🐸Ква🐸

Окунулась в шоппинг на 2 часа. Была в спорт магазе, см. кроссовки, спорт одежду, купила кое-че. Забивала нф довольством обладания и все эти 2 часа не обращала внимания на нф. Как только шоппинг закончился, опять выступил нф, ж его испытывать очень сильное, прям тянет туда и особенно тянет - когда пытаюсь вспомнить озв. Какая-то смесь тяжести и тревожности. Не знаю че за хрень и почему. Может, инерция, может отравилась чем-то. И если копаю поглубже, то кажется, что там тихая ннв под тревожностью. Враждебность к миру точно есть. Сижу в своей скорлупе, мрачная и тяжелая.

0.00 - 8.20
Довольно неприятное утро. Проснулась мертвая. Не смогла вспомнить приятное вообще. Ехала на частный урок и испытывала мрачность и озабоченность пробками и опозданием. Не люблю опаздывать.
На уроке тоже была мертвая. Меня грызла озабоченность и мрачность.
Сижу в кафе, пью капучино с бутером и плюшкой. И тоже нет от этого радости. Все плоское и обыденное. Озв не могу вспомнить.
Чувствую себя самым обычным человеком. И уже смирилась с тем, что очередной день будет просран, хотя щас всего лишь 11.20

Дочитала Гамсуна. Посмотрела 1 серию "Континуума".
Вроде было че-то слабо-приятное проблесками, а щас вялая и обыденность накатила.

Читала Гамсуна, пекла блины.
Был клевый кусок, минут 20, пока читала и была свобода от паранойи, ощущение, что смотрю в большой дружественный мир, в стихию, и совсем не страшно где быть с кем быть, если это есть. Порождала, устраняя желание (слабое, на 2-3), выяснить где Ю.

20 мин ув-16
30 мин разбирала одежду - псевдоосмысленная деятельность и варилась и вд
30 мин играла в поезда
10 мин получала сомнительные вп на фб, рассматривая фотки кое-каких дв. Так и не поняла - это негат вп или че-то здоровое в этом было.
Ост время - быт деятельность
В целом - просрано. Очень быстро прошло время. Но комфортно. Ниче, кроме отсутствия интересных вп, не тревожит.
Нра, что совсем нет бсп где Ю и когда вернется.

20 мин унэ, 15 мин ув-16. Каждые полчаса записывала че делала, некомфортно, когда пнм, что половину не помню. Начала сползать в правильные действия из-за фиксации, - чтобы было че записать. Прекратила, но отравление от этого мудацкого желания еще осталось.
Открыла в своем жж ветку с критикой селекции - http://lyn-diver.livejournal.com/540809.html
Кому интересно - не упустите, это наверняка последняя возможность в моем блоге покритиковать селекцию.
Полила англ и яп, жрала, пылесосила.
Несколько раз устранила желания из паранойи - расск Ю кое-что и потом узнать куда он уходит и на сколько.
Мало интересного, а как это изменить - не знаю.

Читала большой пост про депрессию - 20 мин.
Поливала англ и яп - 20 мин
Играла в поезда на люмосити - 30 мин
Мыла посуду - 10 мин
Стирка, поливка зеленых - 10 мин.
Думала и писала письмо Т - 10 мин.
Читала Гамсуна "Голод" - 30 мин
Все это делала, игнорируя встревоженность и раздраенность. Оч короткие проблески приятных вв.
Время оцениваю по ощущениям, не засекала.
Устр встревоженность - 15 мин.
Итого - 2.25, а прошло 4 часа. М-да.
Опять живу как получится - просто бросаю себя в разную деятельность, куда потянет и не обращаю внм на то, что при этом испытываю.
А ведь можно добиваться того, чтобы жить в живом мире, когда каждое движение доставляет удв, осмысленно, гармонично.

23.40 - 8.20. 301 дпо
Отравилась дурацкими снами.
Проснулась и через плотный нф пробилось несколько раз желание свежести и желание быть собой, расслабиться.
До недавнего времени у меня была су, что больше всего собой я могу быть рядом с мужем - потому что не надо цензуры и можно быть какой угодно омраченной. А щас, когда уже нет такого желания держаться за чсв, возникла тяга к Бо и яс, что только рядом с ним и бежами смогу быть собой. Вспомнила пост Елки про ее супер-комфорт рядом с беженками. Тогда мне это показалось недостижимым для меня. А щас кажется, что очень даже реально мне так измениться и хочется этого. Наконец, найти по-настоящему близких людей.
Клевая пасмурность и прохлада.

