Янки

Проходилась мысленно по сегодняшнему дню, пыталась понять, что меня вгоняет в депрессию. Нашла пару моментов, от которых сильно ухуевилось состояние. После того, как нашла их, ничего не поменялось. Решила устранять.
Просто лежала, представляла реки, ручьи, которые текут год за годом, а вокруг все меняется. Представляла так себя - через 10, 20, 30, 50, 100 лет я буду жить, во мне будет происходить что-то приятное, и вокруг будет все меняться - постепенно пройдет гомофобия, потом девочек станут признавать людьми, потом детей, НЭ будут объявлены чем-то нежелаемым, и эта идея будет разделяться миллионами людей.
Возникало пвк и неизбежность клевого мира, состояние изменилось с -3 до 0.

Просрала полдня.
Встречалась с другими симп с Кви, потом еще немного с ней прошлась подоебывала, но было скучно, а я себе не отдавала в этом отчета.
От этого тупость, - из-за забивания скуки.
Че-то смутно гнетет, как будто чего-то важного в жизни не хватает.

Работаю. Первые часов 5 нравилось, ща уже подзаебалась аквагримить. Недовольство, что мне достается всего 20% от денег, которые дают клиенты. За день довольно интенсивной работы получилось меньше 1000р

Переписывалась с Лили. У меня че-то смутно-неприятное возникает от того, что она пишет, что ей неприятно, противно ее отношение ко мне, что чувствует себя предателем. Я уверена, что у нее страдает чсв от того, что она неклево себя показала, вразрез со ее светлым образом. При этом уверена, что она не отдает себе в этом отчета, не различает вообще ничего, и сама уверена, что то, что она говорит - действительно все так и есть.
Мне не хочется ща тусить и даже пересекаться ни с ней, ни с Ясной и есть уверенность, что они мне чужие люди. Весь вчерашний день тоже так было, но при этом я думала, что пройдет быстро. Еще не прошло, посмотрю че дальше будет

2 дня ничего не фиксировала, а впчтл просранности нет.
скайрим крутая штука
и разборы крутая штука
Легла в 23 вечера, проснулась в 2 от того, что ко мне притиснулся спать Хорель. Я в полусне подумала, что это Ясна, только худой какой-то)
Повалялась немного с ним, он меня гладил, поняла, что спать ни на 1 не хочу.
Ща сижу на кухне с буком, вчувствываюсь в ощущения в тельце - приятно, мррр. Ярка че-то писала, что у нее тельце живет как будто отдельно от мозга - у меня ща такие же ощ. Тельцу на 10 приятен такой режим, слабое насл возникает в районе груди и лап, а я сама какая-то вяло-скучающая.
Хочется остановится, ничего не делать, сосредоточиться на приятном в тельце.

Играла в скайрим, а теперь бац - и час ночи. Спать на 10 хочу

Сильное недовольство из-за бытовых вопросов и как проблему с ними решить, я не знаю.
Ебаный ад, на улице -6. Хочу в теплую страну

Просто вяк

С компом хрень, клавиатура не работает, пишу с экранной клавы, пипец неудобно. поэтому просто вяк

Я очень рассеянная. На 10.
Начинаю что-то делать, отвлекаюсь, а через 2 часа обнаруживаю себя ничего не сделавшей, игрующей в игру.
Отслеживала это, писала фиксацию по минутам, че делала.
В результате немного получилось: зарегилась на сайте, где хотела зарегится с мая(!), почти во всем разобралась, чтобы отправить анкету на розыгрыш визы в сша. Но еще не отправила.
Бля, не густо за 2 часа. Но обычно я вообще ничего не могу сделать.
Отследила 6 всплесков раздражения выше 6.

