Се-Некий

Кажется я не верю что возможно совсем избавиться от нэ. Это всплыло только сейчас потому что испытывание нэ зависят от меня и уже десятки раз за последние дни я без проблем удалял нэ быстро и легко и сейчас после очередного удаления осознал что по настоящему в это не верю. Но это неверие быстро разрушится если в течении дня буду также быстро устранять но уже сотни раз. Пока это выглядит фантастикой, особенно сейчас когда нет энергии, но во мне крепнет уверенность что я близко к стабильному устранению. И во мне зарождается робкое чувство как у человека искавшего золото:вижу блеск золотой жилы но все еще не могу поверить в удачу и с ошарашенным взглядом продолжаю лихорадочно копать дальше.

0 дпо. Бспк накрыло после потери энергии. В обед была вообще жесть, щас немного отпустило, было даже несколько озв интсв 1-2
Осознаю что оргазмы, алкгль, еда, вп - способ забыться, но от этого становится хуже. Лишь немного сегодня мне хотелось пива но довольно легко отказался т.к завтра состояние будет только хуже. Если не забываться то лицом к лицу с .. А с чем собственно? Я не смог ответить (пока) на этот вопрос. С реальностью? Такой ответ не отозвался, поэтому пока я просто понимаю что хочу забыться, но ниш становится все меньше, и возможно кончится тем что ппп останется единственной. Испытывать ж и забыться это разное но жлний почти нет.

3дпо. Вчера впервые сделал "устранение желаний". Было очень необычно, желания я ощущал как некие привязанные к себе и отцеплял их. Были озв, не очень интес но долго
Смотрел стэндАп было не смешно но не выключал и не хотел чтобы внимание возвращалось к звуку, стал желание устранять. Необычность была в том, что когда получалось передо мной проплывали различные воспоминания из прошлого с всплыванием доп деталей. Опять и опять себе напоминаю что прорыв последних дней - т.к осознал что нэ то что я генерю сам, что интеллектуальное знание об этом никак не помогало
Получается что прогресс оч медленный из-за неосознавания очевидных вещей которые я знаю отлично. Годам топчусь на одном месте.

Было приятно бегать. Выносливость постепенно возвращается, получаю удовольствие от бега когда не насилую себя быстрым бегом. После оргазма тщательно слежу за нэ особенно первые 2 дня, как завещал Бо. Ну что же он раньше-то не сказал про важность первых дней после о? А-йя-йяй, не доработка) Это действительно помогает, плюс к этому каждый раз натыкаясь на нэ я напоминаю себе что это именно я генерю их, пусть это и не осознаю. Вижу автоматизм нэ, что это привычка, а значит могу ее изменить. Приятное чувство, что моя жизнь стала мной контролироваться чуть больше. Опять кончил в беременную жену. У нее грудь со 2го стала почти 4 думаю. В чили обслуживание беременных бесплатное. Охренеть.

До 14.59 работал и замечая нэ напоминал себе что это я их сам генерю, что это мой выбор, и я значит могу их устранить. Устранял, получалось сбивать, с удивлением отмечал что некоторые противные состояния которые я просто ненавижу, все они генерятся мной.
И вот в 14.59 награда! Секунд 30 озв на 3-5. Вроде даже без усилий. Прервал даже работу чтобы это записать. Значит усилия были не зря. Но сейчас опять серое состояние.

17 дпо. О! Отлично, я почти забыл. Все что больше 2х недель это стабильное состояние, омрачает то, что и прорывов почти не бывает, по крайней мере давно уже при "больше 2х недель".
День прошел чуть выше среднего. Вживался в мысль, что эта сильнейшая трвожность о работе это то, что я испытываю по своему желанию. Скорее не то чтобы желание, а как бы смесь привычки и типа я так готовлюсь к последующим неприятностям. В любом случае я нащупал как сильно уменьшить эту тревожность.
Работа как источник сильных нэ - выходит как мощный тренажер по их устранению. В обычном состоянии я ведь бы не стал лезть туда где я бы испытывал нэ, а тут деваться некуда.
Если смогу преодолеть буду счастливым человеком

