Янки

Вроде просрано время, а сост приятное - немного дрочила, немного гуглила про интересное, немного напоминала себе о галактиках, о строении своего тельца, как все это непонятно устроено и удивлялась, как я могу плавать в обыденности, если вокруг столько клевого.
Сост 0 +1

Проснулась в 9, 2 с половиной часа как-то незаметно прошли. Просрано.
Серо, скучно

Трахала себя искуственными хуями, вибриками. Пиздец как приятно. 1 раз так клево дрочу вибриками, обычно они мне не нравились.
Поняла, что в трахах дофига себя насилую мелочами - сильно трахаюсь не 3 секунды, как хочу, а 20, не в том темпе как хочу и тд
Захотелось в трахах с живыми хуями тоже отслеживать желания.
Натрахалась и довольная.
Дрочила при Р., стали появляться фантазии, что я трахаюсь на улице, или когда вокруг меня дрочит много мужиков. Ща это возбуждает, а раньше не возбуждало.
Это какое-то подавление сексуальности и ханжество тоже - не дрочить при других симпатах, не стонать, не показывать, как клево.
В тельце накапливалось удовольствие, и щас как будто осталось - энергичностью

Много драчила, хотелось трахаться.
Ясна ск, что хочет трх, но не успевает, тк у него концерт ща. Позвонила другому мжк - он не хочет. От этого фон недовольства. Еще недовольство, что мудак-курьер меня спросил сколько мне лет, а когда я сказала, что это личная информация с ч превосходства сказал, чтобы я не волновалась. Еще фон спешки, спазматичности и недовольства от того, что играла в шахматы и проиграла.
Сижу, устраняю все это, пялюсь на клевые картинки, ща буду селекцию читать и мб порождать какие-то озаренные уверенности. Жить приятно, если не заебывать себя вот так - как я заебываю каждую секунду этими недовольствами.

Еле ходила, был какой-то жопный НФ. Дрочила и боялась кончить. Легла спать.
Во сне я сражалась с существами, несущими угрозу, некоторые из них оказались не угрожающими, а близкими. Я с ними спала, и исп симпатию и близость. Один был похож на снегиря (?), другая на журавля (?). Не могу в упор щас вспомнить, как они выглядели, помню, что когда проснулась и начала рассказывать их Рэй, я их так описала. Еще я водила машину, у меня была ув, что мне 17 лет, что я уже многое умею и что я счастливая и могу делать свое будущее счастливым. В реальности у меня такой ув никогда не бывает.
Проснулась в очень свежем состоянии, есть какая-то ув в себе, легкость.
Есть еще впчтл от сна, но они уже не влазят

Жрала вкусное, читала книжку "челюсти". Потом купила себе резинки для волос, заколки и носочки.
Есть ощ, что была на рельсах, делала не что хотела. Состояние -2, плотный нф скуки, обыденности.
Ща валяюсь думаю, че хочу

Проснулась в 7.20. В тельце че-то приятно-прохладное возникало. Валялась, случайно заснула, ща 8.20 уже
Как-то странно-непонятно, - мне жить клево, несмотря на то, что я месяц обканчивалась раз в три дня и ложусь я в час ночи. И рж возникают. Непонятно, откуда энергия.

Валялась с Лив и Весной, болтала, пялилась на довольную весновскую морду. Еще на Лив пялилась, она мне нравится. Пахло массажным маслом на 20 приятно.
Профиль на мемрайзе удалила и чувствую от этого удовлетворение.
Рэй клево убрала комнату, мне сильно нравится.
Читаю фанфики на английском.
При этом есть подавленность, мне хотелось тискаться и валяться с мужем, а он свалил толи гулять, то ли на тренировку. И спать с ним нельзя (хотя я даже не спрашивала), он говорил, что хочет высыпаться, а со мной он не заснет (или заснет не сразу). Не выспится, короч

Энергичность, хочется общаться с людьми, пробовать искать разную работу. Какое-то необычное для меня состояние. Несколько раз породила ув, что ничего не должна учить - сильное облегчение возникало. Возникает ж удалить мемрайз из закладок, а лучше вообще аккаунт удалить. От него давно тошнота возникала.

