Pangma 🦔

Не выспался и из-за этого целый день хотелось страдать. Просто страдать и всё, неважно по какому поводу. Удивительное явление, если задуматься: у страданий нет никакой пользы и никакого назначения, есть только причины.

Ещё заметил, что желание страданий тесно связано с желанием чсв, и и с желанием чувства правоты.
*
сегодня был в общем хороший день. Много солнца. Что-то приятное от раннего вставания, пусть и с недосыпом. Удалось выяснить все вопросы, ради которых ехал в город. И потом вечером продуктивно поработал.

А теперь - спать :)

я - дурацкое глухое животное :)

Пробую относиться к себе с ироничной самокритикой и подшучивать над собой. Нафига воспринимать себя чересчур всерьёз и накручивать драму из-за каких-то мелких проблем? Мне же самому лучше, когда я не пухну от собственной важности.

Через 5-10 лет все мои нынешние "проблемы" будут вызывать только улыбку

Сегодня был приятный день. Сидел в кафе, ел вкусное, читал интересное - "Micro" by Michael Crichton.

Начало немного топорное и развитие сюжета тоже, но сама идея мне понравилась. Прикольно представлять себя на месте героев. При этом я сначала был мудаком и придрался к Крайтону из-за технических нестыковок, хотя они не мешают получать удв.

Купил себе всяких вкусных штук. Хорошо, когда есть деньги.

Доволен тем, как идёт работа. Вот бы всегда так работать и все проблемы стресса/денег уйдут в прошлое.

Неожиданно хорошее настроение. Мб из-за того, что выспался, что за окном солнечный день, и с работой почти закончил - остались всякие мелкие доделки. Можно отдохнуть.

Хочется себе приятной жизни. И есть готовность что-то делать для этого, вложить силы.

вчера было почти весь день депрессивно-подавленное настроение, а сегодня выспался, отдохнул и ощущаю себя человеком. Снова могу трезво думать.

Мне нужно прекратить класть хуй на себя и свои потребности, иначе я становлюсь неадекватным, сваливаюсь в депрессию, и становлюсь не способен на адекватные действия. Т.е. мне нужно думать в первую очередь о том, как сделать свою жизнь приятнее, как позаботиться о себе. А страдать и мучиться мне не нужно.
*
Прочитал о том, как кто-то заработал миллион $ за 5 лет, начав с Google Ad Words и закончив созданием своего бизнеса. Я вообще не думаю про зарабатывание на чем-то типа Ad Words. Может, зря?

что-то приятно-свежее от раннего вставания, и от того, что за окном светлое просторное небо. хочется как-то успокоиться, расслабиться, обдумать свою жизнь, принять какие-то решения.

Состояние "надоело страдать и мучиться". Хочется составить какой-то план по исправлению ситуации:

1) план, как научиться общаться, находить друзей и близких людей
2) как обеспечивать себе комфортную жизнь.
3) как развиваться дальше (приобретать навыки, поднимать самооценку, убирать неприятные черты и тд)

Такое впечатление, будто я залез в тупик, сижу там и упорно не желаю из него выходить, цепляюсь за свои страдания. Зачем они мне вообще? пора уже попробовать что-то другое, вылезать из тупика.

Сегодня был длинный и скорее неприятный день. Утром истерика, накручивание драмы из-за одиночества, чувство себя ущербным. Отдавал себе отчёт в том, что это чсвшно-жпвшные страдания и что мне хочется имеено страдать, мучиться. Это не помогло прекратить истерику, но хотя бы удерживало от того, чтобы совсем с головой уйти в неё.

потом как-то отвлёкся, поработал, принял кое-какое решение, посмотрел "Full Metal Jacket" и желание страдать прошло.

Никто не умеет так качественно портить мне жизнь, как я сам.
Если я сам не начну что-то делать против одиночества, то и никто другой этого за меня не сделает

Сегодня был хороший день.

1) дофига работал и не заебался :) сделал почти всё, что запланировал. Всё-таки я вообще не оцениваю время, которое нужно мне на выполнение задач. Просто думаю "хорошо бы сегодня сделать то и сё".
2) выперся на улицу, погулял под дождём. Нравится мокрый асфальт и влажный ветер в лицо
3) купил и слопал неожиданно вкусную плюшку
4) запланировал завтра кое что, что наверное окажется приятным.
5) устранял ж НЭ, не давал себе залипать в жкс. Психика чё-то отвыкла от таких усилий, но они щас вв-ся как приятные.

И ещё отдельно приятно было испытывать готовность работать, готовность прилагать усилия. Ощущение психической устойчивости.

6) аыиграл партию в шахматы

заебался работать :(

и опять не удалось сделать за сегодня всё запланированное. Я остаю от графика

у меня приятная жизнь. И единственный, кто мне её иногда портит - это я сам.

строю планы на неделю после сдачи всех заказов. Неделю я могу позволить себе отдохнуть от работы, а потом снова буду вкалывать.

