Pangma 🦔

0:20 - 10. Снились яркие бредовые сны, но приятные. Отдельный странный сон, где я лез на Мачу-Пикчу на каменной лестнице.
*
Порезал палец на кухне об разбитое стекло и заметил это только тогда, когда он стал оставлять везде кровавые следы.
*
Вспоминаю вчерашнее состояние взвинченности. Оно очевидно неадекватное, но в нем есть и привлекательные составляющие:
- энергичность, желание прилагать какие-то усилия
- заметно меньше озм, страха перед людьми
- уверенность в себе и разрешение себе испытывать те чувства, которые испытываю.

Мне бы не помешали эти вв и в моей обычной жизни.
*
Вышел на улицу, постоял на солнечном месте, посмотрел на небо. Жаль, что я не могу стоять так весь день

Сходил на вечеринку обнимашек и успокоился. Шёл туда мрачно-взъерошенный, ушёл довольно-расслабленным. На таких тусовках видно, что я могу общаться с людьми, находить общий язык, даже знакомиться с кем-то. Значит, дело не в том, что я не могу сближаться, а в том, что не нахожу подходящих людей для сближения. Нужно научиться их искать, и жизнь наладится.
*
Начался декабрь. Попробую в нём жить супер-пупер правильной жизнью:
- больше зарабатывать
- начать учить науки
- меньше прокрастинировать
- составить бюджет и уложиться в него
- ложиться в 23

и так далее. Хорошо, если выполню хотя бы 15% от этого

0:20 - 6.

Вчера, когда шёл домой, появилась сердито-энергичная неудовлетворенность тем, что у меня нет близких людей и я не умею с ближаться с людьми. Чувствую себя в этой теме бессильным, беспомощным и от этого взн недовольство и агрессия. Как тигр, которого заперли в клетку: он мечется и не видит выхода. Мне хочется бросаться вещами, ломать их, рявкать на людей. Быть злым и пугающим.

Я понимаю, что злиться и выплескивать свою фрустрацию - непродуктивно и несправедливо. Мб схожу на тренировку по боксу, побью грушу и успокоюсь.
*
Вышел сегодня на улицу, увидел синее небо и солнце. Даже не подозревал, насколько сильно мне их не хватало. Стало легче, но ненадолго.

Сделал много всего разного за день. Приятная усталость.

1:10 - 8.
*
Начал читать Булгакова "Собачье сердце". Необычно много удв от его ярких, выпуклых описаний.

2:30 - 9. Снилась подготовка к колонизации Марса, потом поездка в маршрутке с симпатичными дв, потом попытка изнасилования.
*
Режим сна скатился обратно в жопу. Это уже становится неприятным. Постараюсь в декабре вытащить себя на ложение в 23.
*
Сходил второй раз на занятия по рисованию. Удв от рисования уже не такое плотно-насыщенное, как в первый раз (мб потому что уже не было эффекта новизны и знакомства с красками). Все равно приятно было; увлекся на 2 часа и доволен тем, что получилось.

Уже более уверенно держу кисть и легче выходит нарисовать именно то, что хочу. Пробую смешивать цвета...

Маразм - не взял свои кисточки, и рисовать было не всегда удобно из-за этого

1 - 8:30.

Пытаюсь заставить себя работать и получается так себе.

2 - 10.
*
Помыл пол, поубирался немного. Погулял рядом с озером и быстро замерз. Как же клёво, что у меня есть тёплое уютное логово.

Сварил себе суп. Почему-то такое простое действие ассоциируется с заботой о себе.

0:45 - 9.

Получил кое-какой интересный соц. опыт днём.

Несмотря на всякое, день был приятным. Даже странно

+ гулял по улицам, видел солнце
+ купил новый стул взамен сломавшегося
+ 2 часа продуктивной работы
+ досмотрел выступление David Sinclair про продление жизни. Круто, что наука подступается к эпигенетическим механизмам старения.

Горчица проросла и активно тянется вверх. Через 2-3 недели я смогу делать себе салаты со своей собственной зеленью. Пора сажать всякие другие семена, которые уже куплены и ждут.

Хочется конкретных изменений в своей жизни, и это приятное желание. Мне удалось очистить его от перфекционизма, страха поражения и прочей хуйни. Теперь оно переживается как устойчивая оживляющая сила. Этакий мини-реактор, дающий энергию

2 часа работы сегодня. Планировал 3, но и так неплохо получилось.

