Pangma 🦔

так себе день. Ощущается наполовину просранным.

2:00 - 7. Нихуя не выспался, но вялость в пределах нормы.
(кажется, я начинаю упиваться обсасыванием своей вялости и драматизировать. Это признак скучной жизни)
*
текущие клиенты накидали ещё парочку заданий. Поймал себя на том, что мысли о рабочих заданиях не вызывают трв и напряжения, как раньше. Они сейчас вв-ся просто как обычное бытовое дело типа "сходить за жрачкой". Клёво.
И ещё есть пвк, что заработаю денег. Мне осталось совсем немного, чтобы свести бюджет в 0 и выйти в плюс.
*
пришла кое-какая идея, которая может через несколько лет вырасти в источник заработка или бизнес. постараюсь не задавить её перфекционизмом.

М18: забыл, куда положил тлф
М19: нечаянно закрыл важную вкладку

2 фрг ФА. В планочном курсе дошёл до нового упражнения: планка с поднятой ногой. Пипец сложно. У меня и боязнь, и пвк, что к концу курса я уже буду более-менее справляться с этим.
*
Испек хлеб. Получилось нормально, несмотря на все мои ошибки. Лучше, чем в прошлый раз. Прогресс.
*
Дочитал книжку Латыниной про Христа. Тема интересная и цепляющая, но книга написана сумбурно, с повторами и запутыванием темы, с множеством имён. Это утомляет.
*
Написал заявку потенциальному клиенту, но уверен, что с ним что-то не срастётся. Какой-то он подозрительный.
Сегодня не работал и чувствую себя довольным/отдохнувшим, но и отпихиваю чв за неработу. Я как будто сам себе надсмотрщик с кнутом.

Дрых и валялся около часа, более-менее пришёл в себя.
Смотрю всякие кулинарные видео про печку хлеба. Неожиданно интересно и хочется попробовать.
*
все маразмы по-прежнему связаны со жрачкой:
М12: забыл долить воды в тесто
М13: забыл замешать семечки.
М14: нечаянно раскокал яйцо
М15: забыл, что у меня нет хлеба.
М16: записал масло в список два раза
М17: забыл, что у меня уже есть карри
*
Выходить из дома вообще не хочется. Даже странно.

В целом ощущение, что у меня сегодня день отдыха и ничегонеделания. От этого чувствую себя расслабленным и довольным.

0:15 - 7:15. Не выспался и теперь вялый и тупой. Ничего не хочется. Энергии нет ни на что. При мысли о любой деятельности начинает тошнить.

попробую вообще ничего не делать и посмотрю, что из этого получится.
*
Выдержал 16 часов без еды и нормально себя чувствовал.

Сегодня был хороший день.
*
Вспомнил, что утром возникало упорство и я старался его закрепить, сделать более устойчивым. Вечером тоже что-то похожее на упорство, и немного тврд в теле. Кажется, мой уровень энергии приходит в норму.
*
Выполнил план-минимум по работе - 2 часа. Работа идёт более-менее нормально. Это хорошо, а то я начал уже беспокоиться, что опять будет долгий период мучительной прокрастинации.
*
+3 фрг ФА сегодня.
За 2 месяца прошёл планочный курс из 30 упражнений. Первые упражнения в курсе были оч лёгкими, последние - супер-тяжёлыми. Начинаю следующий курс - в нём первые упражнения тоже лёгкие. Подозрительно :\
*
Нашёл сайт с клёвыми рецептами, приготовил себе вкусную капусту

Настроение более-менее нормальное. Кажется, ко мне возвращается желание работать - 1 час поработал и не отравился. Мб потому что задача была интересная, узнал кое-что новое.

Есть даже какая-то минимальная фоновая насыщенность.
*
Сж вернулось и стало навязчивым. Наверное, пойду к шлюшке - получу ещё немного такого опыта. Прошлые разы с ними были вообще никакие, постараюсь в этот раз добиться чего-то приятного. И не кончить.
*
почти все мои маразмы связаны со жрачкой.
М8: забыл порезать вишню
М9: пролил масло
М10: забыл про огурец в холодильнике, и он сгнил
М11: забыл взять с собой мышку

23:45 - 4. Проснулся от противного навязчивого нытья матери и бабки во сне. Спасибо, мозг, что напомнил, какие они люди.

