Се-Некий
Живу в Чили, 48 лет
10 дпо. Хорошее состояние. Скоро пойду смотреть в чилийский бар смотреть финал копа дэ америка Чили-Аргентина. Мне нравится больше Аргентина с Месси, буду за них болеть. Хотя если чили будет забивать, тоже буду радоваться. Меня отговаривают болеть за аргентину в чилийском баре))
7дпо. Оживаю. Отлично. В день когда кончаю и еще дня 4-5 хожу ошеломленный, мысли сумбурные, нэ не контролирую. Ужас. Но и отказаться от оргазма пока не могу, т.к из-за накопившейся энергии нэ взлетают мгновенно.
Сегодня и вчера было новое (давно позабытое) озв предвкушения, захотелось жить долго и быть молодым, энергичным. Просто моя кц в отношениях с дв ослабла. (поработал над кц "женщина - враг"). Познакомился с перуанкой. Надеюсь будет секс после пары тройки свиданий.
Моя "жена" намекнула через фейсбук что у нее будет или был секс. Меня это только возбуждает) Она не моя собственность. Между нами 13 тыс км, пусть трахается, не хочу, чтобы она варилась в нэ
2 дня "думал о физике, математике". Т.е не учил что-то, а вспоминал разные законы, и думал почему так, а не иначе. Раньше мне это очень нравилось, но я это закинул как бесполезное занятие. Но запрещая делать то, что нравится, я погружаюсь в депрессию. Так что лучше так, хоть это берет по пару часов в день. Думаю надо продолжать, и писать опять программки для проверки чего-нибудь. Как-то написал для проверки теоремы Ферма. Еще что-то проверял. Глупое, ненужное занятие, но поскольку я трачу обычно время на фейсбук, футбол и т.д., то такая замена лучше, т.к из этого занятия я выхожу бодрым, с интересом к жизни и даже отсутствие дв так не тяготит.
3 дпо. В 0 дпо вдруг понял, что женщина это враг. Отлично, что эта кц всплыла, это ведь не может не влиять на взаимоотношения с дв. Наверняка кц появилась в детстве, когда мать меня била за ошибки и непослушания. Пока энергии мало, я почти не повторяю антикц, иногда прокручиваю эту мысль в голове, даю ей осесть поглубже, чтобы потом легче было убрать кц.
Когда энергии нет, это мрак. Я сливаю каждый раз энергию, потому что полно кц, которые вызывают нэ, а при энергии нэ достигают большого уровня. Каждая устраненная кц позволяет накопить чуть больше энергии. Если только другая кц не всплывет( Надеюсь разберусь со всем говном в голове и смогу по месяцу-два не кончать
Много энергии, поэтому легкая нэ вспыхивает пламенем. В обед не мог (и еще долго не смогу) справиться с задачей и появилась огромная обида. Смог ее убрать только вечером, когда пришел, лег, проанализировал. И то, со второй попытки. Сначала сбил, побегал и только потом нашел и разобрал кц "меня предали", из-за которой была обида.
Не застрахован, что и завтра такое не повторится. Вообще, сила этих нэ такова, что мне страшно. В этом состоянии я могу себя и убить, учитывая, что я в другой стране, деньги на исходе, за работу еще не платили, как спец я еще унылое гавно и работаю лишь благодаря помощи прогера
Но скидывать энергию не хочу, ведь если меняться, то когда, если не сейчас?
23 дпо
Копаю кц. С утра устранял нэ, но что-то мешало, заметил обиду, разбирал. Понял что испытываю обиду как справедливую, как бы нанося вред кому-то, хотя единственный кто получает вред это я. Обида просто есть, и я наношу себе этим вред. Более-менее устранил.
Потом порастягивал спину и испытал почти оргазм, так хорошо было. В течении часа после этого чувствовал себя очень бодро и радостно.
Пока энергии много нужно и дальше убирать обиду. Еще нужно найти упражнения не только для верха спины, но и для низа и делать их по утрам, когда мышцы и связки особо чувствительны к усилиям и можно легко понять, какой эффект и на какие мышцы дает упражнение.
