Янки

Только проснулась, куча недовольства, что проснулась поздно. Вялые попытки устранить, кажется оно осталось, только слабее стало.
Насыщенность жизни - 0

Смотрела фильм, тискалась с ясной. Смутное ощ, что че то не то делаю.

Гуляла.
У меня целый день уверенность, что дальше нет никаких страданий, что можно быть счастливо.
Мать мне всегда внушала, что все сложно, и если я хочу жить хорошо, я должна себя долго и упорно насиловать. А теперь это как будто отвалилось.
Весь день различаю ж драмы, накручивания, каких-то страданий. Видимо вот из-за инерции, пытаюсь вернуться в состояние, где все кажется пиздецом и будет все пиздец, и омрачения мои пиздец. Отпихиваюсь легко. Наверно, посмотрю какой-то драматический фильм, если хочется таких впчтл.

Немного рисовала аквагримом, каж нашла стиль, которым мне удобнее всего рисовать.
С буком какая-то хрень, мышка почти не двигается и почти не пишет клавиатура.
Разгребаю срач. Когда разгребала вещи, поняла что не хочу хранить вещи вообще. Хочу покупать, носить и выбрасывать. Захотелось сильнее как-то клево зарабатывать.
Есть чв, что мне не хочется общаться почти ни с кем. Че за хуйня, почему я за это так часто себя гноблю? Тем более, что я не мало общаюсь - седня с двумя человеками мне общаться прям хотелось.

Болтала, общалась. Возникают разные идеи и ж что-то делать со своим нищенством.

Проснулась час назад.
Скучно. Делать нифига не хочется, вообще.
Хочется жрать, но не знаю что и лень идти в магаз. Сижу голодная. Подавленность.

Скучно. Просрано.

Серфила в инете, болтала в скайпе.
Обсудила клевый вариант заработка.

Гуляла с Ясной, болтали. Купили клевые наклейки в магазе, я ему мелкие звездочки приклеила возле глаз. Получилось красиво. Себе тоже хочется клеить. Еще хочется жить в такой стране, где можно было бы морду немного разрисовывать (как бежи например) и так ходить и не бояться НО окружающих.
Нравится Ясну тискать везде, лапать за попу, целоваться. Еще нра гулять по осеннему зелику, красиво. Еще у меня зрение с утра немного лучше было, чем обычно, возникало какое-то удовольствие, что я сама без линз довольно четко вижу.

Мррр
На улице солнечно и у меня радость от этого возникает. Когда пасмурно, часто уныние и чб. Хочется переехать в солнечную страну.
Валялась на матрасе, подставляла тельце солнцу. Переворачивалась, терлась об матрас и об ясну. Какое-то особое удовольствие в шкуре тельца от этого. Раньше его или не было, или я не замечала.
Планы так и не написала, ну и хуй с ними
Лив мне подарила клевый блокнот:))
Лапала хуй, яйца. К хую есть пиетет, что просто так его трогать нельзя. Нахуй пиетет к хую!
Подрочила Ясне бутылкой с йогуртом, потом вылила на него йогурт, сфоткала и кинула симпатам в чат и подписью, что ясна так кончил, что сперма аж до подбородка.
Развлекаюсь :Р
Фоново неловкость.Непонятно за чо

Вчера пришла с работы и мгновенно вырубилась. Было много НО к облюдям. Фиксировала, не устраняла.
Поняла, что на работе не бывает проблемы че бы сожрать - я хватаю вкусное и с удовольствием жру. Сожрала пиздец вкусный какао и 2 граната и картошку фри. Все было вкусно больше 5.
Щас проснулась, валяюсь, обнимаюсь, думаю че бы съесть.
Думаю о планах на день.
Хотела как рэй подвести итоги за сентябрь - мне нечего подводить тк не ставила никаких задач. Разве что нашла работу и работала на ней (впервые за 4 мес). Думаю о задачах на октябрь

Вяк

Еду на работу. На работу хочется. Толи потому, что на работе есть задачи и я их решаю, а не забиваю скуку, толи потому что в МН по зарабатыванию денег у меня почти всегда жопа полная. Утром с трудом отлепилась от Ясны - хотелось на 10 его тискать, целовать. Он мне нравится больше, чем работа.
Болит поясница из-за месячных. Есть слабое беспокойство, что может заболеть сильнее после беготни по москве с тяжелым рюкзаком

