🐸Ква🐸

Помыла пол.
Обсудила с П ношность и опять ситуацию с симпатками.
Посмотрела 2 лекции про дыхательную систему.

Читала Ф, почти не различаю ядовитость и чпрх. Ровное, приятное состояние, пока читаю. Несмотря на мою отдаленность от симпатов и почти отсутствие общения, есть фоновое ощ, что я часть сообщества, и что с симпатами можно говорить на одном языке, что у них есть здоровые ув, пусть и не всегда. Эти люди оч отличаются от обычных. Это ощущение никогда не пропадало.
Была на крав маге, первый мой опыт. Больше всего нра спарринги. На крав маге в этом клубе они легкие, надо просто касаться ладонью разных мест тела противника. Задача в том, чтобы не дать до себя дотронуться. У меня ниче так получалось, имея опыт бокса. Было ПО к женщинам за 40, кот там занимаются среди подростков и мужиков.

Вчера почти весь день смотрела "Чужестранку", хотелось так наркоманить.
Составляла мнение про симпаток, кот ща обсуждают на Острове.
Седня с утра - 25 мин эп, 40 мин устранения нф и ув-16.
Опять составляла мнение.
Встревоженность 4-6 и никак не могу успокоиться.
Чем я занималась в последние 7 часов - не понятно. Без фиксаций я не могу вспомнить. Все жду, когда состояние будет приятнее, спокойнее и я найду приятное занятие, а не просто впечатления в забытье.
Читала подписки на фб, убиралась в логове.
Опять у меня период просирания начался...

Смотрела "Игры престолов", понра.
После досмотрела лекции за неделю по нейробиологии и прошла тест.
Узнала удивляющие вещи. Если у человека был инсульт в правой стороне мозга, то он не может по команде улыбнуться левой стороной лица. Но если его рассмешить, то может! Мимика, которая возникает от эмоций, контролируется другими системами, кот называются экстрапирамидальными. Деталей я пока не знаю, но чувствую за этим что-то очень интересное и глубокое.
Записалась на новый курс по нейробиологии - про сон - https://www.coursera.org/course/sleep.
Очень клево, что столько интересных курсов! И что я нашла тему, кот мне сильно интересна.
Опять объелась орехами:( Хочу похудеть на 5 кг.

Бокс. Понравилось, тренировалась с толковым партнером. Похоже, парни перестали меня избегать. Я чувствую, что я теперь не менее толковая, чем они, и мы тренируемся наравне.
Жру сырники с клубникой и ща буду смотреть "Игры престолов", 1 серию нового сезона. Клева.
Психической жизни нет, но мне комфортно ща.

Втянулась в сериал "Чужестранка". Героиня мне чаще всего не нра, кажется манерной, догматичной и не нра ее верность мужу. Но бывает и приятное в ее поведении. Сюжет нра - про путешествие во времени. СЖ к Джейми, очень фетишный.
Седня валялась, ничего не делая и смотрела лекции про медленные и быстрые мышечные волокна и про разные рефлексы.
Немного обжираюсь опять.
Встревоженность 3-5. Было немного приятных восприятий в течение дня, особенно когда прекращала деятельность.

Жрачка. Довольно скучный сериал "Падающее небо" про войну с пришельцами. Читала Ф, не фиксировала, впервые за долгое время. Устраняла ядв и возникали четкие приятные состояния.
Встревоженности нет. Блин, вот бы так всегда ее не было, как по вечерам и ночам.

День прошел почти бездарно.
Пыталась ничего не делать, но почти сразу засыпала. Очень смутно проблескивали приятные состояния.
Смотрела 4 лекции про движения и мотонейроны.
Придумывала уроки, сделала новый сборник музыки для работы.
На работе - 22 вспоминания озв за 3.15, связанных с Бо. На работе, как ни странно, состояние стало приятнее. В логове было раздраенное.

1.00 - 10.00
Утро началось обыденно.
Были моменты, когда хотелось вспомнить озв, хотелось найти тот фон, кот давно испытывала и воспринимала его как должное, не понимала, что это охуенная ценность - то, что я испытываю.
Встревоженность 4-5.
Сижу грызу щеки, варюсь в вд и не знаю че хочу делать. Ниче не хочу, есть только пара мех желаний и желание забить дыру, и от этого усиливается встревоженность. Сильное ощущение просирания времени.

1.00 - 9.00
Проснулась в обыденном и озабоченном состоянии. Варилась в ерунде.
Озв не хочется, хочется новых пупсовых трусов и втыкать в подписки на фб.
Чем и занималась 2 часа.
Психической жизни не было.

