Се-Некий

Вчера вечером и сегодня утром несколько раз фиксировал страх. Он завуалирован под беспокойство, озабоченность, нежелание с чем-то работать, но в основе я сразу различал тот страх, к которому я недавно прикоснулся во сне. То что я докопался до этого и уже начинаю работать именно с этой самой глубинной эмоцией, меня радует. Может конечно еще что-то потом откроется, но сила, глубина и чистота страха обнаруженного во мне поражает, и восхищает честно говоря. Я ведь редко испытываю чистые эмоции. И не заметить такого слона в собственной голове! Поразительно!
Сейчас на работе, но вроде ничего срочного нет.

Сыграл в шахматы с французом. Очень упорный, он проиграл по времени, но и у меня оставалось 2мин. У меня было преимущество 2 пешки, но его реализовать с таким методичным и упертым было бы трудновато, т.к я не силен в окончаниях.
Съел поларбуза. Пришел сосед, спросил у него, нет ли алкоголя. У него джин-тоник и пиво. Не хочу. Водки грамм 100 бы выпил бы наверное.
В окно светит полная луна, на фоне ччерного неба. А ниже луны, и намного приглушенней светятся бесчисленные окна многоэтажек. Вроде как и красиво, но заебло, чесслово.

Прошел насыщенный рабочий день. С обеда очень хотелось спать. День вроде продуктивный в плане работы, да и нэ особых не было. Разговаривал с молодой дагестанкой, секс только после свадьбы, воспитывать в исламских традициях, а в этом разврате. А потом спрашивает, а почему вы мусульман не любите? Так ты только сейчас и ответила, хоть и частично, почему. Потому что живете по средневековым правилам, презирая тех, кто по ним не живет.
Купил арбуз. Невысыпаюсь из-за того, что не могу спать на правом боку пока не заживет плечо, и на спине долго не поспишь, просыпаюсь от дискомфорта в спине.

Ровно час, пока "жена" преподавала английский по скапу, я занимался испанским: писал сочинение. как я провел день. Дальше обеда не продвинулся, и очень странно, что за час так мало можно написать.
Поел до это плов, половил котенка, но очень прыткий. Да еще ему против глистов не заливали, так что я пока не горю желанием его ловить. Это не моя ласковая ручная кошка.
Попрыгал пару минут на месте и помахал руками. Связки травмируются очень легко, а заживают месяцами. Сейчас вот правая кисть от штанги болит и волейбол не дает зажить, наверное.

С другой программой выяснилось, что программист прав, но т.к. новая прога с графиками, то сразу видно и решение: отклик от левых датчиков на 20дБ меньше, в разах это вообще пропасть. Переговоры с автосалоном прошли нормально, но я бегал по ремзоне выяснял где и как работает оборудование, пока начальство сидело. Также выяснилось, что наша частота забивает вай-фай, хотя почти в 4 раза меньше, судя по всему забивает входной каскад, т.к. их немецкий программатор стоит прямо под нашей антенной, а во время перепрограммирования машины должна быть связь с центром в германии. Придется искать решение.
Сильно хочется спать, выпил кофе, вечером к "жене" на плов. Новый котенок няшка, но пока диковат.

Провел видеоконференцию с региональным офисом, протестировал товар, обсудил новую программу, поел, сижу пишу, сейчас поедем в автосалон заключать договор. Ну я всего лишь инженер, я там буду решать технические вопросы. Программист говорит одно. я другое, друг друга считаем дураками. Реально, пусть тестит свою прогу, все мое работает хорошо. Ну это мы и выясним скоро.
Настроение вполне бодрое, был небольшой провал, чтото типа грусти по поводу "все пропало", точнее не могу описать, но вырвал себя отттуда.
Все писать нечего. А, ну вот, после обеда состояние сонное немного, думаю пока будем ехать покемарю немного.

