Pangma 🦔

4:15 ... 12:30. Весь вчерашний день залип в прокрастинации, полуовощном состоянии - "делаю всё что угодно кроме работы". Посмотрел целиком сериал "Чернобыль".
*
Сегодня более-менее пришёл в себя.
Интересно раскапывать инфу про Чернобыль, про его последствия, про расхождения между сериалом и реальностью.

Отдельно появился интерес разобраться с тем, что такое разные виды радиации, как измеряется доза, в чем именно опасность, как именно защищаться от радиации и т.д.
*
вышел из дома и попал под ливень. Сижу в кафе, сохну, пытаюсь выпнуть себя работать. От работы тошнит, но не настолько сильно, чтобы работать было невозможно.

Утром тоже появилось нсл в разных местах. Продолжил поддерживать его вниманием. И потом днем ещё замечал, как вместе с разными озв появляются и мелкие всплески наслаждения или затвердевания.

Я думаю, сейчас это следствие временного прилива энергии. Потом эти эффекты перестанут возникать, и появятся, когда я снова выберусь на этот уровень. Напоминаю себе о том, что мне никто ничего не гарантирует, что только от меня зависит - повторится ли это ещё и ещё.
*
Сейчас стало получаться вообще не коробиться и не заискивать перед людьми. Видимо это тоже следствие прилива энергии.

0:30 - 9. Снилось много чего полу-бредового, но в целом сны были прикольные, лёгкие. Отдельно запомнился деревянный лифт в университете.
*
вчера вечером после работы немного прогулялся по улице, смотрел, как "жизнь" обычных людей проходит мимо меня. Наползала слабая отрешённость, пытался сделать её сильнее и устойчивее. Кажется, в моей ситуации испытывание отрш может дать очень многое.

потом ночью - испытывание устремлённости, и появление наслаждения в теле - в груди, горле, руках, коленках. Нсл как будто понемногу закрепляется, плавает туда-сюда от того, что удерживаю на нём внимание, подпитываю какими-то соответствующими усилиями.

и ещё - прохладное "отвердевание" в глубине головы.

0:30 - 7:30. Снилось, что я высоко в заснеженных горах на рассвете (вместе с группой туристов). Очень красиво. И необычно - ведь я никогда не был в таких горах и не видел таких рассветов.

Утром пробежка 12 минут. Более-менее нормально себя чувствую, ноги не болят уже.
*
небольшой недосып, но настроение сейчас спокойно-расслабленное. Чувствую себя личностью.
*
Пытался разобраться в том, что такое бозон Хиггса. Результат "понимаю, что ничего не понимаю". Но интерес есть, и это приятно. Нашёл клёвый ролик, где учёный понятно рассказывает.

Ещё было интересно узнать про концепцию blended body wing для самолётов, в чем её (+) и (-). Минусов больше, поэтому пассажирские самолёты её не используют

1:10 - 7:30. Вышел на пробежку. На этот раз бежать было легче и получилось 20 минут бега.
*
третий день живу в полу-овощном состоянии. Работать не хочется и прокрастинирую. Хорошо хоть, что доделок остаётся всё меньше и меньше, всё уже почти закончено. Ещё пара дней и всё.
*
начал читать Gregg Egan - Incandescence. Необычное впечатление после чтения - будто я попал в виртуальную реальность. Окружение кажется иллюзией.

Эх. Клиент написал кучу вопросов и ясно, что он хочет ещё много всяких доделок, так что возня с этим проектом прододжается. По крайней мере, оплата меня устраивает, и я уже достаточно разобрался в задаче, чтобы возиться с ней перестало быть муторным.

Не нравится, что мой отпуск откладывается ещё на несколько дней.
*
утром/днём наползали болезненные вв из-за одиночества, неверия в себя. Убирал их, и появилось ощущение "опоры на себя", доверия себе.

если я начну с кем-то общаться, мне важно не набрасывать свои ожидания на этого человека. Не ждать, что он станет мне опорой, или что будет затычкой для моих проблем. Я хочу стремиться решать свои проблемы сам, не рассчитывать на др.лд в этом.

1 - 10. Две небольшие влюбленности во снах: сначала в дв, потом в парня. Это мой первый опыт влбл в парня.

