🐭dormouse🌿🐛

Влюбилась на 20 в мудилу. Почти сразу всплыло противное говно и я страдала на 10 следующие 2 дня. И была сильной дурой.

Меня заклинило в уверенности, что это нормальная ситуация, что вот мудила, но мне не повезло продолжать его любить ни смотря на это. Но вообще-то это довольно выпукло нелогично. Парень не может одновременно ко мне относиться клево(за что я и влюбилась) и презирать за многие вещи. И того, что мне это понятно логически - совсем неважно, если в уверенностях все равно наоборот.

Засунула в жопу гордость, кп и поехала к нему любить и получать опыт. И это было охуенным решением. Я вышла из его квартиры совсем другим человеком. Из депрессии10 от депрессии не осталось нихуя.

Прикольно, что я, оказывается, почти каждый день, голодаю по 16-19 часов. Стараюсь не есть после 18ти, а утром жрать раньше 11-13 не хочется. А я и не замечала этого. И никакого дискомфорта нет.
Надеюсь, это клево сказывается на моем теле :)

Не раз замечаю, что тело как будто умеет заводить свой внутренний будильник. Если я перед сном думаю о том, что хочу или надо встать в определенное время, то тело часто в это время будит.

Сегодня хоть и уснула позже часа, но решила, что встану около семи и сама разбудилась раньше будильника на пол часа, где-то (вообще, хотела в 6-7 встать). И два раза просыпалась так. Потом, конечно, в 95% засыпаю взад мертвым сном, так как сильный недосып, но прикольно, что есть факт попыток мозга меня разбудить.
Обычно у моего тела девиз "лучше переспать, чем недоспать" и лишний раз я просыпаюсь очень редко, или если вхожу в нормальный режим и тело привыкает просыпаться в определенное время.

Лучший способ похудеть - найти чем себя занять. За последние пару недель было много событий вне дома, включая мужа, и я просто забывала про еду и вспоминала только когда кто-то ел или когда голод сам давал о себе знать. В итоге я похудела на 2 кг сама собой.

Для меня такой режим наличия еды в моей жизни - самый комфортный. А то, что у меня происходит обычно - психушник с постоянным маниакальным желанием что-то ужрать.

Выбрасывание ненужных вещей всегда приносит особенное удовольствие. Я вроде живу нормально, но когда начинаю выбрасывать и оставлять только то, что приносит удовольствие, что я бы носила или использовала прямо сейчас или точно знаю, что буду использовать, становится понятно, что вещи, которые я оставляю в шкафу из-за старческого накопительства, обвешаны грузом чего-то негативного.

И возникает свежесть, удв и облегчение, когда избавляюсь от всякого «ну а вдруг пригодится», «ну она же такая пупсовая», «я же получала от этой кучу впч, значит и снова когда-то буду получать», «многие говорят, что мне ахуенно в этом, значит и я распробую», «ну че мне, места жалко? Пусть полежит». Жалко, бля!

Выпнулась поработать.
От поста Т про наслоение пвк возникло воодушевление и пвк. Хочу иметь его фоново, нравится эта цель.

Эпопея с царапиной продолжается. Хоспаде, вот прицепилась то.
После устранений стало значимо легче. Но все равно ещё возникают вспышки жкс и вроде бы в фоне тоже есть.
Устраняю мыслью о том, что через месяц мне уже будет похуй на эту царапину.
И тем, что я ничего сделать уже не могу, осталось просто жить дальше с тем, что есть. Страдать нет смысла, можно уже перешагнуть этот этап.

Учила немецкий по песням Рамштайна. Мне довольно клево даётся запоминание слов таким способом, люблю учить тексты песен и петь их.

Wasted

Устраняла несколько раз нэ по поводу телефона. В одно из усилий возникла ясность про свою самонадеянность в том, что я сразу не наклеила пленку. Что это закономерное событие, а не "все должно было быть нормально, но мне просто не повезло". И прям почувствовала, как это записалось в опыт, как сменилась позиция.