Засыпая как обычно расслаблялся и натолкнувшись на какой-то дискомфорт, стал его устранять и испытал самый сильный озв за последний месяц наверное. Я устранял стыд, желание спрятать глаза за то, что вел себя неподобающе с девушкой в автобусе. В итоге этот разбор так хорошо закончился. 2 дпо.
Вот так, пытаюсь расслабить мышцы перед сном, выявить какие нэ их держать напряженными, но часто так бывает, что глубоко в это не вхожу, т.к. отвлекаюсь либо чисто на нэ, либо засыпаю, либо фантазии. Но в любом случае это очень хорошее упражение, т.к нет озабоченности что усну, или что нужно делать другие дела. Это как бы мое время. Глупо. время всегда мое.
В квартире холодновато. На работу.

котенок у "жены" обвыкается, меня не боится совершено, а ее пугается. есть не только мясо но и помидоры, видно что с улицы, там особо не выберешь. он совсем маленький, может 1,5 месяца.
посмотрел последний стэнд ап, понравилось, казаха не смотрел, он не интересен, остальное очень хорошо

Сыграл 2 партии с рейтингом 1372. Первую выиграл легко, вторую, черными, выигрывал с перевесом в 2 балла (у меня лишний конь, а у него лишняя пешка, итого разница 2 балла в мою пользу), и в конце начал тупить, активно тупить, и проиграл. Немного расстроился. Но уже давно понимаю, это что-то с психикой, и искать оправданий не надо, типа, да это я на свою глупость сержусь, и т.д.
Иду к "жене", она меня пострижет.

Блять, эта кошка! Прыгнула на ноут, и все что я набрал в фрагмент исчезло! Почему исчезает набранное, что происходит?
Занимался с репетитором, но так захотел спать, что только 45мин, потом полулег в кресле, чтобы покемарить 5мин не больше, тут же кошка легла на грудь, я себя накрыл кофтой и заодно и ее) Вот она и сейчас сидит у меня на животе, мостится как лучше лечь, уткнулась в меня мокрым носом и спит теперь)

Выиграл 3 раза в шахматы, разобрал одно начало. Сделал пробежку, кинул в стирку одежду, ем жареную свинину. Немного поучил испанский, совсем чуть-чуть. Эмоции нормальные, вообще, пока я не вижу мигрантов, с эмоциями все неплохо.

из-за плеча не могу спать на правом боку, и на спине долго не могу спать начинает ныть поясница, не так плохо как раньше, но все же. Не понравилось то, что последние 2 ночи по утрам поясница болит, такого уже не было несколько месяцев.
Сыграл в шахматы, сейчас послушаю испанский. Шел по улице, приятный моросящий дождик.

Очень хочется спать. Все два часа перед ноутом вместе с кошкой.
Пару раз сосредотачивался на эмоциях. Вроде неплохо, но без чего-то интенсивней 1-2.
Я сейчас опять играю в 2048. Я просто хочу делать вот такое бессмысленное. Шахматы чуть осмысленней, но примерно тоже самое, ведь особого интереса я не испытываю. Чувства вины за тупление нет и уже хорошо. +1. Надо идти к "жене". Наверное захочет секса(

Чето улетел мой фрагмент не понятно куда(
Поиграл в волейбол сам минут 10, холодно. Кончил, но состояние хорошее, мягко-спокойное.
Поразбирал шахматы, поучил немного сослагательное в испанском, почитал еще раз про экономику сша. Доллар крепок как никогда. Ну что за идиоты наши "экономисты" предсказывающие падение доллара? Что они курят? Вот так и получается во всем, когда дураки потом искренне удивляются: ну как же так, все было хорошо и тут неожиданно, бац!
Ага, неожиданно..

Заснул около 4х, встал в 9. Тупо забыл про фрагментер) Хотел испанский, физику, а в реале просидел за шахматами 1,5 часа. Состояние бодрое, но посмотрим, что будет позже.

Играл в шахматы, в груди тревожность. Спать не охота.
За пару часов количество пользователей фрагментов увеличилось на 600 человек? Вроде только было 2200.. Откуда они берутся, где реклама?

Пожарил мяса, пью виски со льдом и колой. Не очень, это не мое, предпочел бы пиво.

Был на объекте, салон красоты, все настроил, система работает отлично, но выяснилось, что менеджеры продали ее на заведомо не рабочие поверхности. Т.е. салон отдал 10 тыс долл за пшик. В срочном порядке с другим инженером придумали рабочее решение. И я уверен, что менеджеры, закрывая свой косяк нашим кривым решением возьмут за это с салона деньги.
Пытался достучаться до своего страха, не получилось, но это конец недели, значит полно времени в тишине с этим разобраться, а не в метро, маршрутках и электричках. Страх порождает гнев, потому что в страхе жить унизительно, а в гневе ты как бы "борешься", в общем, это более привлекательное состояние, чем страх.

Побрился, помылся, хочется сильно спать, вчера лег в полчетвертого, никак не мог заснуть. Вчера проиграл кучу игр подряд в шахматы, рейтинг упал с 1410 до 1330, сегодня сыграл 2, выиграл, теперь 1347.
Не дает покоя сон. Значит под тем облаком нэ, что во мне прямо сейчас, под смесью тревожности, недовольства, жкс и обиды, находится чистый страх, который под действием психики преобразуется в ядовитый коктейль. Хотя и чистый страх, как я его помню, жутко подавляет, унижает. Никакая деятельность под ним не приносит удовольствия. Буду рыть.
Сижу у Л, она готовит, будем есть, секса не хочу. Пообнимаемся.

Снилась серия снов сегодня, и во всех я различал страх. Он отчетливо проходил через все сны, и это был не просто страх чего-то во сне, а просто мое фоновое состояние. В одном сне, пытаясь избавиться от страха я крикнул куче гопников, в общем, нарывался, и самое обидное, что страх не исчез. Были действия, но страх был на том же уровне, и это было очень обидно, т.к. и со страхом ситуация не менялась и от гопников мог получить (во сне).
Радует, что во сне или полудреме я различаю то, что в обычном состоянии с трудом. Там четче и ярче. В реале руки опускаются, но после таких осознаний видно что делать, и кажется, что не все еще потеряно, что может в жизни еще есть шанс жить, а не прозябать рабом.

не спится совершенно, поел острой китайской лапшы.

Испанский час по скайпу, кошка постоянно на мне спит. Почитал новый пост френда в жж, написал о мусульманах и прочих похожих. Мрачно. Почему я не родился скажем в канаде в 20х? Будущее рисуется мрачным, а в россии так вообще.
Тут еще доллар почти 40, а евро так вообще уже 50. Вот вам вата крым, и вот вам вата донбасс в придачу. И конечно же вата будет орать, что это их запад пытается унизить, "поставить на колени" (ну да, на колени, но они упорно будут продолжать лежать). Ну да, унизить, а типа крым тут не причем.

Сваливался в нэ. тяжело видеть на улицах плохих людей и осознавать что пу их поддерживает и ввозит сюда. Будет как с древним римом.

Расслабляясь, уже почти и не надеясь, я вдруг полувспомнил момент, когда я считал свою мать "звездой, лучшим человеком на свете". С возраста лет 4-5 я так уже не думал, с этим-то я и жил.
Мне было важно вспомнить тот момент, когда мать вероломно разрушила мое чистое искреннее доверие к ней, когда жестокими побоями сделала из меня агрессивного раба. Мысль называть мать "лучшей" вызывала во мне исключительно отвращение, и вот в этот момент я почувствовал наоборот искренность таких слов. Постараюсь еще попасть в этот момент и проходить его снова и снова из состояния доверия в состояние раба, я надеюсь это поможет мне перестать им быть, избавит от "надо" и психозов с ними связанных.

Прочитал сейчас наезды на Стрек за Сарно. Я о нем узнал от нее же года 3 назад, мне помогло сразу с коленом, в то время я уже не мог больше 100 метров пройти без сильнейшей боли. Думал, что еще чуть-чуть и пора прыгать в окно, жизнь она и так гавно, а тут еще ходить невозможно. Еще потом эти знания применял, сильно помогло со спиной, очень сильно. И с плечом. Да, симптомы могут и возвращаться, но в целом состояние лучше. Да не будь этой книги Сарно, я был бы инвалидом, а может и не было бы меня уже вообще. Главный постулат: мышцы напряжены из-за нэ, в основном из-за страха, человек вытесняет страх из психики, предпочитая чувствовать вместо нее физическую боль.