Се-Некий

7дпо. Оказывается я уже неделю ни капли алкоголя не пил. Обычно грамм 50-100 писко в коктейлях или вина 200-400, просто не хотелось.
Вызываю как могу озв, прям с утра. В целом получается.
В январе и феврале я заработал намного меньше чем потратил, т.к сменил язык и еще не могу эффективно прогить. Хотя тут опять же этот заработок на мое усмотрение: в графе часы я волен писать столько сколько работал, но если написать реальную цифру то начальство удивится моей неэффективности, поэтому написал столько сколько считал разумным. А может они и не обратят внимание, но лучше не охуевать, а улучшать скилы.
Надеюсь в течении полгода выйти на уровень прошлого года.

4 или 5 дпо. Вроде сегодня получше с энергией. Но уже пара дней болит сильно шея, думаю немного простудил и потом неудобно лежал.
Т.е вчера днем спал, то до 4 ночи не мог уснуть, сильнейший дв, я с ним почти не пытался бороться, т.к возникало чувство потери, ведь так классно купаться в грезах.
Как только восстановлюсь, опять начну бороться с вд.
Щас пойду на рынок закупаться, а то мяса совсем не осталось.
Нужно, и уже давно, чилийский счет открыть чтобы переводили деньги из штатов, но мне лень, очень лень это делать. Сделаю это в последний момент, если точно не будут переводить на Пионер.

Вчера и сегодня спал днем. Энергии нет. Работается очень тяжело и неэффективно. Плотный нф, когда нет энергии то ничего не могу удалить или подавить и наблюдаю этот кислотный ад эмоций. Ужас(

энергии нет вообще, ад..

Посмотрел Притяжение Бондарчука.. Бля, ну што за хуйня, а! И вроде идея отличная, графика, но характеры такие нереальные, что мы с женой хоть не живем там 2 года, чуть не хором говори ли НЕ ВЕРЮ!! За исключением каких-то эпизодов, совершенно не веришь в поведение людей. Ну не ведут так себя люди, не ведут.
Двойственное впечатление. Просто я очень люблю фантастику, а так бы сказал что это гавно нереалистичное. И в конце бессмертный пришелец пожертвовал жизнью. Т.е он жил дохера лет и оценил свою жизнь так мало что променял ее на жизнь едва знакомого существа?
Это не та фантастика которую захочется пересматривать. Обычно не веришь фантастическому в таких фильмах, а тут, сука, людям(
2дпо. Бля((

Все как день сурка, но я все равно с небольшим интересом просыпаюсь и его проживаю. Т.к всегда есть цели которые хочу достигнуть, в основном это по работе, но всегда кажется что вот достигну мастерства и это позволит быть более мобильным и т.д.
Сегодня было трудно работать, хотелось спать, я с недоумением это наблюдал, т.к с чего бы это? Ага, пока не вспомнил что сегодня 4 дпо.
По React получил интересную задачу, нужно сделать множественный выбор параметра (это суть). Не хочу это делать с помощью select, и вроде как нашел как сделать с SelectField. Завтра проверю. И нужно это встроить в существующий класс.
Через 3 месяца я буду снисходительно улыбаться глядя на мои нынешние потуги прогить.

Вчера вечером с полчаса было состояние энтузиазма. Не хотелось его переводить в деятельность или планирование деятельности. Это было отличное озв.
Ночью как всегда сны, сегодня во сне был в Тюмени. Утром пошел смотреть на карте где это вообще.
Наконец запустил наш проект на React Native, посмотрел что там. Графика выглядит достаточно просто, но сам код сложен. Пока что мне так кажется.
Все же написание кода на реакте для андроида воспринимается пока как извращение. Как наберусь опыта, так сравню адекватно.
Сейчас нет желания работать.

Вчера день убил на React Native но в целом ничего не получилось. Зато сегодня было 2 задания по React и я вполне сносно с ними справился. Но все равно я хочу на нэтив поработать плотно.
Каждый вечер после работы я пью немного вина или развожу коктэйли. Я не считаю что от алкоголя есть вред если ты не пьянеешь. Да и какая разница если мне хорошо, а утром я свежий плотно работаю?
Наверное есть разные режимы когда можно хорошо работать, думаю это или каждодневный спорт, тогда без алко, или немного алко но чуть спорта, скорее разминки.
Хочу попробовать побольше разного вина, пока лучшее что пробовал это La Hoya 14-15 года, стоит примерно 10 баксов(по местным меркам дороговато) Каберне совиньон.

