🐭dormouse🌿🐛

Состояние улучшилось после наблюдения за ним, прогулки, некоторых мыслей и работы.
Дочитала "На западном фронте без перемен", поплакала, немного подумала. Люблю Ремарка, оч нравится как он пишет.

Жопа. Серо, скучно, поздно проснулась. Голова болит в непривычном месте и почему-то закладывает немного уши. Ибупрофен не помогает. Может продуло, но других признаков этого вроде нет.

Последние несколько дней фарширую себя впечатлениями. Пытаюсь от чего-то сбежать. Но разобраться от чего именно желания нет.

Что-то пошло по пизде в последнее время. Я в такой жопе давно не была. Что именно пошло - тоже разбираться неохота.
Пока стало возникать желание просто прерывать деятельность и наблюдать. Немного фиксировать тут.

Вышла погулять, проветрить восприятия. Стало получше.
Соскребаю энергию понемногу, чтобы дать возможность оформиться другим жж, противоположным жопе.

Хочу ебаться. Если кто-то в К хочет - пишите.

I love ebat’sya!!! ❤️

П.с. Apple, где эмодзи с сексом? В 21 веке живём, ну че за хуйня?

Как же охуенно жить с банковской картой, бля!
Я не понимаю как я жила весь этот год.
AppleMusic, I’m coming!

Мнение со стороны (людей, чье мнение тебе важно, конечно, и которому ты доверяешь) - пиздец какая освежающая и встряхивающая штука. И вставляющая мозги на место.

Я вот жила и думала, что я считаю себя красивой довольно объективно. Более или менее такой же красивой, какой меня видят со стороны.

Но потусив день с симпатками, когда внимание было сконцентрировано на моем теле for some reason, и увидев как они реагируют на него, я поняла, что я все-таки сильно занижаю степень своей красивости, сильно себя недооцениваю. А я ведь пиздец какая красивая и пупсовая девочка.

Сегодня хожу весь день и испытываю удовольствие от своего тела и разные желания к тому, чтобы сделать его еще клевее <3

https://www.youtube.com/watch?v=CW6dUGvZkfU
Охуеть какие люди овцы. Мне уже довольно очевидно становится, что даже если россия превратится в северную корею, люди покорно сожрут это все и не подавятся.
Была какая-то вера в то, что дно вот вот нащупается, народ уже не сможет терпеть, начнет выходить на улицы, начнет какую-то войну, будет требовать, устраивать забастовки. Но это явно не будущее россии. Нынешний народ и нынешняя власть как раз созданы друг для друга.

Неожиданно клевый эффект от того, что купила мальчишескую футболку и хожу щас в ней по логову.
Чувствую себя более активной, "раскованной" и badass. Неожиданно.
Феминистка, блин, с многолетним стажем :)

Я иногда листаю фрагментер на общей ленте и блин, это пиздец какой-то. Одна чернота.
Каждый второй (если не считать симпатов) хочет себя убить, сидит в клинической депрессии или постоянно рыдает.
Интересно, они просто пишут сюда только когда им настолько хуево или у людей действительно настолько пиздецовая жизнь?

3pulse.com Прикольный сайт, на котором можно отмечать страны и города, в которых побывала. Там ставятся метки на карте и ведется подсчет. Прикольные впечатления от такого.
Я была в 12 странах и в 30ти с лишним городах (я не все отмечала, потому что названия многих не помнила, так как птш туда в детстве). Не думала раньше, что я посетила так много городов.

Была вынуждена 1 день пользоваться тампонами. Я забыла какой это пиздец. Приперлась домой и с облегчением вставила капу.
Хочется просить у письки прощения и обещать, что я так больше никогда с ней не поступлю.

Охуеть, мой багаж зарегистрировали с 5,5 кг перевеса. Я под впечатлением.

Когда осуждаю себя за что-то, например за маразм, из-за нэ не возникает ясности в том, что я сделала неудобную вещь. Не происходит анализа и вывода. Ситуация почему-то не откладывается в качестве опыта и может не влиять на дальнейшее поведение в таких ситуациях.
Из-за самоосуждения как будто происходит вытеснение этого нег опыта, как раз похоже из-за вот этой негативной окраски. Мозг не воспринимает это как полноценный опыт (или в принципе как опыт), который стоит учесть для дальнейшей корректировки действий в подобных ситуациях. А воспринимает это как баг, как что-то мусорное, приносящее только негатив.

Похудела на 8 кг за месяц... бля, тревожно. А голод продолжает быть очень редким зверем.
Думала, что перестану обжираться, сокращу калории раза в 2 от моей суточной нормы и тело начнёт понимать постепенно, что что-то не то и ему чего-то не хватает и начнёт «учиться» давать сигналы, хотя бы голодом. Но че-то нихуя. Прогресс есть конечно, если не жрать пол дня, то можно дождаться голода на 1-3, но если я потом сожру какой-нибудь сэндвич, то мне этого до ночи хватит.
Хз че делать. Продолжать дальше эксперимент тревожно, я столько, как щас, уже лет 6 не весила. А начинать жрать больше уже значимо дискомфортно, ассоциируется с фаршировкой себя, а я так больше не хочу.

Лайфхак. Во время депрессии клево менять обстановку. Вроде клише, но это действительно работает. Например просто выйти на улицу или сходить в магаз. Даже переползти в другую комнату, на самом деле, помогает.
Когда делаю такое действие - возникает довольно интенсивный скачок в состоянии. Как будто вышибает из эмоциональной колеи и есть за че ухватиться .
Видимо пространство вокруг (например комната) опыляется в негативном плане и начинают служить ещё одним триггером, образующим засасывающее болото депрессии. А может дело просто в какой-то встряске.

Испытала сегодня интерес. Бля, как же это приятно - испытывать интерес. Возникает озб писать так восторженно о том, что вот я испытала интерес. Обычное вроде дело. Но для меня это очень необычное вв - такой чистый, как будто полностью заполняющий собой и резнирующими вв все пространство в моей психике, не оставляющий места для чего-то непритяного, дающий много энергии и ж жить, интерес. Сильно рзн с вв из детства.
Обычно я исп только всплески, которые не в силах пробить стену серости и тп. А сейчас мне казалось, что меня несет куда-то вперед очень мощный поток. Или я являюсь этим потоком. Сильно охуенное чувство.
Удивительно насколько серой и бренной кажется моя жизнь в сравнении с этим сс.

Задела мягкую игрушку рукой (получилось так, что якобы треснула ей по морде) и возник всплеск чувства вины. За этим возникла мысль, что это ахуеть какая абсурдная нэ. И сразу вдруг возникла ясность о том, что вообще-то все нэ абсурдны.
Абсурдна ситуация, когда своей жизнью распоряжаюсь не я, а какие-то факторы из вне.
Это как если бы каждый раз, когда я собираюсь пожрать или купить штаны, или определиться какое у меня будет хобби на ближайший месяц или какую книгу мне читать, кем работать, с кем общаться и тп, я бы подбрасывала монетку или спрашивала случайного прохожего что мне выбрать. И не в качестве исключения, ради прикола или по настроению, а каждый раз. Всю жизнь.
Creepy...

"Догмы заставляют человека непрерывно крутиться в колесе надуманных дел и обязанностей, и наступает момент, когда свободное время становится уже обременительным, ведь это означает мучительное столкновение с проблемой: «чем себя занять», «почему моя жизнь такая пустая», поэтому начинается спазматический поиск того, чем можно «убить время». И если человек на какое-то время остается вне деятельности, то он ощущает, как мир вокруг него несется куда-то, он чувствует себя на обочине, вскакивает в первое попавшееся седло и несется вслед."

"Селекция восприятий"

Есть впечатление, что усилия все больше и больше берут свое, перетягивая мое состояние в более стабильно-приятное русло, истеричность уже подкатывает реже и требует более сильных триггеров.
Но все равно кажется необходимым сделать что-то с триггером. Периодически сую нос в это направление, но пока не слишком далеко.
Пол дня сегодня набегами читаю Селекцию. Блять, какая же она охуенная, у меня нет слов. Мне сильно повезло родиться в период, когда существует Бодх. В основном из-за этого сс стало меняться.
В любой непонятной ситуации читай Селекцию.

Сильно неустойчивое псих сост последние неск дней.
Очень легко возникает истерика до состояния, что меня физически трясет. При этом есть сильное ж сопротивляться жопе и от усилий возникают сильно клевые состояния. Но чем клевее состояние, тем легче возникает истерика при вспоминании триггера. Странная и несправедливая, блять, хуйня. Но тем не менее такое пока вв-ется более привлекательным. Хотя и есть ощщ какого-то психушника и сильно выматывает такое.

Сделала маразм на 50$
Сначала была уверена, что пронесёт, само все решится. Мне простят или за меня решат проблему. Хотя ситуация такая, что я взяла чужую вещь с условием что верну либо ее, либо деньги. И проебала ее. Вообще не понятно чего я ждала и как проблема могла решиться по другому.
Дебилизм и инфантильность на 10
Исп сильные нэ, сетуя на то, что мне не повезло. Но довольно быстро стала усиленно устранять и обдумывать. И стало ясно, что это закономерная сит, а не невезение. Это в других сит мне везёт. И рано или поздно мне пришлось бы платить за какой-то свой маразм. Просто вот это случилось сейчас.
Возн собранность и нсщ. И сит стала ввться клевой! Офигеть какой разброс вв и сс.

205 фрагментов за 4 месяца.
Офигеть. Я за всю остальную свою жизнь столько не сделала, мне кажется. И это еще не учитывая всяких разборов, ясностей, обсуждений, которые в сумме наверное оказали не меньше влияния (а может и больше), чем усилия, засчитанные за фрагменты.
Год назад я бы не подумала, что мне захочется столько заниматься своими вв. И вообще я не подумала бы, что буду такой человеком, какая я есть сейчас.

.

+ час рб. Больше не смогла, было сильное сопротивление продолжать. Заебалась.
Продолжает тянуться фон жкс на 4. Иногда делаю вялые попытки устранить, но в целом лень. Как будто нет сил.

Проснулась поздно в сильном чб и жкс от одной темы. Полежала, пострадала, потом пришла в голову мысль добиться ясности, что сейчас есть желание страдать. Что мне именно хочется, мне так комфортно и вылезать отсюда у меня желания нет.
Эффект был оч клевым - как только возникла ясность - в основание моего карточного домика "страдание" кто-то ткнул пальцем. И он просто рассыпался, потому что я только что убрала каркас из "внешних факторов". Стало ясно, что я страдаю не потому что все хуево и тлен, а потому что я хочу страдать. А такой повод как-то не укладывается в формат "бедная я" и страдать уже как-то глупо получается.
Фон жкс еще остается, но переживается его наличие уже совсем по дугому.