Сегодня раз 10 удалось четко устранить отчаяние (когда не могу найти решение по работе и даже не вижу пути как это сделать). Получилось когда стал концентрироваться на том, что скорее всего это я ХОЧУ их испытывать. И была разница в унэ когда просто устранял и когда учитывал фактор что я по некоторым причинам хочу их испытывать. Я очень и очень доволен что это удалось сделать)
Я тогда не решил задачу (сейчас она решена на 99% и баг можно найти только в особом случае), но отсутствие отчаяния держало мою работоспособность на хорошем уровне.
Жаль что сразу не записал, а только вечером, тогда были важные наблюдения по этому поводу
Отчаяние возникает только по поводу работы, но оно понятно почему

Вчера перед сном смог так растянуть мышцы спины скручиванием, что потом лежа испытывал почти оргазм. Это было великолепно. Я смог растянуть скручиванием мышцы между лопатками. Спал великолепно, спина не ныла от долгого лежания. Проснулся тоже в хорошем состоянии. Нужно хоть пару раз в день так растягиваться, это фантастически приятные ощущения, когда вечно напряженные мышцы наконец-то расслабляются. Я понимаю людей которые занимаются йогой.
Бился вчера с тревожностью с утра, почти все проиграл, но удавалось ее сбить. Чувствовал что из-за нее мышцы и напрягаются. я пытаюсь и не могу, пытаюсь и не могу! Подходил к этому как "я не хочу" и делал, но получалось лишь лучше ее чувствовать.

Ездил с женой в Сан Антонио и Санто Доминго. На все потратили 36 баксов. Сгорели, особенно я. Я не очень устал, шел медленно, подстраиваясь под жену, нес оба рюкзака, а иначе было бы нытье и "отдых", т.е ходить и смотреть на "культурные" объекты, чего я терпеть не могу. Для меня отдых это природа, 0 людей, физическая активность. Все это в разных пропорциях, но созерцание людей всегда портят отдых, это должно быть по минимуму, по крайней мере без русских
Видел мертвого морского льва, и как обычно, морскую живность-инвалида. Сегодня это был пеликан, видимо не мог летать, т.к пытался убежать. Умрет от голода, или собаки порвут. Жалко, но вдоль побережья их полно, каждые 3 км по одному в среднем

Часто срывался в оргазм когда трахался потому что считал что сейчас очень хорошо и это тот самый момент когда надо кончать, а иначе я насилую себя запрещая кончать
Оказалось хуйней, т.к мне очень хорошо каждый раз когда трахаюсь, а значит протянуть 3 недели нужно отказыватся кончать всякий раз когда очень хорошо. Такое понимание дает еще один барьер сдерживающий. Сегодня сдержался, но все же слишком близко дошел до о и полдня сильно болели яйца, просил жену их помассировать) Она дала таблетку и меня сморило на полчаса
Бегаю по вечерам, т.к запустил себя то бегаю медленно, гдето по 30 мин.

В последней Майе Бодх описывает разговор с Евстаховым который транслируется на марсе и на земле, и судя по по описанию это разговор без задержки, но свет идет от земли до марса 20 мин, а значит так это не может происходить.
Если моменты детства взяты из его жизни, то когда Белле Ахмадулиной было 40, Бо должно быть 20, а не 10
Женщина-пилот из афганистана для меня звучит более фантастически чем что либо еще. Легче было бы поверить если было бы написано что их взяли из ирана или пакистана, все же более вероятно. Быть пилотом почетно и денежно и в дикой стране такое будут делать только мужчины.
99% людей в чили выглядят более спокойно чем в россии, но 95% по виду очень тупые.

Полдня на инстанции, полдня до 24 на оформление доков и отсылку. Все сделал, но день не работал, поэтому сегодня жопа в мыле.
Эта встряска заставила меня переосмыслить то как я живу. Надо меняться, реализовывать рж, но все равно как в паутине, вот сейчас жену жалко, не хочется при ней с кем то встречаться.
По крайней мере решил каждую(почти) неделю куда то выезжать из города. Впечатления бодрят. Еще понял и окончательно решил вставать в 8-9 утра, бегать раз в день. Понятно будут исключения, но вот ясно так понял, что эти действия(мелкие путешествия, физАктив, рано вставать) увеличат энергичность. По оргазмам тоже вроде решение укрепилось не кончать чаще чем в 3 недели.

Все еще сижу в полиции. Хорошо что я подготовился и пришел с ноутом на котором я показывал мой аккаунт и все что произошло. А также был файл где я указал подробности трансакций и сделал разные скриншоты на испанском. А то бы я тут сидел бы еще дольше, а так мне уже полчаса говорят что вот-вот и все. Говорили что займет час, но я еще до первого фрагмента тут был полчаса, итог я уже тут около 3х. Т.к все происходит на моих глазах, то это все просто оформление, ничего более. Расследование как таковое еще не идет. Они тут собирались по несколько человек и обсуждали как это делать, и я им помогал!!
Сделал пару озв и читаю Выдуманную историю Европы Топпера с компа.

Сижу в полиции, делаю denuncia по поводу кражи со счета. Ночью пришло письмо с Payoneer что мне одобрили кредит на украденную сумму и она будет зачислена на мой счет, если я заполню формуляры и их вышлю. Ну там наверное еще разбирательство будет. Я на всякий случай уже с утра был в банкоЭстадо, щас получу денунсию (заявление потерпевшего) и пойду с ней в банк. Нужно просто собрать побольше бумаг на всякий случай
В связи с острой реакцией на произошедшее я ночью искал концепцию, перебирал, работал, но все было как то не то, и вдруг когда я сформулировал: Чтобы тебя любили ты должен выигрывать. В этот момент я почувствовал сильное облегчение: это нужная к. и я с ней работаю.

Более-менее смог унэ. Сделал несколько озв на красивый закат, да и просто на то что я есть, что я живой. Постараюсь, если не буду завален работой, по выходным выезжать в какое нибудь место. Съезжу в ближайшее время на океан на пару дней. Похолодает, сбегаю в предгорье.

Странные эмоции. Я не знаю как реагировать. Всю жизнь, сколько я себя помню, я копил деньги. За исключением последних 8 лет, я зарабатывал очень мало, но и из тех денег я откладывал. Ложил в банк, в пифы, в дело, просто в баксы под матрас
И вот на этой ситуации, когда исчезает крупная сумма (надеюсь что верну ее), я вижу что живу ради этой цели: купить дом. Как бы потом "заживу". Мне говорят- путешествуй. А мне не хочется, т.к это замедляет мою главную цель(хотя по мелочи я езжу иногда)
Есть селекция и это тоже цель, это сильно поддерживает мою жизнь, не дает свихнуться, дает надежду, я не хочу жить перекати полем, когда чуть что случится и ты на улице
Надо что-то менять, что то идет не так..

26-28 февраля с моей карты мелкими суммами сняли все деньги что были: 7721 доллар. Это зарплатная карта, туда мой работодатель переводил деньги. Я уже работаю над тем, что бы их вернуть.
В первые моменты я сильно материл, часто повторялся) Если бы я в тот момент мог добраться до тех, кто украл деньги, то я бы их убил. Прошло уже часа 4, но сомневаюсь, что я бы их и сейчас не убил бы, если бы мог их найти.
Честно работаешь, тянешь-тянешь эту лямку, чтобы потом что-то приобрести значительное, дом, или квартиру, или просто на счету в банке и какие то уроды, вместо того, чтобы работать, занимаются кражей. Я встречал такой тип людей, которые берут чужое, противные люди, мерзость.

Сегодня очень много работал, с утра до 2х ночи. Было душно в квартире, ну как всегда в это время года. Переделал интерфейс приложения, завтра-послезавтра оно пойдет в маркет. Куча функционала спрятано, т.к по мнению начальника оно недоработано. Почему они так считают, не знаю, но спрятав половину, если не больше фичей приложение много потеряло. Лучше богатый функционал и пара легких багов, чем без багов, но с убогим. И ведь день что я потратил на это прошел почти зря, так как вскоре все это нужно будет опять показать.
Но в целом я доволен тем, что сегодня сделал. Я бы и не стал писать про работу, но ощущение что сделал что-то значительное, что не гарантия что тестировщик не найдет баги завтра

Я связан сам собой. Я хочу любить, я умею любить,но.. Сейчас у меня есть беременая жена, финансово я ее не брошу, т.к это просто свинство, да, я ей сказал, что ты и я можем трахаться с кем хочем... Видимо эта инфа только для меня)
Но я не могу больше так жить!! Я хочу и я буду иметь секс с другими! Иначе я умру как личность
Я считаю, что развитые личности могут быть только от развитых, вот поэтому я делаю ребенка. Ну не может от негров(статистически) быть такой же развитый как от симпатов! Поэтому у меня будет ребенок, а потом еще и еще(надеюсь). И я хотел бы чтобы мои дети воспитывались в русле ППП.
Я хочу чтобы это так и было! не хочу чтобы мои дети ходили в эти мудацкие школы!

