Янки

Утренний вяк

Странное состояние. Залипаю как обычно в буке во всякой фигне, но при этом время от времени отвлекаюсь и понимаю, что я не знаю, что делать, если отвлекусь от бука. Это и приятно переживается, и неприятно от возн потом нэ.
поделала 15 мин фа час назад, прошла вялость и нфо в тельце

Полила и посадила немного голл. Немного поучила начало божественной комедии, но быстро стало скучно. Завтра попробую евгения онегина поучить. Почитала про аквариумы, но тоже скучно стало. Клево, что я не должна ничо учить и могу остановится когда захочу.
Хорель тискал и спрашивал, че я его боюсь. Я боюсь каких-то его неадекватных поступков или действий, на которые не знаю, как реагировать. Типа вопросов совсем не в тему и общения в стиле: я съел банан, а банан желтый, а солнце желтое и теплое, вот бы поехать на море
Уже полпервого, а спать совсем неохота.

День какой-то скомканный, но при этом мне жить приятно. Клевая переписка с Р.
Хорель полизал письку. А потом еще полизал письку. А потом еще.
Мя.
Хочу че-то с Ясной, а что хочу - не знаю.

Клево и спокойно. Кажется, что у меня будет клевая жизнь впереди.
Кончила еще раз. Нравится много-много дрочить, подходить к ГО.
Кажется, я выздоровела. Седня еще для профилактики пью колдрекс и жру стрепсилс, а завтра уже не буду.

Опять заснула в 3 ночи, а проснулась в 11.
Хочу перейти на норм график.
Ясна вчера на меня наехал, а потом извинился. А потом еще трахались, и кончила пару раз.
В чатах интересно - особенно про физику, систему координат.
Рика задала интересный вопрос, думаю. Может и я не стерва совсем, как все считают и считаю я?
Ничего не болит. Кажется, я выздоровела, так и не поболев. Клево)

Вя. Сонливость и апатия. Спала. - состояние только ухуевилось.
Ща пойду пожру бургеров, мб клевее станет

Вчера много обсуждали с М. и Я. их совместную работу, от обоих было впчтл перепалки, но разбираться было интересно, формировать свое мнение тоже. Возникала уверенность в себе. Еще удивление - что МНЕ может хотеться этого - думать, внимательно следить, кто че говорит, состоятелен ли тот или иной аргумент. Про себя я уверена, что я унылая и агрессивная дура, у которой таких ж быть просто не может.
Легла в 3 ночи, утром проснулась в 10 в клевом настроении. В тельце приятно, хотя я болею, и болит горло и немного в груди. И кашель. Но уже нет ощущения, как будто идет какой-то воспалительный процесс. Хочу быть здоровой, пью колдрекс и стрепсилс. Читаю чаты. Интересная сит между ббеж и мангрой

Учила страны Азии и столицы стран южной америки. Нравилось, уже клево разбираюсь, где бутан-непал-индия-пакистан, с узбекистанами и кыргы - узбе и прочими -станами пока так себе.
Тельце уже немного ломит и болит голова, как при простуде. Горло уже слабее болит, поделала 5 мин мед 21 века. Буду пить колдрекс. А настроение клевое.

Смотрела мульт и фильм. Фон скуки постоянно. Я различила только сейчас, хотя он у меня вообще всегда.
8 порожд ч та во время фильма. - состояние сильно изменилось, расхотелось смотреть от скуки, захотелось делать только то, к чему пвк.
Порастягивала мышцы, приятно ощущать удовольствие в тельце.
Горло болит с утра, я явно заболеваю. Надо купить лекарств. Еще тяжесть в голове. Вспомнила, что могу поделать мед 21 века, но че-то не хочется, хз почему.
Снова захотелось поделать гимнастику для глаз, чтобы зрение становилось лучше. Начну прямо сейчас.
Еще майю хочу читать. И пожрать че-нить.

утром мне позвонила тетка на мое объявление, что я могу водить детей в садик, школу, забирать с секций. пообщалась с ней и мелкими, возможно со следующей недели начну работать. Клево. Это будет занимать часа 2-3 и это будет примерно 10 тыс в месяц. Мне хватит, я и на меньшую сумму жила. Ща уже немного отвалилась тревожность, что жрать будет нечего. Когда начну работать, наверно совсем отвалится.
Тетка жуткая, при мне делала вид, что замахивается на ребенка, обзывала его, было видно, что она его ннв
--------
Пропал НФ, появились разные ж.
Накачала картинок с разными стилями рисования, буду рисовать в sai. Слушаю музыку, читаю фанфики.
25 дпо и конец моей трехдневной депрессии ^_^

вя. фигово как-то все

Ком тревожностей. Вздрагиваю от звонка телефона и испугалась Хореля, когда он оделся в пододеяльник и резко на меня набросился (хотя наверно тут дело не в тревожностях, кто угодно бы испугался).
Были моменты, когда тревожности рассасывались - когда я вчера гуляла и валялась в ю, и когда Ясна мне на ночь читал майю и я под это заснула.
Разл трев, что произойдет что-то плохое, страхи ввалиться в мучительные НЭ, страх будущего.
Ясна меня с утра стал доебывать, как я к нему отношусь, что испытываю и какие у меня желания - от этого тоже тревожности, ясна просто так не доебывается, и есть тревожность, что он хочет найти повод и послать меня.