Смотрела фильм "Все самое лучшее", снятый по событиям, про кот рассказано в фильме "Jinx". Ниче так.
Психической жизни не было. Забытье.

Валялась в темной комнате, смотрела на далекие огни и ночное небо. Возникали неск раз оч приятные восприятия. Накатывали волнами. Думала о том, что у меня есть 2 больших цели - устранить ядовитость и встревоженность, и я знаю, что я хочу испытывать вместо этого, знаю эти восприятия. А за ними есть цель - испытывать постоянно озаренный фон, и я в результате ннд знаю что конкретно хочу фоном испытывать. А за этим есть еще цель - хочу жить так, как жили воины, хочу осов, хочу таинственного, хочу Бодха, хочу дружбы с бежами. Но даже если по какой-то причине не будет Бодха и бежей, хотя я и не понимаю почему, то все равно будет охуенно интересная жизнь.
Переписка с По по поводу прв к мужьям.

Дрыхла много, с 0.30 до 10.30.
Снились секс сны, в кот было очень сильное сж - во всем теле и в эмоциях. У парня был толстый-толстый хуй, и сам парень был подкачанный, крепкий. Я хотела его просто ужасно. Еще я ощущала себя красивой и в меня все влюблялись - давно забытое восприятие. Я хочу такого парня!!!
Ничего не делала.
Смотрела Jinx. Мужика подозревали в 3 убийствах. Интересно менялись ув - то видела его маньяком, то становилось жалко, когда думала, что ему не повезло 3 раза оказаться в неудачном месте. Про конец задумалась, не ясно, так ли это или притянули за уши, хочу почитать об этом.
На боксе было приятно.
Переписка с По по поводу мужика.
Довольство.
Варю куриный суп.

Скучно потрахалась.
Долго гуляла на море. Был небольшой шторм и сильный ветер. Понравилось лежать на матрасе рядом с морем, головой к нему, так что его шум был как будто вокруг моей головы, и представлять, что этот шум - это не море. Ощущение было, как будто я в другом мире и вокруг меня бушуют вихри совершенно неизвестного просхождения)
Думала о смерти, о том, есть ли что-то после. Я бы очень, очень хотела узнать ответ на этот вопрос.
Навстречу шла обычная сем пара и вдруг мужик говорит мне - ты проживешь до 200 лет. Я - что?? Он повторил. Я сильно удивилась и пошла дальше. Хм, 200 лет? Неплохо, конечно, но я рассчитываю на большее)
Много проблесков слабо-приятного.

Дрыхла. Пила чай с бутерами. Ищу озв.

После позавчерашнего ничегонеделания во мне проснулось нечто давно забытое. Начало часто возникать приятное восприятие, к кот меня сильно тянет. Когда оно есть, оно меняет все фоновые восприятия. В нем есть удовольствие, ощущение сладостности, доверие к жизни, здоровые ув и тяга усиливать эти восприятия. Это пока возникает оч слабо, но я узнаю эти озв, они были давно. И я уже не верила в то, что я смогу их вернуть - так чтобы фоново испытывать. А щас опять появилась надежда и желание сделать че угодно, чтобы только они вернулись и остались. Если я буду все время их испытывать, это будет самое большое счастье.

Утром - работала и немного страдала, тк мне не нравится кардионагрузка утром. Но можно утешить себя тем, что это замена и такое будет оч редко.
Покупала жрачку, больше из идеи-фикс, что она мне нужна, чем из реальных нужд.
Тупое и обыденное состояние.
Дрыхла полтора часа.
Валялась 40 мин, ннд. Немного приятных проблесков.
Ща опять надо на работу....
Ничего интересного и оживляющего, но завтра опять выходной.

И еще валялась почти час! Кажется, я поняла, как я хочу жить в ближайшее время:) И че хочу делать, когда непонятно че делать или когда встревоженность - тоже знаю.
Была на боксе. Много неловкости по поводу того, что не получается делать правильно, даже несмотря на то, что эти движения мы седня делали впервые. Подмерла на боксе... Психической жизни у меня там нет, я просто делаю че скажут и за восприятиями не слежу.
Сформулировала самое главное че хочу от дружбы - знать, что в человеке есть живое, чтобы можно было с этим живым общаться и чтобы человек умел и хотел отличать в себе живое от неприятной личности. На этом основании уже можно че угодно строить и развивать.

