Pangma 🦔

0:30 - 9:30.

Сегодня вялый прокрастинационный день. Работать не хочется, но нужно. Один из прошлых клиентов объявился и накидал несколько небольших задач. А другой уже ждёт результатов.
*
Вчера был клёвый продуктивный день, с чувством насыщенности. А сейчас - вялое болото.
Мне хочется относиться к этим периодам спада, отката как к чему-то неизбежному. Так ли это на самом деле? Может быть, если я найду и устраню какую-то мешающую штуку в моей психике, они перестанут появляться. Но пока что вообще не понятно, что это может быть.

Как только начинаю заставлять себя работать, тут же появляется отвращение и чувство обязаловки, из-за которого вообще всё падает.

0:20 - 9:30. Ура, выспался и нет вялости! наоборот, с самого утра какое-то довольное, бодрое настроение.
*
Сидел в кафе и почему-то стала сама собой возникать нсщ. Захотел удержать её, закрепить, и это получилось. Потом ещё гулял по дворам и подпитывал нсщ вниманием, и она не пропадала.

Это кажется очень ценным навыком - умение удерживать насыщенное состояние посреди бытовых дел. И мне сложно это делать, так получается только в какие-то удачные и подходящие дни.
*
Хочу купить себе велик, но это не запланировано в бюджете на декабрь, так что куплю в следующем месяце. Приятное ожидание, что у меня будет велик, и смогу кататься далеко за город, исследовать дикие тропы.

Решение погулять днём было правильным. Сейчас могу уже спокойно сесть работать, безо всяких сожалений.

2 - 11.

Меня уже задрало поздно ложиться спать, но пока что не получается совместить работу и нормальное ложение. Попробую сегодня ни на что не отвлекаться и доделать работу днём. Хотя так и тянет выйти на улицу, погулять...

Ну ладно, я погуляю полчаса, но потом точно сяду работать.
*
Ещё раз 16 часов без еды. Кажется, моему телу вообще пофиг на отсутствие завтрака. Как-то странно от этого.

Пришлось работать уже ночью. Сделал достаточно, чтобы не быть недовольным собой.

0:20 - 6...11. Утренняя вялость из-за позднего вставания. И нет рабочего настроения.
*
Ещё 16 часов голодовки. Снова нет неприятного голода. Чё-то странно даже - я ожидаю, что мне будет фигово из-за пропущенных завтраков, но нет. Наоборот, как-то клевее жить, зная, что время приёма пищи строго ограничено.
*
Погулял, посмотрел закат солнца, но рабочее настроение так и не появилось...

Рссслабленно полежал в ванне, подрачил, намазался кремом. Всё-таки удивительно, что такие простые, естественные удовольствия выставляются как что-то порочное или постыдное. Это какое-то психическое заболевание планетарного масштаба. Инопланетяне, наверное, смотрят на нас и офигевают.

2.5 часа продуктивной работы сегодня. Нравится, что с началом сразу двух новых проектов я могу переключаться между ними и от этого меньше устаю. И ещё нравится, что нужно осваивать всякое новое, быть аккуратным и внимательным. Мозг от этого словно становится более "ловким", "гибким".
*
Вообще вот такие периоды, как в последние дни - когда я продуктивно работаю, двигаюсь к достижению своих целей, и нет никакого ощущения рутины, обязаловки или принудиловки - кажутся тем, что и должно составлять содержание настоящей жизни. В эти периоды чувствую, что мои силы не тратятся впустую, а наоборот, будто даже увеличиваются.

Будет охуенно, если я выращу в себе стержень и перестану просирать время.

2:0 - 9. Снились: полёт над солнечным городом, танник, терапевты-мошенники, ночевка у родственников.

Не нравится, что снова поздно ложусь. Это замкнутый круг: поздно лёг -> вялость -> прокрастинация -> работаю вечером/ночью -> поздно ложусь. И ещё это недосып.
*
Вчера пришёл домой и растёкся в кисель. Просрал остаток вечера на фигню. Уже начинает сильно напрягать это - что мне вот так легко спускать своё время в унитаз. Мне не хватает какого-то внутреннего стержня
*
Сегодня пришли сразу два новых заказа. Оба - некрупные и комфортные. Мне нужно собраться и начать нормально работать, иначе очень скоро комфорт закончится и наступят неприятности...
*
всякие интересные обсуждения с К.

