🐸Ква🐸

2.30 - 10.30
Проснулась в жопе. Но тут же смогла вспомнить стремление. Коротко, конечно, оно у меня надолго не задерживается. Получается только импульсами его испытывать. Но мне очень-очень нра то, что в последнее время возникает именно то вв, которое было давным-давно, 15 лет назад, когда мне все в той моей жизни надоело и меня потянуло к озв, в другой мир. Щас тоже такое ощущение, что я кучу всего реализовала, исчерпала или полу-исчерпала, и поскольку меня ничто сильно не держит, то сами по себе начинают возникать эти вв. Это кажется логичным. И я исп пвк, что это будет усиливаться. Я оч хочу, чтобы это усиливалось, чтобы мне все больше хотелось озв и чтобы их было больше.

С 14 до 18.30 - играла в люмосити и смотрела сериал "Царство". Несколько раз устранила анэ.
Частный урок, 1 час.
Плаванье 45 мин, помойка вд. Потом сауна, клевый скраб.
По дороге несколько раз вспомнила озв, мир воинов, бесконечное путешествие, была тяга туда.
На заправке подошла девушка и попросила подвезти ее по напр к дому, сказала, что у нее нет способа добраться до дома. Мне она не нра - потерянная, религиозная. Не хотелось делать что-то, потому что нлв отказать. Отказала.
В логове сожрала вкуснеейшее манго. Ща буду получать впечатления дальше.

15 мин цв НО. Взн хаот состояние, не могла соср на вв, поэтому прекратила и стала искать другие занятия.
Подмела пол, немного успокоилась.
Устраняла встревоженность 20 мин. Слушала муз, кот была озфа много лет назад. Стало ясно, что встр-ть взн из-за того, что энергии становится больше, а привычки находиться в спокойном состоянии и без вороха мж - еще нет. Это точно так, потому что есть ощ, что энергии больше, чем обычно и легче вспоминать озв, есть желания вп на выбор, желание фа.
Донья Соледад - одна из самых вдохновл женщин в книгах Кастанеды. От ее новой личности взн вв прикосновения к мощной стихии, кот может преобразить все что угодно. Вечная жизнь, вечная мощь. Тяга туда.

1.30 - 10.45. Не получилось проснуться по будильнику в 9, я смутно помню, как выключила его и спала дальше.
НФ-5-6 - обыд, встревоженность, вялость. Обычное утреннее состояние.
Вспомнила вв, кот возникали вчера от чтения 2 кольца силы Кастанеды. Читала перед сном. Получается вспомнить озв, но из-за псих вялости хочется просто сдаться и испытывать то, что испытывается.
Много "мелкой" ядовитости. Такой образ взн - как будто во мне ща есть маленькая мерзкая злобная собачонка (из тех, что истерично лают и пытаются цапнуть за ногу), и она наготове наброситься на все. Все, что может уязвить мое чсв, щас его уязвляет. Противно. Хочу поделать цв этих вв. Когда-ниб они отвалятся?

Смотрела сериал "Царство", 2 серии. Актеры очень красивые, но вообще без псих жизни и без акт таланта. От этого разочарование. Но в сюжет вовлеклась немного.
Работала 3.15.
Закупала жрачку.
По дороге в логово 7-8 раз вспомнила озв, они взн на 1 сек.
Довольство вперемешку с встревоженностью-3 и обыденностью.
Сижу жру арбуз холодный и хочу разных впечатлений.

Играла в люмосити. Читала Ф, под конец опять перечитала, усилилась встревоженность. Недовольна тем, что оч медленно устраняется привычка испытывать ядовитость. Одно из вв, кот ее поддерживают - неуверенность в своей жизни, в своих решениях. Возникает трв, что у других что-то лучше, успешнее, что я отстаю или просираю жизнь. Взн ж, чтобы у других не было лучше, тогда это вроде как признак того, что и у меня все нормально. Уродская привычка.

2.00 - 10.10, 246 дпо, 52 кг.
Проснулась и пошла в город по делам. Сбивала нф, вспоминала озв. Они взн раз 20-30 на 1-2 сек. Клево понимать в эти мом, что вот это именно то, что я хочу испытывать всегда, и что это доступно мне щас.
Была в МВД и в банке. Легкое и пошное взаимодействие с тетками-работницами, как и обычно.
Пресекла поползновения походить по магазам со смутным желанием обладания непонятно чем, что может пригодиться.
Купила 4 подержанных книжки Кастанеды, от чего стали легче взн озв. Заказала Сатпрема "Птш сознания". Хочу эти вещи читать в бумажном варианте. Бодха бы тоже хотела.
Не оч довольна собой внешне, морда полу-тетская.
Кефир и морк пирог.
Встревоженность 3-6.

