Янки

Немного посмотрела курс про мозг на курсере, выписала пару незнакомых англ слов.
Ща валяюсь, жру клубнику со сливками.
Болтала, обнималась и целовалась с Лопухом.
Желаний вроде нет, но и тревожностей почти нет, или они слабые -- после пиздежа с Ясной про то, что я страдаю от накручиваний, и страдать совсем не обязательно:)
Приятно думать, что страдать необязательно. Еще че-то встряхивается при проговаривании в ВД фразы, что шаг за шагом мне будет жить все приятней и приятней, если я буду прикладывать усилия.
Пока прикладывать усилия не хочется, но все равно приятно. Как будто встряхивается какая-то НСУ, что че бы я не сделала, все равно все будет плохо, недостаточно и пиздец

По прежнему неписун. Ну пусть будет пока
Довольство

Не хочу ничего писать.

Вяк

Фоново весь день сж.
Работаю.

Просто скулы сводит от того, что я сегодня работаю весь день, когда явно, на 10 хочу тусить с ясной, обниматься.
еще заказы в 7-8 вечера в какие-то полные ебеня, всякие бибирева, где идти возле парков, много страхов агрессии возникает

Общалась с Ясной. Он накрутил у себя что-то ужасное, я жопой чую, что это хуйня, но аргументировать не могу.
Мне нра, что он чето рассказывает про себя.
Мне стыдно и неловко за свои желания, и еще более неловко за высказанное мнение или мысли. Как это сочетается с ув в моей ахуенной умности, непонятно.

Кое-чо по работе делала.
Сильное желание внимания, заботы, хочется приклеиться к кому-то.
Мне понятно почему это возникает -- своей жизни нет, и хочется иллюзию человека рядом, которому можно доверится и который все за тебя сделает. Инфантильность. Кажется, поэтому такие ебические привязанности к родителям-мужьям. Бодх где-то писал, что муж нужен девочке, тк она хочет, чтобы ее презирали. У меня несогласие возникает. Пока у меня не различается такого, что хочу презрения - хочется внимания, заботы и потисков.

В основном валялась, спала. Немного переписывалась.
Спазматические ж прилипнуть хоть к кому нибудь, желательно к ясне. Отпихиваюсь от этого, тк переживается неприятно. Не знаю че хочу

Просрано. Зарегалась на мемрайзе снова, стала учить французский. Когда писала фрэг, поняла, что какой-то нф, нфо, и я хочу чего-то другого. Чего не знаю

Гуляла. Немного пересидела за компом, отравилась этим.
Ща жру в кафешке.
Беспокойство, что из письки немного крови вытекло, а месячные закончились 2 дня назад. Писька не болит. В инете пишут, что так бывает иногда. Если завтра будет кровь, пойду к врачу.

Проснулась в 8, валялась.
Щас нравится обдумывать планы на будущее - я вроде раньше тоже самое думала, но это был какой-то смутный туман, а ща мне хочется конкретных данных, цифр, сколько стоит то, что я планирую, а если не получится.
(ахуеть, паспорт молдовы оказывается можно получить всего за 24 часа!и 100! баксов)
У меня исчезает чб от того, что зиму я точно проведу в эрэфии. Ну и что. Ну и проведу. Это время можно использовать для получения разных навыков.
Вожусь с антивирусом.

Смотрела "дети шпионов". Захотелось поиграть в жуткие игрушки типа слендера или лестницы. Закачались они как-то странно, не работают. По крайней мере слендер. Потом пропал инет на полчаса, исп по этому поводу НЭ, мысленно возмущалась, жалела, что не могла попиздеть с Ясной в вотсапе.
Еще куча недовольства, что "лестница" оказалась неуправляемой, не знаю почему, мой персонаж идет не туда, куда я его направляю( Тоже куча НЭ.
Насчет игрушки сразу различила, что много неприятного испытываю, а насчет интернета только щас поняла, когда стала сюда писать.

Я вот стараюсь себя не насиловать и у меня из желаний только жрать вкусно и смотреть мультики. Никаких ж взмд с людьми или трахаться, или зарабатывать, или че-то созидать или узнавать новое.
За такое возникает самобичевание и мысли, что мое психическое развитие остановилось где-то в районе 2-3 лет.
Ща меняются уверенности - то это кажется адекватным, то нет.
__________

Сформировала 3 раза свою позицию и высказала. Понравилось.

Жрала, смотрела алладина на русск и англ, - нра на 4, много впчтл.
Переписывалась.

Читала про мышцы спины, немного подтягивалась.
Почитала 5 мин книжку, повалялась в ванной.
Позвонила матери, просить денег. Мать бесит. Ее словесный поток ничем не остановить. Куча НЭ и возмущения от нее. Лопух, не успев я разразиться речами какая она сука, сказала, что не хочет такого, и от меня есть впчтл театральности.
Мне стало смешно, тк получилось странно - я уже раздулась от возмущения, а она сказала и я мгновенно сдулась, и возникли ПЭ вместо НЭ.
Денег от матери не получу. Ладно, буду думать. Вообще, надо работать.

