🐸Ква🐸

23.40 - 08.40
Проснулась и поняла, что я не хочу надолго привязываться к той стране, где ща живу. Мне тут слишком много всего не хватает и у меня сильная усталость от израильтян. Возникла мысль о Чили почему-то. По фоткам - там оч красиво. Не знаю, понравится ли мне там атмосфера.
Хочу в обозримом будущем пройти курс инструкторов крав мага, это будет еще одна профессия, кот я смогу зарабатывать, к тому же щас это мировой тренд, во многих странах открываются такие курсы.

Плотная обыденность. Но вообще ниче не гнетет, необычно такое различать. И опять охота спать, хотя ночью спала 10 часов и потом еще днем час. а щас всего 23.
Читала Докинза, Ф, смотрела 1 серию нового сериала "Зоопарк". От всего этого совсем немного вп, обыд смазывается. Но озв нет вообще, даже проблесков нет. Ну ок. Буду жить дальше, смотреть, как будут развиваться события.

Сегодня все озв и приятные вв как за плотной стеной. Никаких страданий нет. Даже скуки особо нет, если валяюсь. Осталась рассудочная ясность о недавних открытиях и уверенность, что они адекватные. Старые ув и желания не вернулись.
Светлая серость и ничего не происходит. Желаний особо нет. Читаю Ф, погуляла, почитала Кастанеду, попила чай из свежей мяты. Ощущение такое, как будто исчерпалась на время возможность вспоминать озв, дотягиваться до них.

Седня весь день взн наслаждение до 6 в левой нежке, иногда держалось подолгу, по 20 мин. Иногда захватывало низ живота. И в голове возникало, пятнами по телу. 3 раза возникало ощущение покалывания-зуда между пупком и солнечным сплетением. Интересно, че это со мной происходит.
Я еще не забыла своих открытий, хотя и не испытываю их так ярко и часто накрывает обыденность и хо. Но я по-прежнему отслеживаю те действия и вв, кот облегчают мои страхи и поддерживают тупость и семейность и устраняю то, что различаю.
Удается вспоминать озв - отрешенность, зов и упорство. Иногда удается удерживать их в течение нескольких минут, рвано, но все же их больше 50% в это время. Интересно, это связано с нсл?

Вчера было несколько открытий, кот оч не хочу забыть, несмотря на то, что жить с ними пока крайне некомфортно. Это как проснуться и понять, что тортики, кот ты с аппетитом жрал, - тухлятина и ты ими по уши отравлен. Тошнит.
Начала менять совсем мелкие вещи, кот поддерживали мою обдолбанность. Например, в течение дня иногда возникает какая-то трв и скука, и я звоню Ю чтобы поболтать ни о чем, спросить как дела и чем он занимается. Это забивало дыру. Таких вещей в моей жизни много, и я начну с них. Заменяю эти трв и скуку, нахожу состояние, где мне приятно и спокойно быть одной.
Вчера я поняла, что все самые пиздецовые страхи - это просто нэ и никакого пиетета они не заслуживают.

3 серии "Фарго". Мятный чай.

Валялась, дрыхла, читала Ф, занималась бытовой деятельностью в логове, думала о бизнесе, спорила с Ю. Обнаружила в какой-то момент, что ничего клевого не происходит и возникла подавленность, начала себя осуждать за свою жизнь. Потом остановилась и сказала себе - я ниче ужасного не делала, получала вп, вовлекалась в болтовню.. "Бодх бы меня за это осудил". Вот, су об обсуждающем Бодхе, кот вспоминает обо мне может раз в полгода. Устранила это, и подавленность пропала и даже отравления почти не было, сразу легче стало жить, задышала. Потом перестала осуждать себя за ядв, ведь ее можно сразу устранять. Не надо ждать, что ее не будет, надо устранять. Нашла даже ПО к себе, к островку приятных вв.