Состояние малоприятное. Я нахожусь совсем рядом со скукой, серостью и мучительностью жизни. От окончательного сползания в жопу спасла только привычка наблюдать за своими вв, вместо отвлечения и забытья.

Ценность этого момента в том, что я вижу неприятное в себе и вспоминаю, каким мудаком был раньше. Насколько больше во мне и в моей жизни было вот этой чсвшности, токсичности, серости, бессмысленности, которые я сейчас наблюдаю только в виде ненадолго вернувшихся гостей.

Жить без психической энергии, без насыщенности - это самоубийство, медленное превращенме в зомби.

Пытаюсь убрать фон тревожности и почти вообще ничего не получается. Такое впчт, что меня прямо-таки засасывает в эту фоновую трв.
С одной стороны, я чувствую себя более живым, более адекватным благодаря этим попыткам. С другой стороны, неуютно, что я живу вот в таком некомфортном состоянии и почти ничего не могу с этим сделать.
*
Работать не хочется и это ещё один источник трв.
Наблюдаю за всем этим. Самое лучшее, что я могу делать при доступном мне уровне энергии - наблюдать, фиксировать, копить опыт.
*
Немного повозился с молекулярным конструктором. +1 фрг к химии.
*
М6: забыл купить воду, а потом забыл, что у меня нет воды.
М7: забыл про суп в кастрюле.

23:30 - 9:30.
*
вчера в какой-то момент почувствовал себя спокойно-безмятежным и понял, что уже давно не испытывал чего-то подобного. Я как-то постепенно зарос фоновой тревожностью, фоновым беспокойством. Это заметно, только если вдруг испытать настоящую бзм.

Попробовал вчера ещё порождать бзм, и сегодня тоже. Почти ничего не получается. Эта задача сейчас вв-ся как актуальная, и хочется прилагать усилия именно в этой теме.
*
начал собирать лего-набор. 500+ деталей, это гораздо больше, чем в наборах, которые были в моём детстве. Сложно. Я не ожидал, что будет такая сложность при сборке, но это приятная сложность, заставляющая мозги приятно шевелиться.

Ходил в контактный зоопарк. Всякие впечатления от мелкой и крупной живности, от рептилий, и от хамелеона. Прикольно наблюдать, что у разных зверей совсем разный темперамент и повадки.
*
купил клевую мелкую ель в горшке. Надеюсь, она нормально приживётся и будет зелёная несколько лет.
*
маразмы:
- забыл купить яйца
- купил чай два раза
*
настроение +1.5. Уже нету ощущения спада, есть только некоторая вялость и заторможенность, и я могу уже более-менее свободно получать удв от жизни. Всё же это очевидно низкоэнергетичное состояние, в нём мне постоянно нужно следить за тем, чтобы не свалиться во что-то неприятное.

0:30 - 8. Снился сон с приятными вв - чувство путешествия, свежести, приключения. Во сне я прилетел из Голландии в Гонконг.
*
Утро совершенно вялое. По крайней мере я уже не ощущаю сетя беспросветно тупым, а становлюсь способным что-то различать.
Осваиваюсь с текущим околоплинтусным уровнем энергичности. Такое впчт, что если найти нужную точку приложения усилий, этот уровень можно будет поднять до приемлемого.
*
Отказался от возможного сотрудничества с одним из клиентов. Вначале он казался подходящим, но чем дальше, тем громче звенели тревожные звоночки. Ну нафиг.
*
Работать всё так же не хочется :( . Вся моя продуктивность слилась в унитаз вместе с оргазмом.

уже точно уверен, что у меня п/о спад. Восприятия совершенно типичные для этого периода: серость, жкс, отсутствие энергии, недовольство жизнью. Даже прогулка на улице почти не принесла облегчения.

