id738162466

После сальсы чувствую обострение когнитивных способностей, хотя вроде особо ничего не делал. Вижу немного четче и "лучше".

Интересно, что несмотря на то, что я попросил в добрых раз 10 большую оплату за первую часть программы, за доработки почему-то не поворачивается рука просить больше.

Сложно понять почему. В прошлый раз я попросил 100 долларов за доработку. Настя говорила, что можно смело просить двести. Я так понимаю, что при желании можно было выбить там и 400. Но я попросил 100, получил инста колл.

Сейчас та же история. 400 просить было сцыкотно, но я снова получил инста колл. И теперь чувствую, что продешевил как будто бы.

Много отдыхаю, сплю. Интересно, этому есть какая-то грань? В целом, самочувствие вроде улучшается, но нарастает некое беспокойство, что это состояние никогда не кончится.

Привет новый день!

Чувствую приятную необычную легкость в теле (видимо после сальсы + отдыха). До состояния Вэса ещё далеко, но считаю, что я немного к нему приблизился.

Снова ходил на сальсу. Вчера и сегодня.

Вчера не оч понравилось. Ездил на позняки. Точно не знаю почему не понравилось. Возможно, потому что не было ни одной красивой девочки)

А сегодня снова был на левобережной. Рядом танцевала оч красивая девочка с оч приятной улыбкой. Новенькая, у неё не оч получалось. Перекинулись парой фраз. Вроде, неплохо на меня реагировала.

Думаю, что Томас очень легко раскрутил бы её на общение, секс итп. Но я пока не понимаю как эксплоитить её баги, хотя мне кажется, что они есть. Излишнее переживание, стеснительность.

Сегодня чувствовал удовольствие от танцев периодически. Танцевать вот так по вечерам, скажем, в Одессе летом выглядит весьма неплохой идеей.

Думаю, что возможно, пить колу - хреновая затея ещё и потому что результатов каких-либо длительных исследований о влиянии сахарозаменителей на организм у меня нет.

Т.е. ничего удивительного в том, что оно в итоге может тупо вылезти в какой-нибудь рак, т.к. организм будет находиться в неком состоянии стресса все время.

Последние несколько недель чаи пью без сахара. Исхожу из соображений, что сахар забивает реальный вкус того, что я пью. И, например, тот же черный чай пить уже не хочется, если сахара в нем нет. Так может и не нужен он организму, значит? Примерно то же самое с травяными чаями.

Думаю о том, что вот взять того же Билзеряна. Если смотреть правде в глаза, то очень многие ему завидуют.

Тем не менее, он вовсю снимает проституток и тусит с ними.

У меня же наоборот мысли о том, чтобы заплатить девочке за секс начинают резонировать с ЧСУ. Т.е. если я плачу девочке за секс, значит я недостаточно хорош. Плюс целый конгломерат из НЭ, которые идут ещё от воспитания. Суть конгломерата сводится к тому, что это все "плохо", проститутки - люди недостойные и там сплошная грязь.

Ни разу не пробовав и понятия не имея как оно на самом деле, ты почему-то соглашаешься со всем этим.

Подобные желания вызывают музыкальные клипы, в которых частенько девочки танцуют также за деньги.

Очень интересно. Первое же утро после Швеции.

Ощущаю прямо какую-то бомбардировку сознания вещами, которые вызывают НЭ. Очень странно.

Причем объективно ничего не происходит. Просто какая-то ерунда все время раздражает. Очень необычно.

Вернулся из Швеции. Был там четыре дня.

Чувствую гигантскую усталость и все эти дни в принципе чувствовал себя как-то также. Связываю это с большим количеством поглощаемой кока-колы. Теперь уже третий день как я снова в завязке.

Вообще, оч интересно. В Швеции все время находился в паршивых состояниях. Возможно, раздражительность изза рекорда по дбо - 20 дней. Возможно, просто усталость.

