id738162466

Со сном сегодня было хуже. Возможно, с ФА таки перебрал. Решил в 1:30 сходить в туалет и получил в награду массу тревожностей. Раз 20 возникало желание встать и пойти работать. Рад, что продолжил успокаиваться и наблюдать за ВД. Постепенно провалился в сон. Хотя самым сладким сон стал, естественно, под утро.

Тем не менее, рад, что проросло осознание того, что если бы я встал, то день был бы полон страданий.

Ещё мне нравится в момент, когда "надо" заснуть, задавать себе вопрос: "почему мне не хочется быть здесь и сейчас? почему этого недостаточно? могу ли я получать удв просто от нахождения в теле?". Возвращение из фантазий в реальность приятно. А отсутствие сна перестаёт быть проблемой.

Сегодня значительно лучше поиграл. Всё ещё тяжело, но это уже другого типа тяжесть. В прошлую субботу она была в стиле "помираю, больше не могу, сделайте кто-то что-то", а сегодня "я просто сильно выдохся, но ничего страшного".

Со сном пока всё ещё сложности. Почему-то просыпаюсь в 4-5 и дальше нахожусь в полудрёме. С другой стороны, это может быть хорошей почвой для экспериментов с ОС.

Сегодня был интересный момент. В одно из таких пробуждений я почему-то начал представлять, что вокруг меня летает комар. И довольно быстро я начал видеть некую 3д-картинку чего-то вроде комара. Я осознавал, что лежу в кровати и не сплю, но эта фантазия была просто сумасшедшей чёткости. Я реально видел это.

Похоже, всё-таки не в жидкости дело. По крайней мере, она явно не ключевой фактор.

Возможно, ключевой - просто время суток, циркадный ритм.

Пришла сейчас идея, что возможно, это отсутствие чистоты восприятия вызвано слишком большим количеством жидкости в организме.

3-4 литра колы в день + пару литров воды/чая/кофе. Может быть, банально перебор. Возможно, выносливость от этого страдает в том числе.

Последние дни получалось пить колу только утром и затем вообще не употреблять кофеин. Попробую сохранить динамику и в идеале в итоге прийти к нерегулярному употреблению кофеина по утрам и 2-3 литрам воды в день.

Кстати, вчера лёг чуть раньше 9-ти, точь-в-точь как советовал Уолкер. Последние пару дней как раз наблюдал, что в это время возникает сонливость. Так и вышло, довольно быстро заснул.

Проснулся правда опять часа на три раньше, чем планировал и дальше спал довольно беспокойно. Но думаю, что тут вопрос привычки - постепенно стабилизирую.

Ещё интересно, что oura показала точно то, о чём говорил Уолкер. В 3 ночи состоялся переход от глубокого сна к REM-сну. Раньше оно было более беспорядочно. Но в эту ночь было прямо чётко. До 3-х только глубокий, после 3-х - только REM.

Тренировка сегодня тоже неплохо прошла. В птн планирую полноценный матч отыграть. Посмотрим, как будет. В сб было оч тяжко

Сегодня было что-то вроде ОС. После матча на большом стадионе, в котором я участвовал, пошёл в метро. Зашел в здание с турникетами и увидел, что за окном обычная машина начинает врезаться в какой-то склад и т.о. разрушать его.

Затем зашёл коп и сделал так, чтобы никто за этим не наблюдал.

Меня таки пропустили на перрон. Был поздний вечер, дождило, поезд уехало у меня перед носом, на перроне я был один. На дальнем конце перрона появился какой-то грузовой робот и начал бежать в мою сторону. Это меня не смутило. Я встал за краем стены, чтобы он меня не увидел. Но он остановился прямо передо мной. Это уже было ту мач.

- Это что, сон? (спрашиваю я)
- Да
- Нет! Не может быть!! Это не сон!!!

Похоже, цлс не вставать, если вдруг проснулся часа на три раньше, чем планировал и очевидно не выспался.

Весь день пошёл по пизде. И неожиданно в конце дня опять эта чистота восприятия. В упор не понимаю закономерность её появления.