Еще 4 часа прошло, половину из которых ничего не делала. Были проступания оч приятных восприятий. И мысль, что то, чем я ща занимаюсь - самое полезное для меня, для изменения насыщенности в жизни, и надо почаще ничего не делать. Появляется дыхание и ощущение пространства.
Начала читать "Клеопатру", потому что стало немного скучно. Сначала было интересно, потом еле вырвала себя из клешней мех желания дочитать главу. Читала, гналась быстрее, несмотря на то, что удовольствия уже не было.
Приготовила оч вкусную жрачку, немного обожралась.
Думаю о том, что для меня важно для дружбы. Пвк, что научусь и буду дружить.

4 часа ничегонеделания. Валялась и мягко прекращала отвлечения, кот длились дольше 10-20 сек. Спрашивала себя - интересно ли мне об этом думать или она само себе думается. Интересно было всего один раз. Записывала темы этих крупных отвлечений, так хотелось.
Было приятно валяться, пару раз заснула легким сном, разрешила себе это, тк иначе сонливость была бы оч сильной, а сбивать ее фа или устранять не хотелось.
Я живу в толстом слое помойки - ненужных мыслей, ненужных эмоций, ненужных действий и даже ненужных впечатлений.
И мне до усрачки важно что кто обо мне думает.
Буду устраивать себе такие кошачие дни - просто весь день валяться, пока не будет рдж сделать что-то еще.
Скуки не было.

Проснулась в мрачном состоянии, но где-то в глубине ощ, что не совсем пусто, какие-то зачатки насыщенности есть. Это то, что отличает у меня депрессию от ее отсутствия.
Записала до фига всего, что меня трв и угнетает. Многое сводится к тому, что если я устраню ядовитость, то этих проблем не будет + надо отставать и отставать от себя, я постоянно пихаю себя в правильные действия. Страх за сос, страх перед сит, в кот может усилиться ядовитость и трв, что не делаю важного - основа моего текущего нф.
Последний выходной, а мне все так же никуда неохота и нет желаний. Значит, основательно я себя достала.. Интересно, что скуки нет. Если убрать трв, что ниче не делаю, то становится слабо-приятно.

Играла в люмосити. Читала.
Посмотрела клевый фильм "Я начало", побольше бы таких.

Валялась, читала "Клеопатру", немного спала. Записала интересные наблюдения по поводу того, что у меня нет ориентиров. Иногда мне кажется, что они есть, но это бывает оч редко. А чаще всего я не знаю - адекватна я или нет, пинать себя или сдерживать, отдыхаю или загниваю, искренна или кпшна и тд. Мне нужен авторитет, кот скажет - щас у тебя вот это и тебе надо делать это.
Пока меня бросает как дерьмо в проруби, я в себе так и не нашла опору и авторитет. Интересная задача - найти такое и строить вокруг этого новую личность.
У меня есть единая цель - устранить ядовитость и чпрх.
Играла в 2048, полила англ.
Начались месячные.
Пересадила апельсиновое дерево и подрезала ему сухие ветки.

Поисследовала свое состояние, и резко стало слабо-приятно. Отстала от себя с правильными желаниями поехать на море или заняться полезным.
Делала себе массаж щеткой, маску грязевую, скрабилась. Потом больше часа торчала в инете, смотрела разные отели в Греции, читала отзывы. Хочу в Грецию. Путешествовать там на машине, жить в разных местах, дайвить. Одной или с подружкой, кот пока еще нет.
Нра исследовать желание дружить и думать что для меня важно, как буду поступать в разных сит.
Ща уже механичность началась и встревоженность 3-4. Надо остановиться и поискать новое занятие.
Депрессия полностью прошла.
Ела овсянку с кленовым сиропом и грецкими орехами.

Утром купила тест на берем. Состояние было мрачное, слабая депрессия. Тест показал четкий отрицат результат, значит все ок, тк задержка уже 3 дня, а он определяет за 4 дня до начала месячных. Полегчало. Думала как избегать таких сит.
Влипла в бытовые дела, покупала горшок для апельсинового дерева, кот растет у меня на балконе.
Психическая жизнь все это время отсутствует. Но депрессия вроде отступила, нет этого ужасного ощущения, что все бессмысленно, пусто и тупиково. Давно я его не испытывала, в сентябре последний раз было, а до этого - еще полгода назад. Такие состояния меня пугают больше всего, больше любых нэ.
Желаний нет. Только бсп, что выходные, а я не еду на море, не иду в лес.