🐸Ква🐸

Почти весь день была эта драма, и разборы, и нэ, и чувство потери до слез. Потом я вдруг поняла, что ведь можно поступить так, как Бо говорил - понять, что хочется и что возможно с конкретным человеком и этим с ним и заниматься. Не хочет человек со мной разбирать свои больные вопросы и мои тоже не хочет, - ну ОК. Если есть что-то еще, то вот им и заниматься. А не выбрасывать все нах. Полегчало. И приятно стало от того, что появилось больше яс о дв. Заодно поняла, как ценно для меня общение на те темы, кот у нас были. Без этого прям труба наступала. Переписка целый день с ними.
Перепечатывала кролик про уверенности. Клевый.

5 мин ув-16 по дороге в качалку.
35 мин бега, 4.2 км, качала разное, немного.
Покупала жрачку.
Впала в охуение и отравление от разборов с дв. Тяжелое, почти беспросветное состояние, в котором я уже не понимаю, ху из ху энд вот из вот. Че-то амочное и хочется только нажать на какую-нибудь кнопку, чтобы полегчало. И немного хочется плакать, - крайне редкое для меня.

10 мин озв-ки, 13 мин пржд нсл с поглаживанием и без. Получается и без - в некоторых местах. Клево.
Спала.
Проснулась и почти сразу возникли офо - анестезия и ощущение течения в руках, по направлению к пальцам.
Написала пост про дружбу и разборы.
Все пытаюсь выпинать себя в качалку и за жрачкой. Но сильная вялость. Возможно, из-за жары, а может и нет.
Спонтанно подчищаю состояние, занимаясь чем-то.

Читала изр новости, написала пост про сегодняшнее 9 ава.
Переписка с симпатками, разборы, интересные понимания и ясности.
В живом общении всегда будет возникать напряжение, тк больные места не будут заботливо оберегаться. Поэтому не надо придавать ему такое большое значение, бояться его, можно концентрироваться на приятных вв, которые есть от общения, помнить о его ценности, для чего оно вообще. Если эта ценность есть, то получается отодвигать напряжение, дискомфорт, не воздвигать дистанцию.
Ща хочу отвалиться от компа. Уже 3.5 часа не занимаюсь вв, херю всякие нф-нэ-нфо, замусоренность.

0.15 - 7.40
Охота все же раньше ложиться.
Проснулась в 0- и совсем ниче не хотелось с этим делать. Было неприятно, но хотелось просто упасть мордой в эту лужу и фсе.
Немного озб по поводу темы с бзр П.
Почитала всякие комменты в п-267 и состояние немного улучшилось. Появилась анестезия и тврд в горле.
Седня опять выходной, и опять никаких определенных рдж нет. Немного грустно такое обозревать. И бсп, что у этого есть причина, о кот я знаю, но я вот прям щас ее не различаю и не знаю, что могла бы устранить, отодвинуть. Поскольку не различаю, то пнм, что срослась с ней оч глубоко.

См. "Игры престолов", много вп.
Написала пост про серфинг.
Длинная переписка с П про бзр в ситуации с серфингом.
Читала интервью с одной крутой серфершей. Офигеть, сколько у нее травм было!
Уже очень сонная. Пора укладывать себя спать.

10 мин озв-ки + 5 мин ув-16 во время вождения - с таймером.
1 ч - урок серфинга. Довольно прикольно. Тренер очень толково все объяснял, был оч услужливым, много хвалил меня (я ему почти не верила, казалось, что он хвалит, чтобы я еще уроки купила). Немного получалось то, чему училась. Почти решила продолжать учиться, пойти в местную школу на несколько месяцев.
10 мин озв-ки + 10 мин ув-16 по дороге обратно.
Довольно устойчивый кислород.
После обсуждения в п-267 решила не продолжать занятия серфингом - слишком травмоопасно. Есть то удв от яс, то чувство потери небольшое и ж закрыть глаза на полученную яс. 2 состояние - явно нездоровое.
Много читала про травмы, см. фотки. Решение принято.

