Се-Некий

Живу в Чили, 48 лет

С нами с 16 сентября 2014

Ничего не происходит. Приятное состояние сейчас, озв, классно, хотя я на днях обкончался. Общался с дев с бывшей работы, у них там в россии жопа, увольняется. До начальства еще не доходит, что лучше не будет, купили много новой плазмы, набрали людей, хотя отделы работают в убыток, а в украине закрыли все офисы компании. Поразительно, развить многомиллионный бизнес и не понимать что пора валить, что дальше только убытки.
На что надеются живущие там? Не понимаю..
Средство облегчения при обкончании - длительные прогулки. Хорошо разгружают психику, повышается работоспособность.

25 июня 2016, 05:11

Сегодня пробежал 13 км.
На днях в гостях была японка, вчера звала к себе в гости, но я не захотел, т.к copa america centenario щас идет. А тратить час в одну сторону не хочу. И ладно если бы она одна была, а так приехал ее муж. Сама она очень живая и приятная, вторая японка типичная и зажатая.
Неделю назад играли в шляпу. Состав: 2 лезбиянки, гей, одна семья (я с женой) и русский с колумбийкой, но которая по русски очень даже неплохо говорит.
Все неплохо. Пью пиво, щас начинается Чили с Мексикой. Соседи будут сходить с ума, да я и сам буду орать после каждого гола) Я стал себя более свободно вести чем в россии.
Вешу 100 кг! Твою мать! Сидячая работа. Но 10-ку пробежать не проблема.

19 июня 2016, 02:03

Думаю что непонятные нэ возникают потому что мне нужно разрешение на действия. Все детство в семейном концлагере мне нужно было получать разрешения на любые действия у матери. Если я действовал без разрешения следовало наказание. А сейчас у меня семья и я делаю вещи которые несовместимы с понятием "нормальная семья", и я ни у кого не просил на эти вещи разрешения. В данном случае у жены, как заместителя матери.
Это живет в моей психике и нужно с этим бороться. Я иногда замечал за собой в некоторых ситуациях действия и эмоции из детства связанные с матерью. Сейчас пока есть энергия с этим можно поработать.

25 мая 2016, 16:00

26 дпо. Внимание дергается, эмоции неприятные но не могу их различить и устранить. Состояние неприятное. Непонятная хрень. Очень трудно сосредоточиться на работе. Может лучше кончить чтобы сбить это? Но не хочется кончать. Больше всего похоже на тревожность, но это не она. Такое состояние у меня уже было не раз, и кажется тоже когда было достаточно дпо.
p.s. Мне кажется это что-то связано с долгом, долженствованием. Может есть в голове "линия долга" но я его не выполняю. Очень похоже, но не знаю пока точно

24 мая 2016, 20:11

Вчера жена увидела переписку в скайпе. Все девайсы под паролем, жена его не знает, просила смотреть новый телефон, дал.
Проснулся и в полудреме хорошо различил чв, затем чувство стыда. Они перемешивались, трудно было их различить. Там было что-то еще, но и этого было достаточно. Эти нэ напрягают мышцы. Было неприятно ощущать что чв делает тело деревянным, негнущимся.
ЧВ возникает каждое утро, в момент пробуждения я его постоянно ощущаю но обычно бегу по делам, пытаясь "исправить" то что вызывает чв.
Любое отклонение от намеченного плана - чв. Придется бороться с ним прямым устранением, думаю поможет в расслаблении мышц.
Скорее всего будут случайные попытки устранить на фоне тупых жвп((

22 мая 2016, 17:42

23 дпо. Приятное состояние. Я уже давно не веду статистику по сколько дпо обычно я имею, но больше 3х недель в последний год маловато.
Сейчас столько дпо потому что дроча/занимаясь сексом отдавал себе отчет что это просто почес хуя, это приятно, но оргазм при малом дпо не будет некой точкой, которая закрепит это приятное состояние или после него я получу новый импульс в развитии. Если коротко, то всегда перед оргазмом возникала мысль, типа: после этого будет лучше, или, это важно сделать именно сейчас.
Но почти всегда ничего не происходило. Состояние просто ухудшалось. Постоянно напоминаю себе об этом и постоянно становлюсь на эти грабли опять.
Попросил увеличить rate до 20, обещали сделать.

