Се-Некий

Болела голова, еще поспал. Голова еще болит, но в целом лучше. Ничего не хочется, но это нормально. Не забиваю все пивом, тож неплохо.

тоска

Учил исп 40мин, минут 15 пытался устранить обиду, получалось плохо. Немного отжался и поприседал.

Спал хорошо, встал в 10.50! Я аж удивился, и сначала не понял почему, лег ведь до 12. Но вчера спал только 7 часов и доспал это время сегодня.
Вначале никакой тревожности, но через неск мин началась по поводу что делать, а также по поводу нужно ли делать зарядку и не деградирую ли я физически от того, что ее не делаю. Помахал руками, поприседал.
Вчера не выходил на улицу, но сегодня надо идти к "жене", а так бы и сегодня не выходил.

Прошло неплохо, может 40мин потратил на внимательный поиск нэ и устранение. Потратил бы и больше, но под конец ничего не находил.
Сыграл 2 раза, оба проиграл, сонный, внимание плохое.

Бля, ну сколько можно! Всегда одно и тоже, думаю что на выходных займусь унэ, а в итоге внимание расползается на десяток отвлечений. Полтора часа разговаривал с дев из германии, она приедет сюда отдохнуть. Чем чаще я с ней разговариваю по скайпу, тем она мне все больше нравится. "Жене" не говорю, харош, научен горьким опытом. Несимпатке что-либо говорить отличающееся от шаблона 1 парень-1дев не надо, себе же хуже. Лучше недоговаривать, или вообще прямо обманывать. Обманешь и все счастливы, не обманешь плохо всем: у нее нету секса, у меня меньше.
Все, сейчас закрою ноут и так займусть унэ, найду страх и уничтожу его..
(Через 2 часа напишу почему не получилось(((

Меня все еще удивляет, когда девушка, особенно красивая хорошо играет в шаматы. Честно. я ни разу правда не видел такой в живую, в игре. Максимум, что девушки умели это правильно передвигать фигуры. Сейчас нашел на сайте такую, посмотрел ее игры, рейтинг. Намного выше моего, мне там вообще ничего не светит. Интересно, чтобы иметь 2000, нужно было ходить в секцию?
Когда постоянно сталкиваешь с одним и тем же, то в голове уже шаблон. Раз меня еще удивляют девушки играющие лучше парней, значит я считаю их глупее парней. Возможно разберусь с этим.

Опять играл в шахматы( Еще смотрел чешское групповое порно. Симпатичные девушки. Дрочил немного.
Опять тревожность. Раньше бы я сказал, что за то, что тупо проебал время, сейчас каждый раз говорю себе, что это просто страх "который всегда со мной" нашел вот такой вот выход. Правда это не отменяет того, что 1,5 часа из 2 я проебал.

Только проснулся, заснул в 3.40, спал 7. После волея до 22 в пятницу трудно заснуть рано. а тут я еще молока и арбуза поел, жажда мучила, в результате слегка живот расстроился.
Хочу сегодня не тупить в нете, хочу прислушиваться к своим желаниям.
Сегодня будет испанский, физика, фа, устранение страха.
А, еще новые интерны вышли и еще же шахматы. Сдается мне что начальный список разрастается и я не знаю как пока на это реагировать. Вроде похоже это на забивание скуки. Вроде бы и надо взять себя в кулак и отказаться, а с другой это самоизнасилование. Буду останавливаться, сканировать свои желания, может что и изменится.

Сыграл несколько партий, все выиграл, но и не удивительно, ведь я будучи подавленным вчера, взял и слил партий 20, так что рейтинг упал ниже 1200, поэтому сейчас играя с 1200-ми я легко продвигаюсь вверх. Трудности начнутся от 1350. Хотя тут раз на раз не приходится, бывает необъяснимая потеря концентрации в течении недель, а бывает наоборот собран, продумываю нормально, обыгрываю даже за 1400. Хотя все это несерьезно, я просто выдумал себе какое-то соперничество и играю в него. Че то там со страхом, обидами, комплексами.
Хуйню пишу. Поем, потуплю еще полчаса и спать.

