Янки

Залезла на МС и вылезла с трудом. Опять воспринимаю очень по дружески атмосферу там, мне комфортно и легко комментить.
Еду ща в мск с Весной, а потом с Крошем встречусь.
На улице холодно и ясно, нравится так.
Жрать хочу.
Довольная писька, потому что у меня 16 дпо впервые с августа)
Есть какое-то спокойствие, восприятие себя, как приятного человека - впервые за 3 или 4 дня. Состояние нравится. Если я действительно приятная, нет смысла себя гнобить и жизнь кажется проще, а проблемы - решаемыми.

Смотрела диснеевские мульты - анастасию, рапунцель.
У меня часто резонируют с озв действия девочек или как они выглядят, и сказочная атмосфера тоже.
При этом понятно, что девочкам отводится исключительно нежно-подстилочная роль, а у парней нагло-активная, ну и другой промывки мозгов дофига самой разной.

В очередной раз возникают какие-то впчтл от того, как мачеха рапунцель пиздец как похожа на мою милую мамочку - такая же вальяжная стерва, фразы как будто под копирку, запугивание, манипуляции.

Ура) Живот всего на 1 болит. Сильное облегчение после 2хдневных болей на 3-4.

Моя подавленность - это еще куча мелких подавленностей, например мне жалко, что Хорель меня теперь тискать не хочет. На главную тему все равно думать как-то болезненно. Может, подождать пару дней, когда схлынут НЭ?

В логове чайник сломался, теперь нужен новый, а на него деньги. Денег жалко заранее, хотя чайник еще не куплен.

Из клевого - разместила объявление, которое давно хотела, но сил не хватало, немного энергии появилось после такого.

Проспала 2 часа. Весь день подавленность и самоосуждение. Немного схлынуло, когда Рэй меня стала тискать и целовать, хотя я себя в этом момент оценивала, как сильно неприятного человека
Я опять никому ничего не рассказываю, закрываюсь. Так уже было всегда, это не приносило ничего мне приятного. Сближаться страшно. Я рассказала весналоговцам про влюбленность в Р., и считала это чем-то незначительным, а оказалось, что это важная и неподъемная тема. Страх, что есть еще наверно че-то, что я считаю мелким, а для других будет неприемлимым, из-за этого желание подавлять свои проявления, не говорить ничего.
Если продолжу - стану такой же замороженной воблой, как Ким или Ясна. Брр
Думаю.

Подавленность

Какая-то жопа. Закрыла бук, чтобы отдохнуть, и заснула на 2 часа. Минут 5 назад проснулась.
Вчера вот так же, пришла и заснула неожиданно заснула на 11 часов. А мне обычно 7 на сон хватает.
Ща опять сонливость, но не до такой степени, чтобы снова засыпать. Живот болит. Вялость, неохота даже по логову ходить.

Потрахалась. Понра, что как-то между делом, - зашла, потрахалась, ушла. Я часто травилась от выдавливания впчтл в сексе. Появилась приятная ув в себе.
Пожрала, но удовольствия от жрачки не было.

Из-за месячных немного болит живот. Пару месяцев назад прочитала в посте Кр (вихря), про то, что кровь у девочек от того, что от матки отслаиваются куски эпителия. Теперь тошнота каждый раз, когда я об этом вспоминаю. Если вспоминаю, начинает болеть сильнее.

Думаю над темой про райз. Муть какая-то блин. Тока бы не залипнуть в самоосужд. Пишу немного крошу, может она поможет разобраться. Не уверена, что хочу - хотела бы, не было мути бы и разобралась сама. Но это логический вывод

Ебать. 2 часа себя уже осуждаю после прочтения хорелева коммента.
Надо это прекращать.
Просрано

вчера свалила от ясны, искала причины своей подавленности, гуляла с Лив, пришла домой и вырубилась в 9
В 2 проснулась, потом просыпалась время от времени, потом снова засыпала.
Был ОС! (осознанное сновидение). Осознанность на 4, в какие-то моменты на 1-2. ОС очень долгий, я там гоняла по магазам, раздевалась везде, пыталась отсосать у незнакомых парней, сделала 2 своих копии, и одну копию Лили. Лизала письку моей копии, и было по ощ, как будто лижу сама себя. Ахуенно) Пыталась потрахаться или сделать что-то сексуальное на улице. Несколько раз усилием сменила погоду, создала вещи.
Жалко, что не додумалась создать кучу мужиков, которые бы хотели меня трахать) Потом обиделась и вылетела из ОСа.

