Се-Некий

Опять усилия-усилия и затем сваливаюсь в подавленность, обиду.
В начале делал усилия, но ничего не получалось. Я уже подумал, что безнадежен. Как-то ясно вырисовывалось, что если я вот прямо здесь не сумею убрать нэ, то на что мне вообще рассчитывать? Нужны были сверхусилия.
Начал делать подходы к штанге и устранять. Стало получаться. Представлял, что при выдохе нэ как катапультой из меня выбрасывает. Это сработало, было несколько приятных озв.
Но потом свалился в подавленность. Усилия кончились. Сыграл без энтузиазма несколько партий в шахматы, проиграл одну, вторую тупо сдал на 3м ходу, еще одну выиграл.
Надо попытаться еще сверхусилия.

Во время испанского сильно ухудшилось настроение, вел себя как маленький обиженный ребенок. Ничего не хочется. Туплю в инете.

Уснул когда сосредотачивался, проспал час. Приготовил суп. Ну как приготовил, кинул мясо, картошку и лук и все это варилось. Получилось жидкое, значит сварил не кашу.
Концентрируюсь, но без особых успехов, хотя состояние после этого лучше. Но почти без озв.
Нравится то, что я столько времени стал уделять устранению нэ. Я почти не сижу в инете, ну час-два в выходной день это ерунда.
Сейчас будет испанский.

С утра опять упорно пытался устранить тревожность. Когда концентрируюсь, ощущаю сдавленность в районе солнечного сплетения. Даже когда испытываю несильные озв, напр когда тискаю кошку, все равно регистрирую где-то вдалеке тревожность. От нее трудно избавиться.
И вот в один момент, концентрируясь, сделал маленькое открытие: тревожность и страх возникают потому что есть "угроза существованию". Не было бы угрозы, не было бы и страха. Это воспринималось как открытие, была небольшая радость.
Сегодня буду с этим работать.

Утром хорошо. Опять отчетливо чувствую тревожность, опять нужно прилагать кучу усилий, но совершенно непонятно удастся ли устранить, а не просто сбить. 2 недели дпо.

Скучаю на работе. В волей не пойду играть. Хочется пива. Пойду чаю попью. Чувствую себя получше.
Радует то, что последствия 5 дней упорного устранения нэ до сих пор есть. Я чувствую себя плохо, но нет жкс, чувства вины, стыда за свои действия. Не, после обеда все это немного появилось, но это просто мелочь.

Немного легче. Еще 3,5 часа на работе. Хочется спать.
Был на днях у одного клиента целый день, ходил по офисам. У них между отделами полнейшее непонимание. Общаются как враги между собой, а со мной тем более. Нормально поговорить можно только с обычными рабочими. И еще написали жалобу на меня. Мое начальство сделало для них вид, что оштрафовало меня. Мне похрен. Неприятная организация, хотя и оч. солидная. Пытаются от меня отказаться, но мой шеф написал им, что я лучший и другого не пришлют. Переписка с ними ни к чему не приводит, приходится приезжать и тыкать пальцем. Работать с ними не хочется, но выбора нет.

Жопа. Сам виноват.

Что-то пытался сделать, но нет.. Усилия не прикладываются( Испанский отменился.

Я бился как лев! Но не смог сегодня устранить эту адскую смесь: глухая обида, страх, возмущение. Все в разных пропорциях и они меняются от случая к случаю. Но если бы не делал попытки, а это я делал сегодня все время когда мог, то состояние было бы плохое, а так я его даже оцениваю как +1.
Накупил сладостей, сейчас начнется)

О! Шкала настроений, отлично.
Проснулся рано, но толком устранить нэ не удавалось потому что были оч слабые. Я немного поупирался, но получилось 1 раз на 10сек. Видимо так хорошо поработал позавчера, что эффект чувствуется еще сегодня, т.е. место удаленного еще не заполненно. Ну и плюс количество дпо растет, что тоже ооблегчает работу. 12 дпо.
Я чувствую нф, мелкий-мелкий страх, но пока не подцепить.

НЭ не устраняю, но чувствую себя хорошо, объелся тортом, почти половину съел. Полчаса погулял от "жены" домой. Приятно идти под желтыми листьями по желтым мокрым листьям. Одно плохо хоть поздний вечер полно машин и есть люди.
Неплохой день.

День чуть лучше среднего, нэ было мало. Было ощущение незаполненности. пустоты в том месте, где обычно были нэ.

Проснулся в 9. Чувствую себя оч хорошо. Лучшее утро за месяц-два. В радость была разминка.
Опять получилось устранить нэ как бы "цепляясь" за нее. Не всегда получается, но когда получается, я как бы приподнимаю-отрываю ее от груди, где-то на 20см и сразу озв. Выше убрать не получается, т.к. сразу теряется ощущение, что я ее цепляю и идет уже не отталкивание нэ от тела, а уже лишь воображение. Если нэ отпустить она как бы опять "прилипает" к телу, оторвать уже легче, но опять же не всегда получается. Чаще не получается, чем получается, но даже наблюдение за ней ее ослабляет.

