Се-Некий

Оч сильно хочу спать. Я на работе. 2 дпо.

день средний. ничего не писал, ибо серый и ровный. сейчас чуть унэ и фа

Немного покачался: дома есть гнутая штанга, гиря 32кг ну и пол для отжиманий.
Сегодня было желание прилагать большие физ усилия.
Чуть почитал испанский, натолкнулся на хороший сайт с текстами и аудио, а также с проработанными темами, типа характер, части тела и т.д.
Чуть покопался, немного слабых озв. В первый дпо так часто бывает, уходит напряжение, ты такой расслабленный, но озв такие рыхленькие. В общем, все идет по послеоргазменному плану.

1.55 получал впечатления и 5мин обращал внимание на нэ и уязвимость. Не чувствую вины за потерю времени. Оргазм был, поэтому я мало на что способен. Пишу просто чтобы отдавать отчет что происходит. Это помогает.

Решил что раз пришла мысль, что корни страха в уязвимости, то когда буду концентрироваться на нэ, то буду эту мысль перекатывать туда-сюда, может что еще и всплывет. Никак не отменяет устранения нэ и не заменяет его, но если в основе лежит какая-то догма, то нужно копать. К тому же выбор не стоит делать это или нет. Я чувствую тягу это делать. Каждый день. У меня нет даже средних интересов, и этот самый сильный среди них. Т.е. я хочу тратить 90% моего времени на получение впечателений и 10 на копание в себе.

Пришла "жена". Кончил. Состояние нормальное.

Залип в подавленности. Сейчас приедет "жена".

Опять усилия-усилия и затем сваливаюсь в подавленность, обиду.
В начале делал усилия, но ничего не получалось. Я уже подумал, что безнадежен. Как-то ясно вырисовывалось, что если я вот прямо здесь не сумею убрать нэ, то на что мне вообще рассчитывать? Нужны были сверхусилия.
Начал делать подходы к штанге и устранять. Стало получаться. Представлял, что при выдохе нэ как катапультой из меня выбрасывает. Это сработало, было несколько приятных озв.
Но потом свалился в подавленность. Усилия кончились. Сыграл без энтузиазма несколько партий в шахматы, проиграл одну, вторую тупо сдал на 3м ходу, еще одну выиграл.
Надо попытаться еще сверхусилия.

Во время испанского сильно ухудшилось настроение, вел себя как маленький обиженный ребенок. Ничего не хочется. Туплю в инете.

Уснул когда сосредотачивался, проспал час. Приготовил суп. Ну как приготовил, кинул мясо, картошку и лук и все это варилось. Получилось жидкое, значит сварил не кашу.
Концентрируюсь, но без особых успехов, хотя состояние после этого лучше. Но почти без озв.
Нравится то, что я столько времени стал уделять устранению нэ. Я почти не сижу в инете, ну час-два в выходной день это ерунда.
Сейчас будет испанский.

С утра опять упорно пытался устранить тревожность. Когда концентрируюсь, ощущаю сдавленность в районе солнечного сплетения. Даже когда испытываю несильные озв, напр когда тискаю кошку, все равно регистрирую где-то вдалеке тревожность. От нее трудно избавиться.
И вот в один момент, концентрируясь, сделал маленькое открытие: тревожность и страх возникают потому что есть "угроза существованию". Не было бы угрозы, не было бы и страха. Это воспринималось как открытие, была небольшая радость.
Сегодня буду с этим работать.

Утром хорошо. Опять отчетливо чувствую тревожность, опять нужно прилагать кучу усилий, но совершенно непонятно удастся ли устранить, а не просто сбить. 2 недели дпо.

Скучаю на работе. В волей не пойду играть. Хочется пива. Пойду чаю попью. Чувствую себя получше.
Радует то, что последствия 5 дней упорного устранения нэ до сих пор есть. Я чувствую себя плохо, но нет жкс, чувства вины, стыда за свои действия. Не, после обеда все это немного появилось, но это просто мелочь.

Немного легче. Еще 3,5 часа на работе. Хочется спать.
Был на днях у одного клиента целый день, ходил по офисам. У них между отделами полнейшее непонимание. Общаются как враги между собой, а со мной тем более. Нормально поговорить можно только с обычными рабочими. И еще написали жалобу на меня. Мое начальство сделало для них вид, что оштрафовало меня. Мне похрен. Неприятная организация, хотя и оч. солидная. Пытаются от меня отказаться, но мой шеф написал им, что я лучший и другого не пришлют. Переписка с ними ни к чему не приводит, приходится приезжать и тыкать пальцем. Работать с ними не хочется, но выбора нет.

Жопа. Сам виноват.

Что-то пытался сделать, но нет.. Усилия не прикладываются( Испанский отменился.

Я бился как лев! Но не смог сегодня устранить эту адскую смесь: глухая обида, страх, возмущение. Все в разных пропорциях и они меняются от случая к случаю. Но если бы не делал попытки, а это я делал сегодня все время когда мог, то состояние было бы плохое, а так я его даже оцениваю как +1.
Накупил сладостей, сейчас начнется)

О! Шкала настроений, отлично.
Проснулся рано, но толком устранить нэ не удавалось потому что были оч слабые. Я немного поупирался, но получилось 1 раз на 10сек. Видимо так хорошо поработал позавчера, что эффект чувствуется еще сегодня, т.е. место удаленного еще не заполненно. Ну и плюс количество дпо растет, что тоже ооблегчает работу. 12 дпо.
Я чувствую нф, мелкий-мелкий страх, но пока не подцепить.

НЭ не устраняю, но чувствую себя хорошо, объелся тортом, почти половину съел. Полчаса погулял от "жены" домой. Приятно идти под желтыми листьями по желтым мокрым листьям. Одно плохо хоть поздний вечер полно машин и есть люди.
Неплохой день.

День чуть лучше среднего, нэ было мало. Было ощущение незаполненности. пустоты в том месте, где обычно были нэ.

Проснулся в 9. Чувствую себя оч хорошо. Лучшее утро за месяц-два. В радость была разминка.
Опять получилось устранить нэ как бы "цепляясь" за нее. Не всегда получается, но когда получается, я как бы приподнимаю-отрываю ее от груди, где-то на 20см и сразу озв. Выше убрать не получается, т.к. сразу теряется ощущение, что я ее цепляю и идет уже не отталкивание нэ от тела, а уже лишь воображение. Если нэ отпустить она как бы опять "прилипает" к телу, оторвать уже легче, но опять же не всегда получается. Чаще не получается, чем получается, но даже наблюдение за ней ее ослабляет.

УРА!! У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!
У меня получилось нащупать именно то усилие, которое устраняет нэ! У меня и раньше, конечно же получалось устранять нэ, но там как-то получалось, но я не мог этим управлять.
Сегодня 2 раза, до испанского и сейчас получилось отчетливо после этого определенного усилия быстро, в течении секунд 10 чувствовать озв. Да, в метро и при ходьбе пока это не получится, слишком много отвлечений, сейчас только с закрытыми глазами сидя или лежа.
Так вот, до испанского я пытался в стопитсотый раз устранить обиду, в принципе состояние улучшалось, но мне не нравилось то, что я как бы не могу "подцепить" эту обиду, как бы нечем было ухватить, и вдруг нащупал это усилие!

Пару часов назад я уже чуть было не назвал этот день самым лучшим за последнее время. Был энергичным, учился. Потом съел 2 шоколадки, и так разморило, что уснул на работе.
Но в целом, да, это один из самых спокойных в плане эмоций день. Приятно когда в тебе полоскается достаточно энергии, чтобы не просто перетаскивать тело с одного места в другое, а еще и развиваться.

3 часа прошли сумбурно и рвано. Работал на выезде, недовольство миграми, красивая попка блондинки, навязчивые мысли.

вчера пропустил неск фрагментов, не хотелось писать, отдавал отчет что происходит, но не хотелось.
Вчера был самый продуктивный день, я и много работал со страхом-обидой-тревожностью, и временами, на неск сек ощущал почти свободу от страха. Вечером перед засыпанием удалось так расслабить поясницу, что полночи проспал на спине, а не на боку и с утра поясн не болит. Расслаблял как всегда по Сарно: т.е. отдавая отчет, что мышцы напряж от страха, так страх ушел от осознавания, и теперь хочу наоборот, чтобы мышцы опять расслабились, а страх стал осознаваться, и стал доступен для устранения.
Самая трудность это подцепить нэ. Вроде есть, ощущаешь дискомфорт, а вот попробуй его подцепить!