нравится, что теперь отношение к работе спокойное, серьёзно-собранное. я просто работаю и не устраиваю из этого драму "ах, как это фигово, что мне надо работать". Надо, вот и работаю. Заработаю денег и моя жизнь станет ещё приятнее.

1:15-9:30.

Вчера выперся в кафе - выбрал то, которое казалось самым комфортным. Мне не хватает комфорта для уверенности в себе.

Поработал там полчаса, больше не смог - слишком уж шумно, несмотря на наушники.

Все равно мне понравилась такая вылазка. Почувствовал себя человеком.
*
Работы оч много и не успеваю.
*
Прочитал "Далёкую радугу" Стругацких, за один день. Я уже читал её раньше и знал, чем кончится - не хотелось растягивать чтение и терять впчт от концовки. Сильная книга. Восхищение от таланта С и их выразительного языка, ярких мыслей.

Когда читал (давно) в первый раз, ничего не понял, ничего особенного не чувствовал, кроме грусти в конце. Такие сюжеты были для меня недоступны.

1:20 - 8. Не выспался и полдня вялость из-за этого. А сейчас, ночью, спать почему-то вообще не хочется. Но все равно, допишу фраг и уложу себя спать. Надоело жить со сбитым режимом сна.
*
Весь день вкалывал, набралось 4 часа по таймеру. Сделал почти всё, что планировал - я молодец.

Сегодня было как-то совсем мало отвлечений и залипаний во впечатлениях, и мне было достаточно просто выпнуть себя работать. Если я научусь вот так дисциплинированно фигачить работу и не выгорать при этом, это решит все мои финансовые проблемы.

Но сложно. Мне не хватает ФА из-за сидения целый день за компом, хочется размяться, побегать, сходить в качалку.

мелкие проблеки нсщ, несмотря ни на что

Утренний-я чё-то даже не стал осуждать вечернего-я. Понятно, что осуждение и недовольство собой не поможет, а поможет инженерный подход к проблеме. Что-то такое, от чего я сам захочу ложиться спать раньше.
*
Начал читать Пелевина на английском. Параллельно заглядываю в русский вариант, узнаю незнакомые слова и замечаю разницу между текстами. Прикольно видеть, что Пелевин пишет англоязычный текст немного по-другому, но в том же узнаваемом стиле.
*
Вышел погулять к озеру и почувствовал себя там живым. Захотелось жить, чувствовать. Повалялся на снегу. И снег и деревья в лучах заката очень красивые.
*
Работать не хочется, но уговариваю себя, что это мне нужно, чтобы жизнь становилась приятнее

Снова ложусь в 2 часа ночи. Приходится признать, что видимо это и есть моё настоящее желание - залипать допоздна, и мне-вечернему пофиг на позднее ложение. Не знаю, как мне-утреннему и дневному решить эту проблему. Может, поделать упряжку? Выписать плюсы и минусы позднего ложения?

Кажется, я такими попытками просто натягиваю сову на глобус. Если хочется ложиться в 2, то и буду ложиться в 2, пока не надоест. Уже было такое, что мне надоедало и я добровольно укладывался в 12 или 11.
*
День какой-то дурацкий. Запланировал на сегодня кучу всего сделать по работе, но почти ниче не сделал. Наверое, это значит,, что я всё-таки заебался от работы и не замечаю этого

2 - 9. Я как обычно идиот - лег в 2, хотя мог спокойно лечь спать в 12. В очередной раз клянусь себе не повторять этого.

Настроение норм. Кажется, в жизни чего-то не хватает, но это переживается как выздоровление, движение к чему-то большему - что я подниму жопу и начну что-то делать для своей жизни. Мне сейчас нормально жить, и я хочу, чтобы жизнь становилась лучше. Вот разгребусь с заказами и попробую знакомиться, искать людей для общения.
*
Ненавидеть себя - не нормально.
Гнобить себя - ненормально.
Ощущать себя ничтожеством - не нормально.
Здоровое отношение к себе - как к личности, как к человеку. Хотеть себе приятного, и другим тоже.

Сегодня был хороший день.

Много работал, но все равно сделал меньше, чем запланировал. Мне нужно научиться строить реалистичные планы.

Приятно было ощутить себя живым, когда вышел днём прогуляться ненадолго. Я хочу жить.

2 - 7. Не выспался, но вялости почти нет, только небольшая сонливость.

Работаю. Клёво, когда есть несколько разных и более-менее интересных заказов, можно переключаться между ними и работа меньше заёбывает от этого.
*
Я - свой самый близкий друг
Я - свой самый злобный враг
Никто не знает меня лучше, чем я сам
Никто не может мне помочь лучше меня самого

Если я сам не сделаю свою жизнь лучше, никто этого не сделает

Сегодня был в общем хороший день.

