Янки

В целом есть ощ, что я живу вслепую, вроде делаю приятное, но при этом как будто это приятное приглушенное, неяркое, ненасыщенное.

Плакала седня почти час из-за того, что узнала про себя неприятное и отменилось то, что я хотела. После фоном осталась подавленность.

Днем съела на 10 вкусную пиццу и выпила ахуенную воду с апельсиновым сиропом. Сразу стала оч счастливой, довольной.

слабо-неприятное состояние. Хз почему. Зато знаю что делать, чтобы оно прошло - выключу комп, свет, полежу в темноте, буду представлять че-то клевое - космос, или теплое нежное огромное море, или горы - тоже огромные, с снежными шапками.

Валяюсь с вибрирующим вибриком, представленным к письке, приятно. Кончила еще раз.

Весь день ищу блестки для аквагрима. В инет-магазах чето не то, в косметический магазин заходила, там тоже хрень какая-то.

Пиздец приятно подрочила вибриком и кончила.
Лениво все.
Прочитала рикины советы для снятия мжк на сз, захотелось залезть, немного пообщаться.

Проснулась в 8, валяюсь, читаю чаты. Вчера легла позже 12. Мне не нра, что я не ложусь в 11, как хочу.
Читала про сон и мозг http://polit.ru/article/2014/05/04/pigarev/ , про то, что если заставлять себя не спать, это может стать причиной проблем с желудком и кишечником. Наверно поэтому у меня был гастрит в школе. Мне всегда хотелось ложиться в 11, но я заставляла себя лечь в 1, чтобы сделать хоть немного уроков - задавали пиздец много.
Блин, это пытки - когда ребенок засыпает в 1-2 ночи, а в 6-7 просыпается и хуячит в школу. Пытки часами сидеть неподвижно за партой. Пытки учить тонны скучного дерьма. У меня возникает счастье, когда я понимаю, что это все позади и я могу жить как хочу.

Хуево-серое сост
Обожралась и чем-то отравилась эмоционально.
Все кажется плоским
Обкончалась

Немного включился вжопемотор от советов Бодха, Рэй и других симпаток по своему бизнесу. Потом обдрочилась и кончила, энтузиазм немного поугас, но все еще хочется че-то делать.
Нравятся мои изменения в сф - раньше я всегда представляла, что трахаюсь с ясной, как будто сж было "завязано" на нем. Щас в основном представляю абстрактного мужика.

Рэй счастливая, у меня ПЭ, что она больше не будет хуячиться на своей работе, а будут делать что ей нравится и строить себе будущее. Свой собственный интерес у меня тоже есть - по моему опыту, если общаться с довольным человеком, уже и самой на жопе несчастной сидеть не хочется.

обдрочилась и заснула, простулась в пиздецовой вялости, сижу вот
когда дрочила, сильно возбуждало, что лапа вся мокрая от смазки и трусики тоже

с утра поучила голландский
немного музыку слушаю, татушек и сплин, вчерашний энтузиазм сдулся, делать ничего не хочется, хотя вроде ничего не изменилось - я заснула до 12, встала в 8, не кончала - 11 дпо.
ощ как будто меня постепенно подтачивают мои обычные страхи, тревожности - вот вчера они ослабли, а щас снова усиливаются.
Дискомфорт от того, что вчера наехала на весну и не написала об этом в чаты. писать и не хочется, но при этом есть дискомфорт что про это не знают, и я более пушистой выгляжу, чем есть на самом деле. Предложу Весне написать.
Щас отдам бук Хорелю, он его будет чинить и буду сидеть без бука до 9 вечера. Представить не могу, че буду делать. Скучать наверно.

Работаю с Весной с аквариумами уже пятый час. Потом еще другую работу буду делать. А потом свою группу в вк. Устала, но мне хочется так - быть загруженной работой по уши, было бы больше оплачиваемой или интересной работы, делала бы больше

Пришла к Ясне работать, он меня с порога обосрал, а потом лег спать, несмотря на то, что без него я работу сделать не смогу. Мило.

ю-ху!
в чатах дофига обсуждения меня, я много че поняла и много че захотелось изменить
я себе написала план, че делать, чтобы мне было комфортно и клево жить. Хочется это делать.
Выпинываюсь пожрать и узнать в салоне мтс, какого хуя у меня деньги стали каждый день сниматься ни за что. Раньше такого не было.
8 дпо

Саша мне массаж делала с утра, смотрела спину. Жопа, что я кладу на себя хуй несмотря на тревожные симптомы - боль в спине, темнота в глазах, у меня и сколиоз, и смещения, и предположительно - могут быть и грыжа, и протрузия, и проблемы с сердцем. Надо делать мрт и экг
После массажа клево было, а ща снова и шея и спина болят.
Настроение все равно клевое - еду чистить аквариум сама, давно хотелось так. И еще деньги за это получу. Наконец есть материальная отдача.

Записала все, что выяснилось неприятного обо мне, в онлайн-блокнот. Хочу не вытеснять, перечитывать.

Возникла подавленность от того, что Весна сказала, что я на фотке в 13 лет менее агр, приятная, пупсик. Я себе там не нравлюсь, правильная подстилка. Потом сказала, что она из прошлого разговора со мной ничего не поняла. Хотя я ей там сказала то же самое, что сейчас. Кажется, мы никогда с ней не будем понимать друг друга.