Тревожность есть, но все же общее состояние лучше чем, скажем полгода назад. И главное, озв проявляются, аж слезы из глаз. Я снова поверил что это возможно, что можно разом все сбросить. Стал более откровенным.
Но тревожность есть. Липкая по утрам, аж просыпаться не хочется. Тягучая пока работаю, и забитая в угол когда развлекаюсь.
В январе я стал лучшим программистом месяца. Мне прислали переходящий кенгуру месяца. Сегодня я с ним фотографировался в центре, а 1 марта отправлю след победителю.
Мир представляется мне очень зыбким: я работаю в интернет, получаю деньги от туда же, наверное поэтому я хочу жить в своем доме с садом, не квартирой, а именно домом, чем то предметно моим.

Плохо что я делаю что-то когда подпинывают. Например, Я дала ссылку Бо, что нужно в первые 2 дня биться с нэ, чтобы послеоргазменный спад быстро прошел. А я "практиковал" раньше расслабиться в первые 4 дня, пива попить, т.к "все ведь хреново, так что же пива то не попить". А сегодня прочитал последнюю главу книги Бо и начал пытаться поддерживать перенасыщение энергией.
Ничего не мешало мне это делать и раньше. Но все затухает, если не подпинывают иногда.
Но что-то важное делаю и сам. Вчера важное, что я хорошо унэ когда проигрывал в шахматы. И докопал до причины(надеюсь). Эти нэ возникали и когда не получается в работе, это отнимало энергию и вместо интенсивной работы я наоборот зависал с нэ.

2 дня назад решил постараться больше не впадать в фантазии. На удивление все идет достаточно хорошо, видимо созрело уже понимание что они только отнимают силы и время. Они не совсем бесполезны, т.к фантазируя о чем-то, например, написал успешную коммерческую программу, я начинаю продумывать как и что делать потом. Но в целом да, это отнимает энергию.
Работаю часов по 7 в день, и с удивлением в конце дня отмечаю, что в сухом остатке не так много написано. Мой уровень довольно средненький и тут не дофантазируешь его т.к перед глазами есть прогер и я могу сравнивать. И я очень так себе. Главная проблема - мотивация. Ее почти нет. Заработок лишь пинает делать необходимое.

Вчера с женой был серьезный разговор. Беременность 1.5 месяца. Говорит что не люблю и поэтому она не хочет оставаться со мной. Много и подробно обсуждал варианты дальнейшего. Также пришлось прояснять ей элементарную психологию, которая гласит, что эмоции стихают и начинается бытовуха. Говорил, что ей со мной повезло, т.к если она хочет эмоций, то может иногда встречаться с кем нибудь. Также сказал, что неизбежно буду с кем нибудь изредка трахаться, что невозможно трахаться всю жизнь с одним человеком.
И вообще у нее выбор: или оставайся со мной и рожай, или если не устраивает, делай аборт и уезжай. Говорит, что ребенка хочет оставить. Остается вроде.
Разговор был по кругу.

Кончаю по разу в неделю примерно. Но состояние скорее хорошее, чем плохое. Видимо из-за того что оргазмы по одному, но все равно часто.
Сегодня несколько раз чувствовал умиротворение, чувствовал что я в безопасности. Конечно опасности повсюду, но вот мне удалось расслабиться. В россии я бы так не смог. Мерзкий, противный мордор, в котором живут морлоки.
Работаю, плаваю в бассейне, хожу по темным теплым улочкам Сантьяго. Мне здесь нравится хотя это место далеко не предел мечтаний. Но тут тепло, над головой всегда есть листья (там где я хожу), вкусные свежие продукты.
Второй день не могу справиться с одним заданием, для меня это всегда как смертельная дуэль. Нужно устранять лучше беспокойства

Явно стал быстрее работать, делаю больше заданий и без проблем. ну кроме мотивации конечно, работать то не охота. Но сегодня сильно завис на одном задании, надеюсь завтра за полдня сделаю.
Жену постоянно подташнивает от запахов, и это еще только второй месяц беременности.
Раньше считал что раз девушки больше следят за чистотой, то они и более внимательные к разным бытовым мелочам. Но оказывается это не так. Жена может включить пустой чайник, или не закрыть его крышку и он кипит "вечно". Или оставить скоропортящийся продукт на столе.
Для нее важно крошки, заправленная кровать, не мятая моя футболка и т.д., т.е эстетическое восприятие, мне же важно не делать по глупости убытков