Неожиданно пришёл ещё один заказ, про который я уже забыл. Не очень крупный, но задача интересная, за несколько дней я это сделаю без напряга. И мб этот клиент даст ещё задания в будущем.

У меня уже достаточно заказов, чтобы бюджет на текущий месяц сошёлся. От этого приятно.

Работы дофига, но пока что более-менее справляюсь, хотя и приходится поздно ложиться. Почему-то депрессия ещё дальше отступает, когда много работаю и не парюсь по этому поводу. Мне нужна какая-то адекватная нагрузка, умственная и физическая, чтобы жизнь не казалась бессмысленной.

пришла идея - придумывать себе детство и перепроживать разные приятные придуманные события. Например, что у меня была знакомая девочка, с которой мы гуляли, держась за руки. Или что однажды я нашёл на улице щенка и играл с ним. Или, что залез на дерево и увидел там птичье гнездо с птенцами. Такие штуки легко представить и от них появляется что-то приятное. И слабеет ув, что у меня в детстве не было ничего приятного. Было, но раз я не помню этого, то придумаю что-то.
*
Ещё - хочется тренироваться испытывать удв от рафинированных желаний. Придумывать себе интересные рафы.

вообще у меня щас много возможностей для получения удв, но я еду по рельсам и не пользуюсь ими. Пора это исправлять

Депрессия прошла. Почувствовал, что я личность. Почему-то вместе с этим появилось чувство ответственности за свою жизнь и своё состояние. До этого тянуло в жкс, быстро находились всякие поводы для страданий. Сейчас ясно, что это только мой выбор - страдать из-за них, или реагировать как-то по-другому, более адекватно.

Хочется секса. Не с кем попало, а с кем-то симпатичным. Чтобы ещё и влюбиться.

Ещё хочется денег. Работаю. В январе накопления немного сдулись, но в феврале мб сумею остаться на прежнем уровне. Мне нужно приучиться много работать.

И ещё, заебало чувствовать себя ущербным из-за глухоты. Ну да, моя жизнь сильно ограничена из-за этого, но в ней все равно дофига всего приятного.

Кажется, спад заканчивается, я начинаю вылезать из серости и вялости. Сегодня был почти хороший день. Не совсем скучный и было кое-что приятное, отчего самооценка немного поднялась.

О. была права, когда говорила, что мне нужно найти приятных людей. Только вот для этого нужно сначала стать приятным человеком для самого себя.

Я уже не чувствую себя ничтожеством, и не хочу фигово к себе относиться. Интересно, надолго ли это.

Во всяком случае, мне теперь нечего скрывать и стесняться. От этой мысли облегчение. Я пережил депресию и период самбичевания, самогнобления. Теперь можно восстанавливаться и жить дальше.

Прошёл ещё один скучный день с вялостью и залипанием в скуке. Но было и немного приятного:

- чтение Суворова "Против всех". Нравятся его логические выкладки и аргументы.
- один из клиентов откликнулся и, похоже, готов отдать мне крупный заказ, которого мне хватит на полмесяца.

В целом ощущение застоя в жизни, чуть ли не загнивания. Кажется, именно в таком состоянии мне и нужно повариться сейчас - чтобы надоело скучать и валяться без дела, и появились какие-то свежие желания, что-то интересное в жизни.

депрессивность прошла. постепенно доделываю заказы, страдать уже не хочется.

Не знаю, чего мне поменять в жизни, чтобы она стала клёвой. Точнее знаю, но ничего не хочу делать из тех вариантов, что приходят в голову. Тупо нет энергии на то, чтобы шевелиться сверх необходимого минимума.

Я как будто сам себя заебал и высосал из себя все силы. На что они потрачены? На самоосуждение? Или на отношение к себе как к хуевому и ущербному? На чувство безысходности?
*
Решил не париться насчёт денег. Через 2-3 месяца в любом случае надо будет принимать решения, тогда и приму их. А сейчас рано тревожиться.
*
завтра будет кое-что приятное :)

сегодня как-то болтаюсь между депрессивностью и желаниями чего-то приятного, конструктивного. Отчётливо хочется депрессовать, но понятно, что всё это просто закидоны моего сраного чсв. Ну и следствие провалов в МН, конечно. Так что удерживаю себя от депрессии, стараюсь как-то адекватно вести себя.
*
нет сил и энергии делать что-либо, решать свои проблемы. Заставляю себя, потому что если ниче не делать, то будет только хуже.

Когда разгребусь с текущими делами, тогда и отдохну.
*
читаю Суворова "Против всех". До сих пор удивляюсь тому, какой уровень подлости, жестокости и цинизма был у руководителей СССР, как минимум до 70х годов. Страна лжи и лицемерия.

Дурацкий день, просранный почти полностью на вялость и залипание в инете. Чувствую себя бесполезным овощем без мотивации.

Посчитал заработанные деньги - оказалось почему-то меньше, чем я думал. Опять не могу себе ничего позволить, и депрессивно от этого.