызывает тошноты - просто обычная необходимость, так же как уборка или мытье посуды.

Сижу в кафе. Тут приятно. Жду вкусную еду.

Проснулся в 6. Нихуя не выспался. Всё же чувствую себя более-менее сносно.

Залипать за компом не хочется. Работать, впрочем, тоже.

От бодховского учебника по генетике XXI проснулся интерес к изучению наук. На этот раз попробую писать конспекты, прочнее укладывать материал в памяти. А то обломно, что легко забываю прочитанное и остаются только смутные образы.

Вообще жизнь как-то проясняется. Несмотря на то, что я щас вялый и тупой, нет ощущения, что просираю свое время зря. Чувствую, что живу, что в моей жизни есть смысл.

сегодня был в общем неплохой день.

потренировался устранять жкс. Понравилось. Завтра ещё попробую.

Блин. Только уже собрался лечь спать, как написал клиент и подкинул проблему. Пока разбирался с ней, уже час прошёл. Ну ладно.
*
сегодня был в общем хороший день:
+ много гулял, получал впечатления от города и людей вокруг
+ старался быть честным сам с собой, устранять чсвшность
+ приятная усталость после прогулки
+ почти не залипал за компом (только уже поздно вечером сдался)
+ начал читать "Eye In the Sky" Philip Dick, интересно
+ поразбирал логово, оно уже выглядит уютным и комфортным. Местами :)

заметил вот что: при усталости меня как магнитом тянет испытывать разные НЭ (в осносном жкс), тупеть, убегать от реальности. Поэтому и залипаю за компом - чтобы отвлечься.

Привыкаю к новому логову. Все непривычное, "не такое" - от этого то свежесть, то жкс.

Ледяная постель ночью напомнила про трек в Непале :) вот и пригодится спальник, который купил там же.

Прошелся по магазинам, купил почти всё недостающее.

Подходящий момент, чтобы начать новую жизнь. Примерно понятно, какой я хочу её сделать, каким сделать себя - более искренним и серьёзным, менее чсвшным и ничтожным.

1) перекроить привычное использования компа. Оставить его только для работы. Комп для меня стал затычкой для скуки, средством для прокрастинации и выключения мозга.

Чем меньше я сижу за компом, тем лучше себя чувствую, больше занимаюсь своими вв, жизнь насыщеннее.

2) ложиться спать до 12

Почему-то появилось чувство ответственности за свою жизнь, желание делать её лучше, насыщеннее, осмысленнее. Это переживается приятно.

И ещё приятно ощущать себя человеком, личностью. Спокойно реагировать на свои косяки и недостатки, без истеричности или самогнобления.

В таком состоянии появилась уверенность, что у меня есть будущее и что оно будет клевым. Но не "само собой" и не "из ниоткуда", а потому, что я сумею этого добиться своими усилиями

сегодня был какой-то странный день.
*
всё так же не знаю, кем я хочу быть, чего я хочу в своей жизни. Наверное, буду просто делать как можно меньше, выкидывать из жизни всё лишнее. Что останется, то и будет важным.

ну, понятно, что я в любом случае буду пытаться делать три вещи:
1) зарабатывание минимального количества денег
2) поиск себе приятного общения, близких людей
3) стараться быть личностью, а не тряпкой или чсвшным мудаком. Развиваться психически.

третий пункт самый важный.

Задумался о том, как я хочу жить. Кем я хочу быть. Я как будто завяз в болоте самообмана, в чем-то душном и липком. И хочется, свежести, искренности, убрать все-все притворства - прежде всего перед самим собой.

С людьми я непрерывно притворяюсь и от этого некуда деваться. Но я притворяюсь и сам себе, а этого мне сейчас вообще не хочется.

Зачем я изображаю себе кого-то, кем я не являюсь. Мне нечего бояться, ничего ужасного внутри себя я не обнаружу, если погляжу трезвым взглядом. Зато можно будет взяться и начать вычищать весь этот накопившийся мусор

сделал ещё два рейса с вещами в новое логово. Оно уже приобретает немного обжитой вид.

думаю о том, что я хочу сделать со своей жизнью, как изменить свои привычки. Кажется, переезд в новое место удобно совместить с "психическим" переездом, переставить себя на новые рельсы. Перестать прокрастинировать за компом, например. Начать учить испанский. Или ещё что-нибудь в этом духе.

Почему-то чувствую себя живым, ожившим от всей этой возни с переездом. Я думал, это будет муторное и заёбистое занятие, но нет.
*
выбрал себе идею заработка, которую попробую реализовать за один месяц.
*
Ещё один красивый закат. Свежий весенний ветер. Мне приятно жить.

Фух. Наконец-то разгребся со всеми мелкими доделками по текущим заказам. Если и будут ещё доделки, это уже не вызовет у меня тошноты и отвращения к своей "несчастной судьбе" :) чувствую себя отдохнувшим и готовым к новой порции работы.

Ещё день отдохну и буду совсем готов :)

приятно чувствовать себя восстановившимся, трудоспособным. Вспомнил несколько периодов, когда у меня была увлечённость работой, творческий зуд. Я же могу снова вернуть это в свою жизнь, если постараюсь.
*
начал перетаскивать вещи в новое логово. Непривычно, но прикольно. Скоро у меня будет совсем другое окружение.
*
пытаюсь выполоть из себя привычку страдать. Кажется, заросли этого сорняка уже начинают редеть

сегодня был хороший день. Выперся на улицу и попал как раз на рыже-оранжевый закат. Красиво. Специально постоял несколько минут посмотреть.
*
почти разделался с текущими заказами, осталась совсем мелочь. Отдохну пару дней и снова в бой, искать уже новые заказы.
*
прикидываю, какие вещи купить в новое логово. Приятно от этого.
недоволен тем, что спать ложусь поздно :( надеюсь, это последний раз в этом месяце, когда мне приходится поздно ложиться из-за работы (а точнее, из-за своей прокрастинации)

недосып как обычно превратил меня на полдня в вялый овощ.

На работу вообще не стоит :(
с одной стороны, хорошо, что я могу позволить себе (хоть и вперемешку с угрызениями совести) отдыхать сколько захочется. С другой стороны, тревожно, что я так и буду дальше лениться и скачусь в деградацию. Да и денег хочется...

но ведь мне правда нужен отдых. Если я буду работать заёбанным и несчастным, я просто слягу снова в депрессии и всё будет ещё хуже.

наверное, рабочее настроение как обычно появится только к ночи, и буду доделывать всё уже ночью. Ну ладно.