Pangma 🦔

Помыл полы. Клёво, когда есть удобная швабра, и мыть полы даже приятно.
Работаю. Удалось продвинуться в решении одной запутанной задачи, ура
*
Текущие цели:
- искать близких лд, строить отношения
- вообще общаться с разными лд, получать опыт, прочищать себе мозги.
- зарабатывать на подушку безопасности
- уменьшать степень просирания своей жизни.

Из-за карантина первые два пункта кажутся недоступными. Я хочу живого общения и не рассматриваю онлайн. Почему?

Сегодня странный день. Наполовину приятный.
*
Хочется приебаться к себе.

Нашёл антидот против приёбок:
когда я начинаю общаться с кем-то симпатичным и чувствовать себя человеком, личностью, то 80% моих текущих проблем показались бы не стоящими переживаний, просто обычными рабочими моментами. У меня было бы чувство, что меня поддерживают, что кто-то на моей стороне. Было бы отношение к себе как к приятному чл. И тогда вообще не хотелось бы приёбываться к себе. Было бы гораздо проще работать над собой, развиваться, вместо того, чтобы ставить палки себе в колеса.

Почему я не могу быть для самого себя такой поддержкой? Видимо, я всё ещё недостаточно верю в себя. И есть почему.

сегодня был длинный день.

почему-то не хочется накручивать себя и страдать. Кажется ясным, что я и так и так в какой-то момент устану заниматься страданиями, и можно пропустить все те промежуточные этапы и сразу приступить к чему-то продуктивному.

ну и в любом случае я не вижу, что я могу делать, кроме как доверять себе, получать свой опыт. Рано или поздно это приведёт меня к чему-то.

1) я - ответственный за свою жизнь, за свои выборы
2) если я сейчас чего-то не понимаю, то могу пробовать что-то, развиваться, и однажды до меня это дойдёт.

приятное утро.

Думаю про своё отношение к симпаткам, про их отношение ко мне. Пересматриваю свои представления, и это даёт результаты. Словно начинаю выбираться из болота, в которое сам себя посадил.

Посчитал деньги. С деньгами всё хорошо... пока что?

Работаю по графику. Как же здорово, что прокрастинация уже уходит в прошлое и скоро совсем перестанет меня отравлять.

Сегодня был приятный день. Только вечером почему-то незаметно для себя заебался от чего-то. Какая-то усталость, несильная, но скорее неприятная.

Стараюсь расслабиться и сделать что-то приятное для себя, для своей психики - поддерживать отношение к себе как к приятному человеку, который заслуживает ПО, поддержки. Не получается его закрепить, постоянно скатываюсь в какое-то приёбывание к себе, недовольство.

Все равно, этот процесс самонаблюдения, отъёбывания от себя вс-ся как оздоравливающий, оживляющий. Словно во мне растут и укрепляются ростки здоровой, крепкой психики.

Приятное утро, почти без просирания времени. И вообще весь день пока что проходит приятно, продуктивно, серьёзно.

Неужели у меня наконец-то начинается продуктивная жизнь, без размазанности и вялости.

Приятное утро, в котором не было просирания времени на всякую фигню.

Начал читать Ротбарта "Государство и деньги", интересно и побуждает задумываться.

Думал про свою всеядность и отношение к Бодху, бежам. Начинают вырисовываться общие контуры, на которым потом может вырасти уже какая-то прочная, здоровая позиция, несовместимая со всеядностью.

За последние дни происходит много всего.
*
составил план по заработку и бюджет на апрель. Не оч уверен, что получится придерживаться бюджета, но само по себе наличие таких планов как-то мобилизует и мотивирует.

вообще щас такой период, когда приходится задумываться о том, что в моей жизни по-настоящему важное, и что мне нужно делать, чтобы не просрать свою жизнь. Уже не получится откладывать это всё и ничего не делать. Придётся собраться и максимально серьёзно относиться к тому, что я делаю.

вв это как начало изменений к лучшему.

23:10 - 6...10. Во сне был небольшой эпизод, когда я ехал в машине среди оч красивых замерзших озёр. Смотрел на них, и в руках появлялись морозно-пуховые ощущения, будто руки становятся оч лёгкими и как будто прозрачными.
*
собранное продуктивное настроение. Делаю дела по списку.

вчера - обсуждения моей всеядности. Вывод, что это качество меня отравляет и ставит мою жизнь под угрозу. Я всеядный из-за слепоты, тупости, беспечности, и каких-то ещё причин, которые пока неясны. Интересно раскапывать это дальше.

Вялость и слабость из-за недосыпа. Хочется вкусной жрачки, но лень что-либо готовить.

Сделал одно дело, которое откладывал несколько дней.
Работаю. Спокойно-серьёзное настроение.

Проснулся в 4:30 и не смог заснуть обратно.

в итоге выпнулся и делаю рабочие/проектные дела, чтобы хоть как-то провести время.

из-за чёртова карантина вряд ли получится встречаться/знакомиться с кем-то, но все равно хочу поставить какой-нибудь тиндер, и хотя бы в пассивном режиме писать кому-то. Даже такой "поиск" будет заполнять МН-социум. Без этого, чувствую, меня будет затягивать в жкс и депрессивность "я никому не нужен, всё плохо" и прочую хуйню.

есть мысль предложить встретиться кое-кому и просто потусить.

