🐭dormouse🌿🐛

Наконец-то немного потискала пупса. Возн нежность и он оч клево пахнет.

Начинает заебывать постоянное вываливание матерью ее вд. То, что для того, чтобы узнать ее ответ на вопрос приходиться выслушивать кучу воды. Появляется какая-то засранность в голове.

Некомфортно от ее сентиментальных порывов обнять меня и т.п. Во мне что-то съеживается в этот момент. Зато много вкусной домашней жрачки :3

Периодически возникают позывы глубже затронуть какую-то тему, показать свое отношение, увидеть ее реакцию. Но наверное все-таки пока не буду.

Хауз, Казанцева, пиздёж.

Голова какая-то мутная из-за перевернутого вверх дном режима последней недели. Охота восстановить.

У меня просто катастрофическое отсутствие своей жизни. Ее просто нет, как и личности (хотя это наверное одно и тоже). Стоило мне себя вырвать из комфортного болота привычной квартиры, города, вещей, объятий любимого мужа еще к тому же, и все, пиздец жксно-одинокое состояние. Ощущение, что я выбросила себя на дождливую темную улицу, как маленького беззащитного ненужного щенка.
Но мне пипец нравятся те короткие всплески приятных состояний такой жизни самостоятельной ни от чего не зависящей девочки, которой нужен минимум вещей, чтобы быть счастливой наедине с собой, что мне хочется продолжать бороться с этим болотом и не сдаваться.
Возб думать о совращении мужа матери. Хочу его трахнуть.

Немного отошла от сонливости. Вкусно жрала и пиздела с матерью. На мои слова о том, что ее сыну на хоккее повыбивают зубы и отобьют голову, ответила "ну и пусть, будет расти настоящим мужчиной". Мне неожиданно было такое от нее услышать. Кажется, кое-кто не подозревает о размере своих розовых очков :) Интересно.
Продолжают возмущать ее наезды на ребенка. Подумала, может стоит перестать ее одергивать. Ведь раз она не прислушивается, вряд ли тогда это что-то поменяет. Тем более, одергивая я вваливаюсь в возмущение, а это заебывает и затмевает адекватное видение ее отношения.
Охота тискать пупса, но он пока меня боится.

Прилетела к матери в О. Накатило чувство одиночества. Оч некомфортно тут, даже немного слезное ощщ. Може, это еще ночной перелет сказывается. Попробую возвращаться к своей жизни.
Уже с первых часов возмущает ее общение с ребенком. Хз на сколько меня хватит. Охота максимально спокойно на все реагировать, иначе не получу того, что хочу от этой поездки.
Из-за своих идей фикс я проебываю уже второй дорогой билет на самолет в своей жизни.
Проспала 4 часа днем, оч вяло и сонно. Немного скучаю по мужу. Возб и чт от того, что только сегодня я сосала ему хуй в душе, а сейчас общаюсь с матерью. Еще возб, что ему столько же лет, сколько матери и ее мужу, которого я бы тоже трх. Чв себя блядью :3

Снова сильно влюблена и снова я в это влезла, когда мне улетать из города через пару дней. Я не учусь на своих ошибках.
Меня начинает все больше возбуждать факт траха. И мне это ппц нравится. Возникает рд и предвосхищение дальнейшего развития сексуальности. Обычно мне довольно скучно трахаться и я просто получаю от этого впечатления или приятность от поцелуев\потисков. Возб только какие-то фетишные ситуации, а факт хуя в письке мне скучен и безразличен.
Мне очень нравилось трх с С. Почти подходила к го. И это был мой первый трх в туалете, пока весь Гэст спит :) Это тоже возбуждало. Я оч радостная от этого.

Никогда бы не подумала, что буду работать в новогоднюю ночь по собственному желанию.
А ещё мне нравится oxxxymiron и мне стыдно за это. Это русский рэп если че.

3 дпо.
Сегодня не такой пиздец с энергией как вчера, иногда даже возникает ж жить, клево.
Было желание работать и держалось довольно долго. Ну я и работала.
Нравится формулировать мысли.
Я красивая пупса.
Мемрайзила.
Пару недель хотела брокколи и только сейчас их себе готовлю. Откусила сырую и мне стало вкусно на 10. Как будто мне этого пиздец как не хватало. Очень охота всегда от жрачки такое удв испытывать.
Подавляю мысли о том, что через неделю у меня будут трудности с жильем и деньгами.
1 фр фа ввд.

