🐸Ква🐸

Че-то как-то не меняется ниче. 15 мин эп. Подрачила приятно. Фоново все равно мертвая, никакая и желаний нет.
Гуглила инфо про Рим и побережье Одиссея. Может, поеду туда в сентябре. Мне не оч нра этим заниматься, тк сложно найти правдивую инфо по существу того, что меня интересует. На это уходит куча времени, а я бы хотела заниматься этим не больше 30 мин. Тогда было бы интересно и приятно.
Пойду брошу себя в бассейн плавать. Это может меня немного оживить.
Желаний и интересов нет.

1.40 - 9.40
Утренняя жопка. Немного усугубляется при мыслях о предстоящей работе с 16 до 22. Правда, там будут перерывы. Надо, наверное, отказаться от новой доп работы, необходимости в ней нет, а свободных дней стало гораздо меньше.
Желаний пока нет. И даже влб пока не чувствую.

Ела арбуз, пиццу и смотрела 2 серии "Побега из тюрьмы". Состояние сползло в комфортное и обыденное.

Бокс! Куча пэ. Отрабатывали базовые движения и нырки, я оч люблю такие тренировки - когда много раз отрабатываются простые движения и когда наконец появляется ощущение, что я делаю это почти правильно.
Из-за легкой влб приподнятое настроение и все вв обострились. Небо, деревья, вечерняя прохлада, музыка, - все как будто в одном настроении со мной, и я все чувствую глубже, объемнее, появились оттенки. Больше всего на свете люблю такие вв. Вот если бы их еще испытывать раз в 5-10 сильнее! При влб энергии становится больше без усилий, в этом вся штука.
Профессор оскорбился, послал меня и просил больше никогда не писать. А я уже все поняла про него, так что мне и незачем больше ему писать.

Интересные события. Массаж в салоне. Из всей гвардии невзрачных массажистов мне достался очень красивый парень лет 22) Массаж он сделал клевый на 6-7. А потом смущаясь и запинаясь дал свой телефон)) Я вела себя как ханжа. Меня не хватило на то, чтобы снять с грудок полотенце, когда я перевернулась на спину. Не говоря уже о чем-то еще. Мне было неловко. Влб-3. Пока... Его зовут Илан.
Тренировалась в спокойном общении. Когда нчн воспринимать себя члком, само по себе возникает вв "все спят". Я одна, в неуязвимом отрешенном мире, мне комфортно, насыщенно. Я общаюсь с вв, а не со статусами и масками, и я реализую свои жж.
Заметила, что начинаю хорошо, но быстро сползаю и забываюсь.
Нра водить.

2.20 - 10.30
Переписка с амер профессором истории на тему осужденной учительницы. Она написал, что он на стороне "травмированных", что его эмоции с ними, а суд, приговор - это его не тревожит. Я офигела. Я потом выложу в жж нашу переписку. Он так красочно описывал охоту на ведьм в своих лекциях, показывал, насколько это было абсурдно и жестоко, а сам сейчас участвует в этом! Я так ему и написала. Заодно мне стало ясно, что интеллект элита в США вполне может поддерживать эти уебищные преследования и казни. И что-то не видно, чтобы кто-то из них вступился. Какое-то тотальное мракобесие. И вот поэтому все это и происходит так запросто.
Немного свежести от ясности о профессоре. Он полный мудак.

Играла в люмосити, поставила пару рекордов. Заметила, что я стала быстрее играть.
А потом читала мымли. Длинные оч нра, от коротких мне все так же не смешно.
Что запомнилось - про гениального Гитлера, про спорность утверждений антисемитов о том, что евреи паразиты, про приятное ощущение при отстаивании справедливости, живого, и про маразм, был или не был. Еще про обвинение жертв насилия и про то, что насилие русские воспринимают, как некую природную силу, против кот не попрешь, с ней можно только смириться. Я поняла, что у меня это всю жизнь было так и только в последние годы сдвинулось, но свободы еще нет.

Работа. Частный урок. Потом основная. На основной опять была хрень в общении с презирающей меня секретарем. Она все время общается со мной так, как будто я глупая и маленькая. А я не знаю, как общаться с такими людьми. Все время пытаюсь доказать, что я не такая и сделать так, чтобы она меня уважала. Но это явно не то, что нужно. Нужно для начала перестать испытывать униженность.
На уроке с подростками опять не нра. Одна дв ударила "подружку", кот в 3 раза меньше ее, ногой по ребрам. Я офигела и сказала ей, что это фиговый поступок. Она окрысилась и начала передразнивать мою мимику. Подружка продолжила с ней дружить как ни в чем ни бывало. Я не знаю, как мне себя там вести. Мне некомфортно.

