🐭dormouse🌿🐛

Порождала беззаботность. Пиздец сложно дается. Но при этом, когда получается, состояние меняется до неузнаваемости. Ощщ, будто из-под огромного валуна вылезает свора живых детских вв. Каникулы, энергичность, бзм, готовность к появлению жж, интересов, пвк, возбуждение (это уже похоже на закономерность, что при устранении трв, присобачивается возб. любопытно) И психика как будто наконец вздыхает полной грудью, расправляется.

Во время этого сс мне ясно, что оно жизненно важно. Что жить в привычном мне фоне - это пиздец, полный край. И хочется держаться за него, порождать. Но энерг в итоге заканчивается. А как только наступает обыденность - ясн исчезает. И я снова засыпаю. Как бы это решить?..

Клево потренировалась. Потом меня помыли под тёплым душем, облапали и выебали. Еду довольная уставшая и сонная домой.
Жизнь налаживается :)

От внезапно наступившего холода впала в какой-то анабиоз. Мысли о любой активности вызывают дискомфорт с оттенками, а иногда и шлейфом жкс.
Хочется зарыться под одеяло и гавкать на любого, кто его попытается стащить.

В психике тоже спячка. Как-то все плоско и пресно.

Кажется, что это было все-таки оч самонадеянно думать, что я нормально переживу зиму в К, потому что у меня вызывают предвкушение мысли о солнечном заснеженном утре, в лучшие времена моей психики и в теплые летние дни ...

У меня явно аллергия на холод.

Прикольное видео с песней про 100 знаков числа Пи. Я люблю запоминать песни. Сижу учу :)
https://youtu.be/3HRkKznJoZA
Выучила 18 знаков после запятой минут за 15 :)

У меня 4 месяца без приступов! Охуенно! Порадуйтесь все за меня :)
Как раз примерно 4 месяца назад у меня прекратились запойные истерики и я более-менее окончательно вылезла из депрессии.
Мне щас практически очевидна связь нэ (по крайней мере сильных) с усилением проявлений моей болезни. Очень клево такое осознавать почему-то. От такого как будто крепнет уверенность в том, что я действительно могу охуеть как влиять на здоровье своего тела с помощью Селекции. Немного захватывает мой психический дух от такого :)

Стремно думать о том, что я просираю свою жизнь. Но, с другой стороны, стремно думать о том, что я никогда не буду об этом думать. 🤔

Несколько дней наблюдаю клевое состояние, когда у меня вроде жопа с сериальным запоем, и сильная физическая слабость из-за того, что тело довольно жестко болеет, но при этом кажется, что энергии довольно много и психика сильно подвижнее обычного. И я не костенею в состоянии 0-, а довольно легко могу вынырнуть в 0+.

Возможно, это из-за того, что у меня около 50ти дпо. Или так повлиял месяц ежедневных базальтоусилий. Но скорее всего это и то и другое. Хочу теперь попробовать поднять планку дпо до 1,5-2 месяцев (сейчас кончаю раз в месяц) и пожить так. Интересно че будет. Может мне как раз месяца и не достаточно для значимого прироста энергии? Will see.

Сегодня неожиданно поймала триггер для устранения тревожности. Точнее для порождения противоположного состояния. И как-то жадно накинулась на это сс и стала усердно порождать периодически во время чтения (почему то во время него у меня возрастает трв).
Клево, я как будто себя свободной почувствовала, потому что мне как-то пиздецки трудно дается борьба с трв в сравнении с другими нэ. Она какая-то супер липкая и вязкая. У нее как будто какие-то свои правила и она может поддаваться усилиям, а может и наоборот усиливаться от того, что я обращаю на нее внимание. Какая-то сука коварная.
А щас я как будто наконец-то нашла ее слабое место. ⚡️

Доперечитала "Три товарища" 📖💙

Сегодня очередной раз вытолкала себя из этой тянущейся неделями жопы. Клево, что мне хочется этих выталкиваний, что происходит какая-то рефлексия на жопу. Когда я думаю о том, что год назад я месяцами жила в такой жопе безвылазно, пока меня не сдвинут с места какие-то случайные обстоятельства, то становится жутко и хочется прилагать больше усилий, чтобы мне быстрее захачивалось выпрыгивать. Хочется больше тренировать переходы, возвраты внимания, делать какие-то ломающие обыденность штуки.

Сегодня клево покаталась на велике и повалялась, поварилась в вв, почитала в гамаке в сосновом лесу. Нсл и озверядка по таймеру. Люблю наслаждение 🐰

Нытья пост.

- Одиноко. Меня никто не любит такой какая я есть. Нет мужа и друзей.

- Я не понимаю куда мне жить. Последнее время жизнь кажется каким-то суррогатом. Все не то и все какая-то искусственная хуйня. Я не в ладах с самой собой и не знаю кто я вообще и че мне надо.

- Иногда кажется, что я вообще мертвяк какой-то. Пустышка. И осознаю это слишком редко. А все остальное время нещадно просираю.

- Холодно и тошнит.

- Проблемы с документами для гражданства.

- Потратила слишком много денег на велик и теперь живу в тревожности.

- Кончила ещё 2 раза и теперь меня ждут несколько дней вялости и жкс.

- Очень неуютно с самой собой. Я себя не люблю.

- Мои авокадо завяли.

После озверядки (кажется, что 30-ти минутный сон тоже повлиял) было сильно клевое состояние. Возникали потом спонтанные ОзВ и нсл часа 2. Было легко поддерживать энергичное сост.

Съездила на велике в место, где жила год назад, пожрать любимую пиццу. Получила сентиментальные впечатления.
Читала.