Это новое ощущение, хоть и слабое, но все же определенное, когда соприкасаешься с кц, а не делаешь мысленный конструкт того, как она может выглядеть судя по моим проявлениям
Жизнь была депрессивным унылым говном из-за простой кц, руководствуясь которой пытался стать определенным челом, и только потом знакомиться. Эта кц внедрена матерью. А сейчас вызывает удивление то, что на протяжении лет 25-30 я был несчастен из-за простейшей догмы.
Кц ослабла и сейчас это кажется очевидным и нормальным, что если хочешь секса, то и иди и спрашивай ее. Кц вносила абберацию и я приходил к другим выводам. Блять, это пиздец! Я столько страдал!
Кц наносят сильнейший вред!
Похоже мне очень везет! Поразительно везет! Прошло меньше 3х месяцев как я узнал о программировании для андроидов, а я уже 2 недели работаю над проектом за деньги. Но там разовая работа, и без опытного прогера я бы не получил ее, да и основное делает он, без него в сроки я бы не уложился.
А сегодня выяснилось, что двух китайцев не будут брать в их контору, и прогер предложил меня и одобрили. Супер! Это значит что если я продержусь пару-тройку месяцев, то могу спокойно зарабатывать 3-4 тыс долларов работая сидя дома!
3 месяца это ничто. И еще столько же я буду зависеть от прогера пока не наберусь опыта. Я не знаю очень много, т.к никогда прогером не работал. Я ж, типа, инженер.
13 дпо. Нет девушки (в чили). Но я и не знакомлюсь! Почему? "я не достоин". Почему? Есть представление о том, каким я должен быть, чтобы быть "достойным". Раз я не такой, значит недостоин. Поэтому и не знакомлюсь. Итак, первопричина - концепция о том, каким я должен быть.
Много бился, чтобы увязать все это вместе. Конечно, мог бы придумать это рассуждение, но когда дотрагиваешься до это внутри себя, это совсем другое.
Эти дни очень много сталкивался с концепциями. Они руководят моей жизнью! Я не знакомлюсь, я испытываю кучу нэ, потому что следую концепциям.
Моя жизнь это ад, который начала мать, вбив кц, но который уже 20 лет я поддерживаю сам в себе. Жизнь это пытка. Нужно убирать концепции.
Настроение сегодня от вялого до слегка депрессивного потом вверх-вниз пару раз, и сейчас самое лучшее. К 18 по времени Сантьяго. И кроме вялого, что связано со сном, все остальное с программированием.
Чувствую себя тупым, вижу, что не могу усваивать много инфы и ее удерживать. Когда наваливались нэ несколько раз удалось осознать новую догму, звучит примерно как "должно быть так/должен быть таким", что я должен соответствовать представлениям что я умный. И как только я касался этой догмы сразу состояние улучшалось. Просто мгновенно
Есть то, что нужно сделать и есть мои объективные возможности. Попытка соответствовать догмам приводит к нэ. Это лишнее, я это уберу.
2 дня подряд засыпаю в 3ем часу ночи, т.к сдаем проект. Хожу вяленый, без энергии. Не удается погрузиться, почувствовать догмы, работать с ними. Приходится пока так, т.к сам проект в нужное время я не сдам, а ведущий программер работает в таком ритме, до часу ночи.
Во время прогулки навязчивый вд в виде диалога на разные темы.
сейчас повторение антиконцепции "я не должен.." эффективна, т.к четко вижу разницу между догмой в моей голове, что заставляет меня напрягать мышцы, чувствовать нэ, и долженствованием как следствием объективных законов, когда я вынужден что-то делать. Первое сильно напрягает, второе не оставляет следа в виде нэ.
Я шел и повторял антиконцепцию и прям чувствовал, что теперь это эффективно, т.к раньше не видя этой разницы, понимая, что все таки я должен, и концепция почти не ослаблялась. Ура, товарищи!
