Се-Некий

В понедельник закончил сложную работу. 2 недели работал. Я сам себе постоянно ставлю сроки исполнения, сам себе надсмотрщик. Чувствую тревожность, всегда напряжен и не могу расслабиться нормально. Да, мой профессионализм растет, но хочется расти и быть расслабленным.
Но все же я справился! И владелец проекта написал Nice! Он вообще впервые заметил мою работу. Я ж не один прогер. Сразу после этого навалили еще заданий, быстро разгреб половину. Сегодня все затормозил. Завтра еще пару карточек сделаю.
Надо как-то научиться расслабляться, а не быть вечно в трудовом забеге. Все хорошо, я специалист, меня ценят, я справляюсь. Расслабся, познакомся с кем нибудь пока жена не приехала.

7 дпо. Неделю назад был рейтинг 1429, но сейчас спад и я скатился до 1383, вчера было даже 1350. Проиграть игроку с рейтингом меньше 1300 сложно если хоть чуть думать, потому что почти всегда такие игроки делаю зевки на 1 ход, т.е хотя бы раз за игру допускают ситуацию когда не видят потери фигуры через ход. Т.е чтобы выиграть нужно не допускать таких зевков и самому их видеть, и ты всегда будешь выше 1300. У тех у кого выше 1400 нужно уже видеть зевки за 2 полухода и самому не зевать, а тут у меня уже хуже, т.к это уже нужно постоянно думать над всеми ходами, а я часто этого не делаю.
Но зато с ними возникают насыщенные, закрученные ситуации над которыми приятно думать.

Сегодня было мое первое землетрясение, 8.3 по рихтеру. Правда в Сантьяго наверняка было меньше, но все равно это было круто) Первый, наверное самый сильный тряс был около минуты, еще очень сильный был среди ночи, я даже думал, а не пойти ли на улицу переждать.
Вообще с приездом в чили мне повезло: первый раз увидел извергающийся вулкан, да еще какой, землетрясение, сильнейшее в америке за 5 лет, чемпионат юж. америки по футболу и выиграла чили, а стадион находится в нескольких километрах от моего дома. И когда чили выиграла я видел фантастическое празднование, было круто, хотя я и болел за аргентину. Ибо Месси))
Жаль что уже 5 утра а я не могу заснуть.

Ну вот, пытаюсь уснуть по раньше, но как всегда не могу. А значит завтра утром встану в 9, найду будильник, который спрятал подальше в шкафу, выключу и лягу дальше спать часов до 12. Мда..
Хотя завтра нет важной работы, свежие мозги не нужны, можно заставить себя встать пораньше и дотерпеть до вечера. Встану, буду доделывать левый заказ, который разросся в приличную программу, но заказчик оплачивает программу, а не по часам. И уже столько времени на нее убито, что если этот заказчик что-то еще закажет, то работать с ним не хочу. Хотя такая программа в портфолио это очень даже хорошо.

Сейчас играл в шахматы и тревожность проиграть была самая маленькая насколько я помню. Почти не было, было приятное цельное состояние внутри, но все же с легенькой тревожностью.
Играл против китайца с 1480, выиграл у него, сейчас у меня рейтинг 1401. Первый раз за год. Когда я не тревожусь я играю лучше, хотя я и имел рейтинг выше 1400 (1404 максимум на chess.com), это было один раз и считал что мне тогда просто повезло.
Я хочу научиться жить без тревожности. Я устал от нее. И еще это пронизывающее чувство вины.
Вижу что могу немного управлять желанием, пусть в небольших пределах, но могу. Выделяя приятные черты работы и часто обращая на них внимание я немного усиливаю желание програмировать.

Мне очень не нравится чувство вины которое возникает по любому поводу. Как правило в ситуациях когда делаю что-то неправильно: ложусь поздно, просыпаюсь поздно, пью алкоголь, медленно работаю.
Но сильней всего ощущаю чв по утрам, когда просыпаюсь, когда еще не подавляю это ощущение. Отвратительное ощущение, я не могу от него избавиться. Радует то, что оно сейчас четко регистрируется и можно с этим работать.
Годы бился с агрессией, год со страхом, теперь перешел на чувство вины.
Правда осталось немного и агрессии и страха, но гораздо меньше. Я думаю эти эмоции зачищаются циклически: что сильней всего выступает, с тем и работать легче. Когда чв устраню, видимо буду уменьшать страх и агрессию.