23:55 - 5...11. Нифига не выспался и супер-вялый.

При этом, как ни странно, довольно хорошее настроение. Понятно, что сегодня я ничего продуктивного не сделаю, ну и пофиг на это. У меня будет вот такой выходной.
*
Снова поголодал 16 часов и чувство голода оставалось приятным. Может, я и перейду постепенно на такой режим питания. Пока что сомневаюсь

Специально вышел на улицу в 15:50, чтобы увидеть закат солнца и закатное небо. От этого простого действия заметный оживляющий эффект.
*
От того, что не тратил сегодня время и внимание на залипание или прокрастинацию, как-то ощутимо прибавилось энергии, и насыщенность жизни выросла. Надеюсь, получится удержать себя от залипания и в следующие дни...

Купил себе жрачки, сделал всякие бытовые дела, сварил суп - от всех этих действий есть ощущение заботы о себе. Ощ, что я не просто живу, плывя по течению, а делаю свою жизнь лучше, развиваюсь.
*
Отправил заявку очередному клиенту. Приятно, что нет волнения и мандража при поиске заказов, это вв-ся теперь просто как ещё одна часть моей работы

0:20 - 10:30. Выспался на 100%. Снилось что-то длинное и навязчивое.

Утром - желание себе насыщенности. Заметил, что я воспринимаю насыщенность как что-то оторванное от содерждания моей жизни, как что-то самостоятельное и не зависящее.

Вчера снова почти весь день прокрастинировал и залипал то в ноуте, то в тлф, и уже как-то окончательно заебался от этого. И сегодня уже не хочется такого залипания вообще. Хочется убрать его из своей жизни.

Сижу в кафе, настраиваюсь работать, и мне приятно жить. Приятно, что я живу и стараюсь сделать свою жизнь насыщенной.

0:45 - 8. Не выспался. Но утром откуда-то появилось желание насыщенности
*
Запретил себе заходить на развлекательно-залипательные сайты, кроме ютуба, и у меня теперь ломка по легкодоступным развлечениям. Начинаю залипать вместо ноута теперь в телефоне.

По крайней мере, эти ситуации явственно высвечивает эту мою проблемную привычку к залипанию, и я рассчитываю постепенно её преодолеть.
*
Приятно от первого снега, есть что-то свежее от его вида.

1:05 - 9. Снилось что-то, не помню что. Заснул поздно и выспался так себе.
*
Начал эксперимент с intermittent fasting. Если я буду нормально себя чувствовать, то мб и перейду на такое питание. В первые пробные 16 часов чувство голода было приятным и не доставляло дискомфорта.
*
Вчерашний клиент всё-таки вернулся и уже обсуждает, что можно сделать в рамках его бюджета. Если отдаст мне этот проект, то можно будет свернуть поиск заказов и сосредоточиться на работе
*
Кажется, хрен мне, а не горчица для салата. Тоненькие тощие ростки тянутся вверх и почти не растят листья. Зимнего солнца явно недостаточно... все равно было интересно попробовать вырастить что-то у себя на подоконнике

Один из клиентов откликнулся и потратил час моего времени на обсуждения, только чтобы выяснить, что его хотелки выходят далеко за рамки его бюджета, и отвалиться. Немного досадно за потраченное время. Но все равно есть что-то полезное от такого опыта. И может быть, он ещё вернётся.
*
Составил бюджет на декабрь и посчитал деньги. Есть что-то оживляющее в том, что я теперь вынужден прикидывать, хватит ли запланированного бюджета на те или иные покупки. И отрезвляющее тоже есть - мне пора вытащить голову из песка и начать нормально работать и зарабатывать.

Всё же купил на Али лего-набор за $30, машинку с моторчиками. С самого детства хочется себе такой набор, и вот наконец он у меня будет.

Сидел в кафе и работал. Начал искать новых клиентов. На то, чтобы составить 4 заявки, ушло 1.5 часа. Дальше буду отправлять по одной заявке в день, а то на это уходит слишком много времени. Впрочем, неплохая практика английского
*
Помыл пол и прибрался в логове. Приятно от своей организованности, и от того, что тут становится чище и комфортнее жить
*
Дочитал "Собачье сердце". Книга написана в 1925 году, и в ней подтекстом идёт совершенно уничтожительная критика нового "социального строя". Стало интересно про предпосылки распада Российской Империи - как так получилось, что кучка большевиков смогла взять власть? Почему Николай отрекся от престола? Как вообще началась вся эта каша? и т.д.