Перевели на React Native, но мой индус-руководитель по React видимо этого не знает и дает еще задания. Но я рад этому, т.к это отличная практика. Постепенно узнаю новое.
Более-менее я начал разбираться в React и сделал быстро 2 задания. Месяц назад я бы не понял даже о чем идет речь!
1дпо. Несколько часов возился с дочкой т.к жене было не очень хорошо полдня. Энергичная очень, если не спит, то постоянно в движении, если только не везем в коляске, там она просто оглядывается.
Пью вино. Но что-то оно уже не очень идет, коктейли что я делаю намного вкуснее (20-30г писко, выжать пол-лайма, 2-3 кубика льда и 150-200 г колы)
Купил вчера идеальные помидоры и лимоны. Таких в россии не бывает)

Обычно если мозги не заняты, например, гуляю, иду в магаз и т.д то я фантазирую на тему что если. Раньше это было прикольным развлечением, я даже специально уходил в лес и ходил пару часов потому что чувствовал что я не додумал какие то мысли, что мне нужно поглубже покопаться в себе.
И хотя некая польза для меня в этом есть, все же теперь на 90% это пустое фантазирование. Теперь я себя из этого выдергиваю. Это сложно, но каждый раз я себе говорю что я просто фантазирую о нереальном, что это потеря времени. Выдергиваясь, не пытаюсь заняться чем то еще, просто пытаюсь прислушиваться к себе, но без приложения больших усилий, чтобы не терять энергию. Нужно сначала научиться не впадать в фантазии

Да... а этот день был хреновым. Почти ничего не получалось из унэ. Работать не хотелось совершенно. С утра сделал необходимое часа 2 и все. Понял что ничего не смогу и поэтому сделал 2 вылазки на велосипеде. Сначала на Сан Кристобаль забрался, туда тащил велик, т.к он не спортивный и заехать туда - это нереально нужно упираться.
Вторая вечером с женой и ребенком. Я был на грани срыва на жену, понял что нэ пропускаю вагонами.
Выпил 3 коктейля, в сумме грамм 100 писко. Мне этого хватает чтобы расслабиться.
Может таки опять бегать? или ну его нахуй издеваться над собой? После бега приятно, но вот начинать.. Опять 99кг. Я сало нашел и засолил, мороженое ем, сижу днями за компом.

Несколько дней как начал опять унэ, т.е после 2-3 летнего перерыва стал уделять этому много внимания. Раньше это сошло на нет, потому что несмотря на изумительные временами озв, все равно значимых сдвигов не было. Я прилагал много усилий, но тогда ничего не вышло.
Видимо я отошел от того поражения и опять ставлю цель озв как главную. По крайней мере на этот год. Есть неверие что это получится.
До вчера мало что получалось, а вчера утром с час и еще под вечер, было приятное легкое состояние. Тут главное не забывать надолго что ты унэ, тогда легче поддерживать приятное состояние.

т.е оно было кнутом заставлявшим упорно идти в нужную сторону. Но эффективность такого подхода низкая если нужно работать головой, т.к нэ заполняют, отбирают энергию.
Я на 90% скинул эти нэ, проработал эти воспоминания как мог, сегодня работалось достаточно легко. Я без проблем сделал всю работу.
Надеюсь что это не вернется. Вообще, за любой нэ тревожности лучше сразу искать событие из детства когда это в меня вбили.
Неохота об этом писать т.к не удается подобрать слова к этой ситуации. Вроде описал, но понимаю что что-то не так. Но запись как маркер, гляну и вспомню эту ситуацию.
Но как и давно, есть ясность, что меняюсь я тогда когда припрет а не потому что стремлюсь к озв. Они прикольны но