12 дпо. Не хотел писать, но вчера сделал 2 открытия о себе. Точнее до конца осознал их: а) у меня постоянный вялотекущий депресняк. У меня нет даже средних желаний, я живу потому что не умираю, вот и все. И так было и в 25 и возможно и раньше, просто тогда не отдавал отчета, а сейчас стоит лишь прислушаться и понимаю сразу
б) думал что хочу работать, но я себя всегда заставляю. Стал четче это понимать. Сразу стал это решать, т.к работа это главное, ведь как без денег то? Напоминаю себе, что удобства что имею это благодаря работе, что во время програмирования я тренирую свой мозг, учусь соображать быстрей. И слежу за нэ. Работа должна давать силы, а не отнимать их.

8 дпо. Сегодня было много озв по моим меркам. Было просто круто. Но это было уже вечером, а утром была сильная тревожность, не мог даже работать, с которой я сначала справился 5 минут лежа и устраняя мысли и эмоции. Час был активен и думал, что все ок. Потом опять навалилось, и я 20 мин лежал, устранял, заснул. Немного сбил озабоченность, побегал, еще легче стало. Потом уже было замечательно.
Тревожности из-за смены жизни: через 4 мес приедет в чили "жена" насовсем. Надо покупать дом или квартиру, будут дети, куча неопределенностей с ее работой, с местом где будем жить.. Затревожишься тут.
Вырвали вчера зуб вставили имплант. Думал все будет хуже, но это не ссср, все было на высшем уровне.

Приснился сон вполне связный. Эмоции были не серые как обычно, выше, хоть и не озв. Было несколько интересных мыслей, к сожалению проснувшись вспомнил только одну: Согласившись на что-то ты так определяешь будущее.
Во сне пытался узнать свое будущее и было как пример, что вот ты согласился на свидание вечером, значит ты его и определил. Что будущее можно выбирать, оно не предопределено
Наверное этот сон отголосок моего понимания что Я управляю жизнью, а не что я имею предопределенную судьбу
Мысли очевидные, но понимать их было приятно. Будущее теряет свой оттенок загадочности, т.к если ты его выбираешь, то загадка тут только одна - почему же ты выбирал до этого всякую хрень?

Вчера вечером новое понимание, что я управляю своей жизнью. С одной стороны это выглядит смешно, а кто же еще управляет, но вот было в глубине, что да, все делаю я, но в случае чего помощь придет. Или например, что ну не может такое положение дел продолжаться в моей жизни вечно, помощь придет.
Это понимание с одной стороны радует, с другой означает, что во первых мне придется самому позаботится о том, чтобы изменения были там, где я пасую, но их хочу, с другой проблема выбора. Если я хочу жену, то теперь нет смысла думать, что все придет само и именно та самая, а нужно самому выбирать, и понятно что меня выбирают
От понимания как будто будущее исчезло, нужно теперь его самому строить.
1 дпо

Как бы я не старался заснуть до 12 все равно быстро скатываюсь в глубокую ночь. Сейчас уже 6 утра а я не могу заснуть. Посплю 4 часа и пойду к зубному, вечером наверное засну рано, и пару дней продержусь до 12, а потом все по новой((
После работы с тем, что писал 17 авг у меня достаточно энергии для работы, я более сконцентрирован, легче нахожу решения для программы, иду дальше, чем обычно. Обычно если смог дойти до какого-то решения, то останавливаюсь, решаю потом доделать, а сегодня прям пер как бульдозер, еще и вечером поработал.
Правда 13 дпо и может в этом причина? Еще в шахматах дошел до 1375, быстрее продумываю комбинации. Выше было только год назад.

3 часть
.. это просто то, что происходило в моей голове, то что приятно. Я преодолел барьер отчуждения к матери. Она как была чужим человеком, так и осталась, но для меня главное снять ту боль, что была связана с ней, и если я интуитивно чувствую, что нужно повторять то, что повторял, то буду делать это дальше.
С утра я встал, чувствовал себя отлично, сделал зарядку, что обычно ненавидел, работаю сейчас за компом без напряга. Иногда повторяю про себя какая мать замечательная, как я ее люблю (безотносительно той женщины, что меня родила), потому что от этого я чувствую себя отлично, у меня легкие озв, мышцы расслабляются, хочется жить.
Сегодня озв больше чем обычно, и главное предвкушение жить

2 часть
...выглядело невозможно: мамочка я люблю тебя, ты самая лучшая. А у меня есть мама! Я люблю маму!
Я испытывал до засыпания минут 10-20 тихую радость, временами подступали даже экстатические озв, как будто сейчас разродится, вот-вот, как оргазм. Уверен, что достичь этого изменения я смог потому что уменьшил чсв. Отзываться о матери хорошо, зная какой она была, для меня невероятно. И я не считаю что она отличная мать или что меня любила как я считал до того, как она меня сломала. Нет, конечно. Но задача это испытывать озв и устранить хрень что мне мешает жить, и то, что я спонтанно начал произносить слова любви, испытывать признательность к матери, это просто то, что ...