УРА!! У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!
У меня получилось нащупать именно то усилие, которое устраняет нэ! У меня и раньше, конечно же получалось устранять нэ, но там как-то получалось, но я не мог этим управлять.
Сегодня 2 раза, до испанского и сейчас получилось отчетливо после этого определенного усилия быстро, в течении секунд 10 чувствовать озв. Да, в метро и при ходьбе пока это не получится, слишком много отвлечений, сейчас только с закрытыми глазами сидя или лежа.
Так вот, до испанского я пытался в стопитсотый раз устранить обиду, в принципе состояние улучшалось, но мне не нравилось то, что я как бы не могу "подцепить" эту обиду, как бы нечем было ухватить, и вдруг нащупал это усилие!

Пару часов назад я уже чуть было не назвал этот день самым лучшим за последнее время. Был энергичным, учился. Потом съел 2 шоколадки, и так разморило, что уснул на работе.
Но в целом, да, это один из самых спокойных в плане эмоций день. Приятно когда в тебе полоскается достаточно энергии, чтобы не просто перетаскивать тело с одного места в другое, а еще и развиваться.

3 часа прошли сумбурно и рвано. Работал на выезде, недовольство миграми, красивая попка блондинки, навязчивые мысли.

вчера пропустил неск фрагментов, не хотелось писать, отдавал отчет что происходит, но не хотелось.
Вчера был самый продуктивный день, я и много работал со страхом-обидой-тревожностью, и временами, на неск сек ощущал почти свободу от страха. Вечером перед засыпанием удалось так расслабить поясницу, что полночи проспал на спине, а не на боку и с утра поясн не болит. Расслаблял как всегда по Сарно: т.е. отдавая отчет, что мышцы напряж от страха, так страх ушел от осознавания, и теперь хочу наоборот, чтобы мышцы опять расслабились, а страх стал осознаваться, и стал доступен для устранения.
Самая трудность это подцепить нэ. Вроде есть, ощущаешь дискомфорт, а вот попробуй его подцепить!

нэ усилились, пока работал, видел мигрантов. Россию может ждать участь древнего рима, или ливана как в 80-е. Потом отпустило. Больше ничего не происходит.

По работе приехал в библиотеку. Классная библио, и интернет, и подушки, можно с ногами садиться на подоконник, тут можно, вроде даже кофе бесплатное. Вот пока паяльник не разогрелся, решил написать фрагмент.
Немного нэ, навязчивые мысли. Вообще навязчивые мысли для меня как индикатор некоторых нэ или нф. Немного обиды регистрирую.
Отдаю отчет что происходит, это отлично. Пока ждал тут клиента почитал испанский, и это большая разница когда что-то учить с 1-5 дпо или после 7. Сейчас это воспринимается как-то свежо, приятно, с удовольствием.

Уснул только в 5, состояние "пристрелите меня, я загнанная лошадь". Но стало чуть легче. Когда вышел из дома, впервые за 2,5 суток, то столкнувшись с мигрантами испытал всплески нэ, сейчас меньше. Плотный нф рассосался намного. У меня выезд, поэтому есть возможность поспать немного в метро. Главное не засесть за шахматы, для меня это как игры для других, я играю почти не думая, просто забиваю скуку. Хотя нет, тренировочный эффект есть, я по ходу игры всегда борюсь с тревожностью.

Уже полпятого! А я еще не смог заснуть. Через 5 часов на работу! Сейчас поем вареников и спать, может от того, что хочу есть не спится?
Попробую читать испанский как развлечение. Интересно прокатит как источник впечатлений?

Не могу уснуть, лег, устранял нэ, расслаблял мышцы, дрочил. Ничего не помогло)
Встал, читаю испанский. Стараюсь не напрягать мозги, т.е. просто понять прочитанный текст и все, ни запоминать, ни выучить словосочитания и правила, ничего, иначе отвращение.
Еще сдержался и не зашел в инет, ни в шахматы, ни в жж. Прогресс. 9 дпо. Неплохо.

День безусловно удлиняется, когда помнишь о фрагментах. Я их не перечитываю, но сама фиксация того, что сделал за 2 часа позволяет чаще возвращаться к своим целям, а не раз-два опомниться в течении дня. Но это в выходные, в рабочие все сложнее, через телефон набирать это мука, а интернет через комп намного реже.
Последние два часа прошли по ощущениям лучше, чем весь день, потому что обиды-страха было мало. Удивительное дело, что после того сна, я не ищу оправдание своим страхам и обиде, они просто есть, и максимум чего хочу это вспомнить момент когда меня сломали. Не думаю, что можно избавиться от страх не вспомнив когда с тобой это сделали впервые.

писать нечего. не самые плохие 2 часа. испанский час. сосредоточение на ообиде и страхе даст свои плоды. ну надеюсь. ну сколько же можно страдать за то, что с тобой сделали до 14. ключевые были 0-4. мне же уже 39, сука.. или все уже проебано?