Хочу тискать Ясну, покачать мышцы и посмотреть названия некоторых и где они расположены. Еще хочу лазить по инету в поисках работы, составить резюме

Еду после общения с братом. Состояние как мешком стукнутое. Не понимаю некоторых его реакций. Выписываю его неприятные и приятные проявления

Еду к брату общаться.
Читаю селекцию, пытаюсь породить ОзУ.
Возникают всякие секс-желания к ясне, кот меня провожал на электричку. Хочется с ним щас тусить еще, переживается это приятно.

Снились ужастики. Я старалась выжить, но все-таки умерла. Удивляет, с каким упорством я хотела выжить - дралась, распихивала монстров, прыгала с высоких ступеней с вывернутой ногой, пряталась, карабкалась по лестницам, орала на старика, чтобы он меня спрятал.
Потом прыгнула с крыши, тк вариантов всего 2 было - или они меня разорвут, или я прыгаю. Лететь было приятно, в пятках было клевое физич ощущение и в тельце тоже. Страшно почти не было. Потом было больно-горячо и я очнулась на том же месте, где начала день - до того как попала к монстрам. И там уже другая история получилась. Проснулась на моменте, когда могла потрахаться.

П.С. Предпоследний фрагмент не мой, его по ошибке запостил Ясна.

Писала на МС.
Играла в игрушку. Я вышла на совсем новый уровень, там просто ебическое количество монстров О_О
Седня выписывала тактические направления в магистральных направлениях, потом мне надоело. Когда допишу, пихну тоже на мс.
Нашла таким выписыванием неск рж.
Хочу спать.

Проспал часа 2 или 3 днем, а впечатление такое, что весь день проебал. Утром бегал на кардио-тренажере перед открытым окном. Это одно из самых ахуенских ощущений от разогретого тела и обдувающего его холодного воздуха.

Утро серое. Установила новый диктофон и еду общаться с матерью. Взяла с собой распечатанную селекцию, буду читать по дороге.

Разное было. Расск Лили про свою позицию и про то, что хочу, чтобы она рлз свои ж к Ясне, не подавляла их. Когда они стали тискаться, ревность усиливалась, стала на 10, я ушла реветь. Потом они меня обнаружили, навалились сверху, тискали. Я еще поревела, потом возн дружественность, что они меня не бросают. И все равно фон подавленности остался. Если представляла, что они тискаются, снова плакать хотелось. Потом возникло новогоднее настроение, и я представила, что Л. и Я. трахаются под гирляндами - и че-то приятное к ним возникло, сж. Фон ревности пропал и уже не возн жкс, если их представляла тискающимися.
Сожрала сосиски, разглядывала свою морду. Пипец какая красивая морда. Только грустная.

Разбирали с Пейджем и Лили мою истерику.
Я там наехала на Лили НОшно.
Воспринимаю себя как обычную жену, которая увидела, что мужу клево с другой девочкой - и все, пиздец, скандал. При этом я еще выставила себя жертвой.
Нашла неприятную позицию в своих ув, хз, буду менять или нет, но в общем, есть облегчение, что это раскопалось.
В целом довольство после разбора.
Есть тревожности про Лили, что она себя вв как суку, хотя она вообще сука ни на 1. Пойду ей куплю че-нить вкусное, потискаю и буду просить помочь мне разобрать мое НО.

Подавленность, временами рев.
Причины писать не хочу.