6 мин эп. 50 мин плаванья кролем. Во время плаванья возник жар-3-4 в горле и под правым ребром. После была бодрость и всплески беспричинной радости - такое часто бывает после аэробной тренировки.
В общении с З опять крючило от неловкости и желания произвести вп, не смогла остановиться, сплошные спазмы, а не проявления человека. З - тренер, тиран и мудак. Он продавливает во всем, даже когда говорит о погоде. Я пока всего пару раз смогла ответить ему, как человек.
Устр возмущение, пока вела машину - тем, что неск машин закрыли проезд в неположенном месте, еще и двери открыли) Нра устр нэ во время вождения.
Во мне еще оч много ядовитости и агрессии.

Режим окончательно ухнул в жопу из-за того, что поздним вечером есть желание смотреть сериал. Легла в 2.20, проснулась в 10.40. Состояние мрачноватое и беспросветное. Рожа в зеркале тоже не понра.
Залезла в комп. Читала посты Каури и Пингви. Немножко ожила. Нра вживаться в то, что они пишут.

20 вспоминаний озв за 3.15 на работе. Вся энергия уходит на работу, все внимание туда же. Нужно гораздо больше энергии, чтобы фоново испытывать там хотя бы слабые озв.
После работы поиграла в 2048, помыла посуду, довольная чистой раковиной. В целом, вполне довольная, но стоит вспомнить про озв и про то, какие возможности есть в этой жизни, если заниматься восприятиями, понимаю, что я в болоте.
На данный момент мне некуда уезжать или уходить. Пока что есть возможность комфортно жить только тут. Значит, нужно опять и опять переворачивать все и искать куда уходит энергия. Менять себя в этих обстоятельствах. Ведь до фига же всего еще можно изменить. Вот тогда и посмотрим, в тупике ли я.

1.40 читала подписки на фб, разные статьи. Возмущение от того, что учительницу, которая потрахалась с 17летними парнями, посадили на 22 года! На ее месте могла бы быть я, ведь я не вижу ничего предосудительного в том, чтобы потрахаться с парнем в этом возрасте. За что можно эту девушку вообще судить?? Америка сошла с ума на почве педистерии.
Под конец залипла и делала уже явно че-то механичное - дочитать статью, потому что открыта и тд.
Подготовила уроки на вечер и новую музыку.
Ничего интересного.
Встревоженность низкая, почти не различимая.

Читала посты симпатов и бежей, немного разобрала завалы в почте.
Пошла на улицу по делам. Хочу фиксировать в отд блокнот маразмы и подстилочность.
Общалась с неск людьми и каждый раз была фоновая неловкость.
Я считаю, что не имею права говорить медленно, быть спокойной, делать паузы, чтобы понять, что я хочу, что мне нужно, как сделать лучше для себя. Я стараюсь ответить побыстрее, чтобы не отнять у других время, и выразить подстилочность, чтобы они не подумали, что я наглая или проблемная.
Для начала хочу начать говорить медленно и спокойно, никуда не нестись и следить за тем, что я говорю, не выплевывать слова.
Нра, что на улице меня часто спрашивают не спортсменка ли я.

Вчера до 1.40 смотрела 4 серии "Побег из тюрьмы". Последнюю смотрела уже из мж.
Седня проснулась в 11 в мутном состоянии, тело некомфортное, тяжелое, опять живот появился, тк обжиралась опять.
Могу дотянуться до коротких всплесков озв, есть немного энергии.
Желаний нет. Пвк к предстоящему дню - тоже.

1.30 читала Ф, различала поверхностно - ядв и ПО.
Сделала аккуратные ногти на руках.
Мне не хватает энергии на то, чтобы испытывать то, что я больше всего хочу.
Весь день была одна в логове, клево. Вытерла пыль и помыла полы.
Очень много еще того, что мне в себе адекватно не нра. И одно из главных препятствий для изменений - тяга в забытье. Я начинаю что-то менять, а потом ныряю во впечатления или в работу, и опять живу, как раньше.

204 дпо.
Я не пишу сюда в посл время, тк отравилась немного пв. Я иногда делала не то, что нра, а то, что потом можно будет написать сюда. Еще есть озб тем, что я должна буду писать сюда каждые 2 часа, иначе нет смысла.
Я продолжаю заниматься боксом, плаваю неск раз в неделю, иногда хожу на крав магу. Читаю книжки, смотрю сериалы, работаю.
В вялом темпе работаю над ядовитостью и чпрх. Восприятие себя новой личностью, свободной от ядв, теперь стало отчетливее, и легко его порождать во время цв или при устранении анэ. Фоново я еще психопатичная и хабалистая, но не варюсь в ядв.
Ни от чего не страдаю.
После чтения Сатпрема вспомнила, что мир озв есть всегда, и что это и есть настоящее.

