Pangma 🦔

0:40 - 5:40. Сегодня был приятный день.
Проснулся на рассвете и решил погулять по спящему утреннему городу.
Видел восход солнца.
Делал всякие мелкие дела.
Днём сходил на озеро, искупался. Чувствовал себя счастливым.
Устранял ничтожность.
Были всплески приятного к М и А. Почему-то это кажется таким естественным, здоровым - испытывать приятное к симпатичным людям.
Постригся. Нравится, как я выгляжу в зеркале.
Красивое небо на закате. Закатное солнце освещает всё так, что оно становится немного таинственным.
Поработал 2 часа.

1:30 - 9:15. Долго засыпал, и были разные приятно-отрешенные вв. Сны тоже приятные.
*
Днем устранял желание испытывать чсв (и желание осуждать себя за него). Удивительно прочно прилипшая хрень. Есть прп, почему это так.
Усилия по устранению этих жж вв-ся как тяжёлая и трудная психическая работа, но при этом приятная.
*
Начал читать "Freakonomics". Интересно про то, что экономическая наука - это изучение incentives, поиск тех, которые наиболее эффективно достигают заданной цели.
*
Сейчас еду в аэропорт и появляется чувство путешествия. Очень клевый закатный вечер, небо с нежными оттенками, освещенные закатом высотные дома. Начинающая редеть предосенняя зелень.

0:40 - 10.
Сегодня был вялый день. Видимо, всё-таки наступил послеоргазменный спад.
*
Потусил ещё раз с тем парнем, который мне понравился на первой встрече. Как и ожидалось, при продолжении вылезло всякое разное, и мой интерес к нему прошёл. И ещё у меня вообще нет сж сейчас, на малых дпо. Нам оказалось почти нечего делать вместе.

Все равно было приятно потискать его, пообнимать, подержаться за хуй. Получить такие впечатления. И ещё нравится, что почти совсем не было ощущения себя ничтожеством рядом с ним - не подстилался и не подстраивался под него.
*
Спокойно-лиричное настроение, немного грустно-уставшее. Я словно в ожидании чего-то захватывающего, что унесёт меня в другую жизнь.

Очень нравится, как играет Dario Rossi - https://www.youtube.com/watch?v=YbsvFMEvPo4 . Впечатление увлечённого, талантливого человека. Смотрю на него и прямо хочется научиться так же.

И ритмы звучат у него очень клёво.

0:45 - 8. При засыпании было явное нсл в теле, и утром тоже немного.

Днем что-то не хотелось работать, наплыло самоосуждение из-за этого, и из-за кое-чего ещё. Чтобы как-то выпнуться, пошёл гулять в поле и это сработало - настроение поднялось, появилась нсщ.
*
Пока гулял, стало интересно исследовать ж ничтожности. Почему-то на фоне природы, одиночества оно выпирает особенно выпукло.

Н

1:45 ... 12. Утром приснился клёвый сон про жизнь длиной в 200 лет.
*
Читаю "Poorly made in China" by Paul Midler про то, как китайские фабриканты наёбывают экспортеров. Интересно узнавать про менталитет китайцев, и всякое разное про бизнес-процессы, про производство.
*
Вчера и сегодня по 3.5 часов работы, для меня это дофига. Нравится, что заёбанности от работы нет, и она не воспринимается как что-то скучно-мучительное.
Не нравится, что у меня так не остаётся времени на ФА, на свои интересы. Хочу побегать, поразминаться, но уже ночь и пора спать.
*
От того, что думаю, что могу прожить 130-170 лет, пропадает фоновая спешка и недовольство, что "слишком медленно" развиваюсь. Это приятно.

Хорошее настроение. Ощущение, что нет никаких нерешаемых проблем; а те, что есть, я решу в комфортном темпе и комфортным способом.

Узнал про бактерию-рекордсмена: отдельная клетка такой бактерии может быть 0.1 - 0.3 мм в диаметре, и её можно увидеть невооружённым глазом. Это в три миллиона раз больше, чем типичные размеры обычных бактерий.

В чашках Петри выросла плесень вместо бактерий. Сделаю ещё одну попытку и попробую засунуть бактерии в чашки немного другим способом.

И плесень тоже можно назвать микробом, с небольшой натяжкой: хотя мы и видим колонии клеток плесени, она живёт и в виде отдельных клеток, которые микроскопические. Так что у меня в чашках - микробы, а я типа микробиолог.

0:45 - 9:16. Снилась армия, военные парады, Путин.

Вчера днём было совсем вяло (видимо, из-за оргазмов), и я уже испугался, что эта вялость так и будет продолжаться ещё несколько дней. Но к вечеру прошло - сел за комп и нормально поработал. И сейчас тоже чувствую себя хотя бы немного энергичным. Мысли о работе не вызывают отвращения, и хочется какой-то ФА - размяться, побегать.
*
думаю про свою ничтожность, неуверенность в себе, и двойные стандарты.

0:30 - 9. Вчера сходил к массажистке, обнулил 37 дпо. Массаж был приятный, но не уверен, что стоило кончать. Ожидаю теперь около недели вялости и отсутствия интересов.

Плюс - расслабленное состояние, довольное чуть ли не на 10. Не хочется ни о чём тревожиться, хочется доверять себе.

*
Днём потусил с очередным парнем с СЗ, который оказался симпатичным. Я конечно ожидаю, что потом вылезет что-то неприятное, но на первой встрече он мне понравился. Пришёл к нему домой, валялись, обнимались. Немного поцеловался с ним. Нра, что с ним нет впечатления неловкости или смущения.

Не нравятся свои проявления ничтожности с ним. Их было не так много, чтобы всё отравить, но всё же.

1:20 - 9:30. Утром снилось что-то приятно-эротическое.

17 и 18 августа частично просраны из-за продолжающихся тошноты и слабости. Я уже не думаю, что это было отравление - у него не бывает такого, затухающего хвоста сиптомов. Скорее всего это что-то, связанное со внутренним ухом. К врачу идти не хочу - кажется, что это бесполезно.

Сегодня уже почти пришёл в норму и стало возвращаться желание ФА, жж себе насыщенной жизни.
***
Снова какое-то подвешенное состояние: отсутствие целей, и не хочется строить никакие планы на будущее, ставить себе задачи. Хочется как-то переосмыслить свою жизнь.
Мб найти что-то такое, к чему появится энтузиазм? или отъебаться от себя, дать себе пожить бесцельно?

0:15 - 4...10. Снилось, что я тискаю М. Было очень приятно испытывать к ней что-то нежное, обнимать её
*
Как же клёво снова чувствовать себя здоровым человеком. После вчерашнего отравления всё ещё есть немного вялость и слабость, и голова побаливает. Но в целом я выздоровел, и от этого жизнь кажется чем-то клёвым, замечательным. Ощущение, что я могу радоваться просто тому, что я жив.

всё ещё слабость, тошнота и голова кружится. :(

снова залез в ванну - помогло, но несильно

0:15 - 10.

Было рабочее настроение и готов был сесть работать, но внезапно ебнуло головокружение и тошнота. Горячая ванна немного помогла, но все равно чувствую себя больным и не способным что-либо делать.

Подозреваю, что отравился чем-то

0:15 - 9:30. Выспался! Но утром было заметное охуение, и хотелось приебаться к себе и быть недовольным. Устранил.

Сегодня почти не было желания работать, за весь день набрался только 1 час работы. В общем, у меня выходной.

Попытался дрочить на порнушку и понял, что на это уже не встаёт. Я не могу игнорировать то, что там почти всё делается на камеру, почти никто не получает удв, и т.д. Только любительские ролики и фотки иногда выглядят приятно и возбуждают. И от них в итоге появились какие-то живые вв, желание близости, влюблённости.

Вечером пробежал 4 километра. Я молодец.

0:30 - 7:30.

Немного поработал, и энтузиазм кончился. Клиент всё-таки откровенный мудак, не даёт никакой инфы и игнорирует вопросы. Не ожидал, что мудачество клиента будет вот так заметно меня задевать. Видимо стоит пересмотреть своё отношение, реагировать как-то по-другому.

+ контрастный душ утром
+ пробежал 3 километра. В жару 30 градусов было сложно, но все равно приятно - бежать и порождать упорство для этого. Нравится эта психическая нагрузка.
+ посеял бактерии в чашки Петри. Через несколько дней будет видно, выросло что-то или нет
+ пошёл вечером купаться на озеро. Необычное для меня действие, освежающее
+ 2 раза устранял НЭ

В целом, неплохой день. Отпихиваю перфекционизм нафиг.

0:30 ... 10:45. Первая половина дня в вялости из-за того, что фигово спал. Контрастный душ и кофе в кафешке помогли прийти в себя, но не очень. Всё же было достаточно живое состояние, чтобы не залипнуть в скуке или прокрастинации.

+ много нсл в теле, когда засыпал и просыпался.
+ 3.5 часа продуктивной работы сегодня, я молодец
+ написал в паблик про Христа и ранних христиан
+ составлял список тренировочных действий
+ попереписывался на СЗ, поставил на место обсиравшего меня парня.

Вечером грянул ливень, и я выскочил на улицу, чтобы погулять под дождём и помокнуть. Мне понравилось вот так гулять. Только не догадался снять сандалии, чтобы побродить в лужах босиком. Видимо, в следующий раз.

1:20 - 9:15. Недосыпа нет, ура. Весь день прошёл без вялости, с более или менее ощутимой насыщенностью.

+ контрастный душ утром, и всякая мелкая ФА в течение дня
+ пропылесосил ковры (тоже ФА :), убрался в логове
+ 3 часа работы на нового клиента. Не очень продуктивной, но в целом получается неплохо.
+ два раза устранял НЭ, и это получалось
+ сегодня почти не было скуки и залипания в компе, несмотря на то, что почти весь день просидел дома.

Ощущение, что прожил этот день не зря. Но при этом такое чувство, что чего-то мне не хватает. Это не болезненное чувство, это скорее поиск чего-то, ожидание прояснения.

