Эвергарден

Сегодня делала много всего, но ничего из того, что нужно и хочется мне. Мыла окна в школе, сидела на чаепитии, выполняла разные мелкие поручения. Гадко себя чувствую. As always.
Лиза меня раздражает конкретно. Не видит в себе никакой ценности, но почему-то живёт. Как вообще люди её терпят, Лиза же ходячая "любите меня" чсу-машинка. Из таких людей получаются мамки с гиперопекой, железные бабушки и прочие садисты.
Не хочу больше встречаться с такими травмированными, как Лиза, от их нэ потом тошнит целый день. Никак не могу отойти.

Все предсказатели не верят в судьбу, скажу по секрету. Нет такой книги, в которой записаны наши жизни, потому что каждая жизнь - клубочек, ниточка со своими узлами и вихрами. Каждый узел - возможность. Предсказание говорит о возможности и самом вероятном исходе событий, т.е видит на несколько узелков вперёд. При этом узелок может развязаться сам собой или быть развязан. Записаны только узлы, а что с ними делать ты решаешь сам, и своими решениями формируешь дальнейший набор узлов.

Мне плохо. Усталость вернулась, а ещё холод сраный, я как разбитое яйцо.
Вот прямо сейчас живу на аниме, мемах и постоянном "да, у меня хреновая жизнь и я тупой овощ, но где-то есть счастье", и это, должна вам сказать, пиздец как нестабильно.
Да ещё и карамельдансен в голове застрял.
Надо что-то придумать, чтобы было хорошо.

Итак, дома за оценки мне высказали. Я была слегка морально убита и легла поспать (притворилась ветошью).
Везде пишут про ЕГЭ. Здесь пишут, один чувак из конфы сегодня сдавал, одна художница, за которой я слежу, сегодня информатику сдавала. Все очень плохо, тучи сгущаются над моей тупой головой. "Астрологи объявили месяц сдачи экзаменов: количество самоубийств подростков увеличилось втрое."
Аааааааа спасите меня СОС дарека таскете
Объединение от слова "объедки".

Оценки намного хуже, чем были. Тройки чередуются с пятёрками, с остатками былого отличнецкого величия. Не выгнали из школы и ладно-шоколадно, десу. Теперь надо, чтобы дома не убили.
Постоянные мысли о том, что надо сделать то и то, убивают мотивацию почти полностью. Но делать много всего за раз тоже плохо, тк тратится куча времени на доведение результата до идеала и расходуется слишком много эмоций и энергии. Даже если именно в этот момент мотивации много и кажется, что можешь горы свернуть. Переработка - игрушка дьявола, ежжи. Надо делать так, как делается, и находить равновесие.

За день до свадьбы Рис вырезал на стволе старого дуба имя своей невесты Мейнир и дату венчания. Его самонадеянность не понравилась невесте: ни к чему торопить события, можно ведь и сглазить. К утру эта выходка была забыта.

По местному обычаю в день свадьбы Мейнир побежала прятаться от будущего мужа. Рис всюду искал её, но так и не смог найти. Она бесследно исчезла. От горя юноша сошёл с ума.

Много лет спустя Рис укрывался от бури под тем самым дубом, на котором когда-то вырезал имя возлюбленной. Вдруг в дерево ударила молния, и в разломе сверкнул скелет в белом платье. То была несчастная Мейнир. В день свадьбы она спряталась в дупле дерева, но не смогла выбраться.

Собралась погулять

Оделась

Вспомнила, что ты жирная уродина

Перебрала все вещи в поисках той, в которой выглядишь не такой жирной уродиной

Такой одежды не существует в природе

Гулять уже не хочется

Try again later

Посмотрела вышедшие серии мультфильма Emara. Он про арабскую супергероиню. Такая попытка подлизать "и нашим, и вашим". Плюс один из героев - [спойлер]. Гуррен-Лагган + Ледибаг и Кот Нуар = Эмара.
Порисовала, поредачила профиль на тамблере. Осталось шапку сделать.
Ничего писать не хочется.