Гуляла с Ясной, легли в лесу на листья в паре метров от дороги, он пялился вокруг, я засыпала. Нра обниматься. Он стал рассказывать клевое, что у него возникало, у меня возникало узнавание и немного открытость, тк казалось, что он че-то близкое ко мне исп, раз делится.
Заметила, что когда я с ним, у меня нет почти никаких наблюдений о своих восприятиях.
Замечала в нем в течение дня вещание и жпв - что он говорит сложными словами, выпендривается.
Щас спать ложусь. Состояние приятное, но при этом кажется тупость есть. Нифига почти после оргазма не различается.
По поводу оргазма я самобичевалась, пыталась устранять и оно снова возникало.

Грустила. Доебывала Ясну (безрезультатно). Гуляла с ним. Кончила :)

Как-то смазанно прошли два часа. Жрала суши. Тискалась с Ясной и Лив. Лив какая-то непробиваемая по всем фронтам - оказывается, она еще и не хороший работник, если не выкладывается на все 100%. Необязательно же на 100% выкладываться, чтобы хорошо работать. Непонятна ее позиция, я бы прыгала, если бы у меня вообще получалось делать работу, пусть и с неизбежными поначалу косяками.
От Ясны какое-то смутно-неприятное впечатление от того, что он разговаривал со мной как с дебилом под конец.
Немного занималась аквагримом, примерно поняла, че хочу делать в первую очередь. Решила тренироваться в день не по полчаса, а по 1,5 - 2 часа.
Насыщенности нет, в целом ощ, что я делаю не то, что хочу.

Кажется я поняла, почему мало общаюсь с лд. Как только я начинаю общаться, то исп много НЭ - ндв, могу подстилаться еще.
Исп неск всплесков ндв от того, что К. просила помощи, хотя сама бы справилась, если бы немного подумала.
Исп зашкаливающее НО к бабке, стоящей в очереди в аптеке и к другой, в магазе. Мерзкие уроды, пиздец.
Еще это чсв уязвляет - что я не такая ахуенная - когда я одна, я исп размазанные НФ и в целом могу считать себя спокойным адекватным человеком. А если я общаюсь, то лезет куча НЭ, всплесками выше 5, и я уже не могу считать себя спокойной, ведь я различаю, что я раздражительная.
1 рлз ж - полиз письки.
Сосала ясне хуй, пока он общался по скайпу по рабочим вопросам:Р

Примерно час убирала комнату, разгребала завалы. Оказывается, от бардака было недовольство на 3.
Отмыла пол на кухне от липкого пятна. От пятна давно было недовольство, и я ждала, что кто-то его уберет, но никто не убирал. Довольная. Немного пол помыла, на этот раз чсв не уязвилось.
Делала одну разминку для глаз, и мин 10 качала мышцы верхних и нижних лап.
2 раза возникало отчетливое чувство красоты на 2 от своих нижних лап.
Отследила 2 маразма
Листала каталог икеи, смотрела, че бы купила, если бы жила не в переполненном вещами логове.
Сижу, ем гречку, вкусно.
Проклюнулусь какие-то мелкие ж, записала их.

Ничего не хочется.
Лазила по вк и мс, забивая скуку. Потом немного повалялась и почитала "излечение различающего сознания". Главное - не дать себе залипнуть в какой-то механ деят, из которой я могу вынырнуть тока поздно вечером и в полной жопе.
Весна сказала, что я шумно хожу, хлопаю дверями. Это похуизм такой, мне все равно, что кто-то спать может. Маразмы со шторами и светом за 2 недели отслеживания прекратились, щас вот буду с шумом отслеживать.
Не даю себе залипать в жкс и самобичевании. Ща вообще такого испытывать не хочется. Перечитываю уже раньше написанный мной список, почему я не несчастнее других.

Проспала 6 ч, с 2 ночи до 8, каждые 2 часа просыпалась по будильнику.
Болит горло, кашель. Хуево, я думала, вылечилась уже. Пойду в магаз, накуплю лекарств и ебну по болезни со всех фронтов, одновременно делая медицину 21.
Сны почти не помню, помню, что один раз замерила насыщенность жизни во сне)