См. фильм, совсем немного интересный, про бейсбол - Члк, кот изменил все. Вовлеклась и убедила себя в том, что ниче, нормально, было жалко бросать.
С 21 до 1.00 не было ни 1 озв. Обыденное забытье.
Потом читала Ф, слушала мантру, было немного озв. Но фоново ощущение мутной вязкости, кб нет сил ни на какую псих жизнь.
Ю выдвинул идею переехать в Канаду, и я поняла, как мне надоело в Израиле. Я скучаю по русскому лесу (!!), по рекам и озерам, по весне, по сменам времен года, по красивому разному небу. Здесь все просто пипец однообразное. Комфортное, но всегда и везде одно и то же. И нет весны, вообще нет тех ощ, какие есть в России. Степь и пустыня. Хочу в Канаду.

Пожрала, помыла пол и поиграла в люмосити. Че-то как-то... Ничего интересного вообще не было. Было никак. Почти что просрано.
Вот так всегда. Жду выходного, а в выходной прозябаю в ничего особенного не происходит.

Основательная уборка логова. Разбирала разные бумаги, мелкие вещи, исп удв от выкидывания. Осталось только помыть пол.
Накачала новых фильмов, но особо на них не рассчитываю.
Озв не было, но было комфортно и довольно.
Голодная, ща буду жрать.
Качала пресс. Ща вешу 52.5. Хочу весить 50. Тогда будут видны мышцы и животик будет плоский. И тело будет легким, подвижным. Нра, что я себя никак не насилую для того, чтобы сбрасывать вес.

Бытовая деятельность, слушала мантры Шиве. Несколько раз вспомнила озв - может, раз 20.
Скачала новую музыку для работы, составляла новые сборники. Перезанималась этим, конечно. Но не сильно отравилась.
Пила чай из свежей мяты с финиками.
Удивительно, что прошло уже больше 2 часов.

Немного поиграла в люмосити, без фанатизма.
Читала Ф, устраняла ядв, отмечала ПО. Немного перечитала. Заметила, что начала убеждать себя в том, что у меня еще получается заменять на озв, на самом деле была натужность. И когда я прекратила читать, это стало совсем ясно.
Написала пост в жж, ясность про следование рдж - http://lyn-diver.livejournal.com/532705.html
Немного бытовой деятельности, уборка, обрызгала апельсиновое дерево на балконе. Оно опять цветет, клевый запах.
Псих жизнь короткими проблесками. Фоново - псих дряхлость.

0.30 - 10.30. Небольшой прогресс. Уже не до 12 спала.
Проснулась в нф обыденности и озабоченности и вот уже час там. Несколько раз вспоминала озв, получилось. Но нф все равно тут. Седня выходной, но почему-то субботу я не ощущаю каникулами, как ощ свободный день в течение недели. И некуда пойти, тк везде толпы людей и оч жарко.
Пока есть 1 желание - поваляться и подчистить нф. К занятиям нет пвк. Так что и не буду пока ниче делать.
Вялость.
Страданий нет, ничто не угнетает. Но некомфортно из-за фоновой озабоченности-2-3.

Весь вечер была вялой и без псих жизни. Смотрела психотическое кино про войну во Вьетнаме, играла в люмосити.

Люмосити. Азарт. Псих жизни 0.

Бокс 1.15. Комфортная обыденность. Сижу жру холодный сладкий арбуз.

1.30 - 7.30.
Частный урок, чувствовала себя на нем гораздо лучше, чем обычно, но все равно была обыденность и слабый нф.
По дороге несколько раз отчетливо устранила взмщ на др водителей. Клево унэ, - оч приятно, когда вместо них появляется ощ цельного гармоничного мира.
Играла в люмосити, дрыхла с 11.30 до 14. Снилось, что ко мне в это логово приехал Бодх с бол тусовкой. Ю оч страдал)
Мне очень повезло в том, что мне бывают доступны озв и в том, что я нашла селекцию. И охуенно, что я научилась различать все виды ядовитости (это уже не везение). У меня есть все, чтобы стать счастливой, дружественной и клевой пупсой.
Состояние смешанное. Было немного псих жизни, но и нэ-нф оч много.

Играла в люмосити, смотрела 1 серию Мр.Робот. Психической жизни не было. Впечатления, нф обыденности и заебанности 3-4.