До меня доходит, что в плане работы моя жизнь супер-комфортная в сравнении с 98% людей, и глупо заебывать себе работой и создавать стресс на этой почве. Наоборот, цлс использовать свой рабочий комфорт как возможность заниматься чем-то по-настоящему интересным.
*
Попробовал испечь булочки. Наделал кучу ошибок в рецепте, но то, что получилось, оказалось вполне съедобным. Значит, дальше будет лучше.
*
Еду в аэропорт встречать эту. Интересно, что получится. В любом случае, у меня будет прикольное приключение

23:45 - 5...11. Утром приснился короткий эротический кусочек.
*
Исследую свой бюджет и пытаюсь понять, сколько расходов запланировать на декабрь. Оказывается, в этом месяце я потратил около $200 на зимнюю одежду. Надеюсь, она вся прослужит мне несколько лет.

В декабре будет эксперимент - поставить себе чёткие рамки заработков и расходов, и уложиться в них. И, самое главное, при этом не заебать себя работой, не загнать в депрессию экономией на удовольствиях, и не скатиться в онанизм "графики ради графиков", "планы ради планов". Моя задача - сделать это всё с удовольствием. И чтобы денег в конце месяца стало больше, чем в начале.

Посеял семена горчицы. За 4 дня в воде из ~150 семян проросли только ~10-15 штук. Наверное, в земле проснутся ещё 15-20%.
*
Смотрел ролик доктора Утина про закись азота и влияние ФА на сосудистую систему. От этой инфы прямо-таки захотелось каждый день бегать и ходить, потому что стало ясно, насколько существенно это влияет на продолжительность жизни. Нечего и думать прожить 100 лет, если недостаточно двигаться.
*
Устал и физически и психически. Сегодня был в общем приятный день, несмотря на всякое. И есть уверенность, что завтрашний день будет более клёвым, более насыщенным. Она переживается не просто как ув, а как ОзУ. Довольно непривычно отдавать себе в этом отчёт и испытывать эту ув.

23 - 8. Снова ночевал у О. Становится ясно, что мы с ним настолько разные, что вряд ли найдём общий язык, кроме как потискаться-потрахаться раз в неделю. Это меня, впрочем, вполне устраивает.

Ночевать было некомфортно - периодически просыпался и снова проваливался в сон. От такого есть впчт чего-то бредового, наркоманских галлюцинаций. Мб потому, что было трудно отделить сон от реальности - одно плавно переходило в другое.
*
пробую наблюдать за своими решениями, и принимать "хорошие" решения вместо "плохих". Есть подвижки, и это приятно.

0:15 - 8:30.

Ощущение полностью просранного дня и фиговое настроение из-за этого. И некого винить, кроме себя.

1:30 (заснул в 3) - 10. Утром приснилась симпатичная дв на работе и влюбленность в неё.

Вообще во снн мне проще ощущать себя приятным человеком, чем в жизни.
*
Днем различал, как именно влияет на мои вв социальная изоляция. Похоже, что есть не только негативное влияние, но и позитивное. Но его, конечно, гораздо меньше. Все равно что остаться без ног и радоваться, что нечему будет мёрзнуть зимой.
*
Сходил на вечеринку обнимашек, расслабился, погладил несколько парней и дв. Меня тоже погладили. Там в основном были симпатичные люди и довольно комфортная тусовка, но послевкусие осталось смешанное . Видимо, я всё же делал то, чего не хотел и незаметно отравился.

Но все равно мне приятно жить.

23:30 - 6...11. Ночью было немножно необычных ощущений.

Сегодня был в общем приятный день, но он прошёл как-то ненасыщенно.

+ 2.5 часа продуктивной работы, заёбанности нет и это нравится.
+ залипал на Али, нашёл ещё несколько всяких штук, которые хочется купить. Решил, что буду награждать себя покупками за сделанные по работе задачи.
+ нашёл прикольное приложение для изучения английского.
+ попробовал батат - на вкус нечто среднее между тыквой, картошкой, и немного яблоком

Не нравится, что весь день просидел дома, и ощущаю себя взаперти из-за этого.

Что хочу изменить в своей жизни:
- меньше залипать в мусорных впчт
- больше заниматься своими вв, вытаскивать себя в насыщенное состояние.