Погуляла до магазина, наклиела стекло, сожрала вкусную картошку. Бургер был лишним, объелась на 2.
Несколько усилий по порождению Слона на улице. Приятно меняется состояние, сразу всплывают вопросы чего я хочу, куда и для чего иду, что испытываю. Возн энергичность.

Подзаебалась. Значит, перегуляла или рж переросло в рельсы, идею фикс.

Продолжаю смотреть на экран с этой царапиной и испытывать жкс. Вот так вот я сейчас себе испорчу весь день, а может и не один, одной этой несчастной царапиной. Good way to go.

Повыписывала упряжку для работы. Написала пару мнений.
Очень вяло, но при этом есть и позывы к приятному. Иногда вспоминаю про накопление энергии. Жопа, конечно, жопой, но я могу и не просто в ней быть, а делать хоть что-то, чтобы побыстрее из нее выйти. Хоть просто лечь и лежать - уже что-то.

Вечером был клевый настрой, а утром, как всегда, все пропало. Тупость, серость, пресность. Была сильная вспышка нэ от того, что каким-то хуем поцарапала новый телефон. До сих пор тянется нф.

Ткнулась в программирование, стало лень, забила.
Фон прокрастинации с работой.
Убиваю время на ютюбе.

Гуляла, стало значимо лучше. Как только вышла, возник всплеск отрш и с ним ясность, что я как обычно очень раздуваю значимость обконченности. Сост можно сделать приятным в любом случае. Нет оправданий заседать в жопе.

Иногда возн вп сильной душности от своего фонового сост, от своей жизни. Как будто я как растение, обрезанное под корень снизу и сверху и вынужденное воспринимать мир, дашать и питаться вот этой кочерыжкой.
Возникает ж вырваться из этой духоты, вздохнуть полной грудью, испытать что-то глубокое, свежее. Но обычно энергии хватает только на попытки что-то породить или испытать всплески. И возникает паника, чв, что я застряла в болоте.

Но это я жалуюсь. Нужно тренироваться.

Снова загнала себя в жопу, напичкав впечатлениями и обожравшись. В основном оправдываю это тем, что 2 дня назад обкончалась после 13 дпо и отхожу после физически сложного вчерашнего дня. Но с себя ответственность тоже снимать не охота. Я позволяю себе в это вваливаться.

Открыла окно, понюхала воздух после дождя. Немного посвежело. Если я сейчас что-то не сделаю, меня стошнит от состояния и от того, насколько до безобразия я просрала сегодняшний день.

Интересное видео Дудя про кремниевую долину.

Как же все безумно серо. Я прям терплю жизнь, терплю "свободное время".

На работу вообще мотивации нет. Хотя получается клево последнее время, но я все равно делаю минимум, а дальше импотенция. Мне нахуй не нужны эти деньги, мне нечего с ними делать.

На накопление фрагментов тоже не стоит. Несколько месяцев тыкаюсь в то, чтобы начать, но все хуй. Не стоит и все. Либо депрессия слишком плотная, что нужна бОльшая встряска для сдвига с места, (хотела написать "либо я постарела за последние 2 года, но нет, это все-таки не правда. Я психически отчетливо живее сейчас).

Хочу эмоционального потрясения, каких-то событий, которые встряхнули бы меня, поставили на ноги, пнули под жопу.

Интересные обсуждения, в том числе, и про моего мужа. Чв потери ослабевает. Пока кажется, что вообще пропало. Но не думаю, посмотрим.

Не могу запнуться поработать, а надо бы. На улице такая погода клевая, не могу решить - идти гулять или поработать все-таки.

После вчерашних вообще микро усилий из предыдущ фрагмента, в целом состояние стало заметно менее мучительным. Но может и повлияло то, что я отвлеклась на пару часов, сильно всосавшись в поиск кое-чего в инт.

Стало сейчас любопытно еще приложить усилий и посмотреть че будет. И любопытно как клевое сс повлияет на мой взгляд/мои желания в сит с мужем.