2 дпо.
Пиздец я в жопе. Весь день пиздецовая физическая вялость и психическая атрафия. Лежу тряпочкой в кровати . Устаю от того, что встаю пройтись до кухни настолько, что ложусь и отдыхаю. Мне это кажется нездоровым, но с другой стороны, когда у меня есть энергия, у меня это проходит почти. Но в любом случае охота проверить сердце.
Думаю над тем, в какую все-таки страну полететь, взвешиваю.
Выпнулась поделать немного фа. От этого стало чуть-чуть энергичнее.
Поливала слова. Хочу создать курс по жестовому языку, нра его учить.
Неск раз выпинывалась работать, но не оч продуктивно, так как оч тяжело даже голову держать оторвав от подушки.
Нра вести патину МН на сайте.
+1 фрг фа ввд
+1 фрг ннд

Делала цв ОзВ. Пвк - трв.
Быстро выдохлась, где-то на первых 5 минутах, но все равно продолжала как получается.
Есть ощщ, что это немного не подходящая пара. Что нужно выбирать такое ОзВ, которое бы являлось антогонистом данной нэ. Например отрш каж больше подошла бы для трв. Но все равно это работало и было приятно.
Охренеть че яразличила. Оказывается, у меня до сих пор есть довольно плотный фон страха, когда я в норе, что сейчас должна прийти мать с работы, а это всегда ассоц с пиздецовой трв. У меня в своей же норе нету чувства защищенности от этого. Есть ув, что в любой момент кто-то может без спроса вторгнуться в мое личное пространство.
Я, блять, без матери уже 2,5 года живу... Пиздец.

Неожиданный эффект оргазма - весь день после него у меня больше энергии , чем до. До этого было прям пару недель жопы какой-то. Сейчас периодически возн жж какие-нибудь, психика более поворотливая и физически, кажется, меньше устаю щас. Может это конечно не из-за орг, но других весомых, на мой взгляд, факторов нет вроде.

1 дпо.
2:30-9:30
Вставать было трудно.
Нравится состояние после оргазма, наверное, необходимо кончать, когда с большим кол-вом дпо накапливается большое кол-во нэ.
Еще кажется, что важно исп возб. Я вчера после 14 дней без возб, начала драчить и было ощщ, что в теле заскрипели и стали понемногу вращаться шестиренки. Будто тело разминалось и оживало.

Подавленность от обсуждения своих вв. Клево, что отвалилась.
Жкс. Чет вообще не охота в этом вариться, но сил на устранение нет, слишком сонливо.
Рб. Довольно продуктивно, но в дурацком состоянии и от этого отравилась. Наверное, стоило не работать.
Интересное наблюдение в блокнот.
Мерзопакостное состояние. Куда делась энергия, которая была днем? :(

Была оч сильная сонливость пару часов. Хз от чего. Мб из-за перестройки режима?
Сейчас как-то вяло после этого, как после сна. Вернулись какие-то тревожности.
Сожрала охуенно вкусный бутер из БК. Бутер to die for. И вообще братья караваевы моя любовь сейчас.
Валяюсь, вяло работаю.

Клевое сост. Ж жить на 2.
Возникла неожиданная отрш, когда увидела огромную новогоднюю елку на улице. От того, что я не обязана быть вовлеченной во все эти праздничные ритуалы, тревожности. Я могу никак не вовлекаться в это, а могу и вовлечься. Как мне захочется. Могу вовлечься полностью, а могу получить только те вп, которые мне хочется.
Описала это сост в дневник, оно мне оч нра.
Сижу в клевой кафешке БК, жру то, что хотела, Периодически делая какие-то приятные дела в буке.
Сильное довольство от сит ( с буком в кафешке ). Я давно сильно хотела таких вп и у меня никогда такого не было. Возн слабое сост путешествия от этого. Дура я, что год не чинила бук. Ппц дура :)

Работаю. Оч клево работать в начале дня и в начале недели. Отпадает сильная трв и смсжд. В таком сост гораздо проще думать о жж и приятным сост гораздо легче возникать. Еще работа совсем не так отравляет, когда садишься за нее хоть с каким-нибудь желанием, а не потому что "уже пиздец надо".
Голодно. Немного приятно жить. Нра думать о том, что мне некуда торопиться. И мне и некуда.