Бытовая деятельность, была в городе. Обыденность. Забытье. Но депрессия уже точно прошла. Так что можно двигаться дальше, че-то менять, энергия есть.

1 - 10.00
Проснулась в 9 и поняла, что я вернулась к себе, какой была до впадения в депрессию. Ок, уже что-то. Надо было дальше не засыпать. Потом снились сны, в кот бред казался осмысленным и я была к нему привязана. Такие снятся обычно, когда пересыпаю.
Мне оч нра фотка Ры - https://vk.com/id12271232?z=photo139859081_374748488%2Ftag12271232. Она для меня озфа сразу для нескольких штук. Самое гл - рез с тем, какой неядовитой и простой я хочу стать.
Ночью возникла мысль, что моя привычная нсщ отличается от той, кот взн 15 лет назад и по кот я так скучаю, - как колбаса от ветчины)) Ночью это даже работало, на секунду взн вв из тех лет. Я никак не могу найти описание.
Начала озабачиваться.

От мыслей, что я умру лет через 5 у меня почему-то взн облегчение и даже оживание. Мне больше не надо думать о крупных изменениях в жизни, не надо никакой собственности, даже одежды не надо. И не будет охуения от вида себя стареющей.
Пошла прогуляться. Покормила любимую уличную кошатину, потискала ее, купила суши. Пока шла обратно, заметила, что спонтанно возникают всплески чего-то приятного. Уже совсем нет подавленности.
Читала Ф и еще больше всплесков приятного появилось. Пару раз даже зов возник! Не ожидала от себя такого, я ведь уже помирать собралась.
Утренняя драма и драмы последних дней кажутся странными, непонятно зачем это было.
Несколько раз возникла близость к симпаткам.

2 серии нового детективного сериала "Фарго", немного поиграла в люмосити. Болтаю с Ю о фигне скрипучим важным голосом. С ним всегда такой голос, не бывает нормального. Можно сделать вывод о том, что я испытываю рядом с ним.. Важная тетка.
Серое забытье.

1.30 работы, опять немного полегчало. Пришла в логово и опять надвигается мрачность, раздражительность и депрессивность.

С утра порыдала и поистерила сама с собой по поводу того, как у меня все хуево и снаружи и внутри и я не вижу выхода. + о том, что я не знаю, как вернуть те вв, кот были 14-15 лет назад. Потом погуляла по пляжу, поплавала, позагорала и немного успокоилась. Рыдать уже не хочется, но состояние все равно пристукнутное, плоское. Комфортная обыденность.
Ненавижу мужиков. Всех.

Я себя ннв и считаю конченой неудачницей. Потому что не смогла стать счастливой с Бо и симпатами. В моих ув - если я не смогла, то не стоит и рыпаться стать счастливой одной, тк я не смогла из-за того, что я дерьмо. Одна я буду только стариться и гнить. Вот я старюсь и гнию. Все приятные моменты в моей жизни не затрагивают самого важного и глубокого. Я больше всего на свете хочу вернуть часть тех вв, кот были у меня 15 лет назад. Даже взамен на способность ясно мыслить, наверное, поменяю.
Я сектант. И ничто мне в этом не помогает. Даже то, что я уже 10 лет не общаюсь с Бо. Я все равно живу так, чтобы ему угодить и ненавижу себя за все, чем я ему не угождаю. Блять, это никогда не закончится.

3.15 на работе. Забытье, без страданий, но и без жизни вообще. После работы подавленность пропала. Комфортная обыденность и раздражительность на 4-5. Раздражает тупость разных людей и рздр кажется справедливым. Возможно, это признак того, что энергия потихоньку прибывает. Обычно я не раздражаюсь так легко и так часто.

Читала Ф, различала, устраняла.
Валялась, читала Кобо Абэ, скучала. Потом спала час. Проснулась опять в подавленности. Нет интереса к жизни. Есть только жалкие попытки испытывать хотя бы мелкие удв.
Неохота на работу.