Cерость, тупость, несчастность.
Ничего не хочу писать

Вяк

Заснула вчера в 23, было пиздец как приятно хотеть так рано спать.
Проснулась первый раз в полпятого, второй - в семь, по будильнику. За окном еще темно и у меня по привычке нф от того, что надо идти в школу в темноте по холоду, а могла бы валяться в кровати. То, что я уже 2 года не хочу в школу, ни на 1 не сдвигает нф. Устранять не охота. Хочу вставать рано, и заниматься чем-то приятным, чтобы создались позитивные ассоциации.

Ходила по магазам, потом ехала на автобусе и была постоянно недовольная - тем, что нет свободного места в автобусе, а потом когда нашлось место, была недовольная тем, что завис телефон. Недовольство такой хренью кажется тетковостью. Скоро брюзжать начну, если не начну устранять. Ща не устраняла, сбила.
Думала о деньгах. Ж тратить деньги у меня на 10, а зарабатывать не хочется.
Есть чв за то, что я сказала Ясне, чтобы не присылал мне фотки своего лица, потому что они мне не нравятся. Он сказал, что у него к себе НО возникает и жкс. Я нихуя не виновата, рассудочно это понятно. Все равно чв.
Хочется писать пост в жж и спать. Лягу спать, а если не получится, то буду писать.

Пожрала вкусное, посмсила с ясной, много возилась с весной и аквариумами. Задала ей вопрос, который для меня важен, но я его постоянно откладывала.
В какой-то момент залипла в сильных Нэ. Оказывается, чтобы отравиться до сильно некомфортного состояния, хватит пары минут. Это как-то очень по новому переживается, тк у меня была ув, что Нэ длиной в пару мин на меня не влияют сильно. А они пиздец как влияют. Захотелось больше отслеживать, не травиться так.

Мутное состояние. Нф, есть всплески бодрости, но кажется, если немного ухуевится, будет уже мучительно. Буду думать о чемто приятном.
Нашла желание. Состояние изменилось с -2 до -1

просрано

Час спала. Потом не осуждала себя за это. Тискалась с ясной, серферила по инету.
Мне клево, но есть тревожность, что снова встану на рельсы страданий или самоизнасилования.

2 раз пишу фрэг, 1 исчез. Сама проснулась, мне клево и в теле удовольствие. Сны тоже прикольные снились. Ща буду валяться
Как-то сильно необычно, что мне клево жить с утра.

Разные впчтл с симпатами, много тискалась с ясной, подходила к ГО и не кончала. За полтора мес частого кончания я стала лучше понимать, когда стоит останавливаться. Нравится снег, нравилось идти с лили и ясной по улице, возн ощ праздника. Хочу спать

Стало немного клевее, когда К. помассировал спину, а Лили предложила вариант работы. Потом как-то снова похуеевело, но уже не до такой жопы

Два часа страданий. Все плохо. Гребаная зима >____<
Ничего не хочется, ничего не нравится, хочется ныть.
До этого мне удалось продержаться 1,5 дня без таких явных страданий. Рекорд

Чистила аквариум с Весной. У меня уже клево получается. Тискалась и обнимались с ясной, а ща едем с нетькой запускать мелкий самолетик, должно быть прикольно.

Пила оч вкусный чай в шоколаднице, а потом ела вкусный блин. Все еще голодная, но приятно голодная. Немного переписывалась с ясной, пэ от этого. Чето смутно гнетет, а че - не могу понять.
Сильно болят мышцы лап от подтягиваний. Через пару дней мышцы восстановятся и я наверно смогу подтягиваться не 1 раз, а 2

Вчера клево было, смотрела с симп рапунцель и покорители волн. Дофига времени тусила с ясной, он много целовал, тискал и приятно лизал письку.
Дочитала бабий яр. Это моя первая полностью прочитанная книга впервые за мб полгода. Клево, что немного снова возн интерес к чтению.
Вчера заснула в полпервого ночи. Проснулась в 8.40 и уже 2 часа просто валяюсь и ничо не делаю. Приятно, но время от времени возн всплески самоосуждения. В тельце на спинке какое-то приятное физическое ощ.
Мяу. Я точно знаю, что этот день будет клевым