Проснулась в 9. Сны прикольные, с сюжетом и без ужастиков.
Светло-серое состояние.
Заметила, что у меня постоянно болят икры ног. А я это вытесняла, иногда просила массировать или массировала сама, чтобы не было больно, пока я гоняю курьером по Москве. Если напрягаю, болят на 3, если прикасаюсь, то на 4. Мышцы как напряженный комок. Так каж уже очень давно. Не знаю пока че с этим сделать. Вчера полчаса массировала, утром тоже немного. После массажа внизу лап (в ступнях) возникает тепло, удовольствие на 1-2. Хотя я там не массировала.
Сильные продолжительные НЭ тоже стали вв как насилие над собой. Не хочу в таких залипать.
Смотрю сериал, немного хочется. А че еще хочется, не могу понять.

2 часа следила за тем, чтобы не насиловать себя. Возникал хвд, что если не буду себя насиловать, то никому не буду нравится и в жизни у меня ничего не получится. Нахуй это дерьмо.
Пока из наблюдений - тискала Ясну меньше чем обычно. Значит, обычно бывает так, что тискаю и не хочу.
Повысилось ж говорить че думаю и внимательность к желаниям др людей
Повысилось внимание к своим желаниям

Хочу жить и всегда ориентироваться только на свое удовольствие. И все. Это самое важное - мерять все удовольствием. Если занятие приносит удовольствие, то клево. А если нет, стоит поискать то, что будет приносить.
На самом деле все оч просто - развивает меня приятное, убивает неприятное. Возникает удовольствие от повторения этой ясности.

За пять часов: 2 часа - нф, подавленность
потом поиграла с симп в игрушку "виртуальная реальность", я там была супермэном, летала и спасала людей. Еще лив играла, и мо, и манта, и нетька с летой.
после игры было сильное головокружение, тошнота. Вырвало в тубзике.
Лив супергерой - у нее даже голова не кружилась.
Потом еще немного доебывалась до ясны, хотела спасать его от депр, но хуй там - как вокруг стены пляшу.
Сформировала позицию че хочу сделать -- хочу пожить своей жизнью ща и время от времени до него доебываться. Не сама сформировала, лив помогла, и частично еще манта с момой.
Ща тоже подавленность и пока не знаю, че хочу

Несчастные 2 часа. Пыталась заснуть, чтобы убежать от реальности. При этом не было прямо мучительности, как иногда бывает.
Поняла под конец, что все дела, от которых я страдаю, можно перенести или мотивировать себя на них.

Нахуй все, заебал этот мрачняк. У меня каникулы, буду валяться, жрать и читать селекцию. Я тут живу чтобы удовольствие получать, а не в жопе сидеть.

Снился пиздец. Мать за мной гонялась как терминатор, я не могла от нее спрятаться, с трудом урывала себе свободные секунды. Бегала от нее, пряталась на турниках, она до меня долазила, я спрыгивала и убегала. Потом пришла жить в какой-то приют, лишь бы не с ней, там было скучно, заебывало соблюдать дебильные правила, здороваться и извиняться. Один парень из приюта ко мне подошел сзади и посадил на хуй без презика. Я ахуела, тк даже мирмиком обработаться не могла - он был в квартире у матери. Не знала че мне сделать. Проснулась.
Тут навалилось куча озабоченностей и дел, которых делать не хочу. Куча бесп по поводу вчерашнего разговора с Я., бесп, что он теперь будет от меня бегать.
Серость.

Долго дрочила и кончила. 6 дпо был
Потом второй раз кончила на хую

Все-таки захотелось пролезть на комик-кон любимого актера, тока не хочу быть фанаткой - это заебисто, тк другие фанаты там просто задавят. И денег не хочу платить. Написала оргам, в зале которых проводится кон, они как раз ищут помощника на завтра. Мб пойду, и денег заработаю и на актера попялюсь. Еще немного хочется взмд с фанатами. Еще хочется посмотреть, как там все организовывают.
Ня
Ну а мб не пойду, я олень ехать в мск.

Высунулась на МС, пару тем захотелось прокомментить. Необычно для меня

Не удалось купить билет на концент любимого актера, который 1 раз приехал в рф :с
Когда увидела толпы на этом концерте по фоткам тех, кто там есть, мне расхотелось идти
Хочется трахаться.
Читала о том, что у Весны в 17-20 лет было предвкушение жить. Ахуеть, какая она живая двч. Мне 17 и пвк клевой жизни у меня фоново оч редко возникает. Думала о своем чсв - мне пиздец как повезло, что я нашла селекцию в 15 лет и вообще нашла.
Позже наверно мне бы уже не хотелось меняться, вообще никак - я в 15 была уже оч агр и чсвшным челом, никогда не меняющей своего мнения. Ахуеть, что вот есть селекция, есть Бодх, кот ее написал, и у меня есть еще шанс стать счастливой.

Призналась в страшном омрачении, мир не рухнул и меня никто не осудил
Была какая-то собранность, что я заняла позицию - теперь вот этого категорически не хочется.
Еще есть ощ, будто отвалился пласт замалчиваемого говна.
Гуляла с Ясной, болтали, ржали
Дальше одна гуляла, заболела шея и голова. Блин