Не работал сегодня, и почти ничё продуктивного не делал. День в общем просранный на 70%.

Что всё-таки было приятного:
+ прогулка по весенним улицам
+ покупки
+ ролик про бозон Хиггса

Настроение спокойное и собранное. Чё-то даже нет самоосуждения за просранное время - буду просто продолжать усилия в этом направлении, и всё.

И ещё приятно, что чувствую себя отдохнувшим от работы. Завтра, наверное, вообще не будет проблем с тем, чтобы за неё сесть

5 часов в начале дня просраны из-за недосыпа и охуения. Упрекаю людей, которые беспечно ведут себя, а сам поступаю так же, спускаю время своей жизни в унитаз.

по крайней мере, уже более-менее вылез из охуения и хочется делать что-то продуктивное.

Сегодня был клёвый день. Просранность - 15%. Сделал план по работе и по своему проекту.
*
Гулял по пустынному городу. Чувство нереальности всего происходящего: через пару месяцев в стране начнётся жопа и, возможно, тотальный хаос. А тут люди беззаботно отдыхают, пьют кофе, жарят шашлыки.
*
Густое, плотное чувство насыщенности. Очень хочется жить. Небо такое охуенно красивое, кусты и деревья просыпаются и начинают цвести. Вокруг столько прекрасного, загадочного, таинственного. Хочется добиться того, чтобы никакие проблемы не были способны заслонить эти поразительные переживания, которые во мне могут возникать.

Работаю. Большой соблазн прерваться и пойти гулять на улицу. Щас закончу с текущей задачей и так и сделаю.

Настроение серьёзное, спокойное. Кажется, куча всего в моей жизни становится на свои места - будто делаю уборку и выкидываю всё ненужное, протираю пыль, расставляю вещи там, где это удобнее всего.

Был план сразу сесть за рабочие задачи утром, но, как обычно, сумел выпнуться на это только к 14. Все равно, начинать работу в середине дня гораздо лучше, чем откладывать её на вечер.
*
Нравится ощущение продуктивности, собранности

Сегодня был в целом клёвый день, но оцениваю его просранным на 45% - потому что не сделал план по работе, и ещё кое-что запланированное. Вывод - не оставлять эти дела на конец дня.

Все равно ценный опыт, есть ощ, что я постепенно становлюсь более дисциплинированным, собранным, и серьёзным. Понятно, что привычка просирать время и прокрастинировать так просто не отвалится. То, что есть медленный, но устойчивый прогресс, меня полностью устраивает.
*
+ немного приятных потисков с К
+ новый проект, который возможно получится интересным и развивающим.
+ всякие мысли про безопасность, самозащиту и т.д.

Чувствую себя серьёзным и ответственным за свою жизнь. Паники нет.

Сегодня был клёвый день. Оцениваю его просранным всего на 30%.
*
+ всякие интересные обсуждения с К
+ сделал план по работе
+ изучение наук с конспектированием, 15 минут

Смотрел интервью Зеленского Гордону из 2018 года. Удивительно, что вот такой человек играет теперь роль президента.
*

до меня доходит, что грядущий кризис - это не детсадовская прогулка, и что нужно привыкать по-настоящему серьёзно относиться к возможным проблемам. И активно устранять накопившиеся деструктивные привычки, из-за которых я лежу на диване вместо адекватных действий по созданию своего будущего.

День ощущается просранным на 50%.

Желания работать сегодня почти не было из-за недосыпа. Чёртов недосып. Из-за него я не живу, а существую.
*
немного рисовал красками и это было приятно. и хочется очень аккуратно всовывать рисование в свою жизнь - так, чтобы оно начало приживаться и пускать корни. Все прошлые попытки так или иначе засыхали из-за перфекционизма.
*
немного разбирался в размерах микроорганизмов.
1 нм = 10^-9 метров, тысячная часть микрона.
1 микрон = 10^-6 метров, тысячная часть миллиметра.

Риновирус: ~30нм.
Кишечная палочка: ~300нм.
Средняя бактерия: ~1 мкм.
Волос: ~80 мкм
Тихоходка: 0.5 мм
*
Вечером не насиловал себя, не заставлял работать, и желание рб само появилось.

Сегодня был хороший день. Просранное время оцениваю в 30%, остальные 70% были либо приятными, либо полезными, либо насыщенными.

Тревожность от карантина окончательно прошла благодаря прогулкам
*
Пытаюсь задавать вопросы людям и составлять о них мнение. Немного интересно.

Делаю план-минимум по работе. От этого копится доверие себе и ж больше работать

День воспринимается как просранный на 40%.

Завтра будет лучше.

Немного интересных обсуждений в чатах. Но кажется, я начинаю в них залипать и просирать время.

И ещё было немного нсщ от прогулки утром, и перед работой вечером.

От работы не тошнит и это клево.

Вяк. Сегодня был хороший день.

Гулял по снегу. Слепил снеговика. Было приятно жить - и от снега, и от прогулки, и от того, что почувствовал ценность своей жизни.
*
мелкий конфликт с охранником, из-за которого почувствовал себя ничтожеством и отравился на 10 минут - потому что прикидывался дурачком, включил дружественный тон. Хочу в следующий раз не делать этого и спокойно отстаивать свои интересы.
*
задавал вопрос: "что сейчас мешает мне испытывать насыщенность"

Вяк. День наполовину просранный из-за недосыпа.

2 часа прошли насыщенно