Много всего полила и посадила. Опять удв говорить на нрвж, тренировать произношение. Прикольно, когда получается похожее.
Сварила клевый бурый рис с курагой, клюквой и миндалем. Скоро буду его жрать.
Устраняла встр-ть, заменяя на приятную энергичность без ж реализовывать ее. Получалось и даже немного в бизоне это делала, пока готовила рис и мыла посуду.
Скоро у меня первый урок по серфингу. Любопытно, пвк слабое. Больше выпинываю себя попробовать новое и посмотреть понравится ли.
Скв в носу и вокруг, анестезия в руках. Чуть-чуть есть фоновых проблесков живого, в озаренный фон они пока не складываются. Из-за кучи мелких озб, вд о фигне и возможно и других причин, кот я не различаю щас.

0.10 - 7.15
Проснулась в так себе состоянии, но лучше, чем обычно.
10 мин озв-ки, пока валялась + 13 мин прдж нсл с поглаживанием.
40 у - 40 мин - пржд кислород и устраняла встр-ть. Нащупала простое состояние, кот хочу фоном.
Разбирала холодильник и кух шкаф, выбрасывала давно просроченную жрачку. Иногда приятно таким заняться, рез со свежестью, освобождением от ненужного. Рдж научиться наконец не покупать впрок, иметь то, что в самом деле хочется щас.
Минут 40 гуглила отели в Эйлате - в августе цены просто пипец, 200 долл на члка в день в не таком уж крутом отеле. Немного потеряла пульс жизни, пока этим занималась.
Рзч-ндв, что Б опять отвалился из-за своего чв и совести перед женой.

Читала много комментов в п-267. Фоном были офо и всплески озв, нравились чужие описания. Клево, когда вдруг получается испытать то, что описано - от такого взн единство на 0.5 сек.
Полила нрвж, исп, англ, даты. Посадила новый нрвж, немного говорила на нем.
См. новости на иврите и док фильм про врачей.
Пробовала читать Гранта про Клеопатру, быстро стало скучно от нагруженности деталями.
Начала Сенкевича "Потоп" и нимагу - в 1 же главе описан чсвшный мудак-насильник, а автор выставляет его крутым и выражает ПО. Оч много лубочности у Сенкевича, особенно в темах любви. Немного чувства потери, что эти книжки не пошли, я считаю, что мне должно быть интересно.
Сковывание, анестезия. пятна нсл.

Навалился вроде не сильный нф, но в нем было много вкраплений ядв - НО, зависти на фоне ндв, чб и ув, что у меня никогда ниче не получится и я хуже всех. Я при этом могла отвлекаться, получать какие-то вп, но все же меня этот нф грыз.
На работе забылась на 3 часа.
После работы опять различила отголоски этого дневного нф и решила, что пора все же взяться за него. Подкопала под то, что нет оснований для чб, что у меня есть возможность испытывать озв-офо, значит это вопрос тренировки. Читала п-267, и начало много приятного возникать, опять проблески близости-единства. Противный нф отступил.
Скв, анестезия, немного воронки.

Написала пост про зависть в рабочий паблик.
Клево драчила, было сильное нсл во всем теле.
40 у - 20 мин - устраняла встр-ть и порождала чистую энергичность.
Немного читала Гранта про Клеопатру.
Спала - показалось, что час, на самом деле больше 2-х и есть немного рзч по этому поводу.
При просыпаниях порождала кислород, получалось с трудом заменить на него встр-ть.
Щас продолжаю это делать уже на автомате, есть слабая анестезия. В том числе в нижних лапах, стопах.
Чуть-чуть живу.
С конкретными желаниями опять проблема - не могу найти, все время сомневаюсь - в самом ли деле хочу этого.

