Pangma 🦔

1:00 - 7:30. С утра сразу поехал в военкомат.

Приятно от свежего утра, с нежными красками восходящего солнца. Специально убирал обыденность и взн что-то детское, освобожденное от извечной замученности раннего вставания.
*
Попал в метро в час пик, ко мне прижало девушек с трех сторон. Приятно
*
Наконец-то забрал готовые документы. Пока их ждал, сидел в кафе и работал 1.5 часа, замерз под кондиционером. Потом пошёл в парк, покатался на колесе обозрения. Повалялся на куче опавших листьев.

Приятно, что в парке тусуется куча школьников - детей и подростков, и их никто не гоняет, не шипит на них. От этого легко представить свободных, счастливых детей будущего

Сегодня был странный день.

Ходил на берег Днепра, смотрел закат. Красиво, и взн что-то загадочно-отрешённое.

По пути домой - необычное состояние пустоты, тишины в мыслях. Как будто у меня в голове непрерывный хаос, галдеж и бардак, и вдруг он прекратился.

Начал ощущать, что в моей жизни слишком много мусора - в мыслях, желаниях, действиях, привычках. Трачу свою жизнь, свою энергию впустую.

Ожидание каких-то клевых изменений в жизни.
*
Пришел крупный заказ от одного клиента, и ещё один, маленький, от другого. Они покроют 60% месячного бюджета. Ура

Приятно от сильного ветра на улице. И от высокого осеннего неба.

Почему-то сильная усталость, когда пришёл домой после всех дел. На работу вообще не хватило сил. Не нравится такое и если оно будет повторяться, нужно будет найти какой-то способ вытаскивать себя из усталости.

0:30-10:20.

Набоюдаю за отношением к нэ как к мусору. Обычно они воспринимаются как составная часть психики - принадлежащая мне и зачем-то нужная. А теперь некоторые НЭ отчетливо вв-ся как ненужный хлам, мусор, лежащий на пути и мешающий моим целям.

От этих наблюдений взн ж быть счастливым, и для этого - убирать мусор из психики.

Интересно, что когда я чувствую себя счастливым, насыщенность жизни может быть слабая.
*
Посмотрел видео про устройство цветовосприятия, про родопсин в палочках и колбочках. Стало интересно, отчего меняется воспринимаемый цвет - почему листья меняют окраску осенью. И теперь приятно смотреть на разноцветные листья и вспоминать про родопсины и всё остальное.

Ходил гулять на песчаный берег. Там оказалось приятное безлюдное место с кустами, деревьями, тропинками, высокой травой. Пожёг там мелкий костёр из веточек.
И небо было очень красивое.

Осенняя природа, такая, как сейчас, навевает отрш. Почему-то летом и весной отрш от прогулок на природе не бывает, а сейчас она отчетливо возникала.

Пока гулял, замечал всякий мусор в своей психике. Этого мусора столько, что неудивительно, что моя жизнь до сих пор местами серая и депрессивная, и пока я его не уберу, так и будет продолжаться.
*
Оч нравится, как они играют: https://www.youtube.com/watch?v=52TdwX9cwk8
*
Работал. Заёбанности после работы почти нет, это радует.

Ночью вдалеке вспышки грозы.

3:30 - 9:30. Утром - период тупости на 10, нежелание ни о чем думать.

Сделал открытие: я хочу быть тупым, хочу не думать о своих проблемах и вытеснять их.
Наблюдаю за этим желанием, отдаю себе отчёт о своём стремлении вытеснить всё и забыться. И от этого появляется что-то новое, интересное.

Задача на сегодня: не заёбывать себя. 90% моего дискомфорта от работы и от дел не потому, что они объективно неприятны, а потому что я заёбываю себя, стрессую - просто по привычке ожидать от работы что-то неприятное. Я могу просто отслеживать это и прекращать.
*
Появляются всякие сф, что-то нежно-эротическое. Наверное, мне бы щас было легко влюбиться в кого-то подходящего.

3:45 - 10:30. Скачал вечером на тлф игрушку и залип в ней на пару часов, и потом ещё ночью доделывал задачу по работе. Доделал.
*
Утром проснулся в хорошем настроении, и с уверенностью, что всё будет хорошо. Даже задача поиска общения/близких людей уже не кажется неподъёмной. Просто буду пробовать всякое, совершать планомерные усилия и рано или поздно научусь.