21 мая 2016, 14:45

19 дпо. Проиграл в шахматы, накатили нэ, смог устранить, но хвост остался. Бегал немного, но нэ оттягивали внимание. Шел чувствовал небольшие то страх то обиду. И наконец ясно осознал главное: мир я чувствую как опасное место в котором я не выбирал находиться, и поэтому обида, а страх из-за ощущения вечной опасности. Мышцы вечно напряжены думаю из-за этого.
Уверен, что нечто подобное, может не так ясно я уже осознавал неоднократно. Но осознание чаще так и идет, постепенно. Сначала смутно ощущаешь, потом лучше и т.д.
Работать под прессом опасности тяжело: любая неудача и начинается психоз с обидой. И вместо работы в такие моменты куча нэ. А это невероятно замедляет работу.

18 мая 2016, 01:04

Щас посмотрел свой первый фрагмент.. Жесть. Я ведь думал сегодня о том же самом. Т.е. я топчусь на одном месте. А еще тогда я мог 2 месяца не кончать. И озв было больше.
Мне нужно признать, что я не смогу кардинально измениться. Мои убеждения прогрессивней большинства, но это ничего не изменит, я буду катиться по наклонной возраста и естественных потребностей продвинутой обезьяны.
..только нихрена я этого не признаю, я буду трепыхаться.
Вчера ходили в музей Пабло Неруда. Местная знаменитость. Унылая тухлая хуйня. "пацан на выебонах" это все что можно сказать о нобелевском лауреате по литературе по результатам ходьбы по его дому. Я и не ожидал большего.
Вива ля чиле, блять..

15 мая 2016, 22:49

Нехило меня накрыло. Вот не хочется работать хоть тресни. Увещевания о необходимости не помогают. Оттягиваю на выходные работу, когда будет побольше энергии. Сейчас делаю только необходимое и наскоки на новые задачи, чтобы потом отползти, подумать о них.
Жж так убивается напрочь. Сколько раз себе уже говорил что оргазмы часто это зло. С энергией более-менее работается, а так пиздец.
2 дня подряд утром ходил 1.5 часа очень быстрым и широким шагом. Взмок. А вчера вечером бегал с ускорениями, оч понравилось. Все меньше озм, это нравится. Вчера ходил с закрытыми глазами шагов по 20 по улице. Было прикольно. Людям пох. Троллил бегунов спринтом догоняя их и остнавливаясь повторяя так снова и снова

06 мая 2016, 03:46

3 дня назад наложилось пос и трудности на работе и это был ужасный день, не хотелось жить(умирать тоже:) Докопался до важной вещи тогда, что боюсь не оправдать ожиданий
Сегодня наоборот подъем и в один момент почувствовал как меня отпускает и становится маловажным чужое мнение. Было классное ощущение, как будто что-то расправилось во мне.
"не оправдать ожиданий" и "чужое мнение" это по сути почти одно и тоже

3 дня бегал подряд, сегодня было довольно тяжело. Стал есть поменьше, двигаться побольше.

22 апреля 2016, 00:02

5 дней путешествовали по югу Чили на лежачем автобусе. 2 дня были в Вальдивии, 2 в Пуэрто-Варасе и полдня в Фрутийар. Все курортные города. Фрутийар самый милый и спокойный
Хотел бы жить в Пуэрто-Варасе. Год назад было другое впечатление, но если уж выбирать из всего где был, так это там
Путешествовали впятером. Каждый день ходили в рестораны, пивнушки, много ходили. 2 раза плавали на катерах. В общем, потратил думаю за 5 дней не меньше 800 долларов на двоих. И это еще мы самолетом не летали.

14 апреля 2016, 03:21

Недавно было пара недель когда море по колено, когда был уверен, что смогу жить без нэ. Сейчас маятник качнулся в другую сторону..
Но все же осталась некоторая уверенность, что несмотря на нынешнюю беспросветность, я справлюсь. Объективных предпосылок как бы нет. Все дается тяжело и легко отлетает назад. Я легко скатываюсь в впечатления и кажется нет силы что может вытянуть меня из мрачноватости, тяжеловесности.

02 апреля 2016, 02:57

Вчера был вечер ужасов. Пошли с Я. на Выживший, до этого я раз 5 пытался его дома смотреть, было тяжело. Но тут я досмотрел. Мне невыносимо почему то было смотреть это кино и Я. даже хотела чтобы я отсел от нее
Чуть ли не впервые я испытывал жкс что было оч необычно и я потратил несколько часов на борьбу с жкс, разбирал это с Я. Я запретил себе испытывать жкс и избегал ситуаций ее вызывающих, и если бы не поход в кино где я не мог избежать этого, то еще долго бы так продолжалось. Я рад что так вышло. Чувствовал себя сильно уставшим с перетруженными мышцами. Мое детство было ад и это я еще много забыл, когда в армии рассказывал про детство, мне не верили, считали что я вру.