0:20 - 10. Снились яркие бредовые сны, но приятные. Отдельный странный сон, где я лез на Мачу-Пикчу на каменной лестнице.
*
Порезал палец на кухне об разбитое стекло и заметил это только тогда, когда он стал оставлять везде кровавые следы.
*
Вспоминаю вчерашнее состояние взвинченности. Оно очевидно неадекватное, но в нем есть и привлекательные составляющие:
- энергичность, желание прилагать какие-то усилия
- заметно меньше озм, страха перед людьми
- уверенность в себе и разрешение себе испытывать те чувства, которые испытываю.

Мне бы не помешали эти вв и в моей обычной жизни.
*
Вышел на улицу, постоял на солнечном месте, посмотрел на небо. Жаль, что я не могу стоять так весь день

Сходил на вечеринку обнимашек и успокоился. Шёл туда мрачно-взъерошенный, ушёл довольно-расслабленным. На таких тусовках видно, что я могу общаться с людьми, находить общий язык, даже знакомиться с кем-то. Значит, дело не в том, что я не могу сближаться, а в том, что не нахожу подходящих людей для сближения. Нужно научиться их искать, и жизнь наладится.
*
Начался декабрь. Попробую в нём жить супер-пупер правильной жизнью:
- больше зарабатывать
- начать учить науки
- меньше прокрастинировать
- составить бюджет и уложиться в него
- ложиться в 23

и так далее. Хорошо, если выполню хотя бы 15% от этого

0:20 - 6.

Вчера, когда шёл домой, появилась сердито-энергичная неудовлетворенность тем, что у меня нет близких людей и я не умею с ближаться с людьми. Чувствую себя в этой теме бессильным, беспомощным и от этого взн недовольство и агрессия. Как тигр, которого заперли в клетку: он мечется и не видит выхода. Мне хочется бросаться вещами, ломать их, рявкать на людей. Быть злым и пугающим.

Я понимаю, что злиться и выплескивать свою фрустрацию - непродуктивно и несправедливо. Мб схожу на тренировку по боксу, побью грушу и успокоюсь.
*
Вышел сегодня на улицу, увидел синее небо и солнце. Даже не подозревал, насколько сильно мне их не хватало. Стало легче, но ненадолго.

Сделал много всего разного за день. Приятная усталость.

1:10 - 8.
*
Начал читать Булгакова "Собачье сердце". Необычно много удв от его ярких, выпуклых описаний.

2:30 - 9. Снилась подготовка к колонизации Марса, потом поездка в маршрутке с симпатичными дв, потом попытка изнасилования.
*
Режим сна скатился обратно в жопу. Это уже становится неприятным. Постараюсь в декабре вытащить себя на ложение в 23.
*
Сходил второй раз на занятия по рисованию. Удв от рисования уже не такое плотно-насыщенное, как в первый раз (мб потому что уже не было эффекта новизны и знакомства с красками). Все равно приятно было; увлекся на 2 часа и доволен тем, что получилось.

Уже более уверенно держу кисть и легче выходит нарисовать именно то, что хочу. Пробую смешивать цвета...

Маразм - не взял свои кисточки, и рисовать было не всегда удобно из-за этого

1 - 8:30.

Пытаюсь заставить себя работать и получается так себе.

2 - 10.
*
Помыл пол, поубирался немного. Погулял рядом с озером и быстро замерз. Как же клёво, что у меня есть тёплое уютное логово.

Сварил себе суп. Почему-то такое простое действие ассоциируется с заботой о себе.

0:45 - 9.

Получил кое-какой интересный соц. опыт днём.

Несмотря на всякое, день был приятным. Даже странно

+ гулял по улицам, видел солнце
+ купил новый стул взамен сломавшегося
+ 2 часа продуктивной работы
+ досмотрел выступление David Sinclair про продление жизни. Круто, что наука подступается к эпигенетическим механизмам старения.

Горчица проросла и активно тянется вверх. Через 2-3 недели я смогу делать себе салаты со своей собственной зеленью. Пора сажать всякие другие семена, которые уже куплены и ждут.

Хочется конкретных изменений в своей жизни, и это приятное желание. Мне удалось очистить его от перфекционизма, страха поражения и прочей хуйни. Теперь оно переживается как устойчивая оживляющая сила. Этакий мини-реактор, дающий энергию