🐸Ква🐸

Полила японский.
Полазила по новостям и подпискам.
Записала разные омрачения, кот возникали, удивилась, что их так много, и что я вытащила их по такой ерунде, как довольно короткий приступ паранойи. Поняла, что у меня в области унэ еще конь не валялся и возникло пвк заняться этим, стать еще внимательнее к себе. Я пока что только самые крупные штуки различила и частично убрала.
1.50 устраняла нф встревоженности и вспоминала спокойствие и отрешенность. Неск раз возникало это приятное состояние, когда вся бытовая обстановка преображается и насыщается чем-то приятным, живым, немножко таинственным. Вот это я всегда хочу испытывать!!
Много недовольства собой за то, что не делаю что-то полезное.

1 - 9.00
Перед сном читала де Сада. Начались моменты, кот мне сильно не нра. Они мучали девочку в подвале, жестоко насиловали ее и оставили ее на всю жизнь в подвале. Я по начальным описаниям дрсв, что под злодействами у де Сада имеется в виду такая вседозволенность, кот мне приятна - трх с кем и как хочешь, не зависеть от чужого мнения и тд. Но он имел в виду именно преступления, кот мне отвратительны. Буду читать дальше, пока еще не сформировала окончательное мнение.
Проснулась, как и обычно, в плотном нф, когда такая ув, что я навсегда обычный члк, без просветов озв и надежды. Интересно - если бы я жила одна и спала одна.... ?
Устр несколько приступов паранойи и немного посвежело.

Плотное светло-серое состояние, на грани скуки.
Смотрела последний "Парк юркского периода", скучала. Щас ощущение, что зря потратила время.
Ничего не делаю с вв.

1.15 бокса. Продолжаю контроливать себя, следить за техникой, а не за зрелищностью.
Много чего неприятного в себе различила с утра и до наст момента. Сюда писать неохота.
Было рдж отслеживать агрессию - ндв, раздражение, возмущение. Их, оказывается, очень много.

0.20 - 9.00.
Сразу как встала, собралась на работу и поперлась на частные уроки. Подумала о том почему я смиряюсь с нф, с обыд, с озабоченностью. Начала пытаться его устр. Уже просто от попыток стало чуть приятнее жить. И вдруг стала замечать, что исп много агрессии. Раньше эти нэ казались мелким ндв, возмущением, а щас казалось, что прям слоны пробегают, сильные нэ - от всяких мелочей на дороге.
Продолжала устранять и на уроке, и на 2 последующих. Было ощущение, как будто подобралась к воде совсем близко, уже чувствую ее прохладу, но никак не могу сунуть туда руку. Не получилось устранить встревоженность полностью - даже на 2-3 сек. Но нра, что я продолжаю сбивать ее.

15 мин устр нф и вспоминания отрешенности.
При отрш возникает приятная ув, что в мире обычных людей все мои дела навсегда закончены - все желания к лд, ув, эмоции - все навсегда осталось в другой плоскости. Тут главное понять, что это свойство отрешенности, а не адекватная оценка моего уровня развития. Ведь потом я возвр в привычное состояние, в кот у меня далеко не все закончено с этим миром.
Читаю де Сада. С правом женщины убивать грудного ребенка он конечно дал маху. И он, очевидно, не понимал вредность абортов и родов для женщины и никак не упирал на то, что мужик должен их кожи вон лезть, чтобы не кончать в женщину, если она против.
В остальном - возникает восхищение его идеями.

Ниче особенного не делала - ходила в магаз, жрала, читала подписки на фб, разные новости. Немного сбивала нф во время деятельности, искала приятное состояние.
Полила все 200 слов японского, кот на данный момент выучила. Все время кажется, что я их не помню, но когда поливаю, помню 98%. Посадила еще одну грядку.
Мне комфортно, но почти не интересно и время летит оч быстро.

Полила яп и англ. Почти все запомнила.
Потом 1.20 устраняла нф и вспоминала стремление и чувство тайны. Получалось коротко вспоминать состояние, при кот все вокруг резонирует с чувством тайны и удв - как в клевом осе. Потом легла поваляться, устраняла вд и заснула. А ведь сколько раз уже решала не засыпать во время практик. Не знаю сколько спала, 20-30 мин, проснулась в неприятном состоянии, даже подташнивает психически. И как будто и не было никаких усилий.
Интересно, почему в книжках Тайши (или Флоринды?) было написано, что не стоит засыпать во время практик. Чтобы не заснуть, надо ходить, - сидеть или лежать невозможно.
Охота побыть одной.

На море решила не ехать, это опасно и у меня это была идея-фикс, что в выходной нельзя сидеть весь день в логове. Сижу на крыше и загораю, смотрю на клевый вид, немного даже озв возникают.
Прочла интервью с Ципи Ливни, большой шишкой в израильском правительстве. До фига воды, но коечто по существу там все же было. Интересно узнавать какие тенденции вообще есть в Израиле.
Клевое солнце щас.