От снов взн ж поставить себе вопрос: как искать близких людей? Каким человеком мне нужно быть, чтобы стать способным найти кого-то, создать отношения?

Первым, конечно, нужно убрать неверие в себя и в людей. Я ни на 1 не верю, что кто-то найдётся, и что я кому-то понравлюсь. От этого прилагаю усилий в 20 раз меньше, чем возможно.
*
Делаю попытки думать, и это интересно.
*
Почти 4 часа безотрывно допиливал проект и наконец-то допилил. Он на 95% готов, жду ответа от клиента. Самое муторное позади, ура!
Снова нет усталости и отравления после работы. Всё ещё не привык к этому и удивляюсь.

0:15-7:30. Вышел утром, пробежался на стадионе. После пробежки какая-то особенная удовлетворенность в теле. И в психике - довольство, вперемешку с нездоровыми ПЭ, несерьёзностью. Ощ себя глупым, тупым, бездумным. Немного успокоился, и вместо ПЭ стала появляться энергичность, разные рж.
*
Хочу усвоить вчерашний опыт: утром меня тошнило при мыслях о работе, потом сама работа оказалась нормальным занятием, ничего неприятного не было. И после работы - насыщенное состояние, энергичность, ощущение себя личностью. Напрашивается вывод, что проблема не в работе и не в обязаловке, а в моём отношении к ним.

Вот прямо сейчас мысли о работе никакой тошноты не вызывают, ощущаю себя свободным.
*
100 дпо.

Начал работать и неожиданно немного втянулся, работать стало несложно. Вспоминается совет из ролика Пингвы - "страшно только в первую секунду". Так и работать может быть скучно/тошно только в первую минуту, а дальше я попадаю в накатанную колею и всё упрощается. Аналогия с силой трения покоя и трения движения.
*
Для того, чтобы различать вв и управлять ими, нужна энергия. Если я знаю об этом и не накапливаю энергию, или сливаю её впустую, это и значит, что я сделал свободный выбор - лишить себя такой возможности.
*
Получается, что есть внешняя свобода - можно выбрать, где находиться, что делать, какие впчт получать. И есть внутренная - выбирать, какие вв испытывать (независимо от окружения)

Немного работал. Потом шёл на улице, думал про то, чем свобода отличается от несвободы. Почему я могу ощущать себя свободным, а через 5 секунд - уже несвободным.
*
Нам дана возможность выбирать испытываемые восприятия. Если я знаю, что она у меня есть, и не пользуюсь - значит ли это, что я сделал свободный выбор? Нет, потому что эта возможность зависит от наличия энергии. Если нет энергии, то я как машина без бензина - никуда не могу сдвинуть своё состояние, оно так и останется тухлым.
*
Читаю Азимова про химию. Интересное:
- в молекуле бензола электроны "размазаны" про всему бензольному кольцу
- в 1930 г. открыт нейтрон, и в 1945 году взорвана первая атомная бомба. Всего 15 лет прошло.

1 - 10. Сны немного интересные, с подтекстом сексуальных приключений.
*
Проснулся в тупо-овощном состоянии без желаний. Вышел на улицу, сел в кафе, слопал сэндвич и постепенно ожил, пришёл в себя. Это как всплытие с большой глубины - вокруг медленно становится светлее, появляются цвета, краски, начинаешь видеть окружение...
Вспомнилось несколько моментов из вчерашнего дня, когда всё-таки были всплески чего-то приятного, детского.
*
Работать не хочется вообще. Из последних сил кое-как доделаю задания и отвалюсь.

При этом, когда сидел и лопал сэндвич, было как раз то состояние мечтательности, свободы, от которого я и начал оживать. От заставления себя работать оно моментально исчезает.

жопный день. Я сумел просрать его абсолютно полностью, на залипание в серости, вялости. Забивание скуки едой и компом.

Было ~1.5 часа, когда посидел в кафе, погулял вокруг озера, залез на дерево - но когда пришёл домой, снова впал у эту же серость, скуку.

чувствую себя тупым. И не просто тупым, а как-то непроходимо тупым, глупым. Я словно живу с выключенным мозгом.

