Эвергарден

Ла ла ла

Тихо. Тише.
Колбасит опять. Хочется забиться в угол.
Завтра в школу переться на мероприятие. Первое мероприятие было сегодня, забыла и забила.
Знакомая мелодия музыкальной шкатулки заставляет внутренности вздрагивать на каждой ноте. К ночи всегда тяжелее.
Как и обещалась, перестала плакать во время просмотра новостей, теперь вместо этого испытываю ненависть к себе.
Не могут же все быть такими слабыми, как я? Кто-то же должен уметь открывать дверь, а не как я, подсматривать в замочную скважину? Кто-то же должен быть сильным и смелым?
Мечтаю, чтобы нас всех вовремя спас этот кто-то.

То, что здесь находится, для нас опасно и омерзительно. Это послание - предупреждение об опасности.
Эта опасность в определённом месте... она увеличивается ближе к центру. Центр опасности здесь... он определённой формы и размера, и находится под нами.
Опасность до сих пор присутствует в ваше время, как присутствовала в наше.
Это физическая опасность, и она может убить.
Форма опасности - излучение энергии.

Чувствую любовь. Абстрактную такую, ни на что конкретное не направленную. Должно быть, ту самую Любовь из священных книг.
Интересно, что эта Любовь быстро порождает Надежду. Если продержать её дольше, то она опять переродится во что-то другое?

Люблю лето, а все мои "заветные места" в Осени, в агонизирующей красоте.
Старый дом, кое-где с выбитыми стеклами, облезлый и кричащий, пустой и грустный. По ночам скрипят полы - это он вспоминает, как когда-то по нему ходили люди. Во дворе одинокое лысое дерево. Оно без листьев потому что осень или потому что мертво?
В чаще леса "коробка", такая, которые заливают водой и получается каток. Тоже облезшая, доски прогнили. Кто пойдет кататься на коньках осенью и в такую глушь? Вместо льда - яркие листья и грязь. Можно увидеть червячков, недавно прошёл дождь.
Никогда там не была, но эти места всегда будут во мне, странно уютные, печальные и взявшиеся непонятно откуда.

На самом деле это все такая скука.
Стотысячный фильм про супергероев, стомиллионный фильм про толерантность. Если раньше супергерои восхищали, а толерантность трогала, то теперь они вызывают только зевоту. Пора остановиться!

Йо такой спокойный, уравновешенный. Вокруг чёта люди тусуются, орут как припадочные: "мне надо спасти духов, мне надо воскресить любимую, мне надо избавить этот мир от ненависти, и поэтому я стану королём шаманов!!1". А Йо спокойно говорит, что хочет стать королём шаманов, чтобы больше никогда в жизни не напрягаться. Классный пацан, меня бы уже давно совесть заела, что я мешаю людям достигать возвышенных целей ради безделья. Надо научиться быть как Йо.

Усталость. Слов мало.
Хочу делать музыкальные шкатулки, автоматоны, все те милости, которые оставили нам прошлые века. Музыка, фигурки, танцующие без электричества.
Их сложно делать. А самое главное, что теперь они нужны только чудакам вроде меня.
Прекрасные вещицы, которые держишь в руках и чувствуешь историю.
Естественное развитие технологий вытеснило музыкальные шкатулки, так и должно быть. Почему же жалко?

Ем торт, пью сок, смотрю аниме, завтра каникулы. Жизнь удалась.

Играю в тайко левой рукой(я правша) и это безумно весело. Надо бы разрабатывать левую руку.
.
Перестала играть и накатила печаль. Что ж такое. Пойду пожру штоле, заем её.

Старый сенен с сверхспособностями и драками. Шаман кинг доставляет. Расслабленный лентяй-гг сенена - это что-то новенькое.
Вчера рассказала дома о Г. Нечаянно обмолвилась, что у нее ТОЖЕ проблемы. В итоге узнала, что я бездельница, никогда не напрягалась, надо меньше о себе думать и сходить помыть посуду. Тащемта не удивительно, что они позитивно относятся к поведению Г., они и меня пытались такой воспитать. Не до конца получилось, поэтому у меня ещё нет бессонницы и особых проблем со здоровьем.
Ненавижу русичку. Трудно сказать, что именно меня в ней бесит. Глупость, отсутствие человечности, пассивность или скованность стереотипами. Пример невоспитанного человека, дожившего до старости.

Безысходность. Пересматриваю ванпанчмена и ржу над тупым приколом про комара. Почему мне так нравятся аниме про супергероев и всякие сверхспособности? Возможно, я сама хотела бы спасать людей. Но мне лень. А, и ещё это зрелищно.
Посмотреть шаманкинг штоле.
Хочется спать, но не хочется тратить на сон время, в которое я могу посмотреть аниме. На самом деле без аниме я уже давно самоубилась бы. Китайские мультики - одна из немногих радостей в жизни.
Неполноценная девочка без жизни вне интернета.

Поболтала с Г. Ей все так же плохо, но она занимается самобичеванием и насильно заставляет себя упорно работать. Говорит, что родители не давят, но я не верю. Даже если это правда, они виноваты, что не научили её расслабляться и расставлять приоритеты. Надо менять характер и отношение к жизни, а они её по больницам таскают и пытаются вылечить от своих ошибок. Дураки.

Полчаса сижу в больнице, до сих пор не сдала кровь. Что за дурная привычка сбиваться в стада, придумали какую-то очередь, по записи же. В итоге нагрубила мадамам в очереди, они не ожидали такого напора и сдались. Исп чувство вины, хотя защищала свое время от пожирания мамашками и наше дело было правое.
Зато прогуливаю урок.

Потеряла туфлю, когда ездила на конкурс. Сегодня утречком в школе это обнаружила. Вернулась домой, рассказала. Папа на меня накричал. "Что ты хочешь от меня, новую обувь тебе купить?". Даже и не думала об этом, просто пришла поискать её дома или взять старые. Можно подумать, что та обувь была дорогой и он расстроился из-за этого, так ведь мне всегда покупают самую дешёвую во всем детском отделе.
Вообще, карманных не дают, покупают только самое дешевое, упрашивать надо полгода. Ладно бы я была модницей и требовала Гуччи. Обидно, я ведь ничем не заслужила такие крики.
Вообще мне пора располовиниться, потеряла одну варежку и одну туфлю.

Сейчас носилась по всему городу. Сначала в школу с родителями и сестрой голосовать, потом домой за платьем сестры, потом с ней и папой на концерт, потом тем же составом к маме чистить снег. Вышла из дома "только на ярмарку", называется.
Обожаю ярмарки и праздники. В такие дни я хотя бы замечаю течение времени.
Время от времени всем людям нужно выбрасывать мусор, но только ненормальные в нем копаются. С политикой так же.
Воспитательный сырок.

Играю в тайко, потому что не умею в осу. Ритм-игры никогда не были моей сильной стороной, но это весело. Как-то привыкла качать карты понравившихся песен из аниме. Созерцание и прослушивание этой коллекции успокаивает. Хорошее настроение.

Смотрю "Индекс волшебства". Безусловно, лучшая часть - опенинг. Ещё когда смотрела Индекс ?? месяцев назад, он запомнился.
Нет, в целом мне нравится. Неплохая вселенная, возможности развития сюжета, смотрится легко... Но так новелльно. Я прям вижу, где игрок должен делать свой выбор.
Я ошиблась. Это не мир вокруг меняется, это я смотрю на него под другим углом. Прошлая я ни за что бы не поверила в какую-то "магию". Но почему-то провела эксперимент и в результате получила доказательства. Мир вокруг видится иным, потому что я изменилась. Почему я изменилась? А вот не знаю почему. Но меня устраивает. Главное, чтобы было весело.

Написала конкурс. Сомневаюсь, что что-то выиграю(хотя надеюсь), но было весело. Бонусом прогуляла уроки. Как и везде, где появляюсь, устроила разрушения - опрокинула стойку. Интуиция подсказывала, что лучше не ходить тем путем или немного подождать, но я не поверила. Когда уже начну себе верить?