Мне кажется, вот такое залипание вместе с поздним ложением дают мне что-то вроде перезагрузки (при условии, что в целом у меня нормальный режим сна), и я начинаю смотреть на свои проблемы с другой стороны.
*
На завтрак - оладушки с яблоками.
*
Снова стало появляться нсл в теле, на 2й день после болезни. И ФА тоже стало хотеться.

0:00 - 7:30. Снилась тусовка с Бодхом и симпатами.
*
утром неожиданно ебнула серость, вялость, желание скатиться в жкс. Попробовал отвлечься на впчт, но это не помогло. Стал копать, в чем дело, и вылезло болезненное одиночество. У меня нет близких людей, не с кем общаться, и я от этого чувствую себя ущербным ничтожеством.

Более-менее справился с этим приступом депрессивности. Попробую как-то всё же искать себе общение, несмотря на 100% уверенность в том, что все равно ничего не получится.

Сажусь работать.

1:00 - 11:00.

На ночь ел чеснок и редиску, и от них была изжога. Ещё и головокружение внезапно началось. Лежал и мучился, но потом откуда-то появилось упорство, желание пробиться сквозь эти нфо, выздороветь. Стало немного легче, а потом заснул.

Снился сон, как я пытаюсь какать в туалете, но в нём нет перегородок, по квартире ходят какие-то люди (дружественные) и им пофиг на моё смущение. Потом и мне тоже стало пофиг.
*
Сегодня приятный день, я почти выздоровел.

Посидел в кафе. Ел вкусное. Плавал в вв, думал всякое про свою жизнь. Нафантазировались разные ситуации из мира будущего (того, про которое пишется в Майях).
Откопал у себя СУ "больше работать означает больше страдать и мучиться".

Выздоравливаю. Насморк почти прошёл, горло тоже. 37.1. За эти три дня сожрал больше лимона и чеснока, чем за три предыдущих месяца. Смотрю научные видео на ютубе, завернувшись в одеяла как капуста.

Прикольно вот так болеть, в относительном комфорте и с минимумом обязаловки. Но если бы было что-то серьёзное, то наступила бы жопа. Я один и мне некому помочь в случае чего.

состояние квартиры от отметки "бардак" неуклонно подползает всё ближе к отметке "срач". Меня это даже не напрягает сейчас. Просто наблюдаю за тем, как копится беспорядок, и знаю, что скоро буду с удовольствием делать везде уборку, раскладывать всё по местам.

Психическое состояние: довольный вялый овощ.

0:30 - 4:30. Не смог заснуть обратно. Утром: недосып, вялость, нет энергии ни на что. Побочный бонус - на озм энергии тоже нет, просто кое-как существую и стараюсь прилагать минимум усилий.

Еду по делам в автобусе под дождём. От дождя и сырости что-то приятное, похожее на отрешенность. Настроение меланхоличное.

К середине дня более-менее проснулся, пришёл в себя. Вялые позывы поиспытывать нэ и такое же вялое их отпихивание.

Нравится мой зелёный зонтик, и то, что я тепло оделся и не мерзну даже будучи простуженным.

Предвкушаю горячую ванну и мягкую постель.

Какая-то особенная, интенсивная усталость в теле из-за болезни. Всё же сумел выжать из себя 2 часа работы, сделал почти всё запланированное.

вообще это интересный опыт - наблюдать за течением болезни, за тем, как сменяются ощущения в теле. Сама такая позиция наблюдателя-исследователя убирает отношение к простуде как к чему-то хуево-ужасному. Ну да, мне будет менее комфортно жить пару дней, но в целом жизнь остаётся клёвой, насыщенной, и такое вот гарантированно временное ухудшение самочувствия воспринимается просто как перемена обстоятельств, вносящая разнообразие.

А, и ещё болезнь смещает приоритеты - становится пофик на мнение окружающих, например. Это тоже интересно наблюдать.