Крав мага - клевая штука. У меня куча пэ там. Седня учились защищаться от нападения с пистолетом. Если знать технику, то даже маленькая девочка типа меня сможет вывернуть кисть противнику и вынуть из нее пистолет. Круто! Чувствую себя прям Никитой)) Нра тренироваться с парнями, у кот уже есть опыт. Седня один мне очень помогал. Еще клево, что там можно слегка, без боли, подраться с кем-нибудь, побороться.
Я туда хожу в топике, через кот видно соски, и коротких шортах. Там никто так не одевается из девочек. У всех лифчики и бесформенные футболки. Устраняю нлв. Нра, что никто пока (уже месяц) еще ни каким боком не показал, что ему это кажется неприличным.

Холодный лимонад после бокса - это круто.

Вчера было неприятное состояние, 1 стадия депрессии. Еще не оч хуево, но уже ниче не увлекает. Не могла найти интересное занятие, все казалось приевшимся и бессмысленным. Ничего не делать было тоже неприятно. Уткнулась в Мымли - https://vk.com/mymli. Без особого энтузиазма. Длинные мымли мне сильно нра, если я их читаю из рдж, а не из желания обладать инфо (из этого желания они не доходят до меня глубоко). Шутки и короткие мымли мне чаще всего безразличны, и я понимаю, что со мной че-то не так.
Читала часа 2-3 и вдруг обнаружила, что я нахожусь в приятном, слегка живом состоянии, как будто вообще другим члком стала. И даже проснулась седня в нем же.

Приятно жить.

На работе - 18 порождений озв за 3.15. Состояние комфортное и энергичное.
Мне нра работа в этом филиале, потому что там у всех ко мне ПО, меня постоянно хвалят и говорят, что у меня клевые уроки. Из-за этого у меня нет почти озб, напряжения. Я не боюсь делать ошибки. И я не устаю. А в другом месте, на новой работе, ко мне еще настороженно относятся, пока еще почти никто не ходит на мои уроки (я там всего 2 раза была), и у меня пиздец усталость после возникает.
Интересное обсуждение с Пейдж. Оказыв, я вежливая. Еще не разобралась что у меня там за чем стоит и для чего мне это. Наверняка это как-то связано с агрессией.

1.00 - 0930
Возможно, я ошибаюсь, но такой режим мне пока подходит больше, мне приятнее жить, чем когда ложусь в 12 и встаю в районе 8. Мне нра этот час - с 12 до 1. И легче проходит утр охуение, когда встаю в 9-10.
Получала разные вп - подписки на фб, 18 мин эп.
Плавала 1.5 км за 45 мин, сидела в сауне и скрабилась после.
Съела кучу всего вкусного, переела, но вялости от этого нет.
Ща буду готовиться к вечерней работе.
Нехватка приятных вв, глубины, насыщенности. Хочется все чувствовать ярче. А у меня максимум - комфортная обыденность. И редко на ее фоне бывают всплески чего-то в самом деле приятного.

1.15 тайский бокс. Спарринги - это офигенно. Я хочу кого-нть для долгих спаррингов. Этого кого-то так и нет.
Была недовольна собой из-за чего-то после занятия и болит пятка и лодыжка, больно бить этой ногой. Надо сходить к спорт врачу.
Опять болтали с Пейдж. И несколько раз возникли клевые вв, о кот я уже давно не помнила. Пвк счастливости и ясность, что если бы у меня был друг я была бы оч счастлива. Конечно, во мне еще много неприятных вв, и если я не слежу за собой, "просто живу", они начинают вылезать. Но если немного замедляться, то вполне получается устранять неприятное. Вот бы нашелся друг, кто был бы согласен дружить, при том, что я могу свалиться в чпрх, но буду этим заниматься.

Озверядка - 15 мин.
Болтала с Триш о ней и ее подавлении желаний. Нра выступать адвокатом удовольствий и мелких рдж. У меня самой че-то от этого проясняется. Другим давать советы легко, а сама - фиг поймешь иногда че я подавляю ради других и за что мне стыдно. Клевые у нее описания озв.
Возилась с ногтями. Я больше не делаю дорогой маникюр, реализовала это желание и уверена, что больше не захочу. Теперь просто коротко подрезаю, убираю кожу вокруг и покрываю одним слоем прозрачного лака, чтобы не ломались и не слоились. Выглядят аккуратно, а большего и не хочется. Нра чувствовать, как отвалилось это мелкое ж гламурности.
Вкусно ела.
Опять замаячила надежда на клевое будущее.

Читала Ф. Много приятных вв, когда читаю о приятном у других и когда описывают различение. Кажется, я все же изменилась и чпрх существенно ослабло.
Болтала с Пейдж о фильмах. Нра такие вп.
Все равно есть ощущение просирания времени. Нет ничего увлекающего. Но хотя бы тяжесть и чб отвалились. Довольно комфортно.