23.30 - 7.30
В полусне и сразу после порождала кислород, не давала себе утечь в мрачный нф, кот часто накатывает в первые минуты после пробуждения.
10 мин озв-ки по дороге на работу + устранение НО.
На уроке была немножко живой. Рвано. От поддержания яс о том, что за члк клиентка + дистанции + отсутствия НО и культивирования приятного, спокойного состояния. Встр-ть была гораздо ниже, чем обычно. Проступания совиности. Клиентка дала оч вкусные манго, когда уходила.
10 мин озв-ки по дороге назад. Нсл в некот местах стало гораздо легче порождать - в лице уже на 3! И оно еще пятнами взн.
Ща в логове. Полистала п-267, кое-что прочла.
Пока что есть рдж только сожрать вкусное и почистить нф.

Читала Ф и см. ролики.
Полила нрвж.
Немного читала п-267.
НО к клиентке - за ее НО за то, что я не хочу идти ей на уступки после того, как она в очередной раз на меня насрала. Все яснее вырисовывается ее образ, как оч чсвшной, тиранистой эгоисткой, под маской такой якобы цивилизованной и небезразличной к другим.
10 мин озв-ки с нсл.
Скв в носу - фоном, немного анестезии в руках.
Спонтанно порождения кислорода.

Читала Ф.
Переписка с дв.
Немного паблики.
70 у - 33 мин - устраняла нф, порождала кислород.
Культивировала неспешность, удв от спокойной деятельности, когда ясно, что это именно то, чем я хочу заниматься.
Готовила жрачку.
Навалилась снлв и вялость - непонятно почему.

Читала Ф.
Мыла посуду.
Поехала на велике в качалку, - если не находиться прямо под солнцем, то оч клево - приятно жарко, клевый ветер, комфортно. 5 мин скакалки, 15 мин бега с бизоном. Не могла понять - хочу или не хочу, на рельсах или есть приятное - то, что Бо говорил в кролике эмоций-6. Не доводила до того, чтобы совсем не хотелось. Качала разное, искала насыщенность, она возникала на 1-2 сек, потом опять хаот отвлечения и довольно замусоренное состояние. Нра себе внешне. Обратно тоже было приятно на велике ехать.
Приятно голодная.

Решила преодолеть тягу в забытье и в "оставить все как есть".
10 мин озв-ки, получалось довольно хорошо .13 мир прдж нсл с поглаживанием, - приятно.
85 у - 57 мин - устр встр-ть, пржд рдж жить в спокойно-радостном фоновом состоянии + ув-16 + уно.
Рдж пока нет, а энергичность - есть.
Задевается чсв, что ф долго не пишет - 2 недели.
В состоянии появилась ндв прослойка - хочется то ли обидеться, то ли испытать праведное НО. Это наверное от того, что энергии некуда направляться. Вот хз че с этим делать - куда ее все-таки направить и как не изнасиловать себя при этом и не впасть в механичность. Некомфортно, когда нет определенных рдж, даже мелких.

23.50 - 9.00
4-5 раз породила кислород, когда проснулась - чтобы не было особо сильного нф. Есть вп, что я устала от этого усилия. Вот в начале, когда только нчн какой-то практикой заниматься, прям получается легко и воодушевления много, я не пнм, почему потом это спадает.
Есть проступания на 0.5 сек приятного спокойного и творческого состояния, в кот нет много из того, что есть обычно. Это ощ свободой, совершенно новой жизнью моей новой личности. Очень ясно на этом фоне, что ю-тема этому очень-очень мешает. Пвк этой жизни, рад ув, что все как-то так и сложится, что она у меня будет.

Весь вечер получала вп. См. разные ролики с интервью. Полила 3 грядки дат. Прочла кучу комментов в симпатских пабликах.
Было довольно обыденно, но ниче не мучило, кроме запора..