Отравилась от жкс и обиды от того, что М на меня снова наехала. Хочется трезвее относиться к такому, а то я нихуя не записываю в опыт эти восприятия человека, а продолжаю верить в то, что на самом деле ей такое не свойственно, просто сейчас вот что-то нашло. А то начинает заебывать биться об один и тот же косяк.

Клево, что уже есть сонливость, в 11. А то немного боялась, что не будет после сна.

Сильно нравится спать или дремать днем минут по 20-30. После такого сна возникает специфическое состояние, которое ассоц с детством.

Смотрела кролики Бодха.

Выпнулась сделать ОзВерядку и это оч сильно изменило состояние. Прикольно насколько это легко и быстро происходит.

Составляю план ежедневных усилий, предвкушаю. Люблю всякие списки, планы и таблицы.

Хочу поехать в велотрип в какой-нибудь соседний или не очень город. Думаю про это периодически.

Смсжд иногда за то, что не поработала сегодня.

Оч хочу на дачу (желательно на ту, где я тусила в детстве, но другая тоже подойдёт ) с любимым парнем. Или с подругой. Или всем вместе.
И вообще хочу в деревню какую-нибудь.

Сегодня оч приятно кончила на 30 дпо. Решила пока, что на этот раз одного оргазма хватит для серии. Потому что состояние и так сильно вялое и может так будет не очень сильный спад. И вообще любопытно проверить че будет, у меня почти нет такого опыта.
После оргазма часто возникает наслаждение в теле уже несколько часов. И состояние немного ожило, но я уже успешно загоняю себя назад в жопу.

Возникло одно прикольное желание.
Еще захотелось ткнуться снова в ежедневные усилия. Жопа начинает надоедать.

Всасываюсь в работу по графику. Последнюю неделю так проработала. Я молодец.

Вообще, мне довольно сильно нравится решать проблемы. И чем они "серьезнее", тем больше удовольствия, почему-то.

Но мне не нравится, что к возникающим проблемам автоматом прикрепляется сильный балласт из трв, чб, жкс и желания сбежать, нафаршировав себя впч. И я просираю так целые дни.

Мне хо, чтобы эти ситуации сопровождались сост-ем (кот возн, когда я начинаю знм их решением), когда я вв это все как опыт. Что передо мной есть спокойный выбор - либо смириться, либо начать что-то делать. Становится очевидно, что проблема продвинется ровно настолько, насколько я что-то сделаю для ее решения. А когда я задвигаю эту тему и исп нэ, она просто стоит на месте и ждет. На мои нэ ей до пизды :)

Всякие неприятные звонки с перерывами на сбегание в ютуб. Начало решению проблем положено. Самое неприятное начало. Я молодец.

Когда уже всю бюррократию можно будет решать за пару минут через какой-нибудь отпечаток пальца и приложенное видеообращение? Всякая еботня с доверенностями, копиями, дубликатами документов, многодневными пересылками их по почте в другие страны, посещение разных инстанций для этого всего - это такой пиздец и должно уже кануть в лету.

Вчера узнала хуевые новости и теперь в тревожности с вечера. Хочется сбежать во всякие впечатления, чтобы не думать об этом вопросе и не заниматься его решением. Продуктивный подход 👌🏿

Отсосу/отлижу за велик.
10 раз.
20.
Торг уместен...

Уязвляется ЧСВ писать несколько фрагов подряд о том, что я просрала отрезок времени и типа ничего не захачивается менять от этого. Но, вот снова почти просрала.

Продуктивно поработала и удовлетворение от этого.

Облегчение от одной ситуации.

Приняла одно решение, но все еще нет твердой определенности в этой теме.

Спазматично, потому что день заканчивается, у меня осталось свободное время, а планов и желаний нет.

Просрано.
Смсжд, скука, трж.
Надо пораб, но не хочется. Сажусь.
Хочу велик, бля.

Просрано.

Просыпаться рано намного комфортнее, чем поздно. Голова почти не болит, состояние слабопомятое и возникают приятные утренние вв. Только не нравится, что я мёрзну постоянно по часу после пробуждения. Валялась, грелась.

Захотелось овсяной каши. Сижу в Маке, жру ее, пью кофе и читаю Ремарка. Приятно и почти довольно. Люблю утренний Мак.

Чуть не заплакала от описания дружеского поступка. Ппц я сентиментальная для человека, которая редко плачет :) А может тема триггерная просто.

В целом серовато и как-то скомкано с проблесками приятного. Почти проснулась.

Уже вторую ночь оч быстро и клево засыпаю под таймер с наслаждением. Прикольно. Только тревожно немного, что это войдёт в привычку - исп сонливость после нсл. Б когда-то говорил, что это неклево - поддаваться сонливости после практик и засыпать. Но пока что пох наверно, мне нра, потом видно будет.

Не понимаю почему мне часто снится мать. Причём я основную часть времени не ругаюсь с ней, а просто проживаю вместе какие-то жизненные сит из прошлого. Правда, часто исп к ней НО, но веду себя, вроде, обычно.
Может, это из-за привязанности...

Из-за вчерашнего странного состояния с головой боялась приступа. Но его, вроде, не было. Клево.

🦔

Головная боль как-то странно себя сегодня вела. Но, в итоге, поддалась ибупрофену.

Вылезла в светло-серое сс и успокоилась.

Пошла в магаз за шортами, но в итоге это желание оказалось протухшим. От прогулки было немного приятно и получила впч, но мало и отравилась магазом.

Ещё отравилась вниманием на мои рваные джинсы. Я вроде хочу этого внимания, но оно какое-то не такое. Презрительных взглядов и оров вслед я точно не хочу.

Странное ощщ. Как будто немного в тумане и ватное сознание. Может, ибупрофена пережрала, но вроде всего 800мг за день.
Сонно.