Смотрю 4 сезон аватара "легенда о корре". Сильно нра. Там половина героев - девочки! В некоторых сценах участники - 6 девочек и 1 парень. Парни, подчиняющиеся дв. Девочки, которые не обращают внимания на приказы парней. Сильно необычно для нашего шовинисткого общества

Какое-то непонятное сост. Жить не хуево, но и не приятно, и не серо.
А, поняла. У меня скука и тревожности

Я немного "плаваю" с тех пор, как у меня поменялись ув про Ясну.
Не знаю что делать. Раньше ответ был готов - прилепиться к мужу, если образовывается свободное время, дать ему чесать чсв тем, что он занимается своими делами, а я лежу рядом и жду его внимания.
Буду теперь заниматься собой, своей жизнью. От этого радостно.
Спала с Хорелем, он мне нравится и приятно тискает. Привязанности не возн
В чатах клево, копирую особо понравившиеся куски.
Сильно-сильно хочется, чтобы было летнее утро, чтобы было и тепло, и свежо, и солнечно. И гулять, вдыхать летний воздух.
Опять ничего не делаю, не ищу работу, не грызу себя за это, но тревоги появл.

вчера был пиздец какой клевый день, я обтискалась, и нашла интересную книгу. еще наигралась в скайрим
заснула в 4 утра, утром предсказуемо хуево сначала было, но ща снова клево

час делала какие-то мелкие дела, другой час старалась заснуть. хуй.

Ну значит буду сидеть в инете.
Подсчитала, сколько седня сидела - 10 часов, а сегодня я сидела гораздо меньше, чем обычно

Сожрала 2 часа назад куриный шашлык в лаваше, типа шаурмы, и меня почти сразу начало подташнивать, был сильный дискомфорт в желудке.
Ща выпила 2 глотка вина и прошло. Может, алкоголь убил чето вредное, что я сожрала.
Самоубийца блин. Никогда не буду покупать ничего во всяких чебуречных. Хуй знает че там было, если у организма такая реакция произошла. Может это и не из-за качества мяса, а из-за кучи соусов, которые этот мужик добавил. Хотя в сабвее тоже куча соусов и мне норм.

Клевый день
В чатах утром клево было, а до этого у меня утром ОС был, еще Бодху написала и он клевый и дружественный
Еще денег немного заработала, и наконец закончилась тягомотина с посылкой для ким.
Сделала 2 маразма в метро, периодически расслабляю тельце, напряженное от тревожностей. Интересно, я всегда так напряжена и только щас начала замечать? Тогда понятно, почему я заебанная под конец дня, даже если ничо не делаю

Я обожралась, но мне жить все равно клево, беззаботно. Хотя мои денежные проблемы никуда не делись, конечно.
Ясна меня игнорит, говорит, что заебался и ж ко мне нет. Впервые у меня не возн от этого Нэ. Хуй с ним.
Кажется очень клевым от него отвязаться, пожить для себя, заботиться только о себе, хочется такого. Я никогда не жила для себя, не уделяла внимания только себе. Кажется, что я как личность с зачатками интеллекта и ж клево жить появилась совсем недавно, может пару мес назад. И эта личность еще никогда не жила без мужа, а если поживет, то будет чето очень клевое

Сделала за день все, что хотела. Нра, что запланировала это и выделила себе время на реализацию, обычно я одно дело делаю весь день. Днем опять на два часа днем заснула. наверно, так организм борется с болезнью.
Интересно с ясной - немного следила за тем, как я старательно забиваю хуй на свои ж рядом с ним, соглашаюсь с ролью телика для него и почти не получаю удовольствия. Хочется жить своей жизнью, а с ним тусить, чтобы получать удв для себя. Разбирать его совсем не хочется, после его многократного игнорирования моих вопросов. буду с ним дружить, рлз ж и избегать позиции коврика. Несколько раз недолго возникала ув, что он меня тискает не потому что любит, а как кошку и исп умиление.

утром все клево было, было ощ, что тельце выздоравливает. Рассказывала про свои проблемы, про которые обычно не говорю.
потом как-то зажевался день, я обкончалась раз 5 и заснула в 6 вечера. Проснулась только сейчас, и по внутреннему ощущению я проспала часов 12.
Представляю себя уверенным в себе парнем. Сразу хочется отъебаться от себя, делать что хочется. У меня ща получается впрыгивать именно в ув в себе, одновременно я чувствую себя проще. Раньше (до селекции) я копировала презрение парней, и раздувалась от важности, и это было не то состояние, которое я хотела. Представлять себя ув в себе дв хочется слабее. Может, из-за шовинистких ув?

Хуево.
Были мин 10, когда мне стало клево - я вспомнила, что Бодх писал, что депрессия - это из-за жесточайшего подавления желаний, и сразу поняла, что хочу - бегать, беситься. Залезла в ванну к Ясне, брызгалась на него. Еще он мне письку под водой лизал, я засекала сколько - минуту и 10 сек, голову не вытаскивал из-под воды, прикольно.
Потом как-то снова похуевело, нихуя не различается и все плохо.
Ща не так скучно зато.

Все плохо. Я рассудочно понимаю, что все проблемы решаемы, если их решать, но проще лежать и страдать.
Блин, непонятно, как так? Я получается прямо хочу страдать? Или просто мало энергии, чтобы выбраться из этого состояния? А энергии на сами страдания видимо достаточно.
Еще скучно на 10

Обдрочилась и обкончалась. А это 2 дпо, до этого тоже 3 раза кончила. Через пару дней у меня начнется жопа, угнетать эта мысль стала уже сейчас.
С работой, которую я хотела, похоже не срослось, судя по тому, как клиентка меня игнорит.
Фоново недовольство от жизни