Се-Некий

Вышло с периферии сознания в фокус то, что я не проявляю инициативы. Почти весь, а если не считать симпаток, то наверное весь секс случился потому что я проявлял инициативу в знакомстве. Не воспринимается отсутствие инициативы как трагедия, полжизни боролся с навязанными мне омрачениями, и неудивительно что обнаружил задавленность инициативы: логично, что рабовладелец (мать, школа, общество) подавлял инициативу, а то вдруг выйду из под контроля?
Покручу это в голове, может задавленная инициатива оживет?
Работа с концепциями дает слабенький эффект, но он все же есть, я скептически настроен: устранение к менее эффективно, чем я обычно жду. Нужно концепции проходить по несколько кругов.

еще 3 оргазма. на мин энергии, была просто жопа, невозможно работать, жизнь гавно и без перспектив. забил на работу пошел гулять, и вдруг к всплыла во всей красе: я ничтожество. Покрутил к в голове с час. Стало намного легче, ведь это именно к и она вбита в мою голову. "ты ничтожество" - фраза моей матери. Как будто груз упал. Я тратил кучу энергии на доказательство себе что я не ничтожество. Думаю спина болела из-за этого, т.к мышцы расслабились. Немного точно
хочется жить без иллюзий. видеть все как есть. эта к очень много объясняет в моей жизни, например, я не знакомлюсь с дев что мне нравятся, т.к я же ничтожество, кто же мне даст. хотя в реальности дают, но редко знакомлюсь из-за этой к

на днях было 11 оргазмов, вчера чувствовал себя отвратительно, эта гадкая тревожность, что пронизывает меня всего. Напился( Не лучший способ унэ. Сегодня много подтягивался, отжимался, чтобы погонять кровь и убрать тревожность, страх, адреналин или что там такое в крови после пьянки.
Радует что агрессивные нэ давно не испытываю, несколько месяцев, теперь меня давать сдавливающие. Куча страха, тревожности, чувства вины..
Но все же лучше это чем анэ. Хотя я чувствую себя тряпкой, ничтожеством, тупым.
Нужно, нужно, нужно наконец то устранить этот ебаный страх. Он просто есть и жизнь жопа. Не знаю каким нужно молиться богам, чтобы я смог устранить этот липкий страх.

Блядь, я 10 раз кончил за 4 дня! 6 в первый день. 4,5 месяца в чили, постоянно был в фоновом напряжении за будущее, сейчас вроде налаживается, есть работа, как то справляюсь. Напряжение слил. Я так не делал лет 10 наверное. Не знаю какой будет откат. Озабоченность и тревожность остались, но меньше. Купил новый ноут и новый смартфон. Все для работы, хотя и так приятно, что новые современные девайсы. Теперь работаю одновременно с 2х ноутов и тестирую на 2х телефонах. Круто)
Не могу рано засыпать, вот и сейчас тоже самое.
Вообще, тема тревожности основная. Или страха, хрен разберешь. Не разберусь с этим, то жизнь движение под откос. Ну какой же блядь будет прогресс, когда постоянный страх?

что-то не вижу перспектив в жизни, все как-то тускло. Озв не получаются сильные и долго, все как-то валится из рук, ощущение что мир рухнул. Мои цели и фантазии похоже не сбудутся. Я как бы заново начинаю жизнь, без целей но и без энтузиазма. Его просто нет, прилагать усилия не хочется, т.к уже нет веры, что смогу что-то достичь. Хреново..
А мне ведь уже давно не интересно что-то сложное читать, вникать во что-то, умирание происходит по чуть-чуть и уверен что отправная точка это то, что я не справился с сексом. Тут либо деградация, либо развитие, а я деградирую.

