Се-Некий

Я в Амстердаме))
Прогулялся пешком от центрального вокзала до гостиницы, заодно прошел мимо того здания, где завтра будет тренинг. Это близко, минут 5 идти
Заказали мне отель, и случайно вышло, что это рядом с тренингом, и все это в центре.
Нашел супермаркет где можно купить продуктов. Все это в 23.00 делал.
В общем, все организационные моменты я порешал) Сегодня мне выдали 1000 евро на всякий случай, и еще хотели дать столько же, я сказал, что уезжаю на 2 дня, а не на полгода.
Как я понял, буду обучаться только один день, а послезавтра могу побродить по городу, да уже завтра вечером начну, и если я не ошибаюсь, то к отелю я шел рядом с кварталом красных фонарей, а напрямки было бы короче)

Успели сделать шенген. Вылетаю в амстердам на технический тренинг через 2 часа.
Хочется найти какой нибудь легальный повод остаться там. Не вижу у россии будущего, все равно ведь через несколько месяцев уеду. Рубль ушел вниз значит цены рванут вверх. И деньги будут тратить на еду а не на необязательную технику.
Прикольно наблюдать за коллегами, у них какие то надежды. У меня их нет но и рвать сейчас не комфортно.

Удивительное совпадение, но два последних оса произошли на 13й дпо. В этом месяце таких дней было только два, и в каждый был ос. Это конечно происходит не каждый раз, осы редко, их не бывает обычно долгими месяцами, даже не знаю сколько, а тут прям подряд. Видимо это связано с большей насыщенностью жизни, а она происходит от меньших нэ, и еще от того, что обращаю внимание на мои фантазии, как мой мозг улетает в них при любом случае.

Сегодня опять был ОС. Приятно, что аж 2 оса в месяц! И этот месяц длился почти бесконечно, много видимо событий, раз так время растянулось.
Настроение боевое, засел за английским.

Концентрирование не на вд, а на желании вд дает лучший результат и почти мгновенный: вд стихает. Ведь трудно бороться с чем-то, прекращая его когда ты этого хочешь, эффективней обратить внимание на желание этого.
А то раньше у меня было впечатление борьбы с ветрянными мельницами, усилий куча, а результат мизерный. Ну еще бы, когда так сладко хочется помечтать о чем-то.

Страх в основе тревожности липкий и навязчивый, очень трудно избавиться. Вечно что-то "надо" делать, иначе будет как-то плохо, в основном это бред конечно.
Неделю назад на работе спросили есть ли американская виза, сразу и начальник и президент компании. Видимо хотят отправить в командировку. Сказал что нет, и думал, что на этом все, но в пятницу шеф позвонил несколько раз и задавал уточняющие вопросы о знании английского, загранпаспорте, шенгене. Куда-то все таки меня пошлют. Хорошо бы. Я не спрашивал куда, захотят сами скажут, вероятность маленькая, ведь может и сам шеф поехать, сша все таки.

Хотел бегать по утрам, но вставать влом. По вечерам слишком темно бегать в безлюдных местах, можно и в лужу попасть и в яму, а по улицам, где потоки машин не комильфо. В итоге решил ходить по лестнице с гирей 32 кг. Сегодня намотал в сумме 23 этажа. Приятная усталость. И светло и сухо, и переодеваться не надо.
Качаю Крепкий орешек 3, решил пересмотреть. Фильм аж 95 года, думал что гораздо позже. Может испанский послушаю.

На работе, хочется спать после обеда. 1 дпо. Стараюсь не впадать в фантазии и отслеживать страх.

После озв прошлой ночью, этой был ос. Необычно длинный ос, может пару минут, с ослаблением и усилением, правда предельной четкости не было.

Сегодня во сне был оч приятный озв, кажется легкое блаженство или безмятежность. Я был как бы в юж африке, страха не было других рас, поэтому появилось озв. Значит есть сдвиги, т.к. с месяц назад был сон в котором я отчетливо чувствовал свой фоновый сильнейший страх.
Еще сегодня во сне я оказался в юж америке, в венесуеле, а пару ночей назад я был во сне в аргентине и искал дом для покупки. В общем, в своих снах я уже переехал в юж америку. А в реале уеду, когда рубль станет бумагой, или не будет работы.
С канадой плохо, опять вернули доки, и опять не прошла проплата, прямо рок какой-то с этой канадой.

с понедельника живу в другом режиме: никаких отвлечений кроме испанского. Т.е ни фильмов, ни жж, ни книг, ни шахмат. Я реально осознал, что фантазии, а также отвлечения мешают осознать свои проблемы и решить их. Вместо того, чтобы столкнувшись с реальной проблемой ее решать, я ее "решаю" в фантазиях. Т.е разозлившись на кого-то, я обмусоливаю как разберусь с этим мудаком, или закон примут или еще что-нибудь.
Срок дал себе 2 недели. Сложновато конфронтировать реальность (это из саентологии), постоянно хочется срулить с этого, внимание постоянно соскакивает на привычные колеи. Но в целом намного легче, чем то же самое я делал много лет назад. Не думается что я что-то теряю. 5 дпо.

Важно понимать то, что ты делаешь. Я до этого пытался устранять мысли когда иду, чтобы быть в реальности, что-то понять. Но было трудно убавить громкость мыслей. Вчера понял, что фантазии это способ убежать от реальности, как бы ее "исправить" в своей голове. Это всего лишь бегство, и вот появилось понимание зачем устранять мысли (по крайней мере в нейтральных ситуациях, типа иду куда-то).
Сегодня шел на работу и фантазии легко убрал и даже удивился как это довольно легко получилось, и понимал. что это именно потому. что понимаю зачем я это делаю. Говоря саентологическим термином я "конфронтирую реальность".
Бегство в фантазии не позволяет двигаться в реальном мире. Еще иногда убегаю в пиво.

