🐸Ква🐸

5 мин эп. Ф - 27 ПО и 16 устр ядовитости. Я всеми своими порами ощущаю, что сдвиг произошел, и что он пока устойчивый. Я ощущаю это и без фиксаций. Я уже не помню, когда я в последний раз залипла с ядовитостью и сочла это нормальным. А раньше это было постоянно.
Прочла в Ф, что мой садизм - это жесть. Я впала в мрачность и начала думать, что меня все осуждают за то, что у меня такое, а я еще смею чему-то радоваться, чем-то увлекаться. Быстро взяла себя в руки и поняла, что мрачность только создает благодатную почву и для ядовитости и для садизма. И вот прям щас, какая бы я ни была, я могу испытать всплеск озв. Неужели кто-то хочет, чтобы я от этого отказалась, потому что во мне есть садизм?

5 мин эп. 10 устранений зависти.
Занималась непонятно чем. Без почасовой фиксации опять сваливаюсь в полностью механичный поток, когда делаю кучу мелочей, о кот почти сразу забываю.
Забытье с Ю, болтовня.
Время опять летит, и опять все вроде хорошо, но ничего не происходит.
При мыслях о нейробиологии возникает ощущение, как будто я стою перед крутой горкой, и пока что все попытки залезть на нее ни к чему не приводят. Но я вижу, что наверху есть люди и знаю, что путь туда есть. Надо понять как и чем схватиться, чтобы лезть и пробовать. Радостное чувство, что я не отступлю. Буду вцепляться в каждый маленький кусочек и добиваться понимания. Стало понятно, что такое "грызть гранит науки")

... Он относился к тому типу людей, которые приятны, когда их принимаешь за тех, кем они хотят казаться.

Толстой, "Анна Каренина"

44 дпо. Совпадение - прочла ща у Рики, что у нее седня тоже 44 дпо)
10 мин эп.
После пробуждения состояние было -2. Это опять пересып и отравление тупыми снами.
Я узнала удивительную вещь, которую до сих пор не могу переварить. Нельзя измерить напряжение, можно измерить только разность напряжений! Я всегда думала, что в розетке есть 220V, то есть там некий пучок хрени, в котором 220V. Но это не так. 220V - это разница напряжений потенциалов электрического поля. Я пока что просто повторяю эти слова, а понять не могу. Ясно, что это связано с тем, что нет точки отсчета в эл. поле, нет 0. Но как это блин вообразить себе?

Читала Войну и мир и возникало чувство потери от мысли, что осталась всего четверть книги. Жаль, что Толстой не живет сотни лет. Хотелось бы прочесть его книги о разных временах и событиях. Интересное у него понимание истории. Я поняла, что я очень примитивная, что до сих пор мыслю, как читатель желтой прессы. Считаю, что война началась из-за желаний Наполеона, например. В один фрагмент, конечно, не получится описать что поняла на эту тему.
Была на собрании по работе, где, как и обычно, не узнала ничего.
Досмотрела "Бездну". Просто воткнула в нее и даже особо не интересно было. Не знаю почему не остановила себя и не нашла что-нибудь поприятнее. Читать все же гораздо интереснее.

10 мин эп.
Еще одна попытка подступиться к полному пониманию мембранного потенциала покоя. Посмотрела пару лекций на другом ресурсе и покопалась в статьях. Не поняла. Зато смогла сформулировать что именно я не понимаю. Это уже прогресс:) Если кто-то хорошо в этом разбирается и хочет посодействовать, напишите мне на почту, она на моей страничке.