1 часть
замечательные вещи происходят со мной)
Я всего два дня промучался в борьбе. Перед сном погружался и всплыло: мамочка, не убивай меня, я больше так не буду, я все сделаю для тебя, я все сделаю как ты хочешь. Все это на фоне беспредельного, какого то глубинного ужаса от того, что твою жизнь сейчас прекратят и ты беспомощен
что либо сделать. Это было до 4-5 лет думаю.
А потом я видимо переключился на то, что было раньше. Всплыла радость, безопасность, полное спокойствие, почти безмятежность. И я вдруг стал повторять то, что никогда не говорил, и что, учитывая как мать меня избивала, унижала и всячески резала мои желания, выглядело невозможно:

Опять думаю о своем состоянии. Какая та непонятная хрень, отчетливо неприятная, когда думаю о нем, то приходит на ум: нужно этого достичь, не надо думать, нужно достичь, напряжение в шее, тревожность.
Пока не могу пробиться сквозь это. Достичь чтобы оправдать надежды? Достичь в обмен на любовь?
Это я воспринимаю как конструкт в психике, может это и есть слепая уверенность? Наверняка. Крайне неприятно, что она в основе моих действий в жизни, хотя может есть еще более глубокие слеп.уверенности.
Классно что я копаюсь в слепых уверенностях. Может даже стану счастливым человеком)

Кажется я натолкнулся на что-то важное в себе, и необычное. Я привык в последние полгода-год, что борюсь со страхом, до этого много лет с агрессивностью, но вчера и особенно сейчас я наткнулся на другое, и понял что в основе этого не страх (хотя есть тревожность на поверхности)
Понял после игры в шахматы. Меня удивляло и напрягало что я испытываю неприятные состояния во время игры, очень отчетливые, какая-то напряженность, тревожность, что-то еще. За год это сильно ослабло, но все еще есть, и вот поймал понимание, на грани чувствительности, что это желание получить любовь. Я "должен оправдать надежды возложенные на меня" и тогда получу любовь.
Надеюсь эту хрень я буду раскапывать не месяцы.

7дпо. Первый день за несколько недель наверное, когда я себя хорошо чувствую. Временами озв, мне хорошо.
Я живу так: о, я еще день прожил.. Без энтузиазма, просто сердце еще бьется вот я день и прожил. Жизнь обуза. Стараюсь немного вылезти из этого. Сегодня можно сказать что получилось, но сегодня выходной, а что будет с понедельника? Опять тревожности за работу, инертность в поиске девушки. Мул опять пойдет по кругу таща свою привычную ненавистную поклажу.
Но сегодня хорошо. Смотрю фильмы, играю в шахматы, погулял, купил мороженое. Спокойный, приятный день.

Сегодня снился сон, оч прикольный, с озв, и мне кто-то сказал, что я уже близко, что чуть осталось разобраться в себе. И я тут же во сне проявил неискренность, и тот кто-то сказал: ты заебал! и ушел. Не то, чтобы навсегда, просто нужно перестать быть неискренним. Это сон, но все равно обнадеживающий.
За 2 недели было 19 оргазмов. Я в шоке! Че происходит не знаю, что я так расклеился, что поменялось, что не так!

Пора искать жену. Реальную жену чтобы жить и делать детей. Время пришло, дальше затягивать нет смысла, я же себе говорил, что уеду из россии, тогда и детей заведу. Я не в россии, где дети? где жена?