18 марта 2016, 10:09

Вчера что-то горело в Сантьяго. Был черный дым который сносило в сторону гор. Тут низина и все вообще то остается в низине, поэтому законодательно запрещено топить печи, т.к смог не рассеивается. В это время года казалось бы уже должно быть более прохладно, но как раз сейчас, как и год назад над сантьяго висит смог. Иногда гор не видно, что уже удивительно, они тут близко и везде. А стоит проехать 100 км к побережью и уже другой климат. Эти полгода жизни в центре сантьяго - добровольное погружение в самое пекло. Но мне нравится. Тут есть длинный парк вдоль побережья где по вечерам я бегаю и смотрю на закат, валяюсь на траве. Но не долго, т.к заходит солнце, 30 мин и темно
Отличное настроение

16 марта 2016, 12:45

Майя 6.гл.20 Собиратели багрянца(СБ) имитировали на экране компа метеорит чтобы спровоцировать Настю на перемещение Макса в реальность где СБ могли бы с ним пообщаться. Это ляп, т.к чтобы симитировать на компе нужно как знать кодировку-декодировку сигнала так и уметь его воспроизводить, а раз все это умеют, то общение вообще не проблема, симитируй сигналы на котором Макс общается с Марсом и общайся сколько влезет
Я не очень критически отношусь к таким проколам т.к увлекает сам сюжет, но чем меньше ляпов тем более достоверное вживание. Хотя для обычного чела это такое же фэнтэзи как Хроники Амбера
Работал весь день, трвжн была слабая. Я беру ответственность за нэ и мне легче справляться с ними

16 марта 2016, 00:12

Кажется я не верю что возможно совсем избавиться от нэ. Это всплыло только сейчас потому что испытывание нэ зависят от меня и уже десятки раз за последние дни я без проблем удалял нэ быстро и легко и сейчас после очередного удаления осознал что по настоящему в это не верю. Но это неверие быстро разрушится если в течении дня буду также быстро устранять но уже сотни раз. Пока это выглядит фантастикой, особенно сейчас когда нет энергии, но во мне крепнет уверенность что я близко к стабильному устранению. И во мне зарождается робкое чувство как у человека искавшего золото:вижу блеск золотой жилы но все еще не могу поверить в удачу и с ошарашенным взглядом продолжаю лихорадочно копать дальше.

14 марта 2016, 02:55

0 дпо. Бспк накрыло после потери энергии. В обед была вообще жесть, щас немного отпустило, было даже несколько озв интсв 1-2
Осознаю что оргазмы, алкгль, еда, вп - способ забыться, но от этого становится хуже. Лишь немного сегодня мне хотелось пива но довольно легко отказался т.к завтра состояние будет только хуже. Если не забываться то лицом к лицу с .. А с чем собственно? Я не смог ответить (пока) на этот вопрос. С реальностью? Такой ответ не отозвался, поэтому пока я просто понимаю что хочу забыться, но ниш становится все меньше, и возможно кончится тем что ппп останется единственной. Испытывать ж и забыться это разное но жлний почти нет.

13 марта 2016, 23:09

3дпо. Вчера впервые сделал "устранение желаний". Было очень необычно, желания я ощущал как некие привязанные к себе и отцеплял их. Были озв, не очень интес но долго
Смотрел стэндАп было не смешно но не выключал и не хотел чтобы внимание возвращалось к звуку, стал желание устранять. Необычность была в том, что когда получалось передо мной проплывали различные воспоминания из прошлого с всплыванием доп деталей. Опять и опять себе напоминаю что прорыв последних дней - т.к осознал что нэ то что я генерю сам, что интеллектуальное знание об этом никак не помогало
Получается что прогресс оч медленный из-за неосознавания очевидных вещей которые я знаю отлично. Годам топчусь на одном месте.

13 марта 2016, 14:12

Было приятно бегать. Выносливость постепенно возвращается, получаю удовольствие от бега когда не насилую себя быстрым бегом. После оргазма тщательно слежу за нэ особенно первые 2 дня, как завещал Бо. Ну что же он раньше-то не сказал про важность первых дней после о? А-йя-йяй, не доработка) Это действительно помогает, плюс к этому каждый раз натыкаясь на нэ я напоминаю себе что это именно я генерю их, пусть это и не осознаю. Вижу автоматизм нэ, что это привычка, а значит могу ее изменить. Приятное чувство, что моя жизнь стала мной контролироваться чуть больше. Опять кончил в беременную жену. У нее грудь со 2го стала почти 4 думаю. В чили обслуживание беременных бесплатное. Охренеть.