Дочитала Дудинцева. Интересный сюжет. Особенно нра когда интересный сюжет основан на реальных событиях. Отношение к сексу и к отношениям между парнями и девушками у него, конечно, старческое и ханжеское. Как только он начинает об этом писать, так сразу мертвечина наступает. А потом опять интересно. Но про отношения там немного, много про генетику, про гонения генетиков в СССР, про отличия подонков и людей, так что книжка в целом сильно понравилась.
Потом опять переписывалась с врадругой и писала ей все че думаю о ней, без цензуры. Клевое это чувство - когда без цензуры себя проявляешь и без страха. Сразу реального человека видно - с кем общаешься. Пипец она тиран.

Долгая переписка с симпаткой на тему паранойи, нсу о Бо-бежах и еще на др. темы. Устраняла приступы паранойи по поводу того, что она спрашивает меня не из дружелюбного интереса, а с целью убедиться, что она дорисовала во мне че-то интересное. Находила искренность в себе, но наверняка че-то приплела по ходу. Хотя думаю, что в главном не соврала.
Интересно все-таки - вот когда возникают нэ от текущих событий, то гораздо ярче удается испытать смену вв, свободу от нэ. Когда щас устраняла паранойю, озв взн гораздо ярче, чем в последние пару дней, когда у меня ниче не происходило, ниче меня не задевало особо. С другой стороны - когда нэ слишком сильные, то накрывает надолго и не выбраться.

2.00 - 8.30
Вчера написала знакомой свое искреннее мнение о ней, а до сих пор было сильно неловко это сделать, учитывая то, что она очень старалась мне угодить. А я поняла, что она все это для себя делала - чтобы ей были благодарны, чтобы думали какая она охуенная. И тиранила меня своей заботой и ублажением, не спрашивала чего мне самой надо. Полегчало, ощущение свежести. Нра ясность, когда все точки на "и" расставлены.
Перед сном читала Дудинцева, не хотела останавливаться.
Проснулась сама и спать неохота. Клево. Но состояние так себе.

3.15 работы, 58 вспоминаний озв, очень смутно получалось, но все же я делала усилие, чтобы вспомнить, то есть не полностью заснула.
Опять и опять болит лапа после работы - на 4-5. Похоже, что никак у меня не получится так работать, чтобы она не болела, надо каким-то образом прекращать уроки аэробики, я не знаю как это сделать. Я тогда лишусь своей основной работы. Но если этого не сделать, я буду и дальше травмировать лапу и непонятно к чему это приведет. Она болит уже в 3 местах. Иногда так сильно, что мешает спать.
В остальном - вполне довольная. Хотя сильно чувствую, что не хватает жизни.

Ничего интересного. Озабоченность всем подряд на 4-5, много недовольства. Обострилось и НО к мудакам и тем, кто хотел меня тиранить и использовать. И к себе за то, что могла не распознавать этого какое-то время.

0.00 - 7.30
Плотный нф - ндв, возмущение, вспышки ннв. С утра просто варилась в грязной лужице вв. Был частный урок, на кот сильно опоздала из-за пробок.
Потом пришли в логово и вот уже 2 часа пытаюсь избавиться от v9 на домашней странице. Пипец, ниче не получается и ннв к ним возникает за такое вторжение в мой комп. И windows 10 мне не нра, куча каких-то штук, кот мне совсем не нужны и кот не знаю как убрать, не знаю даже возможно ли это. Ничего не устраняю, считаю справедливыми свои нэ и жопа уже.

Читала.
1.15 бокс, после которого опять впала в недовольство собой из-за того, что в спаррингах, по моим ощущениям, у меня не получается сохранять технику и не получается наносить удары, находить слабые места соперника, планировать. Чувствую себя бестолковой и беспомощной.
Плотная обыденность. Могу вспомнить озв, но сильная тяга в забытье - не думать о вв, уткнуться в фильм.

Читала Дудинцева, поливала разное на мемрайзе, готовила жрачку, дрыхла около часа.
Проснулась и было ощущение, что вот щас если сосредоточиться, то вспомню озв и в такие моменты надо не поддаваться жвп, а прикладывать усилия. Хватило на 20 мин. Тревожность засела занозой под боком и не сдвигается. Но было много проблесков стремления и отрешенности - по 0.5-1 сек.
Вообще не возникло паранойи, когда Ю сказал, что хочет поехать птш без меня. Наоборот - облегчение, довольство, хочется, чтобы он поехал, а я пожила одна месяц-два. Чем больше, тем лучше.
Смешанное состояние, не знаю, как оценивать.

