🐸Ква🐸

Начала смотреть курс "What the plant knows", хочу еще раз его пройти, я все забыла. С самого начала возникло новое вв от ясности, что растения - как фабрики, в кот до фига чего происходит и производится.
Посмотрела 1 серию "ХМ" и без ломки остановилась. При наркомании 1 серия кажется длинной, а потом они пролетают за 15 мин и вп от них меньше.
Немного поиграла в новые игры на Люмосити.
Покачала трицепс 20 раз и пресс 50.
Много всплесков приятных, комфортных вв, довольство от мыслей, что так много всего интересного есть и пвк, что я буду все больше чувствительна к этому.
20 мин порождала ув-16, легко было верить.
Если я не занимаюсь устр озб, она есть постоянно, к ночи ослабевает.

1.30 устраняла нф, вспоминала спокойствие. 20 мин занималась быт деятельностью в это время, подметала пол и всякие мелочи в логове. Я оч люблю убираться. Ю говорил, что если я буду убираться в течение года или полутора, то может он купит мне суперкамеру. Это был бы клевый вариант. Я хочу Canon 5d, хочу фоткать млечный путь, луну, всяких морд в движении. Но за эту камеру наверное придется подольше убираться)) Я ему не говорю, что получаю удв от этого, чтобы он думал, что мне это так же неприятно, как ему. Так можно продать себя подороже)
Когда есть озв, то каждый день и в течение дня мир очень разный, как будто это вообще разные миры. А при обыд мир один и тот же и только освещение сменяется.

1.00 - 9.30
Проснулась в жопке. Сразу пошла получать какие-то вп. Хотела посмотреть инфо про школу подводной фотографии на Ко-Тао, чтобы понять, охота ли мне туда, в итоге уже почти час сижу и делаю что-то еще и не особо понимаю че и зачем.
Пробивается слабое рдж расчистить состояние, поиспытывать приятное. Удивительно, что даже когда состояние неприятное, есть сильная тяга в нем и остаться, если при этом есть желание вп и доступные вп.

Снился приятный сон - у меня была взаимная влб с Р, а в реальности у меня иногда к нему сж, а он седня сказал мне на тренировке, что однажды он-таки снесет мне голову.. Бля.
В полусне легко было исп ув-16 и устр ндв от грохота на улице.
Проснулась и поехала на частный урок. Думала о том, как хочу отмстить Н и расск его дв, что он трх без презика, чтобы она узнала кто он. Это меня сильно отравило и после этого 4 часа прошли в свиняческом состоянии - обыденности, обгрызанной со всех сторон озб.
На боксе был ресет, были пэ, прикольный спарринг с энергичной дв.
Потом минут 40 приятного состояния, когда болтала с Н о выборе компа и фотика.
Щас я в сериале, начала 3 серию.
Вв не занимаюсь.

40 мин устр нф и вспоминания стремления и зова. Яркий образ высокого темного неба, в кот меня тянет магнитом, и я сама тянусь туда, вверх, и от этого усилия возникает насыщенность, удв.
3 серии "ХМ". В итоге за седня - опять 6. Ну, ок, значит вот так мне щас хочется. Пока меня это устраивает - если я чередую это с фа и короткими занятиями вв. Очень много вп от этого сериала, он один из моих любимых теперь, а это большая редкость. И у меня еще впереди целых 3 сезона, вау:) Хорошо бы, если они сняли сезонов 11!

Покаталась на велике. Было приятно, моментами возникали необычные вв, я такого никогда раньше не испытывала. Даже не знаю, как их описать. В них тоже было ощущение гармоничности всего, что видела, и краски были ярче, но основное было все же в другом, и это другое я никак не могу описать.
Мне оч нра ранние сумерки. От них возникает чувство тайны и ощущение, что я в осе. Особенно когда еду там, где почти нет людей и машин. Рядом со мной есть поселки и поля. Там всякие красивые и не очень дома за заборами, апельсиновые рощи, кипарисы, сосны, эвкалипты, разные цветущие кустарники.
Приятное ощущение от легкой физической нагрузки.