9 дпо
Каждый раз когда в работе я сталкивался с проблемой которую не мог решить, то появлялись нэ, которые еще ухудшали ситуацию, бОльшую часть времени я уже не работал а нервничал. Это было невыносимо
Выходные боролся с этим, идет с детства, вбито матерью, если кратко, то примерно так: эта задача важная, если не сделаешь - убью
Все в духе моей матери, первое что вспомнил когда боролся с этим, это ватные ноги, обессиливание, невозможность бороться и слова, что я говорил, чтобы меня не убивали. В детстве мать била меня почти каждый день, и я еще должен был сам принести орудие наказания, но иногда били чем придется: палкой, лозиной, шнуром, шлангом и т.д
Это состояние как бы "помогало" работать

Вчера жена попросила поставить укол. Я поставил. Она говорит, почему не поинтересовался что за укол. Ну мало ли что ей надо, маленький ребенок, то да се, она просит - я ставлю, почему я должен всем интересоваться?
Оказывается это укол, чтобы 3 месяца она не могла забеременеть. По размышлению, все как бы верно, как она говорит, нужно дождаться чтобы Поля пошла, но по факту, если я в нее не кончаю в период овуляции, то хрен она забеременеет. Физиология у всех разная, но вот у нас вот так: кончал сколько хотел, а забеременела когда это случилось в овуляцию, она это отслеживала.
Ну ладно, подождем 3 месяца или больше, но ей уже 36 и лучше сделать это пораньше.

20->0дпо
Стараюсь озбочености насчет работы устранять. Вроде получается. У жены сегодня 3 занятия по скайпу, это больше обычного, значит я с дочерью часов 5-6 буду.
Позавчера она запомнила звук который издает когда тужится и 2 дня его воспроизводила постоянно, напоминало кряканье, но на постоянной ноте. Это было смешно, но жене не нравится. А вчера она выучила звук хэ, и попеременно применяла эти 2 звука. Это было очень смешно. Жаль, что когда я подносил телефон чтобы снять, она на него пялилась и не хотела крякать и шипеть.
4 часа работы утром дали малый кпд, но все же чуть продвинулся в понимании что делать.
Почти каждый день покупаю по арбузу, стоят крупный арбуз 3 бакса.

Несколько дней подряд встаю в 6 утра, чтобы эффективней поработать. Да, так получается лучше. После нескольких часов потом иду поспать час.
Мне очень не нравится, что существует что-то что мешает долго и эффективно работать над сложными и непонятными вещами. Вместо того, чтобы просто искать наиболее эффективные методы и их реализовывать, я оттягиваю реализацию одних, туплю над мануалами, часто делаю перерывы.
Нет полной ясности, но я бы сказал, что так давит груз ответственности и страх поражения, который неприемлем, и я оттягиваю выполнение. Это иррациональное поведение, но мало что могу изменить.

Кажется стало легче. Встал в 6 утра как хотел, вот работаю 1.5 часа. Вроде все понятно. Но главное есть желание работать) уфф..
От форс мажоров я не застрахован, но слишком уж это изматывающе такие отходняки. 1.5 года назад, когда изучал андроид был день когда мозг был так истощен, что я все бросил и просто пошел пешком по направлению к горам. Мне было так хуево, что хотелось залезть на гору и спрыгнуть. Я бы этого не сделал, но мысль эту мусолил. Я шел часов 6 или 8. Тупо прямо, перелазил заборы где они были, залез в предгорье, в какой то парк. Потом шел назад и мне становилось легче.
В сантьяго легкая прохлада, надеюсь жара закончилась и будет просто тепло.

Не помню чтобы писал по 3 записи в день, обычно не до этого, но есть желание что-то сказать.
У меня красивая жизнерадостная дочь. Я живу на планете где 90% никогда не нарушают программ заложенных в детстве. Я наверное каждый день фантазирую что жизнь изменится и я буду жить среди других людей. Это форма бегства. Началось думаю в 17 лет. Хочется думать и действовать по другому, но даже не представляю как.
Не просыпаюсь с надеждой что что-то изменится, просыпаюсь с надеждой что увижу лазейку изменить\-ся. Я работаю в комп, получаю деньги из ящика на улице, это дезориентирует. Гулял с дочью, купил пиво и лежал на траве опираясь на горячие камни.
Я не потерял смысл жизни, я просто слегка приохуел

