🐸Ква🐸

5 мин эп.
Залипла с комп. игрушками - 2048, люмосити. Ощущение просирания времени и сильное мех желание продолжать играть.

10 мин эп, 1.10 - вспоминала озв и устраняла нф, частично с гаятри-мантрой, озфа для стремления к озв.
Написала список качеств, кот я бы хотела, чтобы испытывать к себе ПО. Самые главные оказались - быть необидчивой, не злопамятной, спокойной, уметь подвергать сомнению ув в своей правоте, быть дружественной. Все эти качества я могу испытать и не коротким всплеском. Могу стать такой на какое-то время. Это означает, что есть все шансы измениться, надо только внимательнее отслеживать ядовитость и быстрее ее устранять, никогда, никогда не залипать с ней, начав считать, что это норм реакция.
Есть энергия для работы, набрала много уроков. Хочу денег побольше.

Ф - 8 ПО, 2 устр ядв.
Играла в 2048, залипала.
Смотрела фильм "Мистер Никто". Глубокомысленная хуйня. Но мне чем-то понравилось. Там часто всплывает идея о том, что непонятно где сон, где реальность. И моменты влюбленности Немо и Анны нравились. Они клевые, красивые, влюбленные. Вот бы в меня так влюбился красивый парень, и чтобы он был не чсвшным.

Приятно поработала, хорошо заработала, нравилось вести машину и смотреть на небо вокруг, облака. Озабоченностей почти не было.
Попробовала дорогое красное вино. Оно отличается от дешевого, конечно, нет привкуса спирта, кислятины, но это не что-то прям фантастическое.
Довольная.

5 мин эп, 3 планки по мин. Ф - 21 ПО, 13 устр ядв.
Играла в люмосити, отравилась фанатичностью - надо обязательно сыграть так, чтобы войти в 5 лучших результатов, надо делать быстро, даже если при таком темпе 20 раз подряд не получается сыграть без ошибок. Не могла оторваться, когда уже осталось только мех желание.
Во время Ф все вроде как раньше, но появилось ощ, что я себя наебываю. Различаю что-то придонно-мрачное, напрямую связ с ядв, за что я сильно цепляюсь. Каж, что я это испытываю 98% времени, и что я оч неискренняя и у меня еще горы дерьма в неразличенных восприятиях. И что некачественно устр ядв и много пропускаю. Скептицизм-8.
Навязчивая музыка в вд, дурацкие песни с работы.

71 дпо.
40 мин эп. 3 планки - 2, 2, 1 мин. 40 прессов. 40 мин ув-16.
Утро началось ниче так. Делаю пчф.
Занималась бытовыми делами, немного переписывалась по делам. Опять меня заблокировали на мамбе. На этот раз робот сработал на то, что я в 10 письмах подряд написала свой мэйл. Это считается как рассылка однотипных сообщений. Неудобный сервис.
Оказывается, далеко не всегда возникает много открытий во время приливов энергии. Раньше я думала, что всегда. Бывают моменты, когда после фрегов открытия сыплются и сыплются, только успевай записывать. Но щас я последила за этим и часто прилив есть, а открытий - ни фига. Интересно.

Смотрела не особо интересный фильм. Вялость. Обыденность. Забытье.
Седня почти ниче не делала с восприятиями.
Щас устранила за 1 секунду всплеск сильной ядовитости. Вернулась в спокойное состояние и не по себе стало от понимания, как сильно я схожу с ума, когда впадаю в ядовитость. Щас кажется, что это что-то из далекого и неприятного прошлого. Вот бы так было на самом деле.

Забыла про Ф седня.
Утром было 2 частных урока, на кот было приятнее, чем раньше. Отслеживала выпадение в нф, сбивала и устраняла нэ.
Забрала свой новый клевый велик.
На боксе позвала девочку тренироваться в парке. Она воодушевилась. Но кажется, что могут возникнуть проблемы с ее матерью, кот не очень понимает, нормально ли это, что я зову ее.
Поссорилась с Эмом. Не понра его реакции в скайпе. Назвала его идиотом, сказала, что хочу взять перерыв. Он оскорбился, начал писать истеричные сообщения, что все кончено, раз я считаю его идиотом. Я сказала ок и удалила. Не поняла пока - это у меня чсв заделось или здоровая реакция. Ведь было ясно, что он просто психует и расставаться не хочет.

Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Зигмунд Фрейд

20 мин эп.
Приняла решение, что я больше не буду обслуживать людей, кот хотят знать что-то о моей жизни. Какого хрена вообще они лезут в мою жизнь? И попробуй им не ответить - откуда я, сколько мне лет, замужем ли и тд. Абсурд - они меня насилуют своими вопросами и они же (!!) обижаются, когда я даю им отпор. Выхода нет - либо я продолжу подстилаться и буду каждый раз терять энергию. Либо я приму твердое решение, как с оргазмами - я этого не делаю, потому что потом фигово. Пусть считают странной, окрысиваются и тд. Заодно будет ясно, с кем из них лучше не иметь дела.
Немного работала. Ощущение просирания времени.

Устранение нф и вспоминание стремления и чувства тайны - 50 мин. Думала о доне Хуане и доне Хенаро. И о том, что надо постоянно че-то делать, чтобы добиться того, что и они. Ехала в другой город 20 минут и было приятное состояние, возникало чувство тайны от серых туч и полей вокруг. Проступала глубина.
За 30 мин общения с теткой, кот красила мне ногти, полностью умерла. Еще бы. Обхуячила себя чем только можно, ничего не отследила, не устранила. Все эти тетки, кот стригут и красят, - насильницы на 10. Они вытягивают личную инфо, требуют ее, втягивают в разговоры. И я не знаю, как себя вести в таких сит, чтобы не вызвать НО. Ща запишу подробно в какой бред я там вляпалась. До сих пор мертвая.

Был короткий ос, во время которого у меня возникла громкая мысль - чтобы оставаться в осах, надо тренироваться в сосредоточении. Если делаю эп 5 минут, то должно быть 5 мин эп, а не постоянные отвлечения. В осе отвлечение приводит к потере оса.
Были необычные восприятия. Я была в подъезде дома, в большом фойе. Там был приглушенный свет, благовонные палочки. Положила руку на стеклянную дверь, удивилась как все реально, ощущение стекла. Вышла на улицу. Было темно, теплая зима. Стала звать Бодха и знала, что он не придет. Было ощущение, что это было в каком-то другом мире. Проснулась и захотелось сильно измениться, не вести вялое прозябание как щас.

50 вспоминаний Бодха и озв за 3.15 на работе + 9 устр НО к сильно неприятной коллеге, кот пришла ко мне на урок.
Чтобы возник активный потенциал в нейронах и чтобы нейроны укреплялись, нужны сильные импульсы. Слабые не приведут к акт. потенциалу, к высвобождению нейротрансмиттеров и тем более - к созданию новых рецепторов. А что если слабые, вялые усилия по замене восприятий тоже не приводят к изменениям в нейронах, не строят новые связи? Это кажется логичным. Возможно, для того, чтобы измениться, нужны усилия определенной интенсивности, чтобы они приводили к активным потенциалам в нейронах. А может все вообще не так. Но меня это седня мотивировало вспоминать Бодха почаще и поярче.

Все лениво.
Полила англ, исп, генетику.
Опять валялась долго, немного спала. Немного читала "Тай-пэн".
Чувствую себя медведем в спячке, но в психике все же че-то происходит. Нет ощущение опустошенности или бессмысленности. Минимальная насыщенность есть. Но ниче не хочется делать. Комфортно просто лежать и вариться в не особо содержательном внутреннем диалоге.

20 мин эп.
Нахожусь в забытьи. Сортировала фотки в папке по нейре, ссылки в куче избранных, валялась. Психически вялое состояние и даже были приступы легкого отвращения, непонятно почему. Чем-то отравилась. Ощущение просирания времени.

15 мин эп, 25 устр ядв за 3 часа с пробуждения. Начала немного отслеживать не только во время Ф, а вообще, пока живу и занимаюсь чем-то.
Не особо продуктивно прошли эти 3 часа. Много занималась ерундой. Искала боксерский мешок, смотрела фотки спортклуба, куда хочу устроиться работать, см. фотки девочки, к кот раньше была оч сильная ревность и до сих пор есть соперничество, хотя прошло уже 8 лет. Привыкла искать ее недостатки. Щас устраняла эту ядовитость.
Если вытащу 15-л дв тренироваться, заодно буду тренироваться в устранении чпрх и назидательности. Хочу быть с ней наравных.
Встревоженность низкая, почти не различается.

3 лекции про нейропластичность. Очень интересная тема. Как нервная система меняется за счет воздействия разных внешних факторов. Вот именно эту область я и хочу исследовать. Седня узнала, как нейроны при определенных условиях строят дополнительные рецепторы для нейротрансмиттера глутамата, увеличивая таким образом интенсивность его воздействия.
На боксе было приятно. 30 мин частный урок. 1.15 групповой. Занималась в паре с 15-летней девочкой. Пришла в голову идея, что можно ее вытащить в парк, помочь ей подправить технику, тк она совсем новичок и потом тренироваться с ней. Она живчик. Тоже хочет грушу себе в логово. Все мужики меня с парком вежливо слили.