Давно хотел написать, что у меня нет интересов. Ну то есть они как бы есть, но мне не хочется тратить на них ни время ни энергию. Которой и нет в достаточном количестве.
Почитать книгу, посмотреть Шерлока, попить пивка, или поиграть в волейбол, это максимум что мне хочется. Если бы не ощущение приближающейся жопы на роиссю, то я бы и испанский не учил бы, жил бы в сонном времяпрепровождении. И мне с трудом верится, что я смогу ощущать больше желаний. Как будто это нечто нереальное.
Да ладно, нет желаний и мне хорошо? Ну и замечательно!! Значит это то, что мне нужно именно сейчас. Это без сарказма. Просто что-то позванивает в моей голове: "это не нормально, чувак, апгрейдся, пока не поздно!"

Походу я только что концепцию "нужно иметь много детей" сильно обрушил. Будут ли дети, это большой вопрос (пока за это мало что говорит), но мне легче. 7 дпо. Все дается легче.

Удивительно как быстро мое настроение после просыпания изменилось с легкой "безнадежности, бессмысленности моей жизни, депрессии от осознания того, что я никогда и не жил" до легкой "жизнерадостности, энергичности, жизни полной планов и предвкушения".
Изменения в плюс бывают крайне редко, наоборот да, легко свалиться.
А всего-лишь навсего поразмышлял в течении получаса (попутно дрочил, так приятней было думать, хотя и отвлекался). О том почему никогда не жил: никогда не хватало девушек, никогда даже не целовался с теми кого любил. Сделал охренительное, для моей жизни, открытие, избавившись от догмы, что довлела последние 20 лет. Составил план действий. Все будет хорошо. Не отлично,но хорошо

Быстро соглашаться с какими-то вещами мне не позволяло чсв. После осознания чсв уменьшилось конечно, и скорость принятия, точнее смены решения увеличилось. Это касается ситуаций, когда я аргументирую свое мнение, а мне говорят другое, потом я понимаю, что он прав, но не сразу меняю мнение, а с лагом, ища новые аргументы, хотя все уже мне ясно.
Прихватило поясницу, состояние слегка подавленное. На мне лежит кошка)

Пролетело 2,5 часа почти во сне. Мало что осознавал, все таки спать хочется. Делал работу, немного учу испанский.

Со вчерашнего вечера стал оживать. Все происходит как по расписанию из-за дпо. Сегодня активный встал, посмотрел порно ролики, подрочил немного, было приятно. Иногда бывает и неприятно, когда просто пытаешься заткнуть серость.
Сходил в душ, разогрел блины. Обычно по утрам я этого не делаю.
В 9 было великолепное желтое солнце на краю горизонта, там был просвет в облаках и было отличное зрелище. Ощущение было, как будто кто-то желтым прожектором осветил шторы.
Я ожил, ура!

На chess.com всем подняли рейтинг, примерно на 150 очков. Я играю не думая, совсем. Может один ход вперед и то отсилы. Желания думать нет, а вот пошевелить муть, которая возникает во время игры, желание есть. Рейтинг смешной 1350, реально это нужно перестать думать о ходах, чтобы его иметь. Я зеваю фигуры, упускаю из виду то, что предполагал ход назад, и меня это почти не волнует. Я тупой. Я не могу много удержать в голове. Я что-то разрабатываю, но желание сосредотачиваться нет совершенно. В связи с этим возникает обида, но чуть в нее копнешь и видно, что от обиды пострадаю только я, даже если откинуть вред нэ, все равно я всегда в проигрыше. Мне все похуй. Это 5 дпо. чсв, жкс, обида, жопа.

Почувствовал свое чсв... А может действительно я не знакомился(-млюсь) с девушками потому что боюсь уронить чсв? Просто тут приезжают 2 дев в москву, и я представил свою встречу с ними, что я приглашаю их домой, секс, а дома срач, и по тем эмоциям что возникали, по мимике, озарило, что чсв и может быть причиной. А когда представил, что ронять нечего, то все представляется легче, и в этом случае и секса точно будет больше, т.к чаще буду предлагать, и раскованней буду в сексе.
Перефразируя из "криминального чтива": ты чувствуешь покалывание. это твое чсв тебя долбит в жопу.
Ну там было про совесть, да и в разных переводах по разному, но смысл близок: я имею себя сам на добровольных началах((

Сегодня 5 дпо. Этот день всегда худший.
Если вчера-позавчера просыпаясь я напевал, то сегодня было желание тупо лежать дальше, и так до обеда.

Делаю алгоритм программистам. Сосредотачиваться тяжело, все идет медленно. В груди неприятные ощущения.

На работе. Хочется спать, а нужно шевелить мозгами. Сильно хочется спать(

Играл в шахматы партий 10-15 подряд. Почти не думал. Больше проигрывал, чем выигрывал. В груди был непонятный, неприятный ком. Устранил желание побеждать и обиду. То что осталось непонятное нэ. Было ощущение как будто эти проигрыши перемалывают что-то тщательно оберегаемое. Может чсв? Не знаю. Но мне понравилось, что я куда-то вторгся и не защищаю это желанием побеждать и обидой. И то и другое отгораживало меня от этого третьего. Как будто взбаламутил какое-то болото. Резонировало со словами "это твоя уязвимость". Иногда, из-за того, что не защищал это, было состояние нереальности происходящего, какого-то сюрра. Не знаю что это, но рад что дотронулся до него. Буду устранять через шахматы.

тоже самое