Клиент сунул очередную порцию задач, а это значит, что мой месячный бюджет сойдётся в ноль. В следующем месяце постараюсь выйти в плюс; и видимо тогда уже буду искать ещё клиентов. Потому что сейчас я и так буду работать с максимальной нагрузкой, при которой всё ещё комфортно.
*
Я недооцениваю время, которое тратится на обсуждение задач с клиентами. Это тоже работа, которая часто требует почти 100% моего внимания. Вот сегодня было почти 1.5 часа переговоров, засчитаю их себе как работу.
*
Снова довольно сильная усталось к вечеру. И не очень понятно, отчего она. Но при этом и насыщенное состояние, хочется жить, развиваться. Интересный опыт: усталость, но без НЭ или НФО.

23:45 - 9:30. Выспался на 100%. Снилось длинное, где я отчетливо ннв какую-то девушку, похожую на О. Она была моим опасным врагом. Несмотря на это, от сна осталось послевкусие чего-то живого, интересного.
*
Пришла оплата от клиента, и почти наверняка будут ещё задания от него. Но я все равно хочу поискать ещё заказы. Зависеть от 1-2 клиентов не хочется. Нк и мне просто тупо нужно больше денег.
*
Повстречался в ещё одним парнем с СЗ. Он не слышит, и я волновался, что с ним будет заебисто общаться. Оказалось вполне удобно переписываться на бумажке. Общались, конечно, просто о погоде, но мне и это понравилось. И было интересно узнать и запомнить около десяти слов жестового языка

Сходил на арт-класс, порисовал акриловыми красками. Оказалось совсем не так сложно, как я думал. Неожиданно приятно и от процесса, и от результата. Мне прямо сильно нравится работать кисточкой, постепенно раскрашивать холст. Хочу ещё ходить на такие занятия.
*
Устал за день - и из-за недосыпа, и из-за холода. Зато по пути домой сделал кое-какое важное дело, и надеюсь получить от него всякие плюшки в будущем.

Состояние спокойное, глубокое. У меня есть приятная жизнь, и у меня есть клёвое будущее. Просто надо поработать, чтобы оно перешло из будущего - в настоящее.

1:30 - 8. Не выспался.
когда засыпал, снова было желание изменений, и снова оно проявилось и утром тоже. Теперь думаю, что в моем случае цлс активно поддерживать это желание тогда, когда оно появляется - вечером и утром, вместо того, чтобы пытаться насильно перекраивать себя на новые рельсы в течение дня.
*
Продолжаю читать "Рождение сложности" и становится понятнее, почему Бодх убеждён во влиянии озв на эпигеном. В эпигеноме просто дофига управляющих механизмов, влияющих на экспрессию и транскрипцию генов - ничего невероятного в том, что озв могут задействовать какой-то из них. Тем более, что тут есть обратная связь в виде ощущений, и озв можно направлять в желаемую сторону.

Читал "Рождение сложности", оказалось интересно узнавать про факторы дифференциации эмбриональных клеток.

The task has failed spectacularly.
Были планы начать сегодня жить "правильной жизнью", которые реализовались от силы на 30%. Но и 30% - хорошо. И хорошо, что я не осуждаю себя, нет перфекционизма.
*
Посчитал деньги и их остаётся уже заметно мало. Надо взять себя за жопу и начать зарабатывать.

Кажется, мой послеоргазменный спад перевалил через дно, и я снова более-менее оживаю.

23 - 9.

Работать совсем не хочется. Опять залип в прокрастинации и скуке :(

23:45 - 8. Ночевал у парня, с которым познакомился на СЗ. Пессимистично-заёбанный догматичный эзотерик. Но приятно тискает, и если закрыть глаза, то можно представить, что это дв. Характер у него, конечно, далеко не девочковый. Все равно, было довольно комфортно погостить и поночевать с ним. Может, ещё будем встречаться.
*
Было приятно погулять полчаса, когда расчистилось небо и солнце вышло из-за туч. А теперь усаживаю себя работать.

23:45 - 10:30

Весь день вялость и тупость, залипание за компом. Причины: позднее вставание, нфо после вчерашней ФА, сопротивление планам заставить себя делать что-то "полезное".

Сейчас поделал озверядку и удалось убрать жНЭ.