удивительно при этом, что не хочется осуждать себя за просранный день. Только один раз за все время были несильные позывы поосуждать себя, и всё. Смиряюсь с просранным временем и живу дальше.

Попробовал представлять себе, что работа уже закончена и я могу отдыхать. Почти рсазу появилось охуенное чувство свободы, легкости. И вот думаю - никто же не заставляет меня откладывать это чувство на потом, я могу порождать его прямо сейчас. Почему же я не делаю этого?
наверное, потому, что плохо получается забыть о работе, мысленно отключиться от этой обязаловки. Быстро возвращается это состояние "должен делать то, что мне неинтересно."
*
пока сидел и работал в кафе, на улице прошёл ливень с молниями. Что-то приятное от этого.
*
наткнулся на две прикольных англ.идиомы - bike-shedding and yak-shaving.

Оказывается, паук может утонуть просто от того, что упадёт в чашку с водой.
*
0:10 - 10. Утром дёрганое настроение, раздражительное. Наверное, Э сливается таким образом в нэ. И ещё чувствую, что это происходит из-за необходимости работать. Я не хочу работать, но "надо". Жду, когда доделаю остаток задач и выйду в отпуск.
*
смотрю кролик про 0-1.
*
читаю Азимова про историю химии. Интересно. Оказывается, существуют цепочки из атомов кремния и кислорода! Это - всем привычный силикон. А из фтора с углеродом можно сделать много чего, в том числе тефлон. У меня в покрытии сковородки - атомы фтора! И в лопатке - атомы кремния.

А в легированной стали может быть целых 12% марганца. Круто.

Несколько часов продуктивной работы. Отписался клиенту о сделанном. Вышел из кафе и ощутил, что живу насыщенной жизнью, чувствую себя энергичным. Хотя ничем, кроме работы, не занимался.

Гипотезы:
а) оттого, что я чего-то достиг, добился своими усилиями, я почувствовал себя личностью.
б) сосредоточенность на задаче, работа интеллекта, контроль над вниманием - это такая нагрузка, от которой психика "просыпается" и оживает
в) во время работы у меня теперь нет фонового жкс, ндв и прочей фигни, а значит, это были несколько часов, во время которых мне было некогда исптывать НЭ/НФ. И поэтому Э росла.
*
смотрел кролик про твёрдость и она стала у меня самого возникать, держалась около 20 минут.

23:55 - 9:30.

Утро началось более-менее обычным, но постепенно засунул себя в жопное состояние: ничтожность, недовольство собой и своей жизнью, желание приебаться к себе, нокс... Всё это знакомое, уже тысячу раз пройденное. Можно успокоиться хотя бы тем, что сейчас это в 5 раз слабее и реже, чем раньше, и такие состояния не длятся долго, не укореняются.

Все равно - мне не хватает каких-то базовых ув, какого-то фундамента для того, чтобы это всё окончательно отвалилось и перестало возникать совсем.

Почему-то это вв-ся как интересная задача - создать такой фундамент. Искать и исследовать способы. Наблюдать за его постройкой.
*
сейчас сижу в кафе в уже более-менее адекватном состоянии.

Ощущаю себя глупым человеком. Поверхностным? Нет, скорее отвыкшим думать, работать мозгами. Мои мысли легко ездят по накатанным дорожкам, а чуть в сторону и начинаю тормозить, теряюсь.

Может, сейчас это следствие недосыпа, но мне кажется, что это моя постоянная норма. Т.е обычно я не замечаю своей глупости, а она есть.

Необычно замечать свою глупость и не уязвляться, а просто пытаться понять причины, искать решение.

Другая тема: утром думал о том, что моя основная проблема - это ничтожность, блошиность. Это то, что сейчас мешает жить больше всего. Против ничтожности эффективно быть серьёзным, искренним, внимательным. У меня этого слишком мало, чтобы были заметные изменения.

0:15-9. Выспался!

С утра держится более-менее устойчивое совиное настроение. Может даже сумею пробыть в нём весь день.