12-9
10 дпо
Подстелилась под мужика, сделав ему скидку в 10%, хотя не хотела до этого. Ндв его неприятной наглостью и откровенным насирательством.
Чем-то прикольно продажу вещей тоже вв как работу.
Валяюсь в кровати, залезла поработать немного.
Вчера вечером я прям любила свою работу :) Сегодня что-то похожее сохраняется, но слабее. Охота как можно дольше поддерживать это состояние. В нем есть даже какие-то оттенки творчества и пвсх.
Для утра у меня довольно клевое сост, поэтому охота оценить плюсом.

Неожиданно продуктивно поработала. От этого сильно ослаб фон трв из-за денег.
Наконец-то я могу хоть на голове стоя работать за буком, а не быть прикованной к одному месту. Это ахринительно удобно! Мне хочется работать и работать. Клево. Завтра буду наверное.
Стали проклевываться всплески пвк будущего. Блин, как же все-таки меня отравляют заваленные финансы. Я вроде знала об этом, но не думала, что моя жопа так от этого зависима. Интересно че будет дальше.
Просыпается ж жить ^^

Че-то какой-то перфекционизм включился относительно !ф. Уже 2 часа возвращаюсь к нему периодически, пытаясь выдавить из себя сканирование прошедшего времени, а мне лень. Охота просто как-то отметить факт того, что я обратила внимание на то, что 2 часа прошло. Наверное, это тот самый "вяк" :)

Как-то никак. Сходила на почту, сижу в кафешке жду еду, но будто ничего не происходит. Как-то все очень пресно. Почти нет никакой эмоциональной связи с происходящим. Не знаю даже как оценку состоянию поставить, не буду.

Психически все еще просыпаюсь. Полусонное состояние, ничего не охота кроме жрачки. Интересно, это нормально так долго просыпаться? Наверное, нет.
Переборола консервативную бабку в себе и продала вещь человеку в другой город. Сейчас пойду на почту отправлять.
Нравится избавляться от ненужных вещей, заметила прикольный эффект от этого в блокнот.
Трв все еще есть. Нра, что из-за !ф вспомнила о ней и снова захотелось что-то поделать.

12-9
9 дпо
Снились тревожные сны и проснуласть в соответствующем плотном фоне. Оч неприятно, особенно физически. Как-то спазматически хватаюсь за разные способы убрать это, но как-то так себе получается. Интересно стало выписать свой фон трв, потому что он у меня довольно частый и плотный. И нфо от него противные в желудке. Может от этого у меня с ним и проблемы разные?
Пришибленось, нфо, кроме как от трв, нет, клево.
Жить не хочу.

Какое-то психическое истощение, перемешанное с усталостью, сонливостью и слабой серостью.
Довольство и че-то еще приятное от настраивания и систематизирования всяких штук в буке, удаления лишнего.
Усталость от мужика, который чинил замок и вежливого общения с хозяином и его женой. Облегчение от того, что они свалили.
Желание жить сейчас не со мной.

Обсуждение моего похуизма. Возникало самобичевание и страх, что Я перестанет со мной общаться. Отпинывалась, позже успокоилась и стало возн приятное спокойное вв ценности дружбы с Я и неприятие с желанием это менять окрепли и усилились.
Не смотря на нэ, мне в целом нравится моя реакция на происходящее, она стала более живой и взрослой, чем была раньше. От этого клево и интересно че еще будет дальше.
Тянется фон нэ, кот были в этой сит. Стараюсь периодически перетягивать себя на сторону довольства от отремонтированного бука. У меня сразу куча всязанных с ним жж появилась. Клевый, удобный и свой бук - это охуенно.
Немного трвж от того, что скоро придут хозяин и мастер. Не хочу.

Как же это мучительно - просыпаться, когда ты не выспалась. На меня сразу наваливаются болезненные воспоминания школьного утра. Я просыпалась выспавшаяся в 1% случаев.
Залезла в телефон, чтобы не дать себе заснуть назад. В итоге залипла и просрала почти час.
Жить не охота.

Просрала за сериалом. Кажется, потому что села за него из-за скуки, а не от ж таких впч. Мутно и пыльно в голове.
Охота эп. Наверное поделаю.
Хочу ФА, но боюсь пока нагружать организм. Гулять тоже охота, возможно завтра поеду за буком.
Блять, я могу жить вообще как угодно. А я живу как идиот.
Спать.