00 - 4.30, 6 - 1030
Поставила будильник, чтобы ночью проснуться и поиспытывать приятное. Но че-то не особо получилось. Минут 30 думала о том, как показать, что выражение "в чем смысл жизни" не имеет значения. Надо определить слово "смысл", иначе можно подставить туда че угодно. Далее надо определить с какой целью человек задает этот вопрос, че он хочет понять-решить. Ну и далее еще ряд вещей..
Читала. Так и не нашла озв.
Проснулась в жопке. Озв где-то далеко и возникает че-то неприятное, когда пытаюсь их вспомнить. Кажется, такое состояние надо пережидать, занимаясь чем-нибудь приятным, типа чтения или фильма, не пытаясь любой ценой испытать озв. И не давать себе свалиться совсем уж в жопу.

Спасала знакомую от втрупленности - около часа, если не больше. С вероятностью 99% - безрезультатно, то есть совсем впустую потратила время. Хотя она и говорит, что у нее облегчение, но как это обычно бывает - к обеду такое проходит. А делать что-либо она боится. Например, задать смелый вопрос мужику, который сливает в нее за 5 минут, никак не интересуясь че она там испытывает, - она не уверена, что сможет... Даже несмотря на то, что ее потом тошнило до такой степени, что хотелось кричать.
Редактировала свой курс.

Читала "Белые одежды". В этой книжке есть глубокие моменты, неожиданно такие встречать.
50 мин устраняла нф и вспоминала стремление. Сначала получалось четче, щас замылилось. Пора найти какие-нть вп - почитать или найти фильм.

Поливала англ и японский, выучила несколько новых слов, добавила две грядки в свой курс. Хочу в итоге сделать 5 тыс слов.
Несколько раз устранила нэ, в том числе приступы паранойи и семейности.
Читала подписки на ФБ, давно этим не занималась, щас хотелось таких вп - открывать все, что кажется немного интересным. Половина - мусорная, самые примитивные вп.
Несколько раз неожиданно возникали приятные вв во время японского, уже несколько раз так было. Интересно, че это и почему именно во время японского.

Поехала на пляж. Там было довольно много людей. Постепенно сползла в обыденность, варилась в вд, ничего интересного не испытывала. Потом 50 мин прикладывала усилия, но озв вспоминать не удавалось, было только упорство, поиск. Не сравнить с тем, что было позавчера, когда я одна в логове была и искала озв. Все-таки присутствие людей оч сильно на меня влияет, я все время смотрю на них, отвлекаюсь, че-то испытываю к ним. Не могу их воспринимать просто как фон - как в детстве, когда на пляже всегда было радостно и на людей было по фиг.
Сидела на волнорезе, загорала, немного гуляла, немного плавала, ела мороженое. Несколько раз устранила нэ, остальные - подавила.
Голодная - это приятно.

Получала вп без работы на вв. Полила англ, яп, нашла новые слова для моего курса, есть пвк, что я буду знать много глубоких и красивых слов на англ. Есть и жпв-чсв по этому поводу.
Смотрела ролики с тайской девочкой, кот побеждает мальчиков в боксе и дв старше себя, а девочки ее возраста вообще отказываются с ней соревноваться. У нее офигенная техника. Она маленькая и тонкая, удивительно, сколько в ней силы. Это обнадеживает, - я тоже смогу.
20 мин устраняла нф и раз 10-15 отчетливо возникал зов-3-4. Подумала, что если бы он был постоянно, я не знаю как с этим жить, это было бы некомфортно. Может, я в таком случае неосознанно препятствую его проявлениям.
Не оч понятно, куда ушли 2 ч.

1.10 - 8.40. Спала немного, по моим меркам, а выспалась. Я бы хотела меньше спать, обычно мне и 9 часов мало.
Опять лежала в кровати и варилась в вд, минут 30, и не нашла желания встать или почистить свое состояние.

25 мин устр встревоженности и вспоминания озв.
Сделала планку правильно, сохраняя прямую линию тела и получилось простоять только 1.30.
Читаю "Белые одежды" Дудинцева. Клевая книжка. Про мракобесов-"генетиков" в СССР, последователей Лысенко, кот отрицали существование "вещества наследственности" (ДНК еще не открыли) в хромосомах и утверждали, что наследственность определяется окр средой. Никак не могу понять, как так вообще могло получиться, что такой пиздец существовал, что ученым не давали проводить эксперименты, даже несмотря на то, что это грозило голодом всей стране - следование лженауке, одобренной партией. Это кажется нереальным на 100 и хочется, чтобы таких лд никогда не было.

Планка - 3 мин!
Сажала и поливала свой курс, сделала еще 2 уровня.
55 мин устр встревоженности и вспоминания стремления и отрш. Сначала как обычно - желание продолжать получать вп и не прикл у. Потом воодушевление от усилий и удв от приливов энергии и оттенков приятных вв. Щас прекратила, тк прям очень хочется каких-ниб вп. Почитать или получить что-нибудь новое. Не совсем простых вп и не совсем забытья.
Ощущение свежести и гармоничности - часто проступало, пока устраняла нф.