Представилось, что я буду способен жить в сове (почти) всё время. Это кажется чем-то доступным и естественным сейчас.
*
Сходил на тайский массаж. То, что нужно - жестко промяли мышцы в ляжках и голенях. Немного похоже на БДСМ :)
*
Посточнно замечаю мелкие всплески ничтожности - на фоне совы они стали отчетливо мешать. Теперь понятно, что пока не вытравлю из себя ничтожность окончательно, так и останусь по своей сути трусом, слабаком, на которого нельзя положиться. Который неспособен добиваться своего.

Избавиться от ничтожности тоже кажется реальным сейчас, доступным.

Всё-таки взял тот заказ от клиента, из жадности - соблазнился возможностью заработать месячный бюджет за 2 недели.
*
Пробежал 12 минут. Теперь болят мышцы в ляжках и в попе.

Вообще тело как-то просыпается и уже отчётливо хочет активности. Сегодня сидел и работал несколько часов подряд - всё затекло, спина и шея начали ныть. После работы сразу пошёл на площадку и размялся там.

Вообще мне нужны нормальные условия. Сидеть в кафе всё-таки не айс для здоровья...

Почему-то опять нет отравления после работы. Усталость есть, но она скорее приятная. Странно и удивительно - почему я работаю и не мучаюсь, не страдаю? Куда делось моё нытьё "не хочу работать"?

Загадка.

Кое-как доделываю остатки заказов. Заниматься этим вообще не интересно. Ощущаю себя в рабстве у работы. Психологическом. Вместо того, чтобы жить для себя, заниматься тем, что мне интересно и развивает, я тупо выполняю свои функции в обмен на деньги.

С другой стороны, в последние дни почему-то нет НЭ, отравления и усталости после сидения в работе. Немного странно от этого.
*
Написал новый клиент. У него интересный заказ, и над его проектом было бы даже приятно работать. Оплата адекватная. Но если он отдаст заказ мне, я откажусь. Не хочу обменивать своё время на деньги, оно мне нужно сейчас на что-то гораздо более ценное.

и ещё общая заебанность и усталость от работы. Мне нужен отдых.

Пришла идея. Доделать текущие заказы, отказаться от доделывания одного, самого объёмного и долгого, и уйти в отпуск. Забыть про работу на два месяца.

Я смогу поездить по мелким городам рядом, и мб съезжу в Х, Л и О. Будет свежесть - от перемены мест. Будет чувство свободы и безмятежности - без необходимости работать. И наверняка проснутся интересы к наукам, которые я смогу изучать в своё удв.

За два месяца отдыха и свободы моя личность сделает большой шаг вперёд, а потом я снова начну работать, отдохнувший и незаёбанный. Накопления, конечно, похудеют, но это сейчас не проблема.
*
пвк к этому варианту. И как-то сразу появились силы, чтобы доделать текущие заказы и поскорее начать отдыхать.

Болят ноги после пробежки.

Серость.

Не хочу работать...

СУПЕРВУЛКАНЫ

Сегодня был хороший день.
*
Первая пробежка в этом году: 10 минут. После неё в теле усталость, но и какое-то приятное удовлетворение. Тело наконец начало получать то, чего ему долго не хватало.
*
ходил на озеро ненадолго в середине дня, в перерыве между работой. Охуенно, что можно вот так прогуляться 5 минут и оказаться на берегу, или в роще молодых деревьев, или поваляться в траве.

От этого возникло совиное состояние, и вторую половину дня просто поддерживал его вниманием. Чувствую себя личностью.
*
Неплохо поработал. Снова нормальное адекватное отношение к работе. Не нравится только то, что у меня всё-таки слишком много задач и я ниче не успеваю в срок.

ещё 2 дня просраны на прокрастинацию и вялые попытки заставить себя работать. Снова заползаю в прежнюю привычную жопу с отлыниванием от работы. И заодно херю режим сна - залип за компом до 4 утра. Половину сегодняшнего дня вялый и в охуении из-за этого.

сейчас кое-как восстановился, немного отдохнул, снова нормальное отношение к работе. Ну как нормальное. Приемлемое.

я думаю, эта заёбанность от работы, прокрастинация вызвана какой-то скрытой, неочевидной причиной. Попробую раскопать, разобраться. Что-то уже совсем надоедает вот так мучиться и разрушать свою личность из-за чего-то, что я даже не осознаю.