Финальная форма - реквием. Вот этого я пока не могу понять, охватить мыслью.
Спала плохо. Повторные сны. В последнем ходила, открывала разные двери и вкрадчивый голос сказал: "Но ведь спать так приятно." Сразу после этого другой женский голос гневно закричал какую-то бессмыслицу. После пробуждения какое-то время его слышала, сонного паралича не было. Проснулась в ужасе.
"Особенно точными бывают повторения в снах (или повторение мотива в сериях снов) при наличии невроза как конфликта между сознанием и бессознательными содержаниями." Скорее всего.
Нашла у себя 20/25 симптомов невроза. Даже не знаю, что написать.
Персонажи снов назначают встречи, уверенные, что я вернусь.

Сестра ворочается во сне и бормочет: "Не хочу!". Жизненно, сис.
Ей сегодня два зуба вырвали. Молочные не выпадали, а коренные начали расти, так что она была как акула. Плакала там, вся изнервничалась и теперь температурит.
А я ведь реально падаю. Вот у кого-то жизнь как восхождение на гору, у кого-то как поездка на метро, а у меня как падение в кроличью нору. Как в симс. "Там что-то есть, и там даже люди что-то делают, но не понять, что."
Шла по лестнице, затормозила слегка и почувствовала, как в ногу что-то врезалось. Наверное, ангел не успел подстроиться под мой шаг. Шиза прогрессирует, лол. Кот тоже его чувствует время от времени.

Даже если написала, что пойду спать, все равно не пошла. Поела пельмешки, поделала дела, написала доклад по физре. Надо показать его папе, чтобы помог с последними правками. Потом уже поспала часика четыре.
Мемы про ДжоДжо как смысл жизни.
Но я чувствую, что настроение у меня плохое, и как только случится что-то плохое, то оно станет ваще плохим. Надо что-то делать, видео с котиками заканчиваются.

Чувствую себя убитой. Какая-то слабость и спать хочется. Утром кашляла. Диагностировать болезнь до проявления симптомов мы умеем, а лечиться нет. Всё через жопу.
Скорее бы лето. Столько дел, и не просто каких-то там дел, а интересных мне.
Пойду посплю, наверное.
🎶 Kaido Ren & Eve - Here comes a thought (rus fandub)

Довольна собой. Потому что
🎡читала книжку "Бедный папа, богатый папа". Слышала плохие отзывы, но она мне понравилась простой манерой подачи. Ещё понравилось, что в ней наглядно показан отличный от моего способ мышления, это было интересно.
🎡почти решила проблему, с которой столкнулась недавно.
От сока щиплет в горле, и ощущение такое, будто долго кричала.
Какао виновато. Шоколад не виноват.
Сейчас шёл тёплый дождик, а воздух был холодным и затягивающе сиреневым. Это твердая, дующая, печальная нежность.

На линейке бесили Коровка и Громова. Громова и стихи читала, и цветы носила, и факел передавала, и песню пела. Вообще я всегда испытывала к ней враждебность, если не сказать ненависть. Нет причин для такого негативного чувства, так что слегка себя не понимаю.
Коровка несла тот факел. Ну, который для отличников. Наравне с З. и М.
...
Помню, как она ещё в пятом классе скатилась на тройки, и до восьмого на доске почёта висело её старое фото, только подпись менялась каждый год. Ну, она же не отличница, как бы нет причины опять фотографировать, но оно ДОЛЖНО ВИСЕТЬ. Наш сегодняшний спонсор - мама-завуч: мама-завуч, и никаких проблем!
Завидовать плохо.
Ангел говорит, что сделал четверку. Надеюсь.

А ты думала, все будет просто?

Сдала книжки. Парадная блузка вся в одуванчиковой пыльце.
Одуванчики знают всё. Яркие, изменчивые, открываются и закрываются с солнцем. Каждый год они расцветают на одном и том же месте, хотя люди считают их сорняками и вырывают.
Пахну болезнью очень сильно. Скоро будет кашель, простыла, наверное. Нужно нюхать больше болезней, чтобы ставить диагноз точнее, хочу уметь ещё и тип кашля определять.
В голове играет первый эндинг Sailor Moon Crystal.