1.10 - 9.20
Снилось столько всего, что я эмоционально устала от этого - бросил муж, я рыдала во сне, потом вроде нашла в себе силы жить дальше. Потом проводила урок и никак не могла организовать клиенток, они болтали, расходились, не понимали моих объяснений и тд (в реальности такого никогда не было и не может быть, но мне иногда снится этот сон).
Проснулась в жопном состоянии, плотном нф, не могу вспомнить ниче приятного.
Сижу читаю новости и думаю ехать на пляж или нет. Страшновато.

2 часа получала вп и не занималась вв.
Опять слишком быстро прошло время. Жрала, листала новости на фб, посадила 20 слов на яп, полила яп. Немного поиграла в поезда и опять меня от них тошнит.
Не отслеживаю общение с Ю - где семейность, где нет. Значит, опять сползу туда.

Начала читать "Жюльету" де Сада. Сразу возбудилась и приятно удивилась тому, как он пишет о свободе в сексе и свободе от предрассудков в принципе. Удивительно, что кто-то так давно мог так просто об этом писать.
3.15 работа. Произошла мелочь, из-за кот некоторые клиенты могли быть недовольны - мой урок передвинули на 15 мин. Впала в такую озб, как будто это пипец как важно для меня. И забыла о вспоминаниях озв, потом вспомнила и не могла их породить даже на сек.
В итоге - 47 раз то вспоминала оч смутно, то просто фиксировала, что хочу вспомнить, но их нет, было только упорство. Несколько раз взн рдж-3 испытывать полный комфорт на работе, чтобы было приятно там быть. Пвк этого добиться.

Полила 45 слов японского, забыла всего 1 слово, круто.
Дочитала Ле Карре, конец мне показался смазанным. В целом книжка очень понравилась - и темой, и сюжетом, и тем внутренним конфликтом, который она у меня вызвала.
Часа полтора возилась с музыкой для работы и составляла уроки на седня.
Сделала зарядку для мышц лица, надо не забрасывать это, это же реально может сохранить морду молодой.

Читала ле Карре, смешанные чувства возникают, разные мысли об изр-палест конфликте. Сочувствие к палестинцам, ощ несправедливости, что их выгнали с их земли. А потом вспоминаю, как они относятся к женщинам, - как к скоту, как кастрируют их, забивают камнями. Это описано, например, в книжке Хади - "Покалеченная". И нет сочувствия.
Стало интересно почитать про то, что было в 70-80 годы во время этого конфликта. У ле Карре описываются ужасы жизни в лагерях беженцев, в кот я с трудом верю - что израильтяне подбрасывали заминированные детские игрушки, например. Хотелось бы такие утверждения проверить, если это возможно.
1ч + 15 мин устр нф встревоженности и вспоминала спокойствие, отрш.

23.40 - 8.30
305 дпо.
Проснулась сначала часов в 7 и несколько раз устранила застарелое НО к разным симпатам. Заменяю на мягкое отношение, резонирующее с доверием к миру, и на удв от мысли, что им че-то приятно и интересно.
Щас какая-то пришибленная и фоновая ув, что у меня никогда не будет озаренного фона и очень интересной жизни, что всегда будет вот эта обыденность с короткими всплесками озв и открытий в ней и небольшим кол-вом впечатлений.
Мне нужно гораздо больше энергии. Правда, встает вопрос - сумею ли я интересно жить с ней? Я же до сих пор не умею следовать рдж, даже в таких простых действиях, как еда или чтение книжки.

Бокс, 1.15. Довольная собой, потому что получалось обуздывать чсв и делать упражнения осмысленно, следить за техникой. Мне чсв не позволяло все эти месяцы делать медленно. Я делала как можно быстрее, типа я крутая, мне было неловко говорить, что я буду делать в своем темпе. Седня получала удв от того, что по ощущениям у меня получалось делать правильные движения телом, толково поворачиваться, запоминать это, возвращаться к тому, что непонятно. Один раз, правда, бросилась на партнера в спарринге)) Когда уже отчаялась до него достать, он был около 190 см. Но тренер меня по-быстрому остановил, сказал не сходить с ума, а думать и работать ногами.

Читала.
15 мин вспоминания стремления, оно возникало на 2-4 на 0.5-1 сек.
Опять навязчивое желание семейности, ж прилепиться к людям, получать от них какое-то позитивное внимание. И даже когда я этого не делаю, я просто испытываю эти вв! Мне казалось, что это будет просто устранить. В начале было просто. Было четкое ощущение, что я отлепляюсь от всех и между мной и другими, как ветерок проходил и было приятно. А щас я с огромным трудом это вспоминаю. Наверное, это инерция. ОБратно мне совсем не хочется, поэтому буду продолжать делать то, что делаю.
Опять читала.

50 мин устр нф, вспоминания спокойствия и отрешенности. Ходила по логову.
Помыла посуду, пожрала.
Полила японский и сделала новую грядку в своем англ курсе.
Слишком много пыталась болтать с Ю, прорываясь через его неслушание меня - ради дозы внимания вытесняла, что подстилаюсь. От этого легкое отравление. И от содержания разговоров тоже.
Определенно поняла, что я не хочу идти в супермаркет. Устранила озб тем, что мы договорились с Ю и что ему не охота идти одному. Жена.

2 часа варилась в теме арабов и последней волны террора. Седня было два нападения совсем рядом со местом, где я живу. Я тоже могла бы там быть. В итоге на пляж не поехала, не хочу там озираться и параноить. Неприятно, что это домашнее заключение может продлиться хз сколько. Арабы меня победили. Я боюсь куда-либо идти.
Написала в жж на эту тему - http://lyn-diver.livejournal.com/541073.html
Надо как-то убедить себя ходить на крав магу, там как раз отрабатываются приемы против ножа и пистолета. А то я теперь даже в супермаркет боюсь идти.
Неск раз хаотично устранила нэ, было че-то тревожно-ядовитое. Не фиксировала.
Посадила 25 новых слов в японском.

1 - 9.00
Перед сном читала ле Карре, не хотелось останавливаться, потом драчила, очень быстро подходила к го. Представляла че-то совсем простое - что мне 13 лет, я девственница, но с очень сильным сж (как это и было в реальности) и меня совращает один знакомый, почти насилует, лижет мне письку, а я не могу вырваться.
Снилось немножко приятного - я влб в молодого мужика и хотела его, и он тоже меня сильно хотел. Потом опять была хрень с одеждой - мне часто снится, что у меня ее так много, что я бесконечно че-то с ней делаю и из-за этого опаздываю на самолет, поезд и тд.
Проснулась в обычном утреннем охуеньеце.
Седня выходной. Завтра работаю только с 5 вечера. Надо бы ожить хотя бы немножко.

Почти весь день читаю "Мал барабанщицу", нра на 6-7.
Был приступ ревности-7 - почти что на пустом месте. Такого уже больше года не было. И не стала устранять, начала задавать Ю вопросы. Она быстро сбилась. Я почти не отравилась ей, но приуныла - я думала, что она уже не будет возникать.
Различала кучу фоновой ядв и тоже приуныла - я до сих пор тихо враждебна и не пнм, изменилось ли что-то в этом. Не могу вспомнить как сильно и часто это проявлялось раньше.
Странно, что при всем этом у меня возникают маленькие молнии наслаждения в лице, плечах и левой ляжке.
Несколько раз устр всю ядв и была простой и равной. Потом опять вп и опять где-то там есть эта враждебность.

Сделала открытие про негат вп. Я их ищу тоже для создания "опоры", ну или это одна из главных целей негат вп. Кому-то хреновее, чем мне - значит мне можно не бсп, у меня все ок. Кто-то заболел, умер - хорошо, что не я, а у меня все хорошо. Кто-то не такой красивый, как я - хорошо, мне опять же можно поменьше бсп. И тд. В негат вп есть что-то облегчающее, якобы успокаивающее. Это очень гнилое ощущение, но оно притупляет паранойю. Охота такое отслеживать. И семейность с разными лд тоже, не только с Ю. Оказывается, у меня ломки начинаются, если я совсем не реализую это ж. Оно начинает пролезать везде. У меня поэтому и ПО к Израилю - тут культивируется опора в семейности, в мелочах и в крупном.

1.30 - 8.30
Проснулась и были легкие дуновения жизни, предвкушение оживания, пвк свободы чего-либо негативного к Бо и близости. Это очень приятное вв.

Полила англ и яп, читала ле Карре, мне все больше нра эта книжка "Мал барабанщица". Пока читала ее, фоново устраняла встревоженность и возникала отрешенность, и были моменты, когда казалось, что она меня тянет к себе, что я не могу вернуться к привычному вниманию, могу только сохранять раздвоенное, и так комфортнее.
На работе, 3.15, 50 вспоминаний озв. Слишком вовлеклась в пэ и самодовольство, отдавала клиентам слишком много энергии, поэтому все-таки притупела. Но было комфортно. Вообще не страдала. Была такая вся прям идеальный инструктор - веселая, прыгучая, заботливая. Надо найти баланс в этом.
Ща в логове, ж почти нет - пожрать, почитать и все.

Вспомнила о том, че делала с утра и поняла, что у меня было навязчивое желание семейности, я хотела семьи и опоры с каждым человеком, с кот соприкасалась - клиентке пожаловалась на ндв пробками и весь урок хотела от нее какого-то внимания, с продавцами тоже общалась, как с друзьями, делясь чем-то личным. Все то, что я щас устраняю с Ю, теперь перекинулось на других людей, а я и не заметила!
Читала Ле Карре, интересно.
Встревоженность доросла до того, что я ерзала на диване, не могла спокойно лежать. Дождалась пока Ю ушел и начала ее устранять. 40 мин. Было много всплесков отрешенности, на 0.5 сек - ласкнет свободой и опять тиски, только шлейф остается едва уловимый. Приятно вспоминала Бо.