7дпо. Почти каждый день хожу 3.2 км к прогеру вместе работать в его квартире. Прогулка время погрузиться в себя
Раскопал несколько "должен", раньше было тяжело с ними работать, т.к работать "должен" чтобы оплачивать счета. "Должен" вникать в детали, чтобы быть более успешным в работе
Погрузился очень удачно и различил, что есть должен как догма и есть как объективная реальность: работать чтобы оплачивать счета это реальность, но приносит нэ догма с таким же именем. Тоже различил с пониманием. Необходимость как отсутствие должного выбора не напрягает, а мобилизирует, а догма приносит нэ
Важно было облечь понимание словами, чтобы опираться на это и устранять эти догмы.
1 дпо. Сегодня был ос. Давно не было, очень четкий, красивый. Очень красивая природа и я летал там. Было очень круто, продержался не более полминуты думаю. Поняв что в осе, начал обниматься с девушками, решил потрахаться, было ошибкой т.к не хотел, осознание ослабло. К тому же кругом были люди, осознание было не очень сильным, поэтому была озабоченность, смог отбросить. Но все равно быстро свалился в сон.
9 дпо. 20 мая начал работать над первым проектом за деньги. Делаю андроид-приложение для крупной российской компании. Пока делаю вяленько, т.к только сегодня пришел первый макет. Была подготовка.
Как-то я сегодня раскис. Тревожность небольшая, несобранность. В принципе выходной, можно и расслабиться. Но вчера я лег в час, а встал в 11. Лучше и лучше доходит, что спать и вставать надо вовремя.
Тревожность о будущем, тревожность о работе.. Наваливается иногда, устраняю. Очень много нужно изучить еще, много сделать чтобы стать профи.
Стараюсь не зависать в фантазиях, стараюсь выныривать в реальность, а то идешь, а мысли крутитятся съедая внимание и энергию.
23 дпо. Состояние хорошее, оргазм воспринимается как что-то чуждое. В Сантьяго похолодало, хреново..
3 недели дпо. Вчера накрыло странным состоянием.. трудно описать, какая-то помесь обиды, обреченности, нежелания сопротивляться и бороться. Сегодня тоже самое. Думаю связано с тем, что накопленная энергия ищет выход. Справиться очень сложно. Ну это как обычно. Нечего не хочется делать. Пройдет скоро, но мне хороший урок.
Вчера в этом состоянии понял, что невозможно остановиться. Что мечты о некой тихой гавани неконструктивны, т.к такой не существует, и всегда нужно совершенствоваться, двигаться вперед. Только встанешь, начинаешь деградировать.
Это как-то настроило на другую волну. Что-то изменилось враз, и я уже не мечтаю о такой тихой гавани. Это важный плюс. Но состояние дикий минус.
Это были не гневные письма) Она приедет в начале мая, арендуем машину и еще с прогером, втроем, поездим неделю по Чили
Я наконец-то не в россии, а значит пора заводить детей, строить дом. Правда еще не работаю, но возможно с "бывшей" сначала начну детей делать
Она наконец поняла, что меня не переделать, что буду иногда, может раз в год, трахаться с другими, и ей не запрещаю. Так свободней, так веселее, потому что не закрываешь весь мир на замок
Зря я не начал программировать лет 10 назад. Если бы, да кабы.. Ну значит новый вызов, и я должен с ним справиться, импульс для развития, чувствую себя новичком в жизни.
Переписка с бывшей. Вчера пришло 2 гневных письма, но открывать я их не стал, т.к это отличная возможность устранять беспокойство которое у меня возникает в таких случаях, когда знаю, что будут обвинения
Второй день не открываю, т.к не устранил. То отпускает, то накатывает тревожность. Если открыть, то тревожность исчезнет, т.к не будет неопределенности, а это просто отличная возможность потренироваться. Может даже несколько дней не будут открывать
С бывшей хотел как лучше, но с ее точки зрения я бессердечный. Да, меня интересует с девушками почти только секс. Секс на оговоренных условиях это отлично, но ей этого мало. Разрешение трахаться с другими воспринимает как безразличие. оскорбление.