Вышло с периферии сознания в фокус то, что я не проявляю инициативы. Почти весь, а если не считать симпаток, то наверное весь секс случился потому что я проявлял инициативу в знакомстве. Не воспринимается отсутствие инициативы как трагедия, полжизни боролся с навязанными мне омрачениями, и неудивительно что обнаружил задавленность инициативы: логично, что рабовладелец (мать, школа, общество) подавлял инициативу, а то вдруг выйду из под контроля?
Покручу это в голове, может задавленная инициатива оживет?
Работа с концепциями дает слабенький эффект, но он все же есть, я скептически настроен: устранение к менее эффективно, чем я обычно жду. Нужно концепции проходить по несколько кругов.

еще 3 оргазма. на мин энергии, была просто жопа, невозможно работать, жизнь гавно и без перспектив. забил на работу пошел гулять, и вдруг к всплыла во всей красе: я ничтожество. Покрутил к в голове с час. Стало намного легче, ведь это именно к и она вбита в мою голову. "ты ничтожество" - фраза моей матери. Как будто груз упал. Я тратил кучу энергии на доказательство себе что я не ничтожество. Думаю спина болела из-за этого, т.к мышцы расслабились. Немного точно
хочется жить без иллюзий. видеть все как есть. эта к очень много объясняет в моей жизни, например, я не знакомлюсь с дев что мне нравятся, т.к я же ничтожество, кто же мне даст. хотя в реальности дают, но редко знакомлюсь из-за этой к

на днях было 11 оргазмов, вчера чувствовал себя отвратительно, эта гадкая тревожность, что пронизывает меня всего. Напился( Не лучший способ унэ. Сегодня много подтягивался, отжимался, чтобы погонять кровь и убрать тревожность, страх, адреналин или что там такое в крови после пьянки.
Радует что агрессивные нэ давно не испытываю, несколько месяцев, теперь меня давать сдавливающие. Куча страха, тревожности, чувства вины..
Но все же лучше это чем анэ. Хотя я чувствую себя тряпкой, ничтожеством, тупым.
Нужно, нужно, нужно наконец то устранить этот ебаный страх. Он просто есть и жизнь жопа. Не знаю каким нужно молиться богам, чтобы я смог устранить этот липкий страх.

Блядь, я 10 раз кончил за 4 дня! 6 в первый день. 4,5 месяца в чили, постоянно был в фоновом напряжении за будущее, сейчас вроде налаживается, есть работа, как то справляюсь. Напряжение слил. Я так не делал лет 10 наверное. Не знаю какой будет откат. Озабоченность и тревожность остались, но меньше. Купил новый ноут и новый смартфон. Все для работы, хотя и так приятно, что новые современные девайсы. Теперь работаю одновременно с 2х ноутов и тестирую на 2х телефонах. Круто)
Не могу рано засыпать, вот и сейчас тоже самое.
Вообще, тема тревожности основная. Или страха, хрен разберешь. Не разберусь с этим, то жизнь движение под откос. Ну какой же блядь будет прогресс, когда постоянный страх?

что-то не вижу перспектив в жизни, все как-то тускло. Озв не получаются сильные и долго, все как-то валится из рук, ощущение что мир рухнул. Мои цели и фантазии похоже не сбудутся. Я как бы заново начинаю жизнь, без целей но и без энтузиазма. Его просто нет, прилагать усилия не хочется, т.к уже нет веры, что смогу что-то достичь. Хреново..
А мне ведь уже давно не интересно что-то сложное читать, вникать во что-то, умирание происходит по чуть-чуть и уверен что отправная точка это то, что я не справился с сексом. Тут либо деградация, либо развитие, а я деградирую.

17 дпо. Вот меня пару дней назад накрыло! Это уже не первый раз, такой криз. Нэ вылезают сильные, но я в них разбираюсь и устраняю достаточно эффективно. Но стремно, т.к очень уж необычно все получается. Обычная агрессия по интенсивности больше, но обида не достигая такой силы по мне бьет сильней и я начинаю делать неадекватные действия.
Все происходит быстро, сильно и стремительно, реально стремно, хотя и увлекательней чем раньше. Меня 2 дня накрывало так, что думал не выкарабкаюсь! Но выход из этого тоже очень крут! Все это в моих координатах, для кого то круто, для кого то зевота.
Еще секса хочется сильно, обнимашек там) Сегодня целовался много с перуанкой, но жеманна, ей нужны условности

10 дпо. Хорошее состояние. Скоро пойду смотреть в чилийский бар смотреть финал копа дэ америка Чили-Аргентина. Мне нравится больше Аргентина с Месси, буду за них болеть. Хотя если чили будет забивать, тоже буду радоваться. Меня отговаривают болеть за аргентину в чилийском баре))