Встретила большую белую собаку с мордой лисы. Погладила ее, она тут же обрадовалась, положила на меня лапы, начала лизать морду. Возникла симпатия, радость. Собаки такие клевые - они все время испытывают озаренный фон, радость. Раньше у меня не было тех вв, кот щас взн к собакам. Были гораздо слабее и размытые. Я прям люблю их.
На работе было -1 и -2. Совсем не было энтузиазма, не хотелось вспоминать озв и очень беспокоила одна тема.
На уроке с подростками поняла, что из-за того, что у них убили интересы, в обучении ими теперь сильнее всего движет получение позит оценки от авторитетного (!) взрослого. Вместо удв у них эти примитивные пэ.
Слушала мантры Шиве, было чуть-чуть озв.

3 часа дрыхла. Проснулась в мертвом состоянии и до сих пор нахожусь в нем. При попытках вспомнить приятные вв, взн ощ, как будто давлю на толстую стену. Надо идти на работу, очень не хочется. Скорее бы мне в четверг не надо было на нее ходить. Еще 3 раза осталось. Мне этот день нужен полностью свободный.
Утром были такие приятные вв, что даже звуки стройки напротив казались мягкими, приятными, созвучными озв. А ща - без просветов. Нра просто наблюдать за этим, как исследователь за куском геологической породы. Если уж не хочется устранять, то хотя бы не горевать по поводу того, что состояние неприятное.

Спала час. Потом была в городе. Там ужасно жарко, и я уставшая. 1.5 часа потратила вникуда, не получилось сделать что хотела. Психической жизни 0, ни 1 просвета. Плотный нф заебанности и обыденности. Пойду дрыхнуть.
Нра фиксировать, что псих жизни не было. Это как будто подводит итог прошедшнему промежутку времени и дает разрешение начать все заново.

Легла спать в 2.30. Щас 7.30. Спала оч фигово. Жарко. Поезда до сих пор мучают, 3 день уже. Никогда больше такого не допущу. Снился кошмар. После него хотелось спрятать ноги под одеяло, как в детстве. Было страшно в темной комнате. Преодолела, неск раз устранила страх. Состояние уставшее, но уснуть по-прежнему не могу. Редко такая хрень бывает, обычно сплю без задних ног. Попробую использовать это для смены режима.
Если фигово спала, главное не охуевать по этому поводу. Тогда усталости гораздо меньше.

Почти час играла в люмосити. Псих жизни было 0.
Очень вкусно пожрала. Различила чего хочу. Хотела салат из фиолетового лука, помидоров и сладкого перца и жареную рыбу. Всего совсем немного. Поняла, что всегда хочу есть вот с таким удов.
Читала Ф, различала. Офигеть, сколько неприятного опять различаю. Кажется, что это новый уровень различения. На фоне тех озв, кот иногда возникают в последние дни, стало ясно, что в "нормальном" отношении к разным людям у меня наверняка припасено какое-нть дерьмецо. Устраняла до тех пор, пока не взн ощ, что буксую, и уже не устраняю, а подавляю.
Отравилась немного - хотела дочитать еще страницу Ф, чтобы поставить галочку.

3.15 на работе. Была довольно энергичная, хотя изначально работать не хотелось.
После работы накрыла жалость при мысли о коте, кот у меня был 32 года назад, и кот моя мать выгнала на улицу зимой, потому что думала, что я из-за него кашляю. Не могу понять - то ли я схожу с ума на этой теме, придавая ей такое значение, то ли это в самом деле что-то важное. Жалость взн на 10. Воспринимаю это как огромное предательство и жутко вспоминать, какой одинокой и беспомощной я тогда была. Страдала и не могла выразить что со мной, не знала даже, что это можно выражать.
Устр ж плакать. После этого будет меньше энергии. А может это так инерция проявляется? Ведь много было интересных вв в посл дни.

Когда принимаю решение, что буду в выборе желаний ориентироваться на то озв, кот обозначаю, как "маяк", возникает прилив энергии. Даже без того что я что-то реализую. Интересный эффект. И взн ув, что все будет клево и что вот щас все начинается.
Читала "Жизнь взаймы". Очень клевые вв от нее возникают.
Была на частном уроке. У клиентки зол ретривер. Раньше я бы исп ндв тем, что он "мешает", тычется, а щас устранила это мудачество и было прикольно, что эта морда меня то пихнет, то привалится. Потискивала его иногда. Получилось воспринимать как его живое существо с псих жизнью, тогда все ндв пропало, была как в другом измерении.
Много встревоженнсти. Без повода + раздуваю мелочи до проблем.