🐸Ква🐸

Планка - 2.30, это пока что рекорд. Интересно, смогу ли когда-нибудь простоять 5 мин?
Закупала жрачку, и вроде было ниче.
Трх немного, потом болтала с Ю о разной фигне, и когда вынырнула из болтовни обнаружила, что у меня совсем мертвое состояние. Вижу, что из него несложно будет выбраться, тк энергия есть.
Тревожность, ощущение, что время идет слишком быстро и зря.

1.15 - вспоминание стремления и устр встревоженности.
Из-за паранойи я не умею реализовывать рдж, тк все время хочу делать то, от чего взн ощ безопасности, а не то, что доставляет удв.
Почти что физически ощущала, что мне надо "сменить платформу" - с чувства безопасности на опору-не-опоры и путешествие. Этим и занималась 1.15.
Возникали мурашки в груди и правом плече. 5-6 раз - близость и откр к Бо, в самом начале, потом не смогла вспомнить, замылилось.
Встревоженость взн до 7. Успокаивала себя, пыталась расслабляться, открываться жизни, отрываться от всякой тухлятины. Взн ощ, что в эм появл новая личность, уже как будто сформированная - сильная, спокойная и развитая.
Пресс - 50.

0.30 - 9.20
Грязная лужица. Явно переспала. Могла бы встать в 8, когда проснулась в первый раз. Но я опять выбрала "поваляться", а потом заснула. Вот это "поваляться" мне все-таки не нравится. В нем есть что-то, к чему меня тянет. Но фоново я испытываю че-то мрачное и вд у меня куча, всякий бред. Есть какое-то вроде приятное ощущение или эмоция но сдается мне, что это все-таки старческое, и что если бы у меня были мало-мальски настоящие желания, мне бы совсем не хотелось таких ощущений, хотелось бы их стряхнуть и заняться интересным. Потом просыпаюсь пристукнутая и мрачная. И не хочется это устранять, жду, пока само рассосется и пока не появятся жвп.

Дочитала книжку. Валялась в комнате одна и было приятно. Несколько раз устранила приступы паранойи-4 от общения с Ю. Ощущаю, что ожила немного. Совсем чуть-чуть, но уже появляется ув "Все только начинается".

Читала, книжка резко стала интереснее. Убиралась, фоново испытывала приятные вв, несмотря на то, что слабая встревоженность осталась и где-то там булькала. Иногда подползали оч приятные вв, но ненадолго и я не успевала их схватить и потискать.
Начала делать курс на мемрайзе с красивыми и интересными словами и фразами на англ, кот встречала в книжках, фильмах и лекциях - http://www.memrise.com/course/801083/-15931/. Буду его пополнять, у меня еще до фига есть слов. Радостно от мысли, что даже если это никому не будет интересно, у меня есть рдж сделать этот курс для себя, тк я хочу запоминать клевые слова и на мемрайзе это очень удобно делать.

Еще 50 мин вспоминания озв и устранения встревоженности.
Потом просто получала впечатления - поливала японский, английский, читала "Убить пересмешника", жрала.
Ща перестала читать и вроде есть и приятные вв фоново, но и встревоженность-3-5 тоже фоново. И ломка по какой-то деятельности, когда ее прекращаю. В целом - довольная, комфортно. Весь день одна.
Обожралась непонятно зачем, никак не могу научиться нормально есть, впихиваю в себя больше еды, чем хочу.
Оч нра чай из свежей мяты.
Депрессия окончательно прошла, есть энергия, но пока мало. Часто желание просто забыться в чем-ниб приятном, игнорируя при этом нэ ниже 5.

Залипла с вп, потом захотелось сосредоточиться и вспоминать стремление, устранять встревоженность. Занималась этим 1.50. То сидела, то ходила по логову. Возникали приступы ломки по деятельности, тогда делала что-то очень простое, типа поливки зеленых и снятия белья, сохраняя при этом усилия и памятование об озв. Слушала Али Хана - музыку, кот давно резонировала с озв, и щас она помогала вспомнить те вв. Все равно не дотягиваюсь до того уровня, когда возникают приливы счастья, когда озв начинают заполнять, ласкать со всех сторон. Мне бы такого хотелось. А пока - стоит потерять сосредоточение, сразу возвр комф обыденность и жвп. Ну и встревоженность 3-4, куда ж без нее.
Ощ, что день длинный.

294 дпо, 0.50 - 9.00
Проснулась почти мертвая. Есть привычная утренняя трв и старческая лень, когда неохота вытаскивать себя из неприятных состояний, вполне устраивает и с ними, если их можно забить впечатлениями. При этом достаточно всего лишь подумать о кое-каких озв, и они возникают. Это я так проверяю, что у меня типа все ок и дальше варюсь в разной хрени, усилий не прикладываю.
В субботу в Израиле мне сложно найти впечатления - везде, где их можно получить, очень много людей, семей с детьми, и мне не нра быть в такой обстановке.
4 дня выходных!

Полила японский, выучила несколько новых слов. Это у меня новое, мне нра учить совсем по чуть-чуть, устраняя недовольство от мысли, что я все равно никогда не выучу японский так, чтобы говорить на нем.
Подрачила, представляя кое-кого... Потом валялась, почти дрыхла.
Написала мнение о книжке "Мартин Иден" в жж. Считаю, что Лондон был ханжой и презирал секс. На фотках он мне сильно нравится, я бы в него влюбилась на 20. И с ним можно было бы говорить на кучу интересных тем. Он жил всего 40 лет, офигеть. Это такая несправедливость - что толпы уродов живут до 90, а такие редкие живые люди могут умереть так рано.
Хочу жить одна.

1.15 бокс. Довольная была очень, тк тренировалась с фетишным парнем, кот ко мне выражал ПО и сам хотел со мной тренироваться. У меня к нему сж. Он инструктор по крав мага и объяснял мне всякие штуки. Чувствовала себя сильной, толковой и красивой. Но потом, в спарринге опять впала в недовольство собой, тк чувствовала себя слабее парней. А зря. Я ведь очень продвинулась за этот год, мне это уже несколько человек сказали, в том числе тренер. Чувствую себя равной, меня больше не избегают, когда разбиваются на пары, тк я быстрая и толковая. А в спарринге сложнее, тк я маленькая и у меня короткие руки-лапы, а почти все парни выше и крупнее меня. Это все чсв, мне надо сразу быть монстром.

Мрачность и встревоженность фоном.
Легко могу нащупать живое, - оно спит, но не умерло, есть на него энергия. Но все время выбираю "просто жить".
2 частных урока. Потом дрыхла.

Смотрю сериал "Наст детектив" и играю в считание на люмосити. Не хочется ничего делать с вв, состояние мутное.

Раскопала механизм отупления себя ради облегчения паранойи - http://lyn-diver.livejournal.com/538710.html. Очень нра такие штуки находить в себе и потом смотреть что конкретно я делаю и устранять это. От этого приливы энергии.
Куча хаотических нэ, неопознанных беспокойств, среди которых появляются и живые всплески, но в целом - все равно не живу.
Появилось немного мелких рдж - почитать, посмотреть кино, пойти вечером на крав магу.

1 - 9.00
Утреннее охуеньеце. Опять грязная лужица внутри.
Седня выходной, а желаний пока нет. Вариантов куда попереться не много, учитывая, что в лесу и вообще в природе ща не прикольно - пыльно, жарко и все деревья полувыгорели и стоят в пыли после песчаных бурь, кот тут недавно были. Только с декабря там будет приятно, все будет зеленым и свежим.
На море че-то неохота.
Нра искать мелкие штуки, кот я делаю, обслуживая омрачения. Не просто "устр озб на работе", а "устр озб, когда вижу, что кто-то не так делает упражнение".
Обнаружила в 10 мин ходьбы от логова большой скалодром, прикольно, жизнь полна сюрпризов) Схожу туда на разведку.

Перед работой состояние дошло до -2, и я не понимала в чем дело. Просто накатила какая-то хрень, тяжесть, как будто в тиски зажало.
На работе я начала вспоминать сначала просто идею, что можно наблюдать за собой, а потом получалось и приятные вв вспоминать.
Удавалось испытать ощущение, кб между мной и клиентами пространство, в котором гуляет легкий ветер, и я отлепляюсь от них психикой, сама по себе. При этом могу делать вид, что я с ними, что мне не все равно. Возникало пвк, что я смогу такое всегда на работе испытывать. Мне больше не хочется вовлекаться в пэ с ними.
70 вспоминаний за 3.15. Неплохо и не устала от работы.

Читала.
Посмотрела 2 серии "Наст детектива". Жизнь пропала. Фоновая озб, обыденность и неохота идти на работу.

Дрыхла почти 3 часа, еле проснулась. Читала "Мартин Идена", книжка по-прежнему оч нра. Буду еще Лондона читать, он точно испытывал озв, и у него была страсть к жизни.
20 мин приятного на 3-4 траха. Устраняла разные неловкости и ощущала себя красивой. Чувствовала себя немного свободнее, чем обычно. Возникло пвк разобраться с этим и чувствовать себя совсем свободной, по фиг че он там будет при этом думать и чувствовать.
Опять могу вспомнить кое-какие озв и тягу к свободе.
Интересно - как получается так, что бывают моменты, в которых вообще не могу ниче живого вспомнить, как за стеной и вроде не отравляла себя, а бывает - что легко вспоминаю, стоит только вернуть внимание с отвлечений.

0.00 - 7.40
С утра - частный урок, 1 час.
Нф, обыденность, озабоченность непонятно чем. Какая-то грязная лужица вместо психики.
Сонливость, ощ, что недоспала.
Ниче не взв пвк, но ничто и не давит, не угнетает.

Читала "Мартин Идена", клевая книжка, моментами на 10 нра.
1.15 бокса, после месячного перерыва. Различила, что у меня до фига желания угодить тренеру и получить его позитивную оценку. И много недовольства собой, потому что куча всего не получается. Так ведь всегда будет не так хорошо, как возможно, значит я всегда буду собой недовольна? Это ущербная позиция. Надо нащупать здоровую и там ее культивировать.
Моя тушка бокс не забыла и не было той усталости, кот была в самом начале, когда темнело в глазах и возникала тошнота. А я думала, что будет.
Из-за чсв часто так бью ногой, что попадаю пальцами, а не голенью. Не удивительно, что у меня там часто травмы.

Седня еще дальше заплыла, метров на 500 от берега и порождала там доверие, симпатию к морю. Представляла какое оно, - его дно, волны, течения и убирала страх. Ведь бояться вообще нечего. А потом нырнула до дна, и оно оказалось еще ближе, чем я думала - метрах в 3-4.
Были интересные мысли по поводу страхов и опор. Была тврд-3 во всей шее и горле минут 5. Самая интересная ясность - псевдоопоры ни от чего не защищают. Наоборот - отупляют и гораздо больше вероятности чего-то неприятного. А все настоящие опасности остаются все там же, - бойся или не бойся. Так зачем бояться? Зачем за кого-то цепляться??
Ехала назад и была немного счастлива, ощ себя 18-л пупсой. Четкое +1. А в логове стало 0.

290 дпо. 0.30 - 9.20
Проснулась в отравлении. Опять хочется изменить свою жизнь прям щас, сию секунду, чтобы полегчало. Но вариантов для этого пока нет.
Перед сном начала читать "Мартин Идена", увлеклась. До этого пыталась читать "Чужое лицо", все ждала, когда начнет нра, но для меня все же сильно занудно. Мне трудно бросать начатые книжки. Это очевидно чсв. Искать не удв, а достижений и свершений + озабоченность оказаться недостаточно развитой и неспособной понять Абэ.
Нашла дорогу на пляж - всего 20 мин, если нет пробок. И все равно долго думаю - ехать-не ехать, как будто это серьезное дело, большая поездка. У меня куча таких старческих уверенностей. Когда-то переняла их у Ю.
Еду.

Читала Сатпрема, пыталась вспомнить озв. Получалось с бол трудом. От всего, что делала, было вп правильной жизни, а не жизни для удв. Но не знала, как это изменить.
Потом пошла с Ю в ресторан и полностью отупела. Забыла все озв, все стремления. Осталась только плотная серость, забытье и вроде бы комфортно, а на самом деле - полное отс-е псих жизни. И даже намеков на то, чтобы ожить, не было. Не заметила, как опять стала безмозглой женой, не поняла, что могу приятно пройтись одна до дома, вместо этого обеспокоилась и поехала с ним в машине, казалось, что других вариантов нет. В состоянии жены всегда так - все самое надежное и правильное находится рядом с мужем.

Утром получалось коротко вспоминать разные озв, кот были с Бо. Потом замылилось. Сидела минут 40, мягко прекращая мысли.
Потом была интересная ситуация, когда Ю проснулся и почему-то не сказал "привет", как он это делает обычно. И я не сказала. Молчим 5 минут, 10, 20, 40. И все это время у меня приступы тихой паники и желание-7-8 разрядить обстановку. Поняла, что ни за что не сдамся, что это как раз клевая ситуация для моей паранойи. Лежала ок часа, сбивала, устраняла и ясно видела, как она пытается пролезть и одурманить меня. В какой-то момент срубило в сон. Когда проснулась, он с сум глазами начал спрашивать почему я с ним не говорю.
Читаю Ф. Озв опять за стеной. Но ниче не давит.

Заплыла в море метров на 200 от берега, начало возникать беспокойство. Кругом волны, море темное, берег далеко, меня даже спасатели не видят за волнорезом. Полная неизвестность че там внизу. Сунула морду в воду, у меня были очки, а там ровное такое песчаное дно метрах в 10:) И куда ни посмотри - ровное дно. Стало клево. Высовываю голову и опять страшно от хаотических темных волн. А под ними - просто безопасный бассейн. Качалась туда-сюда и переносила это на мои страхи к жизни.
Седня появ ощущение пространства вокруг меня, объемность - на 1-2. Чуть-чуть ожила. Продолжаю заниматься страхами и привязанностями.
Надо почаще вылезать из логова, только не ожидать, что будут озв. Просто вылезать.

Ощущение, что нашла быстрый горный поток и могу туда совать лапы и морду. Нащупала пульс жизни, теперь точно знаю куда мне нужно. И могу соотносить свои действия и выбирать вв исходя из резонанса с этими вв. А когда они не доступны, у меня сохраняется твердая расс яс и инд жж.
Щас четко вижу разницу между поддержанием страхов и семейности и стремлением к свободе. Еще стало яс, что огр роль тут играет жкс. Если ее устр, бол часть проблем сразу решается.
Легко испытать "все только начинается" и появляются разные идеи - и че делать с вв, и куда двигаться дальше. А еще есть доверие к жизни и ув, что если культ такие вв, то обст-ва будут складываться так, чтобы эти вв усиливались.