Клево, что моя сучность так сопротивляется страданиям в этот раз. Как будто это уже ну слишком неприятно - ввалиться в нэ10 и рыдать. Уже отторжение к таким впч, хотя я прям обычно упиваюсь ими. И муж сейчас в моих глазах был на большой порядок клевее кучи предыдущих.
Хотя, может это просто настроение сейчас такое.

Плита все еще висит надо мной, давит, травит, но я ее все еще отталкиваю, "переношу" на попозже, стараюсь отвлекаться. Возн несколько позывов хуйнуть по ней кулаком, но не хватает решимости. Получается только какой-то капризный шлепок.
Захотелось сейчас снова хуйнуть. Получилось посильнее, чем до этого. Немного ослабла плотность нф.

Хотелось просто порождать пвк и че-то такое, похожее. Но стала осекать себя, якобы, если я не погружаюсь в мысли про мужа, в самую жопу и не устраняю ее отрешенностью или ясностью, то это не считается. А какая нах разница то? Состояние же улучшается.

Сильные нэ - это пиздец, конечно. Если люди так постоянно живут, я вообще хз как они держатся.

Весь день пытаюсь не дать нависшей над головой плите из НЭ окончательно придавить меня. Нэ из-за того, что муж вылил ннв к Селекции.

Плиту удерживают отголоски состояний, похожих даже на отрешенность, самодостаточность. Стараюсь удерживать себя в появившемся новом отношении к А. Но давит сильное чв потери от всех тех очень приятных впч, которые с ним получала. А мне с "ним" было оч классно, мечтала о том, что станет симпатом, строила клевые планы.

Каж, что вообще всегда, когда возн мысли про то, что чел может стать симпатом - нужно начать максимально настороженно относиться к ситуации. Прилагать максимум усилий к тому, чтобы быть отрешенной, не иметь ожиданий и спокойно действовать по сит

Любовь прошла. Расходимся.

I’m so in looooooooooooooove!!! I caaaan’t! Feels like I’m gonna explode. But in a good way.

I’m also horny af all day long. Especially when I’m with him. Panties are soaking wet.

Когда в жизни появляется муж, я выпадаю из нее наглухо. Хороню себя со всеми своими принципами, желаниями, мнениями.

И я не уверена, что это подстилочность. Я боюсь, что он меня пошлет, если я буду показывать себя настоящую и сама делаю выбор создавать для него такой образ, который вызовет в нем жо, ПО, и не дай бог НО или презрение.

И заметила, что чем больший мудила муж, тем яростнее я стараюсь слепить из себя то, что он будет "уважать" и тем сильнее защищаюсь от его презрения.

От этого мерзко и подавленно. Есть вв раздвоения личн., одна из частей которой, сильно предает другую. Заставляет ее жрать говно, ради своего помешательства на ПО какого-то мудилы.

Кажется, что мне важно иметь какой-то активно-подвижный вид деятельности в жизни. Чтобы мне нужно было куда-то ходить, ездить, решать какие-то новые задачи.

Потому что я ни раз стала замечать, что у меня сильно состояние меняется, если я по какому-то делу езжу в другое место в городе. Или часто просто даже выхожу погулять. Сразу возникает чувство, что запустился какой-то жизненный процесс, возникают разные жж, свежие вв.

Кажется, что я бы себя очень клево чувствовала, имея и развивая какие-то бизнесы. Когда думаю про это, прям жопа чешется так жить, но пока куча сомнений, скептиков, вопросов.
Такое ощщ, что есть какой-то барьер, который нужно просто переступить.

В любой непонятной ситуации накапливай фрагменты.

Стало любопытно посмотреть что это за круги активности, которые заполняются на моих эплвотч и оказалось прикольно видеть сколько я сегодня находила шагов/км , сколько было фа. Оказывается, они уже почи год измеряли эти все показатели сами по себе и вся инфа по каждому дню есть на телефоне.

Было бы клево иметь такие же круги для другой активности, которую хочется совершать в теч дня, типа круги магистральных направлений. И круто еще, если бы они так же сами измеряли активность моей психики и сами вычисляли совершенны усилия, массу испытанных ОзВ, плотность нф и тп :) Может, в будущем.

Вяло, серо, ничего не хочется.