17 дпо. Вот меня пару дней назад накрыло! Это уже не первый раз, такой криз. Нэ вылезают сильные, но я в них разбираюсь и устраняю достаточно эффективно. Но стремно, т.к очень уж необычно все получается. Обычная агрессия по интенсивности больше, но обида не достигая такой силы по мне бьет сильней и я начинаю делать неадекватные действия.
Все происходит быстро, сильно и стремительно, реально стремно, хотя и увлекательней чем раньше. Меня 2 дня накрывало так, что думал не выкарабкаюсь! Но выход из этого тоже очень крут! Все это в моих координатах, для кого то круто, для кого то зевота.
Еще секса хочется сильно, обнимашек там) Сегодня целовался много с перуанкой, но жеманна, ей нужны условности

10 дпо. Хорошее состояние. Скоро пойду смотреть в чилийский бар смотреть финал копа дэ америка Чили-Аргентина. Мне нравится больше Аргентина с Месси, буду за них болеть. Хотя если чили будет забивать, тоже буду радоваться. Меня отговаривают болеть за аргентину в чилийском баре))

7дпо. Оживаю. Отлично. В день когда кончаю и еще дня 4-5 хожу ошеломленный, мысли сумбурные, нэ не контролирую. Ужас. Но и отказаться от оргазма пока не могу, т.к из-за накопившейся энергии нэ взлетают мгновенно.
Сегодня и вчера было новое (давно позабытое) озв предвкушения, захотелось жить долго и быть молодым, энергичным. Просто моя кц в отношениях с дв ослабла. (поработал над кц "женщина - враг"). Познакомился с перуанкой. Надеюсь будет секс после пары тройки свиданий.
Моя "жена" намекнула через фейсбук что у нее будет или был секс. Меня это только возбуждает) Она не моя собственность. Между нами 13 тыс км, пусть трахается, не хочу, чтобы она варилась в нэ

2 дня "думал о физике, математике". Т.е не учил что-то, а вспоминал разные законы, и думал почему так, а не иначе. Раньше мне это очень нравилось, но я это закинул как бесполезное занятие. Но запрещая делать то, что нравится, я погружаюсь в депрессию. Так что лучше так, хоть это берет по пару часов в день. Думаю надо продолжать, и писать опять программки для проверки чего-нибудь. Как-то написал для проверки теоремы Ферма. Еще что-то проверял. Глупое, ненужное занятие, но поскольку я трачу обычно время на фейсбук, футбол и т.д., то такая замена лучше, т.к из этого занятия я выхожу бодрым, с интересом к жизни и даже отсутствие дв так не тяготит.

3 дпо. В 0 дпо вдруг понял, что женщина это враг. Отлично, что эта кц всплыла, это ведь не может не влиять на взаимоотношения с дв. Наверняка кц появилась в детстве, когда мать меня била за ошибки и непослушания. Пока энергии мало, я почти не повторяю антикц, иногда прокручиваю эту мысль в голове, даю ей осесть поглубже, чтобы потом легче было убрать кц.
Когда энергии нет, это мрак. Я сливаю каждый раз энергию, потому что полно кц, которые вызывают нэ, а при энергии нэ достигают большого уровня. Каждая устраненная кц позволяет накопить чуть больше энергии. Если только другая кц не всплывет( Надеюсь разберусь со всем говном в голове и смогу по месяцу-два не кончать

Много энергии, поэтому легкая нэ вспыхивает пламенем. В обед не мог (и еще долго не смогу) справиться с задачей и появилась огромная обида. Смог ее убрать только вечером, когда пришел, лег, проанализировал. И то, со второй попытки. Сначала сбил, побегал и только потом нашел и разобрал кц "меня предали", из-за которой была обида.
Не застрахован, что и завтра такое не повторится. Вообще, сила этих нэ такова, что мне страшно. В этом состоянии я могу себя и убить, учитывая, что я в другой стране, деньги на исходе, за работу еще не платили, как спец я еще унылое гавно и работаю лишь благодаря помощи прогера
Но скидывать энергию не хочу, ведь если меняться, то когда, если не сейчас?

23 дпо
Копаю кц. С утра устранял нэ, но что-то мешало, заметил обиду, разбирал. Понял что испытываю обиду как справедливую, как бы нанося вред кому-то, хотя единственный кто получает вред это я. Обида просто есть, и я наношу себе этим вред. Более-менее устранил.
Потом порастягивал спину и испытал почти оргазм, так хорошо было. В течении часа после этого чувствовал себя очень бодро и радостно.
Пока энергии много нужно и дальше убирать обиду. Еще нужно найти упражнения не только для верха спины, но и для низа и делать их по утрам, когда мышцы и связки особо чувствительны к усилиям и можно легко понять, какой эффект и на какие мышцы дает упражнение.

Это новое ощущение, хоть и слабое, но все же определенное, когда соприкасаешься с кц, а не делаешь мысленный конструкт того, как она может выглядеть судя по моим проявлениям
Жизнь была депрессивным унылым говном из-за простой кц, руководствуясь которой пытался стать определенным челом, и только потом знакомиться. Эта кц внедрена матерью. А сейчас вызывает удивление то, что на протяжении лет 25-30 я был несчастен из-за простейшей догмы.
Кц ослабла и сейчас это кажется очевидным и нормальным, что если хочешь секса, то и иди и спрашивай ее. Кц вносила абберацию и я приходил к другим выводам. Блять, это пиздец! Я столько страдал!
Кц наносят сильнейший вред!

Похоже мне очень везет! Поразительно везет! Прошло меньше 3х месяцев как я узнал о программировании для андроидов, а я уже 2 недели работаю над проектом за деньги. Но там разовая работа, и без опытного прогера я бы не получил ее, да и основное делает он, без него в сроки я бы не уложился.
А сегодня выяснилось, что двух китайцев не будут брать в их контору, и прогер предложил меня и одобрили. Супер! Это значит что если я продержусь пару-тройку месяцев, то могу спокойно зарабатывать 3-4 тыс долларов работая сидя дома!
3 месяца это ничто. И еще столько же я буду зависеть от прогера пока не наберусь опыта. Я не знаю очень много, т.к никогда прогером не работал. Я ж, типа, инженер.

13 дпо. Нет девушки (в чили). Но я и не знакомлюсь! Почему? "я не достоин". Почему? Есть представление о том, каким я должен быть, чтобы быть "достойным". Раз я не такой, значит недостоин. Поэтому и не знакомлюсь. Итак, первопричина - концепция о том, каким я должен быть.
Много бился, чтобы увязать все это вместе. Конечно, мог бы придумать это рассуждение, но когда дотрагиваешься до это внутри себя, это совсем другое.
Эти дни очень много сталкивался с концепциями. Они руководят моей жизнью! Я не знакомлюсь, я испытываю кучу нэ, потому что следую концепциям.
Моя жизнь это ад, который начала мать, вбив кц, но который уже 20 лет я поддерживаю сам в себе. Жизнь это пытка. Нужно убирать концепции.

Настроение сегодня от вялого до слегка депрессивного потом вверх-вниз пару раз, и сейчас самое лучшее. К 18 по времени Сантьяго. И кроме вялого, что связано со сном, все остальное с программированием.
Чувствую себя тупым, вижу, что не могу усваивать много инфы и ее удерживать. Когда наваливались нэ несколько раз удалось осознать новую догму, звучит примерно как "должно быть так/должен быть таким", что я должен соответствовать представлениям что я умный. И как только я касался этой догмы сразу состояние улучшалось. Просто мгновенно
Есть то, что нужно сделать и есть мои объективные возможности. Попытка соответствовать догмам приводит к нэ. Это лишнее, я это уберу.

2 дня подряд засыпаю в 3ем часу ночи, т.к сдаем проект. Хожу вяленый, без энергии. Не удается погрузиться, почувствовать догмы, работать с ними. Приходится пока так, т.к сам проект в нужное время я не сдам, а ведущий программер работает в таком ритме, до часу ночи.
Во время прогулки навязчивый вд в виде диалога на разные темы.

сейчас повторение антиконцепции "я не должен.." эффективна, т.к четко вижу разницу между догмой в моей голове, что заставляет меня напрягать мышцы, чувствовать нэ, и долженствованием как следствием объективных законов, когда я вынужден что-то делать. Первое сильно напрягает, второе не оставляет следа в виде нэ.
Я шел и повторял антиконцепцию и прям чувствовал, что теперь это эффективно, т.к раньше не видя этой разницы, понимая, что все таки я должен, и концепция почти не ослаблялась. Ура, товарищи!

7дпо. Почти каждый день хожу 3.2 км к прогеру вместе работать в его квартире. Прогулка время погрузиться в себя
Раскопал несколько "должен", раньше было тяжело с ними работать, т.к работать "должен" чтобы оплачивать счета. "Должен" вникать в детали, чтобы быть более успешным в работе
Погрузился очень удачно и различил, что есть должен как догма и есть как объективная реальность: работать чтобы оплачивать счета это реальность, но приносит нэ догма с таким же именем. Тоже различил с пониманием. Необходимость как отсутствие должного выбора не напрягает, а мобилизирует, а догма приносит нэ
Важно было облечь понимание словами, чтобы опираться на это и устранять эти догмы.

1 дпо. Сегодня был ос. Давно не было, очень четкий, красивый. Очень красивая природа и я летал там. Было очень круто, продержался не более полминуты думаю. Поняв что в осе, начал обниматься с девушками, решил потрахаться, было ошибкой т.к не хотел, осознание ослабло. К тому же кругом были люди, осознание было не очень сильным, поэтому была озабоченность, смог отбросить. Но все равно быстро свалился в сон.

9 дпо. 20 мая начал работать над первым проектом за деньги. Делаю андроид-приложение для крупной российской компании. Пока делаю вяленько, т.к только сегодня пришел первый макет. Была подготовка.
Как-то я сегодня раскис. Тревожность небольшая, несобранность. В принципе выходной, можно и расслабиться. Но вчера я лег в час, а встал в 11. Лучше и лучше доходит, что спать и вставать надо вовремя.
Тревожность о будущем, тревожность о работе.. Наваливается иногда, устраняю. Очень много нужно изучить еще, много сделать чтобы стать профи.
Стараюсь не зависать в фантазиях, стараюсь выныривать в реальность, а то идешь, а мысли крутитятся съедая внимание и энергию.

23 дпо. Состояние хорошее, оргазм воспринимается как что-то чуждое. В Сантьяго похолодало, хреново..

3 недели дпо. Вчера накрыло странным состоянием.. трудно описать, какая-то помесь обиды, обреченности, нежелания сопротивляться и бороться. Сегодня тоже самое. Думаю связано с тем, что накопленная энергия ищет выход. Справиться очень сложно. Ну это как обычно. Нечего не хочется делать. Пройдет скоро, но мне хороший урок.
Вчера в этом состоянии понял, что невозможно остановиться. Что мечты о некой тихой гавани неконструктивны, т.к такой не существует, и всегда нужно совершенствоваться, двигаться вперед. Только встанешь, начинаешь деградировать.
Это как-то настроило на другую волну. Что-то изменилось враз, и я уже не мечтаю о такой тихой гавани. Это важный плюс. Но состояние дикий минус.

Это были не гневные письма) Она приедет в начале мая, арендуем машину и еще с прогером, втроем, поездим неделю по Чили
Я наконец-то не в россии, а значит пора заводить детей, строить дом. Правда еще не работаю, но возможно с "бывшей" сначала начну детей делать
Она наконец поняла, что меня не переделать, что буду иногда, может раз в год, трахаться с другими, и ей не запрещаю. Так свободней, так веселее, потому что не закрываешь весь мир на замок
Зря я не начал программировать лет 10 назад. Если бы, да кабы.. Ну значит новый вызов, и я должен с ним справиться, импульс для развития, чувствую себя новичком в жизни.

Переписка с бывшей. Вчера пришло 2 гневных письма, но открывать я их не стал, т.к это отличная возможность устранять беспокойство которое у меня возникает в таких случаях, когда знаю, что будут обвинения
Второй день не открываю, т.к не устранил. То отпускает, то накатывает тревожность. Если открыть, то тревожность исчезнет, т.к не будет неопределенности, а это просто отличная возможность потренироваться. Может даже несколько дней не будут открывать
С бывшей хотел как лучше, но с ее точки зрения я бессердечный. Да, меня интересует с девушками почти только секс. Секс на оговоренных условиях это отлично, но ей этого мало. Разрешение трахаться с другими воспринимает как безразличие. оскорбление.