Ходил в сексшоп. Никогда раньше не был
8 лет назад это было бы для меня немыслимо, 2 года назад сомнительно, и то, только с кем-то, типа не я покупаю
Сейчас без эмоций спокойно зашел, долго выбирал, купил и ушел. Только потом в метро немного пришло адреналина
Бодх предлагал сэ как средство борьбы, они снижают озб мнением, но по мне чаще идут как насилие, т.к чел психологически не готов к этому. Я созрел без сэ
Т.к главное это устранение нэ и догм, а иначе как бы я смог теперь делать это спокойно?
Внутри себя провожу работу приводя сознание к желаемому состоянию. Работы еще невпроворот))
9 дпо
Значительную часть дня провел в состоянии радости, как в детстве. Не прикладывал сверхусилий для этого. Вообще сверхусилия в большинстве случаев были во вред, я слишком превосходил свой уровень и делал ошибки в усилиях, может подавлял, может искуственно что-то генерил, не знаю.
Но сейчас по другому, эта радость лишь на немного выше моего среднего уровня эмоций, и поэтому я могу долго его поддерживать, а значит постепенно его приводить к тому, что он станет моим средним уровнем. В детстве я был радостным
Перетренировался сегодня, много бегал, пинал с чилийцами мяч и набегался. Плохо, т.к свалило в легкие нэ. Также программирование сегодня не лезло, прекратил им давиться сегодня.
Утром прояснял отношения с девушками. Мысленно. Мои отношения носили вид или подчинения (красивым) или доминирования (слабым или некрасивым). Ну, примерно так. И внешне это было мало заметно, но внутри меня это так и было. Это забирало энергию и не давало увидеть взаимотноошения ясно
Кажется я смог решить, наконец, эту проблему и относиться к девушкам как к равным. Этот процесс не начался утром, выравнивание в отношениях шло постепенно-скачками, причем уменьшались пропорционально как мое чсу так и чсв. Они вообще везде ходят парой
Эти чсу и чсв, когда были велики, нанесли огромный вред, постоянные страдания, когда на одних смотришь с пренебрежением, а по отношению к другим себя недостойным.
7 дпо
Только что уехала бразильянка( Почему грустно-то?
Когда оживаешь, начинаются осознания. Вчера я понял, что смысл моей жизни в развитии, под ним понимаю развитие с помощью озв. Без развития все остальное теряет смысл: и секс, и впечатления, и спорт, все. Вся жизнь развивается на фоне личного роста, даже когда ты не развиваешься, а только думаешь, что развиваешься. Двигаюсь дальше)
В 100500й раз убеждаюсь в нег влиянии оргазмов: рубит мою устремленность, наполненность, тормозит развитие
Озв, отказ от догм, реализация рж-это смысл, хочу усилить давление в эту сторону
Мне сейчас радостно, я хочу жить, открывать, развиваться))
Фантастически выжат, ну прямо лимон под прессом. Думаю, что совместно то, что меньше недели дпо, упорное изучение андроида и физ нагрузки. Три усталости наложились и вот результат.
Не скажу что куча нэ, но если они появляются, то устранять тяжело, поэтому отлично, что сейчас не работаю. Думаю завтра будет полегче, снова в бой. Как блин, монотонно и долго приобретать знания! Не скажу что мне неинтересно, нет, наоборот, и даже не думаю, что как-то чрезмерно себя насилую учебой, не думаю, просто я всегда подхожу к грани впихиваемости, и бывают такие провалы.
На прошлой неделе, когда 2 нед дпо, я работал как вол и никаких проблем. Скоро вернусь в это состояние опять
Сегодня накрыло. Выжат как лимон. Вчера подъем, сегодня жопа. Такие колебания невозможны, когда дпо больше 2х недель.
Солнечно, купался. Хочется спать, спать, спать..
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы