Се-Некий

Завтра утром покупаю билет в Чили!
Выписался из квартиры, чтобы тетя за меня не платила лишние деньги. Она и так меня прописала к себе, чтобы я не имел проблем с милицией, я ей не родственник, просто друг ее сына. Вот, есть такие хорошие люди..
Купил вчера рюкзак для переезда, чтобы в него влезал новый ноут 17 дюймов, который я купил тоже к переезду. 8 января в Риге открыл счет в иностранном банке.. В общем, я подготовился. На руках немного наличности, 3 тыс долларов, еще на билеты есть.
Если все пройдет хорошо, то 5 марта улетаю.
Сегодня я расстрою "жену" этой новостью. Но что делать, мне здесь очень дискомфортно жить. Безумные люди, безумный вождь..

Важное понимание, которое привело к уменьшению нэ при обучении и большему энтузиазму к изучению испанского и программирования.
Ехал из командировки, учил испанский и как всегда заметил, что после получаса изучения нф сильно вырастает, учеба становится источником нэ. Считал, что я себя насилую. Но ведь мне это очень надо, да еще и в ближайшее время!
Сосредоточился, с чем этот нф ассоциируется, вдруг всплыло: мама, я не хочу больше учить, пожалуйста, не заставляй меня учиться!
Т.е изучение ассоциировалось с принуждением в детстве, заменил это на хочу. Сейчас другая ситуация. Немного погонял эту ситуацию в голове, оч резко уменьшилось нф, теперь могу изучать больше и с удовольствием.

Ночью произошла скачком смена уверенности.
Понял что уеду из россии вскоре. Если раньше было желание, но было непонятно когда, и это может тянуться еще долго, то тут вдруг понял, что все вероятность отъезда в ближайшие 3-4 месяца 90%. Читал ленту в фейсбуке, прогнозы с аргументацией Славы Рабиновича, А.Коха, Демуры и др. и что-то щелкнуло и понял, что да, уеду скоро.
Потом появились сомнения, что что-то произошло значимое, т.к вероятность не 100%, но понял, что смена уверенности с 10% до 90% это значимо сильно. Да, остается вероятность, что уеду через год, но это ооочень маловероятно.
Такая смена уверености очень редко, было 1.5 мес назад, когда понял, что не кончу очень долго, и так и было.

Все еще под впечатлением, что удалось выявить важную кц мешающую жить. Значит открыл для себя еще механизм действия энергии накопленной от дпо? Т.е не только во время накопления (где-то с 14 по 30 дпо) идет прогресс, но также и во время сброса энергии можно делать открытия.
Наверняка через пару дней будет откат, но я теперь иногда возвращаюсь к открытию, надо на него просто почаще обращать внимание, тогда проблема уйдет. Еще мне всегда было очень стыдно смотреть, когда люди разрушали свой образ говоря глупости и глупо ведя. Думаю, это из той же серии "нарушения ожидания", "предательства других".
И еще, удивляет, что дв так нужны эмоции для отношений. Для меня выглядит очень глупо. Секс и все.

Уже через 20мин после оргазма была сильная обида и возмущение, в котором я потом разобрался и нашел корень. Т.е после 61дпо, когда произошел выброс энергии это сколыхнуло что-то и удалось увидеть проблему. Если каждый раз нужно по 60дпо на подобное, то я согласен)
Этого мало, нужно еще это отработать.
Покопался еще, боязнь нарушить ожидания содержит в себе концепцию предательства. Что меняя поведение не как от меня ожидают, я "предаю". Это интересно. Хорошо, что вылазит всякий бред. И смысла-то от него никакого, а так портит жизнь. Всю жизнь "озабочен" просто из-за того, что какие-то кц не дают нормально общаться. А как выразить свое желание, если прямо в этм случае называешь себя предателем?

Я боюсь нарушить ожидания людей на мой счет.
Пытаюсь найти корни моих тревожностей, и случай с позавчерашним сексом помог: с удвл и возмщ узнал, что дв думала, что я пытаюсь получить больше, чем просил. (тип продавщицы, не знаю ее имени) анализировал, понял, что ключевое то, что если человек имеет ожидания на мой счет, то я пытаюсь их оправдать. Это мешает мне быть более свободным в общении с девушками и говорить то, что хочу, а не то, что ожидают. А я прост как доска, от дв я хочу секса.
Иногда хочется поговорить с человеком, не имеет значения пол, но разговаривать хочется меньше, чем секса.
Нужно выкинуть эту зависимость от ожидания- так жить невозможно! Внешне безразличный ко всему чел.

61 дпо-->0 дпо
Слил. Чувствую облегчение. В последние дни чувствовалась заторможенность уже, инертность, апатия. Я и так-то не очень живой, конечно)
Чувствую желание и силы учить испанский и программирование. Все таки слив после 61 дпо это не после 10, энергии все равно достаточно.

60 дпо.
Болит голова, 3 дня подряд засыпал в 2 ночи. 2-3 дня озв нет, может чуть. Впервые захотел слить, значит это уже близко. Болезненно всматриваюсь почти в любую девушку, явно, явно хочется слить, и явно не в жену, но в тоже время есть предвкушение небольшое это состояние исследовать, так далеко никогда не заходил ведь.
Удручает то, что я веду себя как голодный в магазине: не беру, хотя хочу. Какие-то сильные проблемы в этом. Рылся, ответы находил вроде, но я инертный. Иди и делай, это не для меня.
Заметил, что могу достичь чего-то, но инертный и слабо хочу. Предпочту биатлон смотреть, а не испанский, а ведь времени мало осталось.
Свое состояние смотрю как со стороны, странно и интересно.

Первый день на работе. Нет ощущения. что отдыхал, как будто и не было 2х недель отдыха. Я не хочу работать, устал. 7 лет одно и тоже надоедает, особенно если учесть, что никогда это и не нравилось. Что хочу делать не знаю.
В канаду видимо не получится(( Жаль. Я в растеранности и дезориентации, не знаю что делать, куда двигаться. Хочется просто спать.
Видимо придется ограничить дешевые впечатления, и сидеть на "тяжелых", типа испанского и программирования, должно взбодрить, а то куча времени улетает в никуда.
Пишу, и как-то чувствую что все не то и не так. Какой-то бессмысленный текст.. Сонно, тупо, тупик.

55 дпо.
До этого самым большим было 51 и 52 дня подряд год назад, а до этого самыми длинными 36, 35 дней.
Сегодня отметил, что озв вызываются быстрее и с меньшими усилиями, чем даже вчера. Может энергии стало столько, что наконец вот оно, переломный момент?
Не хочу и не буду надеяться, т.к столько раз обламывался от ожиданий. Просто и дальше буду работать. Чуть по чуть. Без подвигов, без рекордов, без забегов безупречности и "жизнь с листа с понедельника". Просто переживать приятности и устранять нэ.
Вчера был в Риге. Симпатично. Теперь у меня есть счет в иностранном банке. Ура! Теперь я более независим от роисси.
Шел по улице, минут 10 чувствовал озв легкости, приятности. Такого и не помню.

51 дпо.
Решил сделать запись о мелком достижении, а то как обычно лень.
Вчера засыпал в мешанине нф, что там было как обычно трудно определить, но все же одну нить вытянул и она пришла к тому, что я сам себя наказываю испытыванием нэ, т.к никто другой меня не накажет. Понимание было определенным, но все же слабым.
Только что сконцентрировался на этом же, т.к весь день пребывал в плотном нф, никак не мог отлипнуть от впечатлений с инета, хотя вчера очень продуктивно провел время. За полминуты из нф получил озв.
Главное в этом это чувство вины и наказание за это самого себя. Пока писал озв ушло и опять нф, но меньше.
Устраню чувство вины-не будет нэ, ну или меньше, т.к не только ч.вины есть.

49 дпо, почти рекорд
Нет какого-то бешеного уровня энергии или энтузиазма. Ничего нет. Просто спокойное состояние. Уже неплохо. Много дней спокойного, ровного состояния без сильных нэ. Даже предстоящая эмиграция не вталкивает в сильную озабоченность.
Мне нужно на этом уровне закрепиться, быть способным снова и снова заходить на 7 недель дпо, убирать препятствия что встречаются при этом уровне. Тогда буду готов и к большему.
Ничего-не-происходит. Светло-серое-состояние.

46 дпо.
Сижу дома, пытался несколько раз, по 5, 10, раз 40 минут устранять нэ. Что-то совсем никак. Вот выходные, вот куча дпо, вроде работай нехочу, но ничего не получается. Странно..
Даю себе обещания поработать, но делаю очень мало. Не могу себя заставить эффективно и много работать, как с нэ, так и с испанским и программирование. А ведь отъезд в Чили не за горами.
Даю себе прогноз: к марту дела у нашей компании будут плохи, и только за счет того, что мы крупнейшие, у нас еще будет какая-никакая работа. Будут сокращения и увольнения, и возможно в марте я и уеду.

Полчаса поспал после обеда, проснулся и опять этот липкий фоновый страх-беспокойство. Хочется попрограммировать, учить испанский, на это нужно много внимания, но тогда сразу беспокойство усиливается. Понимаю сейчас, что как же хорошо и быстро можно учить что-то когда тело и сознание спокойные и внимание тратится только на обучение.
Сел и стал устранять страх из тела, думал что это будет долгое перетягивание каната с временным облегчением и сомнительным результатом. Но нет! С минуту ничего не происходило, потом бах, и тело мгновенно расслабилось, почувствовал удовольствие в теле. Потом отвлекся и опять страх, но опять быстро устранил. Так раз пять. Сейчас еще чуть и потом программировать. Ура!

38 дпо.
Вчера был трудный и напряженный день, но очень продуктивный. Я плотно работал с страхом в теле весь день. И пару раз был прорыв, скованность в мышцах уходила, я испытывал озв. Один раз в автобусе, когда ехал в ночную, второй раз в метро, когда разом смог скинуть обиду и тревожность и испытывать озв.
нэ в сознании и страх в теле, я различаю это достаточно четко, но как обычно, ясно понять что происходит смогу только тогда, когда с этими затруднениями разберусь. Пойму, что от тела, что от сознания.
Тревожность это липкая муть, можно день с ней бороться и только с секундными освобождениями. Но это пока.