Плохое настроение. Все бесит и болит.
Но В. всегда может развеселить. У неё теперь новая пластинка: хочет тату на ребрах. Револьвер, а из его дула торчат розы. Уморительно. Я ещё не успела забыть её фанфик про Джокера и котёл с "ядохемекатыми", а тут новый перл.
Этой высокодуховностью можно убивать.
Вообще самые сочные затупы В. достойны места в этой днявочке. Мб позже.

🎶 Зимовье зверей - Выпадая из окна

По литературе выходит тройка. У меня, читающей ночами и запоями, ещё в детстве начавшей писать стихи. Три. По. Литературе.
До этого было две учительницы по литературе, и каждая ставила мне пять и хвалила. В десятом классе внезапно тройка за год появилась, т.е моя ненависть взаимна, лол. Вот эта вот страховидла, забывающая слова и не умеющая ставить ударений, из личной неприязни занижает мне оценки. Надо пожаловаться всем бывшим учительницам, директрисе и родителей раздраконить. Ей давно пора на пенсию. А лучше в гроб, но это слишком радикально, конечно.
Попросила ангела сделать мне четверку. Он пообещал, но неуверенно как-то. Посмотрим.

Проснулась в шоке: сегодня не выходной.
Очередной безумный денёк.
Надеюсь сегодня продуктивно порисовать. Ещё у меня только что почти загрузился тот сайт.
Решила посмотреть старые сенены. Начала с Yu Yu Hakusho, рисовка очень приятная. До меня даже дошло, что у Джоске такое имя и причесон неспроста, это такая огромная отсылка к тому периоду и гг Yu Yu Hakusho в том числе.

Мне очень интересно, каким будет раздел о нашем временном периоде в учебниках истории. Что будут думать о нашей жизни потомки, сочтут они нас глупцами или мудрецами? Сможем мы протоптать верную дорожку или спустя много лет человечеству придётся пробиваться через кусты и буреломы, чтобы вернуться туда, где оно должно быть?
И эта запись, эти дневники расскажут им о нашей жизни, о наших чувствах, мыслях.

...вот ведь как торкает с какао.

Ничего не хочется писать. Пошла мыть окна.
Yes - Roundabout
Да, под эту песню.

Не хочу писать, как все прошло. Было так плохо, что от моих нэ смотрительницы музея роняли телефоны, а в магазинах при моем приближении отклеивались ценники.
Когда ехали домой, в маршрутке был парень, похожий на Ж. Не смогла удержаться от искушения и посматривала на него. Когда подъехали к остановке Ж., сердце екнуло. Хотелось, чтобы это был он. Но нет. Он вышел на нашей остановке и какое-то время шёл в ту же сторону. Спасибо за намёки, Вселенная, но я как-нибудь сама разберусь.

Спилила ногти. Смотрятся некрасиво, непрактичные, разве что ритм отстукивать прикольно.
Рисовала и было очень весело. Удв. Получилось быстро & нормально, наверное я ещё на том уровне, где изменения сильно видны от рисунка к рисунку.
В последнее время слушаю песни группы Шары. Есть мнение, что это говно для подростков. Ну я собственно подросток, и большинство песен реально не очень, так что мнению можно верить. У них песни почему-то похожи на анимешные опенинги. Наверное композитор подрезал пару приемчиков у узкоглазых.

Надо просто ебошить до потери пульса. Не думать, не сомневаться, не отвлекаться, только ебошить 24/7. Так победим.

Не забыть сдать книги в библиотеку.
Было бы просто отлично, если б кто-то предоставил мне гарантии. Но, во-первых, в подлунном мире нет никаких гарантий, а во-вторых, всем просто похер, чего я там хочу.
У меня плохие родители и они меня не любят. Надо написать это ещё пару тысяч раз, чтобы свыкнуться и перестать, наконец, реветь. Больно разрушать воздушные замки, которые строил с любовью.
Обнуляем.
Закрываю некоторые старые записи. Боюсь деанонимизации.