id738162466

Вроде как очевидная мысль, но я как-то вечно упускаю её при принятии решений.

По идее, эти "импульсы", желания - это механизмы, которые сформировались в процессе эволюции и направлены на то, чтобы повысить "твои" шансы выжить. И вот когда ты ешь какой-нибудь рис или салат и на это идёт позитивный ответ организма, то наверное можно считать, что есть это сейчас - идея неплохая.

Но когда ты выпил кока-колы или энергетик и тебе хочется ещё - тебя просто хакнули. Твоей относительно примитивной системе принятия решений "рассказали", что это то, что сильно тебе нужно. Но не приведёт ли это к тому же, к чему приводит алкоголь чукчей?

Когда я нахожусь на грани сна, то начинают приходить образы и мысли, не имеющие никакого отношения к этой реальности, однако как правило они сопровождаются такой же уверенностью "это реально", "это было", как и обычные восприятия.

Если просыпаешься и начинаешь их анализировать, то умозаключения, сделанные в этом состоянии - очевидно абсурдны.

Но не может ли быть так, что восприятия, которые приходят в обычном режиме бодрствования, тоже не особо отличаются от чего-то вроде сна? Ну вот я сейчас 40 дней без колы. А до этого пил по несколько литров каждый день. И вроде ж безумие. Но восприятие приходило и я шёл и делал. А проснуться и сказать "боже, ну какой же абсурд!" - не мог.

Не знаю с чем именно связано, может быть с перерывом в работе, но нирвана начала по-другому восприниматься.

Вместо того, чтобы впадать в отчаяние, рвать волосы на голове и кататься по полу в истерике от безысходности, я теперь занимаю позицию: "Иди-ка ты нахер, негативная эмоция, я буду просто наслаждаться красотой этой композиции. Я больше тебя не боюсь!"

Когда ты просто кретин, то это не так уж болезненно ощущается. Да, периодически из-за тупости становится больно, иногда сильно больно. Но в целом ты как-то живёшь себе да живёшь. Ты не думаешь всё время "О Боги, какой же я тупой".

А здесь вот прямо "in your face!" такой. Ты понимаешь, что играешь на уровне умственно отсталого, но просто ничего не можешь сделать, чтобы рейтинг повысился до 1600

Видя рейтинг 3000 у Грищука я чувствую себя каким-то вопиющим имбициллом. Получается, что если он играет против меня - это почти то же самое, что я играю против дитя из яслей.

Интересно, какова жизнь при рейтинге психического развития 2х от текущего?

Я вот думаю, вполне ведь возможно мы станем свидетелями некого "воскрешения улучшенного Кобейна"

Это реально будет biblical.

Я говорю например о варианте, в котором некий ИИ воссоздаёт его личность, но поёт блин более крутым голосом, а песни более идеальны.

Вот в Рединге он крут, но он хрипит, лажает итд. Да, некоторые лажи - что-то вроде части шоу, но некоторые - просто лажи.

Возможно, найдётся какой-нибудь перформер, который просто перепоёт его лучше. С передачей тех же эмоций, но просто качественнее. Как знать, а может научный прогресс дойдёт до того, что его как-то клонируют и мы увидим старого Кобейна. Но может лучше и без этого, да? )

Вообще, интересный опыт. Получается, что действительно если я когда-то выйду на пенсию, то ничего не мешает мне жить некой другой жизнью, в которой я буду более-менее счастлив.

Снова решил сделать отпуск. Уже дней 10 не работаю. Причем отъебался от себя и делаю что хочется - в основном в шахматы играю.

Чувствую, что в какой-то степени психика начинает оживать.

Почти дочитал антирак и начал есть много всяких овощей. Колу так и не пью. Уже 36-й день, но кофе пью почти каждый день.

Пришла мысль о том, что может быть было бы эффективно ввести понятие "дух шахмат" :) Если относиться к истории с шахматами как к живому существу, то возможно будет проще бороться с залипанием, т.к. когда живое существо тебя обмануло и высосало твой ресурс, то возникает чувство несправедливости, которое даёт много энергии на борьбу.

Но с другой стороны, если меня сбила волна в море, это ведь не повод говорить о том, что там есть какой-то дух моря, который решил меня уебать.

Короче, инерционность психики - both a blessing and a curse.

Каким-то чудом удержался сегодня от того, чтобы не пойти в старбакс и не выпить колы сегодня.

Причем всё по классике. Воспоминания о том, что в прошлый раз я после кофе себя довольно паршиво чувствовал - затёрлись. И просто есть вот это желание: "хочу и всё", "там будет клёво!".

Я не против пить кофе раз в две недели. И может быть литр колы раз в месяц. Но вечно возникает эта проблема. Вот колы сегодня выпью - завтра ж ещё сильнее захочется. Если я сегодня не могу противостоять этому желанию, то завтра будет ещё сложнее.

И ещё этот голос пытается всё время сокращать сроки. Решили пить раз две недели? "Да ничего страшного, раз в неделю можно!"

Вроде как очевидно, что память о событиях во время сна как минимум частична.

Понятно, что все сны и близко не запомнишь.

Но я вот думаю. Что если допустить, что во время сна может происходить например некое существенное "путешествие сознания"? Вот допустим, оно происходит, но памяти о нём нет. Ну вот так устроена память, что эти события не запоминаются.

Тогда получается, что возможно, каждую ночь ты как больной Альцгеймером снова испытываешь какой-то новый и важный опыт, но на утро его просто не помнишь :) Ты ожидаешь, что ща опять всё выключится и будет темнота, но возможно на самом деле оно не так.

Понятно, что это рассуждения на уровне невидимого слона в комнате. Но интересно.

Похоже, с отвлечениями ситуация такова, что когда ты отвлекаешься, то появляется какое-то состояние, в котором нету этой вечной проблемы отсутствия смысла. Ты как засыпаешь, что ли. По крайней мере, эта часть ума засыпает, которой всё время мало. Хотя как правило в этой отвлеченной деятельности смысла никакого и нет.

Youtube подкинул сегодня Oasis - Take me away. Всего 4 года с момента релиза прошло. Наверное это прогресс. Иногда я и на 20 лет откладывал прослушивание чего-то, а потом жалел.

Сон сегодня был тоже препаршивый. Всю ночь пытался свести баланс с какими-то китайцами, но он никак не сводился. Понятно, что у этой истории должна быть какая-то привязка к чему-то в реальной жизни, но что именно за привязка это - я так и не понял.

Не знаю, может ли кофеин так влиять, что аж двое суток проблемы со сном? Или в чем-то другом дело?

Может быть, следующий шаг - научиться не индульгировать?

Вчера после 14 дней без кофеина решил пойти в старбакс, выпить кофе. Подумал, что если это не по-наркомански делать, а разве в две недели, то должно быть норм.

Хотя сама эта позиция наверное не выдержит никакой критики, потому что каждый раз когда я снова начинал пить колу, стартовало оно именно с "ну, чуть-чуть раз в неделю можно".

Так вот, в итоге сон был - худший за две недели. Я с трудом засыпал и просыпался от любого шороха.

Добавляет к ситуации то, что какого-то удовольствия от кофе я особо и не получил. В общем, видимо буду полностью исключать кофеин и дальше.

Я вот думаю. А что если на самом деле игра в шахматы - не такая уж пустая трата времени? Что если во время игры выделяется куча всяких нейромедиаторов, которые стимулируют мозг и не дают ему деградировать, а наоборот - развивают интеллект?

Пару недель назад я кормил обезьян возле большого Будды.

Одна из обезьян через куда-то ушла, а через некоторое время вернулась с пустой банкой из-под спрайта. В какой-то момент я решил совершить с ней обмен. Подошёл к ней, держа в руке орех и пытался показать ей пальцем на банку, которая лежала возле неё.

Как только она увидела, что я тянусь к банке, она зашипела, царапнула меня и убежала вместе с банкой.

Банка уже была пустая. Пользы от неё ноль. Но в конфликт она вступила. Думаю, что у людей так же. Активируется какая-то психическая структура и включается поведение, которое по сути может лишь навредить.

Продолжать играть в покер снова выглядит мне относительно бессмысленной затеей.

Но осмысленной я пока так и не придумал.

Чтение биографии Маска дало какой-то энергетический заряд прям.

Маск мне казался полубогом, а из биографии пока я делаю вывод, что он относительно обычный чел. То есть, он не пришёл и не порешал всё потому что он хренов гений и всё знает. Он пришёл и наделал туеву хучу ошибок, потерял место СЕО, поругался с тучей людей итд итп. Но не сдался, имел свои цели и поэтому победил.

Вообще, в последние дни испытываю сильное желание погрузиться в кодинг. Из-за того, что 5 дней пришлось копать этот пдф, я вошёл в какое-то состояние, в котором я люблю работу.

Правда похоже, необходимым условием появления желания пахать является какая-то маячащая на горизонте награда. Желательно крупная.

У Фера вчера хорошая мысль была. Моральный кодекс обычного человека - относительно случайный набор каких-то убеждений, навязанных окружением.

Если бы я родился где-то в Индии и верил бы в реинкарнацию настолько же, насколько я верю в блэкаут после смерти, то в психике видимо отсутствовали бы страх смерти и суматошность от того, что количество моих дней ограничено.

Типа ну рожусь заново, налажу снова всё и буду жить дальше. В чем проблема?

И тогда выходит, что можно смотреть футбол и играть в шахматы, отключив этот вечнопилящий голос, говорящий "займись делом!".

Вопрос "что важного умрёт" тоже не имеет особо ответа. Чтобы заметить, что личность Дениса не важна, не нужно какого-то вселенского масштаба, достаточно масштаба района.

А если говорить о моей "сущности", то применимо ли к ней вообще понятие смерти?

Как я провёл вечер пятницы?

Сидел три часа и рисовал документы, чтобы исправить Олегов фейл :)

Чот тяжко как-то. Как-то так получается, что я тяну за всех пятерых, а остальным то ли пофиг, то ли заняты. Даже если нам выплатят джек в этот раз, то не понятно, что делать дальше - участвовать ли снова в подобных мероприятиях и если да, то на каких условиях?

С Олегом конечно оч хуёвая история вышла.

Наверное, опыт. Но какой-то слишком уж дорогой опыт.

У меня сейчас реально впечатление, что он обдолбался чем-то, потому что он как-то ну совсем уж вопиюще тупит и какие-то странные вещи пишет.

Ночью Настя разбудила меня, потому что к ней забралась лягушка. Сначала гуглили, может ли она быть ядовитой. Потом плюнули и поймали её тарелкой.

После этого я часа два не мог заснуть из-за болей в пояснице. Связываю их с отказом от кофеина в первую очередь. Хз, почему именно так получается, но по факту что бы я в зале ни делал, раньше таких интенсивных болей в результате не получалось. Причем ни упражнения, ни мази не помогали. А вот ибупрофен помог. 400 мг и боль полностью прошла.

Решил снова полностью отказаться от кофеина. Продержался 4 дня. Думал, будет значительно хуже.

Голова немного болела, но я был полностью работоспособен.

Сейчас музыка воспринимается оч интенсивно. Я думал, что без кофеина настолько интенсивного восприятия не достичь.

В целом наверное можно говорить о небольшом обострении восприятий и улучшении сна. Звучит наверное не очень, но воспринимается как что-то важное.

В целом желание скатиться в депрессию всё равно остаётся стойким и длится уже около месяца. Вчера даже суициидальные мысли были. Хотя там было понятно, что это некий low, вызванный отсутствием кофеина. Но вот что делать в целом с этой депрессией - хз. Я всё время пытаюсь, никак.