сделал ещё один шаг к завершению бюрократического мега-квеста.
*
купил пару приятных штук в логово. И ещё купил кучу ягод-фруктов, буду ими лечиться от простуды. Клёво, что тут даже в конце сентября можно покупать свежие ягоды
*
Простуда уже вв-ся как проходящая. Насморк мб продержится несколько дней, а горло уже в порядке.
*
Посмотрел кролик про желания. Оч нравится, как рассказывает Бодх, и вообще какой он весь - живой, энергичный, игривый.

0:30-9. Удалось выспаться, несмотря на больное горло. И снилось что-то приятное.

Утром неожиданно хорошее настроение, ощущение себя счастливым. Мне приятно от того, что я не приебываюсь к себе или к бардаку в логове. Перфекционизм куда-то исчез, и вместо него появилось чувство доверия себе, удовольствия от жизни.

0:20 - 6...8 - 10. Снился стоматолог.

Ночью почувствовал, что заболеваю. Поделал М-21, это вроде бы помогло, но не очень. Сегодня уже отчётливо ощущается, что я простыл. Начался лёгкией насморк, и горло чешется. Обнуляю 39 дней без болезней.

Пожарил себе вкусные оладьи на гречневом молоке.

Залип на несколько часов в прокрастинации. Разрешил себе ничего не делать, и как обычно это сработало - сейчас уже снова рабочее настроение. Приятно, что я уже не осуждаю себя за пркрстн, а пытаюсь как-то конструктивно к ней относиться.
***
Уютно сидеть и работать под светом лампы, с видом на озеро.

Днём успел немного поработать, закрыл одну из задач.
*
Перетащил остаток вещей в новое логово, отдал ключи от старого. Всё, теперь меня со старым логовом больше ничего не связывает.

Приятное чувство голода и физической усталости после переезда. От них жрачка в 10 раз вкуснее, чем обычно.
*
Подключил интернет. В новом логове к нему тоже хочется поменять отношение - рассматривать его как рабочий инструмент, средство для моего развития. И не забивать скуку всяким мусором из интернета.
*
По-прежнему на 10 счастливое настроение. Ощущение, что все проблемы и задачи будут решены без особых трудностей. Что у меня есть будущее. Что я буду развиваться, делать свою жизнь ещё приятнее и комфортнее.

0:20 - 11.

Хочу опылять логово - относиться к нему не просто как к месту, где я живу, а как к месту, где растёт и развивается моя личность, обогащается психика. Делать так, чтобы в новом логове укреплялись новые приятные привычки, а старые и деструктивные остались в прошлом.

Ещё хочу не спешить с улучшениями и разными бытовыми делами. Их и так много, если я буду стараться втиснуть побольше дел в один день, то быстро заебусь. А так у меня будет несколько недель постепенного обустройства логова, и будет пвк постоянного улучшения жизни, повышения комфорта.

В логове все непривычное, и это клево - мозг сходит с рельс, включается. Я начинаю думать.

Чувствую себя совершенно счастливым.

Перетащил почти все вещи в новое логово. Сильно нравится, что я теперь буду тут жить. Появляется свежесть, предвкушение, и почему-то безмятежность.

Вещи пока что в коробках или свалены в кучу. Что-то детское от этого, и ощущение приключения.

Устал физически, пока таскал, но это приятная усталость.

Вообще появляется уверенность, что озв, озу, приятные восприятия должны очень заметно влиять на тело. Хотя бы потому, что от них быстро и легко возникает наслаждение, в самых разных его частях
*
Попробовал кизил впервые в жизни. Прикольный вкус, неуловимо напоминает что-то, но не могу понять - что.

00:20 - 9. Снилась М и тусовка с симпатами.

Утром - вялость. Кое-как выпнулся и поехал на Комикс-кон. Не было времени долго там тусить, но может это и хорошо - я бы заскучал и отравился. А так было прикольно получить короткую, сконцентрованную дозу таких впчт.

Но даже так понятно, что всё, что делают посетители на таких тусовках - это убегают от реальности, ищут способы забыть о проблемах.
*
Перетаскиваю вещи в новое логово. Снова взн удивление - "неужели я буду тут жить?". Необычное, но свежее чувство.
*
Приятно от солнца, ясной погоды. Хочется ловить эти последние тёплые дни и наслаждаться ими. Уже почти примирился с тем, что лето кончилось, но всё так же не хочется в зиму и холод.