Играла в скайрим, периодически тискалась с ясной. Хочу доебаться, но из-за уверенности, что он не хочет, молчу. Подстилка
Когда у меня нет жксного фона, у меня пиздец красивая морда.
Вчера и сегодня возникала симпатия к своей письке.
Подтянулась 2 раза.
Так и не решила насчет мужика, соглашаться завтра делать аквагрим или нет. Страшно сделать все хуево.
Спать че-то рано хочется. Нифига не сделала из запланированного за день, так и не сделаю наверно.
Хуево, что Бодх сваливает из инета. 20 лет это пиздец сколько. Надеюсь, он вернется раньше, он ведь и раньше так отваливался.

Тусила с ю-шками, немного смотрела звездные войны.
Позвонил мужик и предложил работу на завтра, я хз, я не бралась за аквагрим для взрослых на хэллоуин, наверно не справлюсь, страшно за такое браться.
Ясна меня тискает, трется хуем. У меня к его поведению настороженность на 10. Думаю че хочу делать, насчет чего доебывать и хочу ли вообще.
Ага. Пока писала фрагмент, он сказал, что разговаривать не хочет, а че-то сжшное хочет.
Мне не нравится, я хотела порасспрашивать, как он относится к тому, как вел вчера с Лили. Ладно. Тискаться тоже хочу

Жрать так и не пошла.
Опять драчила, трахала себя пальчиками, раз пять подошла уже очень-очень близко к ГО, надо заканчивать, а то кончу:) В тельце очень-очень много удовольствия. Потом стояла под горячим душем, тоже оч клево было. Оч хочется полиза письки. Надо выпнуть себя на улицу, там я точно не подрочу.
Болтала с Таркой.
Повторила пару голл слов
В ю все-таки пойду, хоч тусовки. Пофиг, что там Ясна - уже вроде не хочется держаться подальше.
Посмотрела курс доллара и евро - ахуеть, я вчера купила задорого и доллары, и евро, а ща могу сдать и получить те же деньги без потерь.
Все, точно жрать, я на 8 голодная

Первый час просрала, играя в игрушку, хотя играть не нравилось.
Второй - читала 3 майю, драчила. Хотелось чтобы меня трахали, оч медленно, но глубоко, сильными и плавными движениями. Было сильное переливающееся удв в тельце, - то в попе-спинке, то в шее, то в письке. Перестала драчить, тк боялась, что если продолжу, то кончу. Удовольствие осталось, тельце оч легкое.
При мыслях о Ясне муть, нежелание его видеть. Даже в логово, где он живет, не хочу заходить. Глаза еще немного болят от вчерашнего рева. Зато точно нет мстительности, которая вчера к нему была, это клево.
Пойду жрать и заниматься своими делами.

Я поняла, от чего возникают мысли и уверенности "я ужасный человек, гораздо ужаснее, чем считают окружающие".
Когда я скрываю неприятное, которое во мне происходит, и когда я насилую себя под лозунгом "все это разбирают, мне надо тоже высказать тут свое мнение", и не говорю об этом - эти скрывания накапливаются, и становятся чем-то значимым, какая-то (даже большая) неприятная часть жизни становится невидима для окружающих. Но я же понимаю, что она есть!

Мне легко от того, что я выложила вчера на мс все че вчера возникало. И что вчера не стала высказывать в воцапе мнение, про которое мне было олень думать. От 1го чувствую себя более открытой, от 2го вв свое личное пространство защищенным

Все плохо, че плохо, пишу на мс.
Из клевого только приезд мангры

Гуляла, слушала музыку.

полтора часа просрано
Щас повторяла страны африки тут http://online.seterra.net/ru/ex/14
южной америки тут http://online.seterra.net/ru/ex/29
и азии тут http://online.seterra.net/ru/ex/13

Я учила пару месяцев назад страны африки, щас оч легко вспомнились. Хочется выучить все так, чтобы отскакивало.
Еще смотрела счетчик населения разных стран тут http://countrymeters.info/ru/ , коэффициэнты увеличения или уменьшения численности. Нравилось узнать где страна находится, а потом узнать количество лд в ней и прирост населения.

есть фон скуки, но в целом довольная, пойду гулять ща

Вчера вырубилась в 23 от приятной усталости. Очень клево засыпать не в заебанности от НЭ.
Седня проснулась в 6.45, валялась полтора часа. Представляла, что мне надо в школу, а потом - что не надо, делала такое цв, чтобы утро не асс со школой.
Снилось, что я гарри поттер и буду спать в одной кровати с голенькими малфоем и роном ;)) еще гейская порнушка снилась, но не с ними
Кажется, что у меня впереди куча времени
Недовольство-3 хуево работающим буком и раздражение на хуево работающий телефон.
Мои самые частые НЭ - недовольство, перерастающее в раздражение, и НО к себе за общехуевость или недостаточную упертость в самоизнасиловании.