Может быть, сделаю этот день выходным. Срочные задачи по работе все уже сделаны.
*
куча маразмов:
- забыл взять достаточно налички
- забыл купить перчатки
- забыл взять с собой мусор
*
пришёл в себя от бытовых дел: купил жрачки, помыл полы, приготовил котлеты. Все эти дела ассоциируется с заботой о себе, а мне сейчас важно именно заботиться о себе. В период спада я легко скатываюсь в противоположную сторону - в самогнобление, недовольство собой.
*
пришёл лего-набор с Али, ура.

0:30 - 8:30. Утром довольно сильное охуение. Пытался вылезти из него. Вылез, а потом залез обратно.

Кажется, послеоргазменный спад всё-таки начался - провёл первую половину дня в тупости и вялости. Пару раз тупость была прямо на 10 - совершаю какое-то очевидно бессмысленно действие и даже не задумываюсь, что что-то не так.

Всё же клёво, что стало появляться и отношение к вялости/тупости как к чему-то ненормальному, нежелательному. Когда я уже в этом состоянии, то мне уже пофиг на всё и кажется, что и так нормально. А так у меня появляются шансы не скатиться туда, затормозить по пути.

Я дурацкий перкекционист. У меня сегодня было 2.5 часа продуктивной работы, несмотря на вялость и недосып. А я все равно был недоволен собой, просто потому, что планировал сделать ещё что-то и не сделал.
Совершил мини-подвиг и отложил это дело на завтра, написал клиенту об этом.

И сразу стало приятнее жить.
*
Вспоминаю, что было сегодня, и оказывается, что много всего разного приятного.
*
Пытался найти на небе Сатурн, но не нашёл. Он должен быть рядом с Венерой. Венеру вижу, а Сатурн, хоть тресни, нет. Словно его кто-то украл с неба

Выпил днём кофе и зря. Навалилась нездоровая нервозность, и когда пошёл гулять в лес, пришлось несколько раз отпихивать её, стараться успокоиться.
*
Гулять в лесу было всё-таки приятно и я чувствовал себя живым. А когда пришёл домой, то залип в тупости и наполовину в вялости.
*
Сварил себе вкусный суп.
*
Маразмы:
- забыл, куда положил ошейник
- включил не ту конфорку на плите
*
устал из-за недосыпа. Подступает жкс, что мне ещё надо работать, чтобы выполнить план на сегодня.

2 - 6...10. Неожиданно потрахался с К. Приятное послевкусие от секса и потисков, несмотря на то, что она вообще не дружественный чл.
*
Сижу на берегу озера и тут очень красиво, яркое солнце. Тепло и можно валяться без куртки. Чувствую себя довольным и почти полностью счастливым. Вот такая зима меня полностью устраивает, а за снегом можно и съездить куда-нибудь.
*
Сильно не хочется послеоргазменного спада и вообще вялости. Сейчас есть ясность, что вялость - мой враг. Что-то, с чем стоит бороться так же, как и с НЭ. Вялость совершенно не совместима с насыщенностью, с полноценным удв от жизни.

Днём ходил на "массаж" к негритяночке. Во второй раз оказалось уже не так клёво, у меня начали отваливаться дорисовки и стало видно, что она вероятнее всего просто отыгрывает роль. Впрочем, все равно было приятно. И получил клёвый опыт наблюдения за своими вв, попыток оценить, что же на самом деле чувствует и думает эта дв.

Только немного жалею о том, что соблазнился кончить. Если у меня опять начнётся вялость и прокрастинация, это будет полная жопа.
*
Прикольный соц.опыт в пафосном ресторане. Почувствовал себя там ничтожеством и пробовал разные способы, чтобы убрать ничтожность. Хочу ещё так тренироваться

0:10 - 7.15. Когда засыпал, было много всякого нсл в теле. Сосредоточился на нём вниманием и постепенно провалился в сон.
*
Видел рассвет - как солнце поднимается от самого горизонта. Нравится, что в этом месте я могу наблюдать и рассветы, и закаты.
*
Снова рабочее утро - сразу сел за ноут и поработал над одной из задач, безо всякого напряжения и откладывания. Если это закрепится в моей жизни, то будет просто охуенно. Неужели наконец-то закончатся все те годы, когда тошнота и прокрастинация из-за работы была нормой?
*
14 часов без еды. Есть приступы чувства голода, которое доходит до неприятной степени, но потом быстро исчезает. Непривычно за этим наблюдать, но интересно.