13 марта 2016, 00:56

До 14.59 работал и замечая нэ напоминал себе что это я их сам генерю, что это мой выбор, и я значит могу их устранить. Устранял, получалось сбивать, с удивлением отмечал что некоторые противные состояния которые я просто ненавижу, все они генерятся мной.
И вот в 14.59 награда! Секунд 30 озв на 3-5. Вроде даже без усилий. Прервал даже работу чтобы это записать. Значит усилия были не зря. Но сейчас опять серое состояние.

10 марта 2016, 18:01

17 дпо. О! Отлично, я почти забыл. Все что больше 2х недель это стабильное состояние, омрачает то, что и прорывов почти не бывает, по крайней мере давно уже при "больше 2х недель".
День прошел чуть выше среднего. Вживался в мысль, что эта сильнейшая трвожность о работе это то, что я испытываю по своему желанию. Скорее не то чтобы желание, а как бы смесь привычки и типа я так готовлюсь к последующим неприятностям. В любом случае я нащупал как сильно уменьшить эту тревожность.
Работа как источник сильных нэ - выходит как мощный тренажер по их устранению. В обычном состоянии я ведь бы не стал лезть туда где я бы испытывал нэ, а тут деваться некуда.
Если смогу преодолеть буду счастливым человеком

10 марта 2016, 03:04

Сегодня раз 10 удалось четко устранить отчаяние (когда не могу найти решение по работе и даже не вижу пути как это сделать). Получилось когда стал концентрироваться на том, что скорее всего это я ХОЧУ их испытывать. И была разница в унэ когда просто устранял и когда учитывал фактор что я по некоторым причинам хочу их испытывать. Я очень и очень доволен что это удалось сделать)
Я тогда не решил задачу (сейчас она решена на 99% и баг можно найти только в особом случае), но отсутствие отчаяния держало мою работоспособность на хорошем уровне.
Жаль что сразу не записал, а только вечером, тогда были важные наблюдения по этому поводу
Отчаяние возникает только по поводу работы, но оно понятно почему

09 марта 2016, 01:22

Вчера перед сном смог так растянуть мышцы спины скручиванием, что потом лежа испытывал почти оргазм. Это было великолепно. Я смог растянуть скручиванием мышцы между лопатками. Спал великолепно, спина не ныла от долгого лежания. Проснулся тоже в хорошем состоянии. Нужно хоть пару раз в день так растягиваться, это фантастически приятные ощущения, когда вечно напряженные мышцы наконец-то расслабляются. Я понимаю людей которые занимаются йогой.
Бился вчера с тревожностью с утра, почти все проиграл, но удавалось ее сбить. Чувствовал что из-за нее мышцы и напрягаются. я пытаюсь и не могу, пытаюсь и не могу! Подходил к этому как "я не хочу" и делал, но получалось лишь лучше ее чувствовать.

08 марта 2016, 13:13

Ездил с женой в Сан Антонио и Санто Доминго. На все потратили 36 баксов. Сгорели, особенно я. Я не очень устал, шел медленно, подстраиваясь под жену, нес оба рюкзака, а иначе было бы нытье и "отдых", т.е ходить и смотреть на "культурные" объекты, чего я терпеть не могу. Для меня отдых это природа, 0 людей, физическая активность. Все это в разных пропорциях, но созерцание людей всегда портят отдых, это должно быть по минимуму, по крайней мере без русских
Видел мертвого морского льва, и как обычно, морскую живность-инвалида. Сегодня это был пеликан, видимо не мог летать, т.к пытался убежать. Умрет от голода, или собаки порвут. Жалко, но вдоль побережья их полно, каждые 3 км по одному в среднем

06 марта 2016, 03:07

Часто срывался в оргазм когда трахался потому что считал что сейчас очень хорошо и это тот самый момент когда надо кончать, а иначе я насилую себя запрещая кончать
Оказалось хуйней, т.к мне очень хорошо каждый раз когда трахаюсь, а значит протянуть 3 недели нужно отказыватся кончать всякий раз когда очень хорошо. Такое понимание дает еще один барьер сдерживающий. Сегодня сдержался, но все же слишком близко дошел до о и полдня сильно болели яйца, просил жену их помассировать) Она дала таблетку и меня сморило на полчаса
Бегаю по вечерам, т.к запустил себя то бегаю медленно, гдето по 30 мин.

03 марта 2016, 01:14

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы