Се-Некий

Снилась серия снов сегодня, и во всех я различал страх. Он отчетливо проходил через все сны, и это был не просто страх чего-то во сне, а просто мое фоновое состояние. В одном сне, пытаясь избавиться от страха я крикнул куче гопников, в общем, нарывался, и самое обидное, что страх не исчез. Были действия, но страх был на том же уровне, и это было очень обидно, т.к. и со страхом ситуация не менялась и от гопников мог получить (во сне).
Радует, что во сне или полудреме я различаю то, что в обычном состоянии с трудом. Там четче и ярче. В реале руки опускаются, но после таких осознаний видно что делать, и кажется, что не все еще потеряно, что может в жизни еще есть шанс жить, а не прозябать рабом.

не спится совершенно, поел острой китайской лапшы.

Испанский час по скайпу, кошка постоянно на мне спит. Почитал новый пост френда в жж, написал о мусульманах и прочих похожих. Мрачно. Почему я не родился скажем в канаде в 20х? Будущее рисуется мрачным, а в россии так вообще.
Тут еще доллар почти 40, а евро так вообще уже 50. Вот вам вата крым, и вот вам вата донбасс в придачу. И конечно же вата будет орать, что это их запад пытается унизить, "поставить на колени" (ну да, на колени, но они упорно будут продолжать лежать). Ну да, унизить, а типа крым тут не причем.

Сваливался в нэ. тяжело видеть на улицах плохих людей и осознавать что пу их поддерживает и ввозит сюда. Будет как с древним римом.

Расслабляясь, уже почти и не надеясь, я вдруг полувспомнил момент, когда я считал свою мать "звездой, лучшим человеком на свете". С возраста лет 4-5 я так уже не думал, с этим-то я и жил.
Мне было важно вспомнить тот момент, когда мать вероломно разрушила мое чистое искреннее доверие к ней, когда жестокими побоями сделала из меня агрессивного раба. Мысль называть мать "лучшей" вызывала во мне исключительно отвращение, и вот в этот момент я почувствовал наоборот искренность таких слов. Постараюсь еще попасть в этот момент и проходить его снова и снова из состояния доверия в состояние раба, я надеюсь это поможет мне перестать им быть, избавит от "надо" и психозов с ними связанных.

Прочитал сейчас наезды на Стрек за Сарно. Я о нем узнал от нее же года 3 назад, мне помогло сразу с коленом, в то время я уже не мог больше 100 метров пройти без сильнейшей боли. Думал, что еще чуть-чуть и пора прыгать в окно, жизнь она и так гавно, а тут еще ходить невозможно. Еще потом эти знания применял, сильно помогло со спиной, очень сильно. И с плечом. Да, симптомы могут и возвращаться, но в целом состояние лучше. Да не будь этой книги Сарно, я был бы инвалидом, а может и не было бы меня уже вообще. Главный постулат: мышцы напряжены из-за нэ, в основном из-за страха, человек вытесняет страх из психики, предпочитая чувствовать вместо нее физическую боль.

ничего не хочется..
днем не справился с нэ, все время возмущался. все тускло и уныло, опять повредил правое плечо, тяжело даже отжиматься(( левое отлично

Почитал физику, подумал о прочитанном, почитал жж, смотрю фильм. Хочется и стартануть в изучении физики, но через 5 минут уже лень, хочется ускориться с испанским, но больше час в день тоска, хочется прямо сейчас поехать в чили или аргентину, но страшно, что я там буду делать, нужно ведь вырваться из полусонного существования. И ведь все равно, что там я буду делать? Как зарабатывать? Свой бизнес? Я понятия не имею, что делать. Рисковать тем, что зарабатывал лет 10 не хочется. Один неудачный стартап и капец. Так что я лучше куплю какой-нибудь домишко там, как материализация того, почему я жил столько лет в москве.

Кончил, потому что яйца болели очень уж сильно. Прошло уже пару часов, а остатки боли остались. Ничего не хочется. Навряд ли я буду писать свой дневник в таком состоянии, потому что все будет повторяться.
Пытаюсь решить одну задачку на сообразительность по физике.

Проснулся в 9, секс, испанский, физика в одном жж, пропылесосил (конечно же не сам захотел, "жена" попросила, сам я пропылесосю только когда начну спотыкаться о мусор).
Две недели дпо, неплохо, но каждый день последние несколько дней занимался сексом по несколько раз, видимо близко был к оргазму, болят яйца.

Вчера перетренировался, под конец волейбола был уже заторможенный, еле двигался. Сейчас болит голова. Пытаюсь что-то учить, но в основном туплю в интернете.

Сижу сегодня в офисе, после пробежки организм требует больше еды. Съел и рис с яйцом, причем прилично, и через час еще 2 куска торта. Занимаюсь выяснением различных технических деталей связанных с разными объектами, и еще хочу алгоритм добить.

Вечером и утром пробежал по 4км примерно, это к "жене" и от "жены". Проснулся в 8, отлично. Утренний секс. Приятно тискать мягкое, теплое, сонное тело) Вечером еще будет 2-3 часа волейбола.
Готовлю себе НЕ сладкий завтрак: варю рис и яйцо. Я уже очень давно завтракаю сникерсами, бауни и т.п. по утрам в офисе. Рис и яйцо это не будет постоянно, но вот сегодня будет.
Чувствую себя хорошо, есть желание учиться языку и физике. За последнюю неделю наткнулся на пару хороших жж по физике: http://sly2m.livejournal.com и в нем еще можно перейти в парочку. Объясняет на пальцах, один из его френдов посложней, но тоже интересно.

Поболтал на испанском, скорость понравилась, хотя вроде по моим меркам не много учу. Почитал в жж объяснение на пальцах о большом взрыве. Сейчас сделаю пробежку к "жене". Эмоции средние.

Работал быстро, собранно, напрягались мышцы спины из-за этого. Но все успел.
Когда не успеваю что-то сделать, как сегодня, возникает обида, еще что-то. Работать-то я буду в любом случае, но эти нэ сильно мешают. Когда подходил к объекту, проходил свадьбу каких-то кавказцев. Это тоже нэ. Некрасивые люди, с некрасивыми представлениями о жизни. У меня никогда не было мыслей, что я прохожу мимо друзей.
В автобусе уснул, вышел на ВДНХ, приехал очень голодный, съел 2 сырых яйца и помидор. Поел чуть-чуть, т.к. скоро испанский, а когда сытый хочется спать.
Пишу, и на меня опять залезла кошка) Тыкнулась в мой нос своим влажным) Милашка)

Лежу в кресле, инертный, никакой. Получаю впечатления. Досмотрел Свой человек с кроу и пачино. Да, фильм хороший. Показано, как жизнь человека может быть превращена в порошок, если только сильные этого захотят. Но тут все закончилось хорошо, и еще фильм нравится тем, что все основано на реальных событиях, все так и было.
Наверное, чтобы стать счастливым, нужно избавиться от нэ и догм, и вперед реализовывать рж. Но я бы предпочел жить на другом глобусе. Это реалистичней, при всей своей нереалистичности)
При такой жизни начинаешь думать: а что там после смерти?

Давно не помню такого неудачного дня. Проблемы на ровном месте, ничего не сделал, и завтра вернусь еще позднее и не успею на испанский. Было обидно, в один момент даже мысль промелькнула, что лучше бы я умер, чем так беспросветно жить.
Не знаю, вроде и развиваюсь, а вроде и нет, только смена мелочей в голове. В общем, я не справился с нэ нахлынувших в связи с цепью неудач сегодняшняго дня.

Лег до 24, но уснул наверное в полпервого. Расслаблял мышцы, выдергивал внимание из мыслей, искал нэ, из-за которых я не встречаюсть с девушками. Это страх наказания, что накажет мать. Я с ней 17 лет не общаюсь, но этот страх вбит в подсознание и действует," на все нужно получить ее разрешение иначе будет бить". Представлял ситуации, когда я предалагаю секс и поочередно они говорят либо да, либо извращенец, и в каждом случае концентрировался на страхе наказания и заменял это "тебя отблагодарят". Просто пытался заменить эту реакцию на другую, и было впечателение, что получается.
Проснулся в 9, секс фантазии, дрочил, эмоции и состояние бодро.

Рейтинг 1404! И каждый раз я жду что проиграю. И каждый раз, чтобы преодолеть тревожность по поводу проигрыша, я начинаю играть, тревожность уже не та по этому поводу, что была полгода назад. я стараюсь именно играть, не выигрывать или проигрывать, а играть. За эту партию думал, ну все проигрываю, ну и пусть, но себя поправлял, нет, устраняю тревожность и пораженчество и просто играю. Все это непросто, но вот так я получаю и впечатления и практику унэ.
И все же нэ по поводу шахмат значительные, что ж я так боюсь проиграть? Что за этим стоит? Страх наказания? "не справился", а значит презрение матери? Я не знаю.

Только что закончил испанский по скайпу. Это было 13е занятие. Всего занимаюсь около 2х месяцев. В принципе уже разговариваю.
До этого побил мяч 20 мин. Понравилось, что был собран, но без поспешности в голове, поэтому получил удовльствие от волея и от испанского.

полно данных, пытаюсь анализировать, тону в них пока что, напрягается от этого спина, симптомы простуды возвращаются, горло першит. Не все так сказочно, таки заказчику придется научиться нажимать на одну кнопку.
Кассиры в магазе не способны запомнить элементарное: утром включить компьютеры, все 3 шт, не 2, а 3! Если противокражка кричит, нажми кнопку, пройдись возле них и опять ее нажми. Все! Но этого они не могут сделать, поэтому я горожу огород, чтобы это все делало автоматом, но есть трудности. Да и будет это немного не точно. Запоминать то се, сравнивать, вычленять, анализировать плотность и уровни отклика.
Мне нравится искать решение. Реальная головоломка и за нее платят. Мотивирован)

ездил опять в магаз, опять тестировал но с экранами, сейчас уже в офисе, анализирую. Через полчаса поем, перед закрытием столовки. Эмоции чуть лучше обычного.

С утра бодрячок, настроение хорошее боевое. Смотрю на количество пользователей-1830, и мне не понятно откуда они? Откуда берутся?
Сейчас поеду в Одинцово по работе. Главное успеть к 8 вечера на испанский.

смотрю Свой человек с аль пачино и расселом кроу. интересный фильм, высокодокументальный, о табачной индустрии, как герой кроу стал невольным инициатором крупнейшего корпоративного скандала в истории, с убытками для табачных корпораций в 249 млрд долл.
Рейтинг в шахматах 1395. С сильными соперниками первых 5-7 ходов вроде ничего, потом не знаю как развиваться, совершенно нет идей, а в эндшпиле вообще швах, как тольком доигрываются партии не знаю. Пока тратить на это времени не хочется. Лучше его впустую тратить на фильмы. Буду не такой злой.

сказать нечего, 2 часа ушло из жизни