4 часа прошло, пипец, а я думала 2 с чем-то.
Не помню че я делала до того, как смотрела 3 серии "ХМ" (планировала посм 1). После 10 мин играла в поезда. Это у меня навязчивое желание, как и сериал.
Когда прекращаю получать эти вп, наступает неприятное состояние, фоновая озабоченность, обыденность, психическая вялость. Это очевидно меня отравляет. Но я все равно с трудом нахожу в себе силы, чтобы сделать перерыв. Сижу как овощ, присосалась к вп и все. Никакой психической жизни.
Интересно, что когда я много читаю, почти целый день заходами по 1-2 часа, то такого нет, есть ощущение, что живу. А от запойного смотрения сериалов всегда тупею и вялею.
Хочу хотя бы на пару часов сделать перерыв.

Очень много типичных израильских реакций во время вождения - возмущаюсь то наглостью, то чужим возмущением (кот взн у других, когда они возмущаются моей наглостью:) Иногда непреодолимое желание выражать все это. Надо лечиться. Я это культивировала, пч мне нравились эти вв. Я ощущала себя сильной, наконец человеком, а не тварью дрожащей, как в России. А щас ясно, что это психопат, а не человек.
НФ озабоченности.
Много сбивала ее, взн очень короткие всплески озв, удв.
В логове опять влипла в поезда, на 15 мин, хотя планировала 3 игры. Недовольна собой из-за того, что делаю то, что меня отравляет.
Кажется нащупала вв, кот и есть чсв. Оно не ядв, в нем еще нет эмоций. Опишу позже.

1.20 - 7.10
Наркоманила с сериалом.
Проснулась и начала вспоминать озв, устранять нф обыденности и озабоченности. Получалось коротко вспоминать озв и сбивать нф. Довольно приятные 20 мин были. Потом поехала на частный урок и было комфортно, но обыденно.
Сижу у парикмахера, немного сбиваю нф, немного получаю впечатления на фб. Есть проблески насыщенности, не совсем жопа. Но много озабоченности всем подряд.
От усилий пропадает усталость, появляется приятное физическое состояние, как будто хорошо выспалась.

Начала заниматься лапой. Получила кучу направлений на проверки и к спортивному врачу. Так что есть шанс, что я ее всю вылечу. Хочу бегать опять. И чтобы не болела от работы.
Посмотрела 3 серии "Ходячих мертвецов", очень затягивает этот сериал, мне он нра больше, чем Лост в свое время.
За 3.15 на работе - 50 вспоминаний озв. Туговато шло, но состояние было комфортным, ниче вообще не тяготило. Просто хочется большего, не просто забытья.
Написала пост про свободу от нэ, которая у меня коротко бывает - http://lyn-diver.livejournal.com/543210.html
Я знаю куда мне надо!
Довольная. Вот бы еще в днях было хотя бы 30 часов.

Еще какое-то время залипала с разными "делами", кот можно было бы отложить, но взн озб это делать + было желание таких вп.
Потом 1.20 устраняла нф, вспоминала спокойствие. Последние полчаса совмещала с неспешной и простой бытовой деятельностью. Искала то состояние, когда все предметы пропитываются спокойствием и как будто становятся не такими твердыми, слегка густыми. Это одно из моих самых любимых состояний. Оно особенно любимое потому, что пропадает разделение обычного мира и мира озв.
Охота на Ко-Тао - пляж, бокс, массажи, дайвинг.
Ожила немного.

1 - 10.00
Снилось до фига всего. И симпаты разные, с кот я дружила и тискалась. И Х, к кот у меня сж, но я не знаю, как его реализовать, тк мы вместе занимаемся. Во сне обсуждала его с симпатками, а он говорил - они сочли меня мудаком полным)) Ну еще бы, я знаю, что он мудак))
Проснулась в неприятном состоянии. И самое неприятное - что не хочется ничего делать с собой, по фиг, что нет никуда стремления, хочется опять уткнуться куда-нть и получать вп. Как будто потеряла и ж меняться, и ж усилий. Но я все-таки хочу так это не оставить. Сделать перерыв с сериалом, с люмосити, начать день с усилий, расчистить свое состояние.

Свалилась в наркоманию с сериалом. Седня смотрела 6 эпизодов.
В перерыве сходила на бокс, там было клево, много пэ.
Забросила заниматься вв. При наркомании так всегда.

0.40 - 7.30
Встала в обыденном и мрачноватом состоянии. Начала пытаться устранять это. Я же иду учиться, на курс, на кот сама записалась. Это не обязаловка, не работа. Пвк не смогла испытать, но немного посвежело. Потом были настоящие испытания в плотных пробках. Все время хотела сойти с ума - высматривать длину пробки, смотреть на часы, кусать ногти, чертыхаться, ерзать. С огромным трудом останавливала себя. Удалось только существ снизить нф и не действовать из него, но нф озб-6 все равно остался.
На курсе было довольно интересно. Пилатес мне щас кажется совсем не бабским, каким казался до сих пор. Там учат тренировать глубокие мышцы, нра их чувствовать и нра такой контроль над движениями.

2 серии "ХМ" и минут 20 играла в поезда, похерила решение сыграть 3 игры.
Потом стали пробиваться озв, сами, и я решила почитать Ф. Но че-то в этом есть натужность, это не совсем то, чего я хочу.
Кажется, мне бы надо просто сидеть и мягко вспоминать вв, а я пытаюсь найти какую-то полезную деятельность и притянуть за уши резонанс с озв, кот пробиваются.
Они офигенные. Когда они возникают, я понимаю, как сильно мне их не хватает и какой глупой и расточительной я была, когда они взн сами, ярко и часто (короткий период моей жизни). Я думала тогда, что так будет всегда, я даже представить не могла, в какую жопу я скачусь и как надолго.
Хочется верить, что щас я возвр к ним навсегда.

2 частных урока. Меньше встревоженности, чем обычно. Вспоминала Бо, коротко и слабо возникало спокойствие, какие-то приятные вв из общения с ним.
Часто бывает ощущение его присутствия и даже взаимодействия со мной. Я до сих пор все-таки думала, что это приятные фантазии, а щас уже не уверена, в самом ли деле это только мое воображение или в этом есть что-то еще.

Убиралась в логове под сборник музыки из очень разных периодов своей жизни. Много воспоминаний. И все хочется отдать и забыть и оставить только озв. Никакие воспоминания мне не дороги и мне не хочется заново че-то пережить.
День казался длинным, с утра много че испытала.
Потом посмотрела 2 серии "ХМ" и свалилась в обыденность. Еще комфортно, но уже ниче интересного нет. И надо идти на работу, правда не на очень долго, так что после 1830 буду свободна, и от этого возникает приятное облегчение.

Решила сыграть 3 раза в поезда и сыграла именно 3 раза, оторвала себя.
Полила яп и англ.
Пока получала вп, потерялось то вв, кот взн с утра при мыслях о Бо. Не могу вспомнить. Могла бы в такой момент вспоминать озв, а вп получать, когда уже не получается вспомнить. Надо научиться так делать.
Устранение нф и вспоминание стр - 45 мин.
Пылесосила логово.
Порождала ув-16 и ув, что я простая и равная, как Пингви - 20 мин. Оч клевая девочка вырисовывается в этом месте. Хочу такой стать, только такой.
Есть какая-то натужность и слабый дискомфорт, кажется я опять на себя насела. Не умею быть гибкой - упираться и расслабляться в нужные моменты. Но все же мне приятно щас. Много думаю о Бо.

1.50 - 9.00
Наркоманила с сериалом перед сном. Щас есть пвк научиться устранять наркоманскую тягу к вп, не делать это за счет того, что поздно ложусь или за счет чего-то другого, что мне важно.
Проснулась и сразу начала вспоминать (не по плану, а было такое ж) Бодха и возникало то специфическое насыщенное, слегка звенящее спокойствие, кот возникало рядом с ним. Это такое состояние, оттенки кот я не могу описать, могу только узнавать их, когда они возникают. Могу прилепить к ним озфа - воспоминание о местах, где они возникали, но это далеко не всегда работает. Зато если это состояние возникает, то сразу и эти оттенки.
Близость к Бо, доверие. И удв от этого.
Встревоженность и хаот отвл.

75 вспоминаний озв за 3.15 на работе.
Было отчаяние от мыслей, что у меня такое сильное желание ядовитости, что я часто не могу ему противостоять, не могу его заменить, могу только мучиться от него.

45 мин устр нф и вспоминания стремления и отрш + близости к Бо.
2 серии "ХМ".
Еще 45 мин тех же усилий.
Встревоженность фоновая, все держится и держится, удается только ослабить ее до 2-4.
Разные приятные мысли о Бо и беженках.

Полистала разные новости на фб и параллельно легко вспоминала стремление.
Потом читала пост Пингви про ее птш к Гокио и близость к Бо и беженкам и возникали очень клевые вв к Бо, беженкам, ж побороться за эти вв, отрезать ядв и паранойю и никогда не допускать в себя. Потом написала Бо об этом и че-то в этом процессе у меня "сбились настройки". Я кажется впала в че-то пэшно-психопатичное, растратила энергию и уже не могу четко вспомнить то, что испытывала. Ощущение раздраенности, когда хочется оставить всю деятельность и отдохнуть, придти в себя. Я с озв не умею обращаться... Да я вообще еще почти ниче не умею.

1.30 - 9.00
Проснулась с проблесками приятного на 2-3, пвк к интересной жизни, ув, что у меня получится, мягкая тяга к озв. Куча озабоченностей, конечно же, мельтешат.
Исправила сит с врачом за 5 мин, а вчера накрутила себя черт знает до чего. Надо запомнить этот опыт и останавливать себя впредь, когда опять захочется нафантазировать всяких сложностей и устрашить себя ими.
2 раза подстелилась без надобности во время разговора со служащами - на всякий случай по советской привычке делаю себя тварью дрожащей, чтобы на меня не рассердились. Я с лд почти не умею общаться. Могу только видимость ув в себе создать, а на самом деле то и дело подсхожу с ума и то и дело угождаю. Пвк исправить это.

Читала про еврея, кот открыл проект против обрезания, получала вп на фб, лазила по фотосайту и искала фотки, кот сходу резонировали с чем-то приятным и скачивала их. Параллельно переписывалась с Пейдж.
Посмотрела 2 серии "Ходячих мертвецов". Похоже на "Лост" чем-то по качеству вп и тематике. Я думала, будет гораздо тупее, поэтому долгое время отказывалась смотреть этот фильм.
Вспоминала стремление и зов иногда. У меня в комнате окно во всю стену, и когда темно, то домов напротив почти не видно, и ощущение такое, что за ним только темнота. Легко представить, что это окно в другой мир, что оттуда, из-за горизонта, идет зов. Нра читать или см. фильм и параллельно представлять такое.
Сверчки:)

Читала де Сада, и мне еще больше не нра его идеи. Нра только тема секса и описание секса (за искл жестоких сцен, они меня не возбуждают и вызывает отторжение).
Разосралась в пух и прах с Ю, обсуждая обрезание. Он нес такой бред, кот я не могла вынести. Это же наверняка из-за того, что я все еще ожидаю от него хоть какого-то здравомыслия и свободолюбия. Ну и еще бешусь от понимания, что опять увидела гниль в нем и опять ее вытесню.
Велик - час. Клевые сумерки. Сформировала позицию по поводу того, как вести себя с необрезанным сыном в Израиле, если его будут гнобить за то, что он не обрезан и не еврей - http://lyn-diver.livejournal.com/541985.html
Нра добиваться полной яс в каком-то вопросе.