Делала кое-чо по работе. Поперлась в юлогово, жрала там, болтала. Нравится тискаться с Лив. Прикольные впчтл от чая, кот притащила Манта.
Тока он мне в отличие от девочек не понравился. А я не сказала. Почему-то от этого не неприятно, как от какого-то замалчивания обычно. Хотя может я не различаю просто. Еще клевые впчтл от детских и подростковых мантиных фоток.
Когда шла в логово немного надеялась, что там Ясна, которому я писала, что хочу, чтобы препирался. Ясны там не оказалось. Расстроилась, немного жалко себя.
Ложусь спать.

Жрала, делала кое-чо по работе. Болит спина блин

Вяк. Провалялась с Ясной, спала с ним. Нравится. Он вообще мне нравится. Я его вообще люблю.
Решила поработать, организовываю работу на завтра.

Гуляла, слушала музыку. Сделала ключ от юлогова, теперь смогу припереться в 6 утра, обтискать Ясну и свалить :р
Тискалась с Ясной и Лив приятно.
Немного болтала. Дала немного письку полизать.
Жить ща уже не так серо. Пойду в магаз

Проснулась. Серо и плохо. Обнимались с ясной, не было ни явного желания, ни явного нежелания. Серость после такая же.
Болит спина и мышцы на лапах, хочу массаж. Еще хочу на море, валяться на песке. Безысходность. Я буду жить в россии еще минимум 5 месяцев

Проснулась посреди ночи. Тыц

Смотрела день сурка.
Различаю фоновую жалость к себе + и куча мыслей, что я ничтожество, я ни на что не способна. Хочется лежать и страдать. Еще есть какие-то подергивания "надо выписать вд, проанализировать в чем дело", "в этом можно разобраться", "всего пару часов я считала, что мир полон тайн и страдать нет повода". И почему-то судорожно хочется цепляться вот за эти страдания сейчас, смаковать их.
Записала и состояние изменилось. Захотелось полежать в темноте, убирать жкс и просто плавать в восприятиях, всматриваться в темноту, внюхиваться в ночь через открытое окно.

Куда-то вникуда делись 2 часа. Гуляла, потом валялась у компа

Гуляю, слушаю музыку. Немного порождала ув, что все спят + никому ничего не должна. Отслеживала, чтобы ходить и не косолапить. Смотрю на облака, на деревья, на яблоки на деревьях, на желтые листья и траву, возникает спокойствие и чувство красоты. Нравится холодный ветер. Вечность бы так гуляла. Люди ходят вокруг озабоченные, спешат по своим делам. А у меня никаких дел.
Хочу влюбиться в девочку

Думала о возможностях заработка, гуглила немного, написала вопросы создателю одного из сайтов, где я хочу зарегится, чтобы получить работу.
Пришел Л, делает мне массаж. Нра на 3.
Скучаю по Ясне, хочется обниматься с ним и болтать. Думала о том, что я оч зависимая от его мнения - вчера он мне сказал, что у меня живое тельце, что я смогу получать дофига удовольствия в нем, если буду делать в трахе именно то, что хочу - и у меня на 10 щас ув, что у меня живое тельце. А раньше такой ув не было.

Проснулась, пустота какая-то. Ничего не хочется.
Как-то странно болею - вечером начинается кашель, ночью и рано утром болит горло, а днем нормально все.
Набухли и болят грудки перед месячными - хочется, чтобы их постоянно кто-то тискал, гладил. С утра подсунула их Ясне, он долго тискал.
Надо выпнуть себя зарабатывать деньги.

Кончила на 5 дпо. Это был мой максимум за этот месяц. Обидно, мне сильно хотелось накопить побольше, вчера дофига дрочила, и даже к ГО старалась не подходить. Теперь несколько дней вялости и отсутствия сж :с
На 8 часов прилипла к Ясне, валялась с ним, тискалась, трахалась, гуляла, спала. Он мне читал "майю", я его трахала в попу пальчиками. Потом он меня немного трахал в попу пальцем, было сильно приятно.
Получала много удовольствия от запахов - нюхала жрачку, нюхала свечки, еще Ясну нюхала :) Сильно нравятся как он пахнет - особенно подмышки, лапы. Хочется его вылизывать всего.