Болит голова, какой то жесткий расколбас. Я устал, жена устала: нервы по поводу работы, жара, шум и запах с улицы, много внимания к дочери и еще всякие мелочи сдетонировали в одно время. Пройдет.
Но иногда накатывает что-то приятное аж до слез. Были случае когда я находясь под сильнейшим прессом вдруг получал незабываемые экспириенсы и пресс исчезал мгновенно.
Я предложил снимать дом в Лимаче с Г и И до момента пока не решится с покупкой квартиры. Г согласна и поедет смотреть. В Лимаче симпатично, чисто, тихо. Сделал 2 шага и ты уже на земле.
Починил жене экран ноута скрепив его на болт с гайкой. У нее часто ломается или тормозит техника. У меня очень редко.
Индус ответил, знаю что делать

Вчера было отсутствие энергии, постоянно хотелось спать, хотя был где-то 17 дпо. Сегодня выспался и намного легче.
Работать не хочется но нужно, и это напрягает, что нельзя просто забить месяца на 3 и не работать. Не будь семьи я наверное так бы и сделал, шел бы вдоль побережья днями на юг или север с палаткой.
Напряжение последних 3х недель в связи со сменой работы выплеснулись вчера и сегодня. Цикл напряжения кончился и мозг пытается восстановиться. Я так это интерпретирую.
Дали второе задание и я его тоже не понимаю(( Написал индусу-шефу, жду ответа, а пока читаю про git. В андроиде мне о нем знать не нужно было, все делала android studio

Вчера был первый день работы, но задание я не понял, объяснили только сегодня. И я его сделал сам, хотя думал, что где-то застопорюсь и попрошу помощи.
Ездил на новокупленном велике за насосом и болтами для ноута: я просверлил в углу экрана ноута отвестие и скрепил болтом это. У жены уже несколько раз на разных ноутах ломались петли что держат экран. Скрепил и получилось отлично, сам не ожидал. Объясняю жене, как нужно открывать ноут чтобы не ломать его. Не аккуратный она пользователь техники.
Сейчас поедем на великах по городу кататься, пешком с коляской больше нескольких км от дома не отойдешь (макс было 8), а с великом и привязанным к моему животу ребенком можно на 10 свободно.

Получается устранять чувство вины по утрам, если накануне выпил или поздно лег. Сам по себе алкоголь или недосып не наносит такой урон самочувствию как чв. Я это замечал не раз.
Раньше прилагал много усилий для унэ, потом несколько лет это сходило почти на нет, а последнее время унэ просто вошло в норму, все как бы без усилий.
Итак, я почти не испытываю нэ при игре в шахматы, не нервничаю когда что-то не получается в программировании, меньше волнуюсь. Конечно, иногда прорывает, когда много давления, но в целом состояние намного комфортней чем годы назад.
Еще меняю желания в нужную сторону, поэтому меньше туплю в инете и больше обучаюсь. Т.е я не заставляю себя, а именно так поменял желания.

Видеоконфа была в 10, но ее перенесли на час ночи т.к толстый не явился. Как всегда это было в целом бессмысленное мероприятие, но нас взяли на работу!
Рэйт меньше, но платить будут напрямую переводом, а значит не будет вычитаться процент upwork'у.
Смотрели квартиры вчера, в Лимаче понравилось, тихий симпатичный городок, почти как в фильмах про Лат америку. Учитывая количество денег, а точнее их отсутствие, это лучшее что я видел. Заплачу 40%, остальное кредит. Выплачивать придется примерно по 180 баксов ежемесячно следующие 20 лет(( Это плохо, но с другой стороны за съемную я переплачиваю 450 за месяц.

Завтра в 10 по нью йорку шеф проведет со мной, толстым и двум ведущим спецам по вебу видеоконференцию по поводу нашего тестового задания и следующие шаги по работе.
Берут на работу? Еще не знаю. Изучать нужно овердохуя. Я читаю статьи и часто не до конца, просто понять о чем речь и перехожу к следующему. Так делаю, потому что не совсем понимаю что важнее а что нет, поэтому нужно просто поверхностное знакомство со всем и углубленное по нескольким. Но все идет довольно медленно, хотя я не сильно устаю.
Умерла знакомая, 30 лет. В течении года умерло несколько молодых знакомых((
Жара продолжается. Настроение боевое, ровное, готов нырять в веб глубже. Мне интересно)