Тем не менее, приехав сюда поверх этой усталости ощущаю некую свежесть в мышлении и мировосприятии. Думаю, вывод - нужно почаще вот так вот ездить отдыхать в другие места, отрываться от обычных занятий.

Думаю, что хорошей целью может быть выведение ситуации с девушками к состоянию, в котором "получение секса" может быть весьма ненапряжным занятием.

"В конце концов, почему должно быть иначе" - неплохая уверенность, которую каким-то образом мб стоит выработать.

Такое ощущение, что наибольшая проблема - в забывчивости. Например, у меня в списке ясностей записано, что критически важно поддерживать чистоту и ясность мышления.

Однако я все время об этом забываю. И потом вот вылажу из НЭ, чувствую чистоту сознания и думаю: какого черта я там сидел вообще? Почему я снова забыл, что НЭ гробят ясность мышления?

Замечаю, что во время игры основная энергия тратится на ситуации, когда я понимаю, что меня имеют.

Т.е. например чел ставить треть пота по риверу и я понимаю, что у него там ну вот тупо только вэлью. Но у меня норм блокер и я даже без блокеров должен там докаллывать часть. Поэтому я жму колл, смотрю на вэлью руку и эго начинает негодовать. Хвост от негодования получается оч длинным.

Руслан говорит, что инвокер на тренировке рассказывал о беседе с Катей, в которой последний сказал, что если он считает, что его ожидание 300к в год, то значит он делает чото не так. 300к - как-то совсем мало.

Думаю, что может быть все-таки несправедлива мысль о том, что можно тратить время на девушек каждый день, а затем по вечерам работать.

Мне все-таки кажется, что эта штука требует неких продуктивных состояний. В дни, когда ты работаешь, в этих состояниях находиться сложно.

Поэтому выделение отпуска на это может быть хорошей затеей.

Ездил позавчера играть в футбол на оболонь. Из-за того, что машина жрет антифриз ехал туда в режиме пенсионера - старался не топить больше 60-ти.

Очень удивился, увидев, что многие ездят только так. Предполагаю, что это вызвано неким страхом и неуверенностью. Хотя интересно, что моя уверенность - тоже не понятно откуда взялась, т.к. опыта вождения у меня мало. Просто чувствую себя так.

Короче, мысль в том, что твоя ситуация с девушками кому-то наверное будет выглядеть точно также: не понятно какого хера переживаешь при знакомстве.

Утром всегда интересное состояние после того, как не спишь ночь. Очень энергичное, но притупленное.

Только что пролежал на кровати около часа, "мечтая". Довольно редко это делаю, но выглядит весьма позитивным занятием. Если делать это в позитивном ключе, то получается очень клево. Во-первых, хорошо себя чувствуешь, во-вторых, проводишь мысленные экперименты и пытаешься разобраться, чего же действительно хочется.

Ещё вчера было состояние "весна, надо трахаться, а не играть в шахматы" ) Такая себе ещё одна техника для борьбы с зависимостью от шахмат. Но также сама эта мысль, идея, добавляет целеустремленности и ПЭ - концентрируешься на том, чего хочешь. Перестаешь залипать в ерунде.

Посмотрел все свои записи на фрагментере. Оказалось, что фактически я веду его около трех недель. Но общее ощущение такое, будто я месяца четыре в нем что-то строчил.

Последние дни пытаюсь играть в шахматы, заранее выбирая количество партий, которые собираюсь сыграть.

Пытаюсь таким образом качать самоконтроль. Пока ни разу не сорвался.

После сессии все ещё ощущаю разочарование от того, что я не выиграл много денег. При том, что по деньгам я плюсанул стек на нл2к и думаю, что на остальных столах тоже где-то плюс стек.

Т.е. оч интересно. Выигрыш стека дает небольшой кусок радости, но неприятный проигрыш 10бб ощущается как абсолютная трагедия.