Сыграл в волей 2 часа, приятно устал, боялся за плечо, сильно не бил.
По пути туда и обратно читал испанский, шло хорошо, с интересом. Жаль что чтобы запомнить какое-то слово нужно не менее 10 раз наверное его повторно учить.
Пью молоко, в холодильнике поларбуза.

День проходит неплохо. Учил испанский, сыграл в шахматы, все это на работе. Ездили с манагером в Леруа, нас долго не проводили по складам, манагер что-то там мямлил, я в это время учил испанский, потом мне это надоело, я устроил легкий скандал и, вуаля, через 3мин тот кто манагера футболил 40мин сам нас повел куда нам нужно. Манагер говорил. что так не нужно делать, но мне видно было по лицу того типа, что он упивается своей маленькой властью, и что без повышения голоса не обойтись.
Пробки, пробки, пробки. Ехали 35мин там, где я пешком шел за 40. Поел, нужно продумать крепления в леруа и защитные экраны. Надо как-то свинтить с работы на час раньше, ибо вечером волейбол на марьиной роще.

О! Сегодня 6 дпо, я проснулся свежий, чувствую сж, подрочил, чего не хотелось все эти 6 дней.
Спады и подъемы энергии после оргазмов у меня как по расписанию, как месячные)
Отчего это зависит? Почему макс спад на 5 день? Почему не в первый? Откуда такой лаг?
Я бодрячок, хочется опять учиться. Вчера прервал урок испанского, настолько я был не в состоянии прикладыывать усилия.

Уже не в первый раз фрагментер глючит: не дает добавить фрагмент.
Сижу убитый. Спокойный такой убитый чел.

Прошло унылых 2 часа. От скуки играл в шахматы, и партий 8 сдал после 1 хода, еще несколько после первых сложностей.
Различаю страх и обиду. Ни на кого-то или что-то, просто это есть. Фронт работы есть, осталось работать только.

Прошло еще 2 тусклых часа. Я в раздрае. Да, оргазмы это очень плохо. 5 дпо это смерть психики. Завтра будет полегче, главное опять не кончить. За эти 5 дней было не очень много нэ, поэтому есть предпосылки для 3-4 недель дпо.

Поел. Такой же инертный и мрачненький. Ничего делать не хочется, думать не хочется.

Настроение мрачноватое. Раздражен. Играл в шахматы, выигрывал ферзя против слона и умудрился проиграть! Ну совершенно плохо играю окончания! И опять не знал что делать, когда на королевском фланге двинули на меня пешки. Разозлился.
Я выигрываю за счет дебютов, прижимаю соперников и сдаются, или потом дожимаю, но вот иногда есть соперники проигрывающие крупную фигуру, не сдаются, доводят до эндшпиля, там где можно разгуляться в комбинациях. и я плаваю как говно в проруби, я не знаю что предпринять, нет стратегии.
Нет, злой я не от того, что проиграл, я злой потому что я злой. Выпустил нэ гулять и все похуй. С другой стороны сегодня 5 дпо, а это энергетическое дно, я это знаю уже много лет.

С утра немного замороженный, все делаю на автомате: проснуться, умыться, одеться, дойти до работы, позавтракать.. Тестировал 200 датчиков на предмет бракованных. Эмоций не почти не регистрирую, но видимо немного подавлен. Ничего делать не охота. Но это как всегда, в общем.

Фрагментер глючил полчаса назад, я не мог записать фрагмент.
Сижу, вроде спать охота, комментил в жж, вышел срач по инковским кладкам. Меня пытались убедить, что инки вырезали из камня стотонные камни сложного рельефа и идеально подходящие друг к другу, хотя если принять версию "бетонную", то все станет на свои места, и непонятные выпуклости, и идеальное прилегание друг к другу, и отслаивание камня. Вы где нибудь видели, чтобы у камня отслаивался слой в пару мм? Нет. А вот штукатурка так себя ведет.
В общем серьезно обсуждать этот бред о том, что древние вырезали камни и строили из них пирамиды невозможно. Пирамиды сделаны из каменного бетона. Как? Ну точно я не знаю, но мне главное это суть.

пью джин-тоник, никогда не пил до этого. Ничего так, со льдом очень даже отлично. Расслаблен, слегка шизофреничен. Одна часть разговаривает с соседом, другая продумывает что-то свое, фантастическое, желаемое. Мне хорошо. Хочу сала. Сам в магаз не хочу, подпинываю соседа, говорю что заплачу.
Чуть поиграл в волей, но не охота одному, да и темно. Зафиксировал, в который раз, страх не заниматься спортом, но сейчас с пониманием откуда ноги растут. Бля, страх есть и сейчас, хотя на что я надеялся? Взял меня за горло. Я справлюсь, ну или как я понимаю сейчас, я иду с определенной скоростью в развитии, и тут, либо ее достаточно для прорыва к концу жизни, или нет. Кажется что достаточно, джин от такой

Настроил программу на офисном ноуте для менеджеров, было легкое беспк, что придется помучаться, но все прошло быстро. Радует, что некоторые действия дошли до автоматизма.
Эмоции средние.
Сыграл еще одну в шахматы и опять проиграл. Густой насыщенный страх во время игры. Понимал что игра тут не причем. Просто есть страх, ему привычно выходить вот так. Делал ход, смотрел вдаль и устранял страх, слышал звук хода противника и опять начинал думать. Страх то появляется на сцене, то уходит. Это самый перспективный фронт работы.
Одна ошибка в эндшпиле и проигрыш. Толком не понимаю как защищаться, когда активно двигают пешки на фланге, где спрятан король.

Осознал, что эта работа мне в тягость. Я как рабочий мул тяну свою ношу много-много лет без перерыва. И остановиться сложно, потому что где-то нужно брать деньги, а тут вроде платят. Я периодически это отчетливо осознаю, но раньше с нэ, а сейчас как константация, а значит ближе к активному поиску чего-то другого.
Спать, как хочется спать. Еще осознаю проявления страхов. в разных мелочах он проявляется. И не нужно искать уже рациональное объяснение в этих мелочах, т.к. просто есть страх и он на себя натягивает все.
Страх это моя отобранная куча энергии тыкающаяся во все щели. Любые мои действия, ожидания, размышления она окрашивает в страх, заставляет думать о ней. психика деформирована. атас

Читал легкие тексты на испанском. Сыграл в шахматы партию и проиграл, в основном из-за того, то играл на работе и было беспокойство. Доминировал,но зевнул пешку.
Немного ноет поясница. Размялся. На работе сейчас ничего не делаю. Немного голоден, пойду сейчас есть.
За окном красивые желтые листья на деревьях на фоне голубого неба, солнечно и холодно. Я сижу в тестовом зале совершенно один. Долетает московский шум, но если бы не он, можно было бы подумать, что я в провинциальном городке, за окном полно деревьев.

Вчера вечером и сегодня утром несколько раз фиксировал страх. Он завуалирован под беспокойство, озабоченность, нежелание с чем-то работать, но в основе я сразу различал тот страх, к которому я недавно прикоснулся во сне. То что я докопался до этого и уже начинаю работать именно с этой самой глубинной эмоцией, меня радует. Может конечно еще что-то потом откроется, но сила, глубина и чистота страха обнаруженного во мне поражает, и восхищает честно говоря. Я ведь редко испытываю чистые эмоции. И не заметить такого слона в собственной голове! Поразительно!
Сейчас на работе, но вроде ничего срочного нет.