Написала про Ясну почти все, че хотела, довольная. Дальше писать лень, хотя еще наблюдения есть.
Подтянулась раз десять за сегодня! Довольная писька
Есть чв за то, что мне щас не хочется читать на мс темы про других. Про бывших беженок только хочется. У меня возникает диссонанс, что такое с ними происходит. Для меня беж - небожители, которые легко со всем разбираются.
Сказала Лили, что не хочу обосновывать свою точку зрения, довольная, что различила и не ввязалась в неинтересный разговор.
Позвонила матери, она сказала, что скоро отдаст мне мои 5 тыс, которые она обещала. Вя!
Ща поделаю нужное по работе и жрать пойду.

Вяк.
Записываю наблюдения про Ясну, параллельно переписываюсь с крошем и задаю уточняющие вопросы лили. Думаю, она будет его любить на 20 независимо ни от чего.

Болтала с симп, немного доебывалась до Ясны. Какой-то он бля странный просто, у меня недоумение возникает от его реакций. Я подумала, что когда расскажу ему, что мне не хватает его внимания и я хочу инициативы, он хоть немного меня потискает.
Немного формально потискал, когда я его трогала, и все.
Ебалась с Крылом. Возб слабое было, но везде было приятно - где гладил, трогал, лизал, в письке тоже. Понра, что стали ебаться не в уголке, а при Ясне и Лили.
Хочу мужа, который бы меня хотел - ебать, тискать.
Играла в скайрим, нравится драться, готовить зелья, пялиться на все- он там просто ахуенно красивый везде - небо, горы, деревья, трава.

Обсуждала бытовые вопросы с Весной. Я высокомерный психопат. Я злилась, раздражалась, от того, почти от бешенства тряслась, что она не понимает объяснений, делает все медленно, говорит запутанно.
Так не хочу больше. Ща после перерыва она хочет еще раз заняться делами, хочу все отслеживать, убирать рдрж, говорить, что мне не нравится.
Нажралась вкусной жрачки. Обожралась.
Думаю, че с Ясной делать, че я вообще хочу с ним. Я очень сильно с ним заебалась подстилочностью, страхами его обидеть, решением его проблем, преодолением его вечного отчуждения. При этом привязанность хоть и ослабла, но никуда не делась.

Слушаю музыку, копаюсь в детских воспоминаниях. Думаю про мужей, мб суну пост в жж.

Немного поподтягивалась. Если обратным хватом, и руки сдвинуть как можно Уже, то я без труда подтягиваюсь один раз, даже если сама средне-уставшая. Сильно хочется сильные мышцы на руках.
Есть пвк к изучению голландского! Хочу аккуратно вырастить хотя бы слабый интерес. Хочу часто напоминать себе про голландский, исп мелко всплески приятного на 0.5-1, а учить по 1-2 словам когда есть отчетливое желание на 2.
Поняла, что не хочу работать. Вроде это очевидно - я 5 мес не регилась на сайте работы. Но ув была, что я хочу, но вот что-то мне всегда мешает.

Написала о прожитых 2 часах в жж, много про мужа и разные мои механизмы
http://yankqueer.livejournal.com/6067.html

Еще НО к себе различила за то, что мой почерк очень похож на почерк моей матери. Мне нравится писать, выводить буквы и не нравится, что получается что получается так сильно похоже на ее почерк. Кроме НО еще возникает желание поменьше писать в тетрадь и побольше - на компе.

Написала нескольком красивым возбуждающим обдевочкам в вк, что хочу общаться. Все как-то вяло пока ответили.
Доебывали меня всем логовом про мою влюбленность в Траву. Я тупая в этой теме. Поеду к ней на след. неделе общаться.
Читала про то, что мидори насиловал юку, грубо целовал и не давал отстраниться. Потом стала думать о ясне, стали возникать фантазии, как я его грубо целую, кусаю губы, не даю отстраниться, связала руки, бью, заставляю письку лизать, говорю грубое. Возбуждение сразу на 10 стало. Пойду щас к нему. Видимо, моих ясностей о нем хватило на 3 дня. Обычно возникновение сж у меня 1 этап вытеснения, так раньше уже было. Скоро снова станет для меня любящим и нежным мальчиком