Думаю, надо убирать важность этой штуки - просто принять, что возможно я скачусь на нл200 через 2 года и возможно не смогу зарабатывать 10к в месяц в ближайшие 10-15 лет. Просто принять это и получать удовольствие.

Когда общаюсь с молодыми девочками, вижу, что большая их ошибка в том, что они не смотрят на 10 лет вперед. Но мне самому 40 лет кажутся чем-то нереальным.

Думаю о том, что возможно, большой жизненной целью многих девушек является выход в хорошие позитивные эмоциональные состояния независимо ни от чего. Цель наверняка сугубо подсознательная, но важная.

И соответственно, ты не очень инетресен, если эта задачу не решал/не решил.

А если твое решение на уровне "я буду в позитиве, если ты мне дашь", то это вообще полный пиздец. Потому что на деле ты и в позитиве-то долго не пробудешь после того как тебе дадут.

Думаю о том, хорошей идеей ли является стратегия "капризничать"?

Вот например шахматы. По сути, ситуация с ними аналогична детским капризам, когда ты просто закатываешь маме истерику "ааа, я хочу!!!". В детстве нас приучали, что это "плохое" поведение.

Пожалуй, самоконтроль - важное, возможно ключевое качество. Капризы противоречат самоконтролю?

Мозг интересно работает. Когда приходишь к какому-то выводу (особенно если он кажется важным), то кажется, что он никогда не забудется и особо нет желания его записывать. Сегодня днем думал так о чем-то вроде как важном. Вечером уже не мог вспомнить о том, о чем думал днем.

Сейчас думаю о том, что чувствую некое "тепло", представляя что выставляясь на нл2к в ситуации, в которой я проигрываю, я могу думать о том, как круто, что я играю так высоко и оперирую такими большими суммами денег с таким рычагом.

И несмотря на то, что я как бы проигрываю, можно чувствовать что-то крутое. Вообще, отчетливо понимаю, что НЭ связанные с покером - привычка. Но другую пока сформировать не смог.

Довольно интересное ощущение испытываю в последние дни.

Иногда проскакивает такая штука в каких-то ситуациях, где надо принимать решение: "Это же я. Я разберусь.". Как у Пушера было когда-то: "Я же Пушер!". Или у Бодха было подобное при встрече: "У меня нормально работает мозг" - когда я спросил его, не забыл ли он, как мы пришли к этой ветке дискуссии.

Раньше такого не было. Обычно скатывался в нытье раньше. Не скажу что сейчас это происходит в каких-то важных, решающих что-то ситуациях. Но раньше я такого ощущения как будто бы не испытывал вообще.

Связываю это с воздержанием от оргазмов.

Думаю о том, что возможно, не такой уж плохой идеей является трата времени на решение вопроса с девушками в первую очередь каждый день.

Думаю, что вопрос важный, а работать ты можешь и после этого, когда останется мало энергии на вопрос с девушками.

Пришел к этому выводу следующим образом. Я выделил время на отпуск и решал, что во время отпуска буду тратить время только на это. Но потом в процессе рассуждений понял, что мне кажется, что я не смогу месяц подряд только этим заниматься. Просто устану, надоест. И получается, что лучше сначала ходить общаться, а затем - работать вечером. Но зачем тогда нужен отпуск?

Всопминаю, что в детстве я симулировал боли в животе, чтобы не ходить в школу. Делал это изо дня в день.

Вот интересно. Если ты все время играешь роль человека, у которого болит живот - фактически он начинает болеть в какой-то момент. Сам по себе.

Соответственно, может иметь место и обратный эффект? Или только при психосоматических заболеваниях такое? Аля когда реального вреда здоровью нет и причина только в эмоциях.

Похоже, я таки вмазался в написание прогарммы. Думаю о том, что может быть, было бы куда более разумно и логично отдать её фрилансеру. Но видимо в итоге все равно напишу сам.

Надо бы научиться аутсорсить все-таки.

Пойду играть в футбол сегодня.