Переписывалась на сз и отравилась сильно. Потом заснула, проснулась тоже в полной жопе. - почти физически тошнило, болела голова, вялость на миллион.
Выпнула себя пожрать, погулять. Несколько раз впрыгивала в состояние, где нет тревожности о деньгах, впрыгивала в пвк. Постепенно выровнялось состояние, оно теперь не ужасное, а сносное. Не хочу назад в такие сильные НФ.
Немного валялась в юлогове, пока все юлоговцы были в кино, было много впчтл от того, что много пространства и тихо, я уже привыкла что рядом всегда кто-то, а когда никого нет, возникает приятное спокойствие, собранность, удовольствие от одиночества. Хочется чаще выпинывать себя гулять, быть одной

Утром проснулась в каком-то пиздецовом состоянии, не могла встать, хотела заснуть, забыться. Ща тоже несчастная. Много дрочила и не кончила. Тельцу приятно ща много где - в письке и 4 лапах. А НФ сильный

Тискалась и обнималась с Ясной, била его по попе, кусала и снимала на видео. Потом он мне дрочил письку, я просто валялась, говорила как хочу, держала его за руку и показывала как хочу. Мечтала о своей порностудии, где буду снимать клевую порнушку, где девочки высказывают свои ж и сюжеты не тупо-заштампованные, а разные. Можно снимать по мотивам моих потисков)
Общалась с Я. открыто, нравится.
Целовалась с Хорелем. Сильно понра. Еще его морда казалась красивой и глаза. Кажется, я влюбляюсь.
Чувствую себя уверенней в себе и своих мнениях от понимания, что у меня бобеж в скайпе и я в любой момент могу спросить их мнение, попросить помочь мне разобраться, вв как такая клевая поддержка
Обожралась

Позывы к депр то накатывают, то отступают.
Написала в чатах о себе и страшное, и скрываемое. Мир не рухнул.
Я кажусь себе оч скрытной, прячу почти все - свои реакции, мысли, желания. Хочу прятать поменьше и больше рассказывать.
После пару комментов поняла, что страхи насчет одной работы - фигня, а значит, через пару мес я все-таки смогу на нее устроиться.
Дофига афигенно красивых писек в чатах, от нек фоток слабое возбужд возникает. К беж дружеств возникала.

Припирался Ясна, обнимались и тискались, болтали. Когда я валяюсь одна, кажется, что ж к нему нет, а когда он рядом, то хоч его тискать и лизать, и болтать.

Залипла с утра в просмотре пабликов в вк, отравилась.
Вчерашний энтузиазм угас. На юду исполнителем не берут, на аквариумах я еще долго не заработаю, с детьми сидеть уже не хочу. Еще есть вариант с аквагримом, но тоже кажется, что нифига не выйдет. А мне деньги нужны.

вжопемотор

Читала чаты.
На юду оставила 4 заявки на работу, пока заказчики не ответили ни на 1.
Читала 20 мин книги про рыб и аквариумы, быстро бросила, хотя сначала было интересно. Ща больше хочется про дизайн аквариумов.
Завела блокнот, где буду отмечать дни, когда я хоть что-то заработала или сделала по работе.
Рэй предложила прикольную идею для заработка, интересно, но есть опасения, что меня на обучение нужному и активную работу не хватит.
Выписывала голландские фразы в блокнот. Фразы нра больше, чем слова. Знаю назубок пару голл + 5 фраз.
Немного удивление, что я не жрала весь день вообще ничего. Привыкла о себе думать, как о вечно-жрущей. Ща буду думать, что хочу съесть, а потом куплю и съем

Сижу в чатах, лазаю по сайту юду.
Седня был час, когда я фиксировала происходящее каждые 2-10 мин, и было ощ, что он растянулся на 4 часа. Я дофига всего успела обдумать, подрачить, покачать мышцы. Тогда кажется вообще убрались нах озб и тревоги, и было какое-то оч чистое эмоциональное состояние. Я думала о том, что проживу еще лет 80 точно и в ближайшие 50 лет у меня будет какая-то активная жизнь.
Выписала, какой работой я бы хотела заниматься, пока у меня 4 варианта, к которым пвк, и 3 осуществимых варианта.
Клево, что отвалился кусок отчуждение к ббеж из-за чатов.
Не жрала весь день вообще, голод на 6, но жрать не хочу пока, откладываю, тк не знаю, что хочу съесть, а хотеть приятно.

Сильный хватательный рефлекс, хочется и чаты читать, и с Я. переписываться, и в игрушку играть, и с работой решать, и обдумать пару идей, и про мать записать выводы с вчерашнего разговора, в итоге все делаю обрывчато, часто переключаюсь с одного на другое, ничего не успеваю. Пока от этого усталости нет, но хочется прекратить до появления усталости.
Различила выдавливание одного желания, прекратила выдавливать. Жить радостно и приятно.
Записала это и поняла, что жрать хочу. Захотелось поразличать, че хочу жрать, и вообще выстроить как-то желания, а то они все кучей вокруг и я за все хватаюсь.

Случилось кое-чо клевое, я скакала по логову и улыбалась до ушей.
Ща приятная усталость, спать хочу на 10, но все равно влипла в комп. Много че хочется сделать. Может завтра сделаю.

Много че произошло седня. Было клево и спокойно после общения с Крош. Отслеживал недовольство в тц. Захотелось пообщаться на сайте знакомств, возник интерес, когда я понял, что могу просто доебываться до мжк, не встр.
Помогал Весне с аквариумами, устал, но доволен.

Протусила с Крош и Туле. Крош меня доебывала про отношение к Бодху, а потом мы письки друг другу лизали, тискались. Про Бодха мне немного понятнее стало - что моя уверенность, что перед тем, как написать ему, надо написать отчет об отчуждении, - ебанутая. В остальном все равно муть. Крош клевая писька, Туле чбшный мужик.
Болтали про Ясну.

Прочитала, что Рэй пишет о себе в мужском роде. Тоже хочу так, появляется ув в себе