15 мин эп. Ф - 21 ПО и 11 устранений ядовитости. 21/11! Все время кажется, что это временно, что это так долго не продлится. И что уже точно не станет лучше. Я да без зависти и злорадства - это уже не я.
Поняла, что даже за мелкой и слабой негативной эмоцией стоит фоновая негативная слепая уверенность. Вот, например, возникла тревожность на 3, на 1 секунду от мысли, что кто-то будет дружить с бежами. Почему? Потому что есть нсу, что бежи высокомерные и жестокие, и если они примут кого-то, то он тоже станет таким. Слабая нэ - только самая верхушка отравы.
И я еще пока очень мало занимаюсь су. Надо выписать, основываясь на записях по устранению ядовитости и разобрать. Предвкушение к этому.

20 мин эп, 15 мин ув-16.
Была рада тому, что у меня стало появляться давно забытое состояние, в кот я испытываю усиление удовольствие от того, что другим приятно и они меняются. А потом вспомнила, что во мне есть садизм, с кот я до сих пор так ничего и не сделала. Даже не призналась в нем симпатам, все время откладывала. Написала про свой садизм на МС, в том числе о самом страшном.
Не начать себя гнобить!!
На самом деле ведь неважно что именно устранять. Пусть там будет пиздец пиздецовый. Пока я это заменяю, все ок. Проблема в том, что при особом пиздеце обычно нет энергии и искренности, чтобы его заменять. Но у меня же щас есть пусть и слабое желание. Значит, все ок, не надо впадать в чб.

Оторвала себя пока от нейроанатомии, читала Войну и мир. Начала смотреть "Бездну" про дайверов-спасателей.
Че-то я почти забросила и фиксации, и фрагменты, не занимаюсь восприятиями. Состояние вполне комфортное, встревоженности нет. Желаний немного, но есть - учиться, читать, немного к фа + на последнем месте смотреть фильмы. Щас ясно различаю как от них притупевает состояние, если ниче не делать с восприятиями, а делать ниче не хочется, когда смотрю фильмы.

Еще никогда не было так сложно учиться. Я пока не сдалась. Хочу смотреть и смотреть инфо на непонятную тему. Когда-то же я пойму? Теперь у меня затык с активным потенциалом. В общих чертах я понимаю, что происходит. Увеличение концентрации натрия, как вспышка, за счет кот напряжение внутри нейрона подскакивает с минуса на плюс. А вот детали этого процесса - это пиздец как сложно. Учитывая, что я ничего не знаю ни в математике, ни физике, ни химии.
Осуждать себя оч неприятно. Захотелось пообещать себе, как ребенку, что я никогда себя не буду осуждать, ни за что. Вместо этого я буду искать способ измениться.
Поняла, что если я буду исп клевое, то мне неважно что обо мне будут думать другие.

Еще 2 часа разбиралась с формулами и пока мало куда продвинулась. Почему так сложно, что мне мешает это понять?
Начинаю залипать с самоосуждением и ув, что я самая злобная на боксе и все скоро это поймут и будут меня справедливо не любить.
Это из-за того, что седня один парень на меня разозлился, и я считаю, что виновата перед ним - за то, что больно ударила по ноге уже после того, как он сказал, что у меня больной кик. Мне понравилась идея, что у меня такие мощные кики теперь. Я понимаю, что это охуение и садизм. Я боюсь, что он будет избегать меня и настроит еще кого-нть. Он огрызался на меня после занятия. Очень не хочется никакого напряжения в группе. Не знаю, как себя лучше вести.

Закипаю. Часа 2 разбиралась в том, что такое логорифмы и как с помощью них вычислять мембранное равновесие. Привлекла к помощи знакомого математика. Разобралась как применять формулу, ура. Но теперь стало интересно что такое логоритмы, я никак не могу это понять так, чтобы возникла ясность. Смотрю на объяснение про двоичный логорифм и не понимаю. Если кто-то может доступно объяснить - моя почта на моей страничке тут.
На боксе было ниче так. Но потом я реализовала желание ударить побольнее и поняла, что я это запросто сделала только через полчаса. Парней мне не жалко сильно бить, и я за собой не слежу. Во мне точно есть садизм.. Еще и садизм. Но я и с этим разберусь.

10 мин эп.
Утром проверяла свои реакции на разные вещи. При мыслях о бежах не возникло привычного напряжения, кот так легко переходит во враждебность. Было просто, спокойно, мягко. Прикольно. Есть результаты моих усилий. Понятно, что это пока еще только самое начало.
Кажется, я поняла, почему воины искали себе тиранчиков. Когда есть что-то, что вызывает сильные нэ, то вместе с нэ появляется и всплеск
энергии. И если суметь устранить это, то возникает более привлекат состояние, чем если я устраняю мелкую нэ. Когда долго ничего сильно не тревожит, то как будто и энергия спит. Но может это только мои фантазии.
Чувствую себя лучше, так что можно идти на бокс.

Разбиралась с мембранным потенциалом покоя. Стало немного яснее. Некоторые детали уже совсем ясны. Но в целом еще не ясно. Сложно на 8. И у меня страх перед формулами. Я как вижу формулу, сразу хочу все бросить. Это со школы еще. Меня останавливает мысль, что не может быть такого, чтобы другие смогли понять, а я не смогу. И ведь будет здорово, когда все прояснится. Я себя почувствую другим человеком.
Читала Войну и мир.
Похуевело немного. Отменила работу на завтра. Похоже, что и бокс придется отменить или пойду и в удовольствие сделаю столько, на сколько хватит сил. Фигово болеть.
Я совсем себя не хвалю ни за что. Все время себя за что-нибудь да презираю.

30 ПО и 22 устранения ядовитости во время Ф. Сдвиг определенно есть! Стало возникать ПО от того, от чего раньше возникала ядовитость. И интенсивность ядв существенно снизилась. Новые оттенки ПО, стала обращать внимание на детали, получать от них удовольствие. Когда-нибудь я стану человеком, это точно.
20 прессов, 2 планки по 1.40 и 1 мин.
Выяснила, что не спала я точно из-за лекарства. И у меня на него, похоже, аллергия. Весь день ощущение, что я вот-вот чихну, сильно "чешется" от этого в носу, но так и не чихаю. Устала уже от этого некомфортного ощущения. Лек-во подавляет насморк, кашель и сушит. На фиг такое не надо, чтобы ни туда ни сюда. Называется Дексамоль колд.
Пью имбирный чай.

Валялась в парке в гамаке. 10 мин скакалки. Погуляла немного. Купила грушевый сок. Все еще болею. Болеть не клево.
Хочется разобраться с темой биоэлектричества, пока я смутно это понимаю и даже не могу сформулировать что я не понимаю. Буду смотреть видео, искать разную инфо - как обычно читать об одном и том же разными словами.

Оказывается я не могла спать ночью, пч вместо ночных таблеток выпила дневные. А у них взбадривающий эффект. Ща хочу посмотреть что это за препарат.
Спала в итоге часа 3. Проснулась так, как будто спала всю ночь, только голова от простуды немного тяжелая, течет нос и постоянно чихаю. Мне совсем не хочется болеть. Нет облегчения, что вот теперь можно заняться чем хочу. Значит я и занималась чем хочу, насколько это для меня возможно щас. Не хочу пропускать бокс завтра.
Мне иногда кажется, что я очень близко к озаренному фону. Настоящему, не просто довольству. Что еще чуть-чуть и нэ больше не будет никогда. Предвкушение возникает. И ясно, что если я буду хотеть, это случиться.

Болею. Ночью заснула всего на час. Проснулась в приятном эмоц состоянии. Лежала еще часа полтора в темноте, сначала нащупывала тягу к озв и мягко подпихивала ее. Возникала близость к Бо. И предвкушение свободы от негативного отношения, обид. Потом думала о разном, некоторые вещи стали еще яснее. Например, выпукло увидела, что парень, кот мне нра - автомат без псих жизни. Про мать были открытия. Было приятно лежать и понимать,что я щас немного живу, не варюсь в хуйне. Потом 3 часа читала Войну и мир и получала кучу удов. Спать так и не хочется. И состояние приятное, не вялое и не разбитое.

Вяк. Неохота ниче писать.
Немного болею.

10 мин эп. 25 мин микс - устраняла НО, чпрх, порождала ПО и просто устраняла нф.
Закончила первый сегмент курса, всю часть по нейроанатомии. Оцениваю свои знания на 5 из 10. Буду дальше копаться и лазить там, учить. Но хочу уже пойти дальше, интересно что там с электросигналами и нейротрансмиттерами.
Начала возникать грусть-3 при мыслях о Ю. Не ожидала, что его отъезд на неделю вызовет у меня всплеск привязанности к нему. Я как будто даже забыла, что он за человек. Очевидно, что у меня по поводу него еще куча су и привязанность. Он для меня вовсе не чужой. Грусть устранила.

Утром проснулась в немного приятном состоянии, слабо озабоченная. Было легко приложить усилие и испытать одно из самых моих привлекательных озв. Слабо, но от него меняется восприятие всего вообще. Нравится на него заменять обиды и НО. Оно вроде не связано с симпатией напрямую, но когда оно есть, всегда есть желание, чтобы другие тоже его испытывали. Оно усиливается, когда думаю о том, что кто-то меняет себя. Это озв похоже на влюбленность, в кот затягивает. Ведь от влюбленности все тоже становится другим.
Хочется сделать несколько фрегов по устранению обидчивости и ядовитости. Уверена, что это озв начало возникать (его уже оч давно не было), потому что я устраняла ядовитость.

Если бы в школьном возрасте мне сказали, что я буду по собственному желанию удовольствия ради учить химию...) Нашла начальный курс. Буду совмещать с нейро. Наверное, я все же не успею все освоить в их темпе. Поэтому буду осваивать в своем.
Во время повторного тестового задания ловила себя на том, чтобы угадать правильный ответ. Потом поняла, что это фигня и так не пойдет. Это ни для чего не нужно - просто угадывать. Совковый рефлекс.
На боксе много парней, кот мне нра внешне. Я бы потрахалась с ними со всеми... Но блять - нельзя.
Разбиралась с нейро. Опять у меня заступоривание. Я никогда еще не осваивала ничего подобного, может так оно всегда и бывает - скачкообразно. Saltatory)

1 серия "Свидетелей", интересно на 5-6.
Бокс. Довольно прикольно было седня. Нра в паре с сильными парнями, кот примерно одного со мной роста и комплекции. В группе таких несколько, кому-то из них 15, кому-то 17-18 лет. С ними интереснее всего. Но они обычно быстро между собой разбиваются на пары.
Чувствую небольшое улучшение и в технике, и во внимательности.

Была в парке. Валялась на солнце в гамаке. Опять до меня дошло, что я до фига времени живу с самыми обычными су, типа "Иметь мужа хорошо". Стало так ясно в какой-то момент, что даже страх возник от того, как все на самом деле и как я неадекватна в оценках себя.
10 мин скакалки. Начинает болеть лапа, фигово. Не хочу, чтобы че-то болело от фа.
Очень много НО к арабам, они все кажутся агрессивными и дикими, независимо от возраста и пола. Возникает напряжение, когда их много поблизости. Ничего не устранила.
Сидела на скамейке и читала главу про кровоснабжение мозга. Идет тяжело. Прикольно в парке читать, но сидеть на лавке не очень удобно - затекает шея, когда долго смотрю в книжку, и ноги.

5 мин эп. 4 устранения сильного НО.
Продолжаю получать впечатления, находясь в забытьи.
В логове чисто, свежесть.
Встревоженность 3-5.
Прекратила почасовую фиксацию. Неохота делать фреги. Охота только впечатления получать, хотя и не самые тупые. Но все же - все глубокое и особенно приятное пропало.