281 дпо.
Еще полегчало, даже проблески беспричинного удв появились.
Я немного потрахалась, было приятно на 3-4. Валялась. Вкусно поела. Нашла курсы по фотографии, к кот взн немного пвк. И приняла пару важных решений - чего я не буду делать в жизни никогда.

Последние 2 недели жила в полной жопе. Пропали все желания, интересы и вообще все приятное. Чб, депрессия и сильная усталость от жизни. Причины мне понятны, и их до фига. Я часто по-варварски с собой обращаюсь - и с телом, и с психикой. Вот, получаю последствия. А то мне казалось, что я могу делать че угодно и все у меня все равно будет заебись. А ща вообще нет энергии. Пару дней рыдала подолгу, истерила, чуть не разбила комп, - такого не было много лет.
Хочу мелкими шажками возвращаться в норм состояние. Не верить, что такой ужасняк навсегда. Радоваться мелким улучшениям в состоянии, мелкому пвк к чему-то. А то я как начну думать о своей жизни "в целом", мне сразу хочется умереть.

Загнала себя в очередную жопу - запоем реализовывала желания вп, почти ничего не различала, не устраняла. В итоге состояние такое, что все время немного подташнивает психически или есть хотя бы слабый дискомфорт. Нет легкости и все надоело опять. Нет интересов.
Вчера я повалялась, ничего не делая, около часа, вспоминала озв, было немного интересных мыслей, и немножко ожила. Ненадолго.
В сент у меня будет куча своб времени. Я хочу пожить по-другому. Во-1, хочу отлипнуть от компа. Не знаю, буду ли писать в Ф. В жж, наверное, буду, если будут интересные мысли. Хочу перестать играть на время и читать подписки-новости. Хочу начать валяться, отдыхать и мягко заниматься вв. Различать мелкие жж.

Сходила к врачу, записалась на разные важные проверки. Немного довольная этим - наконец, все проверю и вылечу.
В логове играла в люмосити, рекорд 58 чашек кофе и лучший счет в поездах.
Состояние подавленное и совсем не хочется менять вв. Различаю желание зарыться в свои нэ поглубже и сидеть там. И не работать и не общаться. Присосаться к каким-нить впечатлениям на диване и забыться.

Вчера до 3 ночи смотрела "Принца Персии". Красивые съемки, сюжет лубочный, но мне понравился, были впечатления от него.
Проснулась в 10 и валялась.
Часто возвр мыслями к тому, что у меня тупик, из кот я не знаю как вылезти, потому что для вылезания мне, судя по всему, надо начать жить совсем по-другому, чем я живу щас. В текущих условиях я культивирую такие ув и вв, кот препятствуют дальнейшему развитию. А если я перестаю их культивировать, моя жизнь становится мучительной. Если я не отупляю себя и не лелею забытье, то вижу в какую жопу забралась и мне оч некомфортно от этих ясностей.

На работе сначала вроде нормально было, а потом наступила жопа. Давно такого не было. Мучилась на 4 весь последний урок.
Потом покупала жрачку и тоже мучилась. Ощущала себя опустошенной и сильно уставшей. Я переплавала или пере... что?

Дрыхла 2 часа. Проснулась в нф-4. Неохота идти на работу, но это обычное. На работе потом нормально, вполне комфортно. Хотя и забытье полное.

Я все-таки не ошиблась и в воздухе появилось немного осени, еще совсем чуть-чуть, легкая прохлада и что-то пронзительное.
Решила купить страховку для поездки через русскую компанию, и вот уже час вожусь с этим, хотя все должно было получиться за 10 минут. Хотела сэкономить 10 евро.
Ничего интересного не было.

1 - 7.10
Частный урок 1 час. Обыденность.
Плаванье 45 мин. Легкость и бодрость в теле.
Приятные вв от утра, свежесть и гораздо больше тишины, чем днем.
Сижу загораю.