Интересно. Сейчас вот ближе к вечеру пошла новая волна "чистоты восприятия". Понять бы, от чего это зависит.

Сегодня наконец-то хорошо поспал.

Похоже, отказываться от практики "успокоения" перед сном - затея так себе. Вчера просто страх, сколько тревожностей было при засыпании.

Сейчас снова "приступ" чистоты восприятия небольшой интенсивности, о котором писал пару дней назад.

Проснулся в 3 ночи, поспав 5 часов. Думаю, что ещё пара ночей и организм адаптируется к новому режиму и такого больше не будет.

Как бы там ни было, проснувшись я сходу отработал 8 часов к ряду. Мог бы и дальше работать, но решил сделать перерыв.

В перерыве оказалось, что организм хочет физической активности. Я такого не чувствовал уже хрен знает сколько - всё время "из-под палки" занимался.

Короче, пока мне очень нравится такой режим. Прямо как будто бы какой-то источник энергии внутри включился. Посмотрим, что будет, когда налажу сон.

Интересное состояние. Плохо спал сегодня, но проснулся в 8, примерно с рассветом. Полночи не мог заснуть.

Проснулся и отработал шесть часов к ряду.

Состояние очень напоминает то, которое всегда было после школы, когда я приходил домой, обедал и смотрел "Простые истины" или какой-то мультсериал. Что-то вроде наивного интереса к окружающему миру, принятия этого мира. Посмотрим, закрепится ли оно или это только сегодня.

А ещё оно сопровождается ощущением, что уже много всего сделано сегодня, но пол дня ещё впереди. Как будто целых два обычных дня есть вместо одного.

Почти месяц без шахмат. Но почти каждый день играю в люмосити. Но с этой штукой по крайней мере нет такого адского залипания, как с шахматами.

Возможно, в будущем буду пытаться добавлять дни, в которые можно играть в шахматы. Но страшно. Сейчас есть привычка не открывать их, а один день игры может всё изменить.

Лёг вчера пораньше и почти до 2-х ночи в итоге не мог заснуть. НЭ атаковали с такой силой, как будто меня прям что-то поедало. Причем каких-то видимых причин не было. А потом вспомнил, что днем обнулил дпо.

Похоже, снова попадаю в замкнутый цикл, в котором залипаю в работе, что в итоге приводит к тотальному опустошению. Опять черт знает сколько не делал выходных.

Вчера вечером пытался порождать пвк. Суммарно набрал пару минут. Попробую изменить эту ситуацию. Ибо просто менять жизнь на работу выглядит паршивой затеей. Да и банально неэффективно получается.

Опыт чтения Де Сада неожиданно интересен. С детства у меня было убеждение (перенял у взрослых), что он "просто извращенец" и поэтому просто не заслуживает внимания.

Однако это наверное второй после Бодха человек на моем пути, который как-то пытается конструктивно разбирать философию либертинажа.

Интересно, что в отличие от Бодха, к писанине Де Сада часто возникает яркое отвращение. Местами просто омерзительно. При этом на логическом уровне он как будто бы прав.

Имеем противоречие: философия, которую мы выбрали, в гипертрофированном виде как будто бы приводит нас в мир, в котором вечно творится какой-то пиздец.

Промежуточный вывод: где-то в моей картине мира гигантское слепое пятно.

Последние 3 дня почитываю "Жюстину" Де Сада.

Мысли:
1. Всеобъемлющая цензура в современных масс-медиа явно препятствует развитию искренности и затрагиванию реальных проблем людей. Следствие - гигантская часть продуктов невероятно скучна. Мне не понятно, почему люди продолжают в это играть. С другой стороны, очевидно, что кто-то продолжает смотреть даже трэш вроде русских сериалов.

2. Я оч мало знаю о том, каким существом являюсь. Я реально не знаю, как повёл бы себя в ситуациях, аналогичных описываемым в книге. Предполагаю, что я не такой уж "хороший/добрый" человек.

==

Порефлексировал на примере российских сериалов. Похоже я вообще ничего не понимаю в тенденциях современного общества:)

Днями пересмотрел Командос. Буквально в течение суток.
Как будто снова побывал в детстве.

Наконец-то нормально поспал и отлично себя чувствую.
6-й день без тренировок. Вангую, что после сегодняшней тренировки и игры в субботу снова будет такой же трэш.

Планирую убедиться в этом и сворачивать лавочку.

====
Уже неделю как не залипаю в шахматы. При том, что наверное до этого целый год не было ни дня, чтобы не залип хоть на какое-то время. Я так смотрю, что съездить в другой город на пару дней оч помогает в изменении привычек.

(играет AC/DC - Hells Bells )

Похоже, придётся таки завязывать с текущим спортивным режимом. Как вернулся к тренировкам, всё пошло по пизде.

Вечерние тренировки убивают качество сна на 2-3 дня вперед. Вследствие этого по утрам не хочется заниматься спортом и в целом общее самочувствие на протяжении дня ни к черту.

Схожу завтра ещё раз на тренировку, чтобы убедиться в этом. Если ещё раз подтвердится, то буду что-то менять.

Картина "Добро пожаловать в ад". Автор - некто Курт Кобейн.
https://www.youtube.com/watch?v=qv96yJYhk3M

===

Вчера выявили с К у меня шаблон, в котором я смеюсь, когда рассказываю какой-то пиздец. Например, в терапевтической группе рассказывал про кризис с О. Сижу, говорю, что похудел на 8 кг, спать/есть не могу и при этом ржу во время рассказа.

Выглядит каким-то нездоровым/неадекватным. Не понимаю пока, почему так делаю.

Выглядит так, что вследствие редких оргазмов, вовремя СА начинают проявляться интенсивные приятные ОзВ. Например, что-то вроде глубокой симпатии.

На фоне этих состояний, который пускай длятся и всего пару секунд, становится отчетливо видно, насколько не обязательны вечные НЭ, возникающие во время работы. Прямо вот замечаешь, что по привычки в какой-то привычной ситуации возникает агрессия в чей-то адрес или какое-то нездоровое чувство превосходства, сопровождающееся желанием оскорбить соперника. В обычном режиме этого или не замечаешь или не придаёшь значения. А здесь прямо вот не хочется быть таким. Прямо сильно не хочется.

Общался вчера с Т. Похоже, это самый большой пиздец в чьей-то жизни, о котором я когда-либо слышал.

У неё полностью изрезаны все руки и ноги, просто нет живого места без шрамов. Её всю жизнь пиздили, насиловали с 7-ми лет, она всё время убегала из дома итп. Потом ещё и попала в какую-то христианскую организацию, в которой ей промыли нахер все мозги.

При этом она не отдаёт себе отчет в том, что в её жизни что-то не так. Продолжает маму там обнимать и воспринимает происходящее более-менее нормальным.

Если бы я увидел такую историю в кино, то сказал бы, что это перебор, притянутый за уши, что в реальном мире такого не бывает.

Разбираю ситуацию с отцом. Пришла интересная мысль.

Насколько я вижу, родили меня совершенно бездумно - просто под властью инстинктов и давления общества. По сути, другого варианта и не было, он просто не приходил матери в голову.

Может ли быть так, что у них просто играет банальное естественное желание "отбиться", уменьшить убытки от проекта?

Они ввязались в гигантский проект. Думали, что он принесёт тучу счастья, радости, удовлетворения. А он принёс сложности, боль, разочарование и в целом оказался минусовым.

И теперь чтоб хоть как-то отбиться они пытаются навязать мне эту модель раба, в которой я должен ухаживать за ними до смерти.

Чувствую что-то приятное от того, что я снова в деле и могу практически полноценно выполнять свою работу.

Снова рассказываю окружающим о том, что "если нет режима, то выстроить здоровую жизнь невозможно, развиваться невозможно".

Первый раз эта мысль пришла мне лет эдак 13 назад. Подавляющую часть этих 13-ти лет я прожил в абсолютно беспорядочном режиме.