20 у - 9 мин - устраняла нф, вспоминала рдж не исп встр-ть.
10 мин озв-ки по дороге на работу. На уроке было ОК, энергично.
10 мин озв-ки до дороге на другой урок. На нем тренировала забегами бизона и было гораздо меньше встр-ти, чем обычно.
с 10.30 до 18.30 - полном забытье и дов-во обладания - гуляла с ю по тель-авиву, ходили по тц, купила себе разное клевое - очень цветной купальник, сережки с ящерицами, браслеты на нижние лапы. Вкусно ела в так себе кафе. Вв не занималась.
В логове почитала разное в пабликах - щас это было интересно, вроде не забивание скуки. См. ролики прикольные.
Пылесосила, вытирала пыль и помыла пол. От такого взн свежесть, если делаю это с удв.
Торчит живот.

23.15 - 6.15
Придумывала как построить разные интервью - че говорить, как подготовиться, в каком состоянии находиться, на что заменять нлв-страх. С утра уже не могла уснуть дальше, повалялась какое-то время, породила 2-3 раза кислород и встала.
Написала идею про интервью.
Душ, йогурт. Встр-ть пока низкая, но уже есть фоном.
Ща отвалюсь от всего и 10 мин хотя бы поустраняю. Через 15 мин надо ехать на работу.

Весь вечер ниче почти не различала, была в компе, делала разное, следя за тем, чтобы не было совсем неприятных состояний, опустошенности. Состояние было ничем не интересное, слабо, но фоново замусоренное.
- перепечатка кролика, из кот узнала клевые идеи - от этого были всплески нсщ
- читала паблики разные, комменты, см. ролики
- новости
- 2 коротких поста в изр паблик
- чуть-чуть дат и исп полила
- немного болтала с дв о ерунде.
В общем, заняла себя и было не подавленно и не мрачно хотя бы. Завтра начну все сначала.

По непонятной причине сползла в довольно неприятный нф. Обыденность, ндв, ядв даже, ув, что ничего у меня никогда не получится, так и буду барахтаться туда-сюда и состарюсь. Вернулась старая личность, а новая кб полностью исчезла.
Обожралась, и уже неск часов вздутый живот, ндв этим, озб, немного ощ себя разваренным пельменем. Неужели это на меня так повлияло?
На работе 2.15 немного забылась, было слабое дов-во от уроков. После работы опять этот нф, слабее. Рдж нет, об усилиях даже думать не хочется. Даже вп никаких не хочется. Че-то странное. Утром я была вообще в другом измерении.
Еще не решила че буду с этим делать.

Быстро прошли 2 часа.
Записалась на частный урок по серфингу на след неделю, - 1-й раз. Любопытно, понравится ли мне. Пока не попробую, не узнаю.
24 у - 20 мин - порождение рдж свб от встр-ти и чистой энергичности.
Повесила белье.
Съездила на велике за луком. Прикольно на велике. Я каждый раз так думаю, а потом опять долго не катаюсь. Было приятно от мест, по кот ехала, - все такое ухоженное, много пупсовых зеленых, цветов.
Приготовила свой супер-рис.
Сползла в 0+, хотя вся быт деят-ть была довольно приятной. Тяга в обыденность проявилась. Еще спазмы к правильным действиям и к доделыванию до конца. Это прям глубоко въевшаяся зараза.

Аккуратно (чтобы не встать на рельсы) поделала немного бытовых дел - забросила стирку, полила зеленые, помыла пол на балконе из шланга, положила рис отмокать, есть рдж приготовить его.
Написала пост, фрэг, устр мех позывы посмотреть новое в п-267, еще где-нибудь. Руки просто тянутся тыкнуть куда-нть.
30 у - 20 мин - валялась и порождала рдж быть свободной от встр-ти, пвк разной деятельности без этой изматывающей составляющей, получалось неплохо.
Спала. Помыла посуду. Замочила рис заново - предыдущий наебнулся в раковину из-за моего маразма и мелкой лени.
Пью апельс сок и пнм, что у меня было принято пить его с едой.. Никогда бы не подумала, что подавляла даже такое рдж.
Скв, анестезия.