Пришёл в дорогое кафе, заказал лазанью, а она оказалось кислой (скисшей?). Сказал официантке об этом - унесла её на дегустацию повару. Немного волновался, ожидая какой-то негативной реакции. Вылезло ощущение себя "обнаглевшим", вышедшим за рамки дозволенного.
Лазанью поменяли на новую без каких-либо претензий.

Хочу ещё несколько раз пройти через подобный опыт, чтобы до конца убрать из себя остатки ничтожности и бесправия в этой теме. Я плачу за сервис и имею право на нормальное качество.
*
2.5 часа работы за сегодня, довольно-таки продуктивно. От работы уже нет напряжения, прокрастинация прошла. С каждым следующим разом немного легче преодолевать вот такие затыки.

Чувствую себя человеком.

3:45 - 9:30. Снилось что-то приятное, не помню что.

Вчера вечером скачал себе игрушку и неожиданно залип в ней. Очнулся, посмотрел время - 2 часа ночи.

Ну, зато отключился на эти 3 часа от всех проблем и, как оказалось, неплохо отдохнул.
*
Интересный ролик на ютубе про интеллект ворон, устройство их мозга, их поведение. И комментарии к ролику интересные - люди описывают своё взмд с воронами. Снова захотелось попробовать подружиться с птицами - мб кормушка на окно, или ещё что-то.
*
Снова стал залезать в прокрастинационную жопу привычным маршрутом, но повезло - клиент написал, отвлек меня своим вопросом, и пока я разбирался, то втянулся в задачу и настроение сменилось на рабочее.

Всё ещё жопно. Залип в прокрастинации, осуждаю себя за это, а от осуждения ещё меньше желания что-либо делать. Хорошо хоть с делами сдвинулось с места.

Выперся на улицу в надежде поменять состояние к лучшему, а там холодно и ветер - осень пришла. От этого захотелось тосковать и хандрить.

Всё же удерживаюсь от того, чтобы залезть в НЭ и депрессию - есть ясность, что тогда мне будет намного хуже. От этих усилий и от того, что пишу в Ф!, состояние понемногу выравнивается.

Сижу в теплом кафе и собираюсь начать работать.

1:00 - 9:00. Снился длинный приятный сон с чем-то сексуальным.
*
Навалилась вялость, лень, нежелание что-либо делать. Кажется, это наступил спад после недавнего подъема энергичности. А может, я заебался каждый день ехать куда-то и что-то делать.

а может, это эффект позднего ложения.

в любом случае, у меня есть дела, которые мне надо сделать сегодня - придётся как-то заставить себя.

Ощущаю себя вялым и тупым.
*
Вчера купил всякие декоративные штуки на алиэкспресс. Может, к новому году как раз доедут до меня. Прикольно было лазить по сайту и смотреть, что там вообще есть, это мой первый опыт шоппинга на Али

23:45 - 7:15. Снились сны-рассуждения про динозавров, про стоимость бензина. Эти рассуждения во сне казались удивительно логичными и последовательными.
*
Снова еду в утренние часы и начинаю немного привыкать в этому. Город - как организм, у которого есть клетки печени, нервные клетки, мускульные волокна, волосы, и тд. Каждый человек выполняет в этом организме свою функцию. Вокруг меня - потоки людей-функций, благодаря которым у меня и у многих других возможна комфортная жизнь.

При таком взгляде это утреннее столпотворение кажется хотя бы немного осмысленным.

Это личная ответственность самого человека - стать кем-то большим, чем просто механизмом для исполнения своей функции.

23:45 ... 9.
Ещё одна поездка в больничку.
Не учёл, что на улице уже всего +13 и было холодно гулять в одной толстовке. Все равно было приятно от мощного осеннего ветра в лицо
*
Зашёл в дорогой торговый центр и оказалось приятно погулять по нему, попялиться на людей и магазины. Захотелось быть богатым, зарабатывать дофига денег - чтобы можно было чувствовать себя уверенно всегда и везде.

Купил в ТЦ новый пупсовый блокнот и дорогущие, но очень качественные гелевые ручки. Они в 10 раз лучше, чем дешёвые, которые покупал раньше, и ими гарантированно приятно писать.
*
Работаю и стараюсь не заёбывать себя этим. У меня сейчас 70% заёбанности не от самой работы, а от сопутствующих психопатий.