Еду от психолога. Занятное занятие было. Мы составили режим дня. Ещё психологиня собирается устроить очную ставку мне и моим родителям. И заставить их давать мне карманные деньги и меньше ко мне лезть. Хорошо иметь могущественного союзника класса психолог. Он может быть и хилером, и танком.
Устала и болит душа. Настолько эмоционально инвалидна, что не могу понять, почему мне горько и грустно.
Разве не забавно, что я хожу к психологу и занимаюсь магией? Какбэ номекает.
Завтра конкурс переводчиков. Готовиться я, конечно, не буду.

Сбежала. Прямо по дороге встретила маман, вот это везение. Наивная голубка недряхлая моя решила, что меня отпустили пораньше. Не стала её разубеждать.
Ходила в тот магазин. Взяла жасмин и пачули, мирры не было. Только что осознала, что в первый раз мирра была, помню как читала название. Палки вроде хорошие, везде в инете нахваливают эту фирму.
Мама скоро вернётся, так что не стала зажигать, только понюхала. Запах жасмина очень знаком, но не могу вспомнить, откуда, он же не растёт в этой полосе. Возможно, у мамы были такие духи или я нюхала его на Юге. Запах пачули намного тяжелее запаха жасмина и нравится меньше.
Тошнит. Так и знала.

Весь день настроение нестабильное.
Сейчас мыла посуду и неудачно оперлась на руку, стало больно и долго не проходило, еле удержалась от слез. Дебильная чувствительность.
Хорошо, что я нашла контакты Рыбы. Уже понимаю примерно 80% его текстов. Другое дело, полезно ли это понимание. Если раньше Рыба казался мне шизиком, то теперь для обычного человека я сама выгляжу безумной. Так держать!
Рядом со школой обнаружила магазин с аромапалочками и небольшим кол-вом волшебного хлама. Было бы прикольно заняться ароматерапией, но это занятие могут не выдержать мои кошелёк и мама.

Из моей жизни только что потерялось полтора часа. Я писала письмо Ш., а потом набиралась храбрости, чтобы его отправить. Очнулась через полтора часа, письмо так и не было отправлено. Не помню, что делала все это время, о чем думала.
Ш. - мой бывший друг, но надеюсь это исправить. Есть возможность, что у меня случайно сохранился его е-мейл. Туда и написала. Прошло около пяти лет и этот адрес уже наверняка устарел, но я хочу попробовать. Я знаю о Ш. недостаточно, чтобы найти его в сети, но с ним связано удивительно много приятных воспоминаний. Не могу удержаться от улыбки, когда думаю о тех днях. Это так странно.

Приехала от врача. Тряслась туда-обратно три часа, у самого эндокринолога была всего десять минут и он мне сказал, что все норм. Но направление на сдачу крови я все равно выбила, потому что мама сказала обязательно его взять.
Когда стояла на остановке, какой-то парень передо мной хотел круто плюнуть себе под ноги, но чуть не опплевал себе штаны. Так ему и надо, некультурному.
Свалить-то я из школы свалила, но классная заметила и доложила бате. Плохо.
Это полезный дневник, благодаря ему я отмечаю хорошие моменты и запоминаю их. Создаётся ощущение, что моя жизнь не так уж и плоха.

Благополучно свалила из школы и сижу дома. Настроение выровнялось и в целом самочувствие улучшилось, но в груди ещё болит от вчерашних всхлипов.
Игра опять приглашает. Не хочу. Пока нет причины начать, да и с правилами все мутно.
Я так люблю JoJo. Последние несколько месяцев эта история делает мой мир ярче. Будущая я, не забудь пересмотреть!
Ohhh, солистка Mili может петь на трех языках. Это первая группа, на концерт которой мне хочется сходить. До мурашек. Их музыка всегда поднимает настроение, хотя по смыслу многие песни грустные и печально кончаются.