23:30 ... 10:15. Сегодня был длинный и в целом приятный день.
+ взял заказ от нового клиента, довольно крупный. 2 таких заказа в месяц, и я буду обеспечен работой и деньгами. При этом сам клиент сильно похож на мудака, который будет наваливать на меня кучу доп. работы. Но мне пока что норм, т.к. ставка почасовая.
+ пробежал на стадионе 3 километра. Было приятно бегать, испытывать упорство. И послевкусие в теле тоже приятное.
+ начал смотреть лекцию про моторные протеины в клетке. Интересно, хотя и далеко не всё понятно.

Вечером встретился с мужиком-геем-нытиком. Вообще не мой тип, но было немного интересно послушать его бесконечный монолог про "всё плохо". И попытаться задавать ему вопросы.

1:20 - 8:15.

Вчера был клёвый эффект от 15мф, хотел повторить его и сегодня тоже. Но обнаружил, что я не выспался и не хочу делать ничего развивающего. Полдня провёл в вялости, в залипании за компом.

Но было и кое-что приятное, написал в паблик про это.

Во второй половине дня более-менее пришёл в себя и продуктивно поработал, выполнил план. Но все равно день ощущается как короткий, прошедший наполовину впустую.

Ложусь спать пораньше, надоело просирать своё время в вялости из-за недосыпа.

Днём немного поработал, возился со всякими делами. Нравится результат от 15-мф - гораздо меньше залипания в скуке и отвлечения на всякое неважно-ненужное.
*
Дочитал до середины Bart Ehrman - "How Jesus became a God". Сначала идут просто разные исторические детали, а потом начинается прямо-таки настоящий детектив. Никогда бы не подумал, что изучение Библии может быть настолько интересным.
*
Вечером встретился с (уже четвёртым) парнем-геем с СЗ, погулял с ним. Он мне понравился, я ему тоже. Кажется, нам будет приятно общаться, тусить вместе.

Вообще, чем больше копится опыта общения с людьми, тем легче мне чувствовать себя человеком, вместо ничтожества.
Немного возникала твёрдость в груди.

1:20 - 8:15. Снилось много дружественного общения с симпатичными людьми.
*
вчера успел пробежать 2 км на стадионе, перед тем, как начался ливень. Прикольно было промокнуть до нитки и идти мокрым домой
*
сегодня утром почему-то много наслаждения в теле, когда проснулся. Приятное довольное настроение. Ощущение, что я развиваюсь, что всё только начинается, и хочется делать что-то развивающее со своей психикой.
Выбрал делать 15-минутную фиксацию, чтобы не залипнуть в компе и не начать просирать время.

Наткнулся на несколько беженских постов в ЖЖ и приятно читать их и комменты беженок.

такое ощущение, будто я начинаю понимать что-то новое про себя. Хочется прислушиваться и не спугнуть это неустойчивое понимание.

1:15 - 9:30.

Вчера потусил второй раз с парнем, который понравился мне на первой встрече. На второй встрече очарование им уже заметно пожухло. Как человек он мне всё ещё симпатичен, но то, какой образ жизни он ведёт и какой круг общения у него, это отталкивает.
Буду дальше получать такой опыт общения с разными лд. Это интересно и я чувствую, что учусь общаться, лучше понимать людей.
*
Сегодня почему-то стало хотеться влюбленности, чего-то эротического, потисков. Я редко этого хочу, потому что "не с кем" - но вот сегодня отсутствие близкого человека вообще не мешало испытывать эти вв. Может, это просто я запрещаю себе их испытывать? Жду себе принцессу на белой лошади?

Неприятное ощущение потраченного впустую времени. Вроде бы и были приятные моменты, но в целом день ощущается как прожитый зря.

В этом болезненном ощущении есть и что-то конструктивное, оживляющее:
+ несогласие с тем, чтобы вот так просирать своё время
+ осознание нессмысленности испытывания НЭ по этому поводу
+ осознание, что я способен на большее, желание реализовывать свой потенциал

Это можно считать клёвым изменением. Полгода-год назад я мог вот так потратить день в никуда и у меня бы не возникло никакого расстройства по этому поводу, полное согласие.
*
Рабочего настроения сегодня вообще не было, решил не заставлять себя работать. Может и зря. А может и нет.

1:45 - 9:45.

Вчера не выспался и полдня был вялым. Видна большая разница между предыдущими тремя днями, когда я полностью высыпался и была насыщенная жизнь, хотелось ФА, хотелось чего-то развивающего. А вчера хотелось только тупо влипнуть в комп и не было энергии ни на что.

Всё же выполнил план по работе.
*
Продолжаю смотреть лекции Bart Ehrman про раннее христианство. Почему-то эта тема отчетливо интересна и хочется разбираться в том, как воспринимали Христа в разное время, как трактовали его высказывания и т.д.

Поставил линукс на старый ноут, теперь постепенно настраиваю его, обживаю. Хочу сделать из него отдельное устройство для отдыха, чтобы за основным ноутом только работать.