35 дпо.
Временами концентрируюсь на страхе в теле. Он сковывает мышцы, от этого болит спина часто.
Сегодня было открытие. Я программировал, концентрировался на логике, и каждый раз выныривал из этого и ощущал сильную тревожность, беспокойство. Всегда это было странно как-то, вроде занимаешься приятным делом. И понял, что это от того, что в теле постоянно страх, и в обычном состоянии я его сознанием подавляю, иначе не комфортно, а в моменты концентрации на умственной деятельности, все внимание с подавления страха уходит и беспокойство проявляется сильно, потом специально приходится его устранять.
Это дополнительная мотивация для устранения страха в теле. Страх и напряжение забирают энергию.

29 дпо. Временами нащупываю сильное чсу, что я никчемный, ни на что не способный человек. Что все за мной нужно переделывать, что я не способен ничего добиться самостоятельно...
Все сильно похоже на высказывания матери. Логически я это понимал и понимаю, но добраться до этого как до уверенности, и это изменить очень тяжело. Только что на несколько секунд удалось это прочувствовать, и несколько дней назад.
Такое чсу сильно убивает, хотя в противовес ему имеется такое же чсв как компенсация.
Сейчас день идет за месяц по эффективности после 3х недель дпо.

Еще один ос. Очень короткий. Итого 3 оса за 1,5 месяца. 25 дпо.

Давно не заходил. Нечего писать.
3 недели дпо. Состояние нравится, можно что-то делать со своим психическим миром, прикладывать усилия, а главное вплотную рассматривать свои самые глубокие и мрачные омрачения, то чего невозможно делать при низкой энергии. День сейчас по эффективности равен наверное месяцу при неделе дпо. И да, как же хочется опять зайти на 50 дпо, там для меня неизведанное пространство, восприятия там немного меняются. Единственное, что мне тогда не нравилось в том состоянии, что совсем, ну совсем никак не хотелось секса. Хотя может это связано не с энергией, а с омрачениями.

Я в Амстердаме))
Прогулялся пешком от центрального вокзала до гостиницы, заодно прошел мимо того здания, где завтра будет тренинг. Это близко, минут 5 идти
Заказали мне отель, и случайно вышло, что это рядом с тренингом, и все это в центре.
Нашел супермаркет где можно купить продуктов. Все это в 23.00 делал.
В общем, все организационные моменты я порешал) Сегодня мне выдали 1000 евро на всякий случай, и еще хотели дать столько же, я сказал, что уезжаю на 2 дня, а не на полгода.
Как я понял, буду обучаться только один день, а послезавтра могу побродить по городу, да уже завтра вечером начну, и если я не ошибаюсь, то к отелю я шел рядом с кварталом красных фонарей, а напрямки было бы короче)

Успели сделать шенген. Вылетаю в амстердам на технический тренинг через 2 часа.
Хочется найти какой нибудь легальный повод остаться там. Не вижу у россии будущего, все равно ведь через несколько месяцев уеду. Рубль ушел вниз значит цены рванут вверх. И деньги будут тратить на еду а не на необязательную технику.
Прикольно наблюдать за коллегами, у них какие то надежды. У меня их нет но и рвать сейчас не комфортно.

Удивительное совпадение, но два последних оса произошли на 13й дпо. В этом месяце таких дней было только два, и в каждый был ос. Это конечно происходит не каждый раз, осы редко, их не бывает обычно долгими месяцами, даже не знаю сколько, а тут прям подряд. Видимо это связано с большей насыщенностью жизни, а она происходит от меньших нэ, и еще от того, что обращаю внимание на мои фантазии, как мой мозг улетает в них при любом случае.

Сегодня опять был ОС. Приятно, что аж 2 оса в месяц! И этот месяц длился почти бесконечно, много видимо событий, раз так время растянулось.
Настроение боевое, засел за английским.

Концентрирование не на вд, а на желании вд дает лучший результат и почти мгновенный: вд стихает. Ведь трудно бороться с чем-то, прекращая его когда ты этого хочешь, эффективней обратить внимание на желание этого.
А то раньше у меня было впечатление борьбы с ветрянными мельницами, усилий куча, а результат мизерный. Ну еще бы, когда так сладко хочется помечтать о чем-то.

Страх в основе тревожности липкий и навязчивый, очень трудно избавиться. Вечно что-то "надо" делать, иначе будет как-то плохо, в основном это бред конечно.
Неделю назад на работе спросили есть ли американская виза, сразу и начальник и президент компании. Видимо хотят отправить в командировку. Сказал что нет, и думал, что на этом все, но в пятницу шеф позвонил несколько раз и задавал уточняющие вопросы о знании английского, загранпаспорте, шенгене. Куда-то все таки меня пошлют. Хорошо бы. Я не спрашивал куда, захотят сами скажут, вероятность маленькая, ведь может и сам шеф поехать, сша все таки.