🐭dormouse🌿🐛

61.4 кг Немного тревожно, что я так бысто худею. Хотя, может это и не быстро, у меня ведь всегда вес легко туда-сюда ходит. Плюс, мне приятно сейчас мало жрать и периодически испытывать голод, есть ощщ, что телу как будто нужен был такой отдых от обжираний.
Буду продолжать ориентироваться на ощущения, а там посмотрим.

Заказала оч вкусную пиццу, быстрей бы уже. Пока писала, ее привезли:). Пиздец вкусно, в ilMolino лучшая пицца in the whole wide world.

Было приятное сост, как будто после сна днем или после болезни, пока была в кино, а потом пила чай и гуляла в Ашан. Ощущение проветренности психики, хочется сказать обнуления, отдохнувшести. Интересно, это тоже от голода или просто так совпало?

Мне хочется страдать от "неразделенной любви" от того, что "меня никто не любит". Меня прям тянет в эти романтические пиздострадания, хочется жалеть себя и чтобы меня жалели. За последние 3 недели даже плакала пару раз из-за этого в периоды обострения страданий по мужу.
Интересно зачем мне это.
Как признала себе это, возникло желание перестать этим заниматься, но не сильное, хз пока.
Ощутила еще физически отравляющую часть этого всего.

Поела бургер в Маке. Вроде, не лучший выход из голодания, но очень хотелось.
С голоданием необычный опыт получился. Мне понравилось.

Рискнула пойти в кино на украинский фильм на укр языке. Немного понравился. И на удивление я почти все происходящее понимала. Неужели я за 2 года выучила украинский на приемлемом уровне, просто живя тут? Ничесе. Вначале я даже миньонов не могла смотреть, так как нихуя не понимала.

Прикольно, что я теперь могу в крайнем случае на укр фильм в кино пойти.

Несколько раз сегодня возникали непривычные протуберанцы озв сквозь серость. Необычно. Прикольно, если это от голодания.

От похода в кино немного вырвало из обыденности. Возникало вв птш, каникул.

Просрано в серости и сонливости. Думаю о том, чтобы поесть, а то как-то не вывожу я эту вялость.

Такое ощущение, что еда - единственная или основная радость в жизни, судя по тому, как бессмысленно становится существование, когда я убираю её из своего дня. Учитывая ещё то, что вкусно жрать мне стало только последнее время, когда жру меньше. А обычно еда не такое уж и удовольствие для меня, скорее больше тупое впечатление. Nice life.

Сост стало более вялым и есть ощщ, что это от того, что не ем. Но, тем не менее, желание голода все еще пока перевешивает желание поесть. Было бы клевее голодать в более энергичном сост (говорю так, будто это дело случая и мне не подвластно).

Трв - это классная бутафория того, что я осознаю проблему и озабочена/занимаюсь ее решением. Но это не так. Во время трв чаще всего даже невозможно подумать о проблеме конструктивно, возн сопротивл, тк это будет означать крах трв-ти, а, как следствие, и сс-нию комфорта от того, что "у меня все под контролем, я помню про проблему". Пч при констр подходе трв места нет. Там либо есть способ решить проблему, либо его нет. В обоих случаях трв бессмысленна.

Приятно от того, что еще не поела пока. Тело совсем еды не хочет и возн нслд при мысли, что сегодня есть не буду, необычно. Придется, наверное, поголодать. Хотя возн ч потери вп от еды и немного трв, что не жрать так долго - чем-то нежелательно. Странно, ведь известно, что голодание вообще полезная штука.
В общем, посмотрю по ощщ чего будет дальше хотеться.

Посмотрела интервью Панчина у Соколовского. Ничего особенного. Соколовского неприятно смотреть, манерный напыщенный индюк, не люблю его.

Просрано.

Поздно уснула из-за сантабарбары с мужем. Решилась на кое-че все-таки, было и клевое чувство ценности своего времени и облегчения от ясности, но моя реакция меня удивила немного, потому что после разговора я продолжаю его любить. Была уверена, что от стандартного "я сейчас не ищу девушку" у меня все отвалится, потому что так обычно и происходит всегда - если мж пох на меня - у меня все падает. Попробую еще значит встречаться, тем более, что он сам зовет.

Неожиданно оч сильный отвес за ночь, почти в 1.5кг, хоть я вчера и переедала. Может, конец месячн так сдул меня.

Посралась с Т, сильно мерзкое сс. Я не знала, что я такая всклочная.

В целом - просрано.

Работа и всякоетакое. Вяк.

Переела, но не свински. Приятные потиски и пиздеж. Работа. Приняла одно решение насчет мужа. Теперь главное решиться и сделать)

Гены Ридли, потиск, отжимания, слабо вкусные роллы.

Майя с приятными переживаниями, несколько переходов вял-энерг, несколько порождений беззаботн, планка.

Довольство от времени подъема, от тусовки, от своего тела, от вкусной еды.

Работка. Вкусная еда.

Как-то размазанно-околодовольно, но очень поверхностно. В целом как будто ничего не происходит, тухло. Так что просрано.

Немного немецкого.
Остальное просрано.

Клево потанцевала. Я как-то не воспринимаю это физ активностью, а, вообще-то, это еще какая активность.

Клево, что я пару дней по паре раз отжалась и тело теперь само просит фа, мышцы хотят тренироваться. Как мало телу нужно, чтобы раздразнить его.

Несколько отжиманий, планка.

Поняла, что мне чем-то не нравится, все-таки, фиксировать тут и неприятное и приятное. Фокус расползается и даже если я ничего приятного не сделала за 2ч, но что-то понаписала тут, то возникает иллюзия того, что что-то произошло все-таки.

Вчера и сегодня пробовала фиксировать только приятное, конструктивное и так больше нравится. Стало яснее вв-ться происходит какое-то движение или нет. А на жопе хочется меньше заострять внмн, не расписывать 50 оттенков серого.
Просранная жизнь - она и в африке просранная жизнь :).

Сходила пожрать вкусные сырники.

Купила себе огромное напольное зеркало наконец-то! Оч довольна. Буду теперь много крутиться перед ним и танцевать. И селфи! :)

15мин ннд прям с удовольствием, 8мин сборка совы, немного попыток пор беззаботн (сложна, очень плотный фон убежденности, что нужно что-то делать).

Сова клево получалась. Прикольно, что при команде "все люди механизмы", подумав про всех мудаков, вспомнила про своего мужа, и он выделялся из массы как "нитакой" :) А на втором круге при этой команде получилось воспринять его тоже механизмом и от этого возникло вв бессмысленной траты жизни то, чем я занимаюсь, прыгая вокруг него со своей гордостью, чсв или попытками дождаться чего-то от него, сохранить свой перед ним образ, не реализуя свои желания, "откладывая их напотом" (подавляя, на самом деле).

Неск упр на фа, книга. Возн неск желаний.

Вялый мемрайз минут 15.
Остальное просрала.

Просрано.

Вкусно поела, но основную часть проглотила за сериалом и не особо заметила.

Блин, еда такая вкусная, когда есть голод. И не обжираться тоже оч клево, тело чувствует себя живым и подвижным.

Немного отжиманий, планка, работа.

Вкусно пожрала.

Немного ВВнм во время сериала.

Вспомнила один способ питания-похудения, который мне нравился и держал мои переедания в узде. Начала сегодня. Приятно от этого.

5мин ннд. Сост сменилось со скуки на 10 до скуки на 2 с приятными просветами во время практики.

Неожиданно клевый эффект от хреносечения.
Была ув, что он не лучше должен работать, чем ннд, так как при ннд я убираю все, в том числе и мысли, а при хрсч только мысли.
Но оказалось, что это не так.

Получалось, что я вместе с мыслями убираю и кучу эмоционального мусора из вв, так как похоже, что он на них как раз во многом и завязан. В том числе и озм людей вокруг - если я обрываю мысль/внимание о каком-то человеке, то и озм просто не на чем обосноваться.

Возникало нсл от слова хрен. Пространство в сознании стало вв-ться приятно пустым, как будто я вынесла из него все дерьмо и проветрила свежим воздухом. Мир вокруг стал более объемным и реальным.