3.5 часа продуктивной работы сегодня.
*
Сегодня снова стало повляться ощущение твёрдости в теле. Около 40 дпо.

И ещё в последние дни стало появляться сж, и оно какое-то свежее, чувственное. Хочется не просто какого-то примитивного траха или апчт, а чего-то нежного, граничащего с влюбленностью.
*
Маразмы:
- забыл кабель для телефона, когда выходил из дома
- забыл про то, что мне нужно купить лопату и спички.

Попробовал пожарить оладушки с бананом на кокосовом масле. Получилось вкусно.

Ходил гулять к озеру. Как же всё-таки охуенно, что я могу почти в любой день выйти погулять, когда мне этого захочется. Озеро спокойное и совершенно гладкое, как зеркало. Очень красиво. Ненадолго возникло чувство, которое хочется назвать "безмятежное счастье".
*
Заметил, что когда я прихожу в какое-то красивое место, то обычно начинается спазматичное желание как можно больше "урвать", "получить" от этого места. Хотя по опыту знаю, что насыщенность гораздо эффективнее вырастет, если я просто не спеша побуду тут, погуляю, буду постепенно пропитываться природным окружением.
*
Ещё заметил, как даже слабые ндв и трв полностью убирают нсщ.
*
Работа спорится, клёво

Проголодать 16 часов не получилось, в 10 утра голод стал уже слишком сильным и некомфортным. Да и было трудно сосредоточиться на работе, мозг как будто выключеный и не хочет думать. Меня хватило только на полчаса работы.

Все равно было клёво получить вот такой опыт - утром сразу сесть за работу безо всякого откладывания и прокрастинации.

Потом ещё ебнул эффект от недосыпа, и в результате 2 часа провёл в вялости. Сейчас уже более-менее нормально себя чувствую. Попробую выполнить сегодня хотя бы план-минимум по работе.
*
думаю всякое про культуру насилия. Это выглядит очень сложной задачей - сделать так, чтобы культура насилия и культ силы/агрессивности исчезли, ушли в прошлое.

0 - 8. Снилось, что мне нужно прыгнуть с парашютом с вертолёта. И потом ещё снилось, что я обнимаю симпатичную дв, которая рассказывает мне про свои проблемы.

Настроение спокойное, оптимистичное. Сажусь работать, и при этом безо всякого напряжения - что супер-странно и необычно для меня.

Какую-то роль в отсутствии напряжения от работы играет то, что из-за intermittent fasting мой завтрак будет в 12 часов, и это освобождает утро от моей привычки смотреть ютуб во время еды, от этого влипать во впчт и, как итог, прокрастинировать.

Вообще хочу сделать слабее эту привычку - во время еды читать что-то интересное, вместо ютуба. Чтение обычно не приводит к залипанию.

Вяк. Сегодня был приятный продуктивный день.

4:30 - 11:30. Странно, но утром не было охуения и вялости из-за позднего ложения.
*
Оч клевый солнечный день. Вышел на улицу, погулял, и уже только от этого ощущение, что день не прожит зря.

Понемногу работаю. Клёво, что от работы сейчас не тошнит, даже несмотря на то, что всё идёт не так гладко, как хотелось бы.
*
Вчера, когда гулял по городу, вспомнил, как 2-3-4 года назад у меня даже во время таких прогулок часто было какое-то мучительно-серое, скучное, душное состояние. А сейчас такое уже почти не возникает. Здорово, что та серость ушла в прошлое, и мне сейчас приятнее жить, у меня более здоровая психика.

А что будет ещё через 2-3-4 года? Каким я стану? Как изменюсь в лучшую сторону?