Играла в люмосити, полила англ, генетику, испанский.
Смотрела лекцию по нейре, дрыхла.
Чертовски приятно становиться человеком.
Какое-то озв возникало, когда смотрела на небо.

13 устр НО во время обучения на работе. Была ясность, что вот это и есть - быть человеком - не держать все время камень за пазухой, не копить обиду. Удавалось устранить даже к особо неприятным людям.
Потом в магазине наблюдала за собой, офигеть сколько у меня НО! Я просто монстр под маской девочки. А раньше мне казалось, что я цивилизованная, спокойная. Ни фига. Во мне живет оскалившаяся обезьяна. Надо ее выпроводить за ненадобностью.
Заменяю НО на нейтральное, спокойное отношение. Это отношение - одна из самых ценных находок за всю мою практику. Раньше было непонятно на что заменять НО, если члк неприятный или не было желания ПО. А щас все получается просто отлично.

17 устр НО за день.
См. фильм "Одержимость" про музыканта, кот оч хотел стать виртуозом. У него был учитель-психопат, кот считал, что только унижением и постоянным стрессом можно сделать так, что человек превзойдет свои возможности и сделает что-то гениальное. Мрачный фильм, но мне такие чем-то нравятся. Знакомо состояние одержимости.
В процессе поняла, что я дура, что считаю, что я особенно бестолковая в боксе. Я ведь почти им не занимаюсь, всего 3 часа в неделю. А люди, кот профи, занимаются им по несколько часов в день. И если бы я им столько занималась, я была бы профи.
Назрела потребность устранить НО и презрение к себе, перестать себя ругать и гнобить. Из этого растет все остальное.

Ф - ПО - 19, ядв - 21. Больше ядв, чем обычно. Возможно, это связано с тем, что стала лучше ее различать и фиксировать более слабые проявления.
Приготовила оч вкусную жрачку - блины с жареными грибами с луком, сливочным сыром, кешью и петрушкой. У меня есть спец штука для печки блинов, на кот можно сразу 6 печь. Поэтому получается оч быстро.
Встревоженность отступила. Спокойное состояние, слабо-приятное.
Когда возникают более сильные озв, то они насыщают все зрит восприятия вокруг. Это оч редко возникает, было седня утром. Очень привлекательные состояния. Как будто все вместе со мной испытывает это озв. Цвета становятся ярче (как будто).

5 мин эп. 3 планки по 1 мин, 20 прессов.
В итоге еще полтора часа сидела с нейрой. Повторяла то, что уже знала, разбиралась с возбуждающим и тормозящим воздействием нейротрансмиттеров. Уже знаю несколько рецепторов в лицо)
Фоновая слабая встревоженность, кот я игнорирую. Обычно поздним вечером она сама пропадает.

10 мин эп. 15 мин устранения НО и мести к коллеге.
Полила генетику и нейроанатомию на мемрайзе. Слушала лекции.
Ща уже хочется перерыв от наук. Но одну лекцию еще посмотрю.

20 мин эп.
Играла в люмосити и вдруг начала различать сколько у меня ужасняка во время этих игр. Я себя ругаю, гноблю, испытываю сильное недовольство, когда делаю ошибку. В одной игре, где надо запоминать имена и названия жрачки, я испытываю неловкость (!) перед людьми на картинках и иногда даже извиняюсь!! Еще куча психопатии, вскриков. Стало интересно использовать люмосити, как тренажер в том числе для устранения нэ - так же как делаю с Ф щас.
Час смотрела лекции по нейро. Предвкушаю, как буду их пересматривать и как все будет окончательно ясно.
Мозг - это нечто уникальное и бесконечное. У нас в голове целая галактика, и ученые о ней знают пока еще совсем немного.

10 мин эп, 40 мин устранения нф и вспоминания бесконечного путешествия.
Мое путешествие должно стать бесконечным. Если очень сильно и радостно хотеть жить, не стареть, можно ли перестроить так работу мозга, чтобы он поддерживал это тело в молодом возрасте сотни лет?
Все о чем я мечтаю в своих самых смелых мечтах - все это есть. Но я почти ничего не делаю, чтобы это осуществить. Нужны подвиги, чтобы туда попасть, радостное и упорное преодоление своих ограничений и воображаемых возможностей.
Мне стало легко читать учебник, кот месяц назад казался почти недоступным для понимания. Иногда, конечно, приходится остановиться, чтобы переварить, но в целом - все понятно. Мой маленький подвиг)