id738162466

Чтение биографии Маска дало какой-то энергетический заряд прям.

Маск мне казался полубогом, а из биографии пока я делаю вывод, что он относительно обычный чел. То есть, он не пришёл и не порешал всё потому что он хренов гений и всё знает. Он пришёл и наделал туеву хучу ошибок, потерял место СЕО, поругался с тучей людей итд итп. Но не сдался, имел свои цели и поэтому победил.

Вообще, в последние дни испытываю сильное желание погрузиться в кодинг. Из-за того, что 5 дней пришлось копать этот пдф, я вошёл в какое-то состояние, в котором я люблю работу.

Правда похоже, необходимым условием появления желания пахать является какая-то маячащая на горизонте награда. Желательно крупная.

У Фера вчера хорошая мысль была. Моральный кодекс обычного человека - относительно случайный набор каких-то убеждений, навязанных окружением.

Если бы я родился где-то в Индии и верил бы в реинкарнацию настолько же, насколько я верю в блэкаут после смерти, то в психике видимо отсутствовали бы страх смерти и суматошность от того, что количество моих дней ограничено.

Типа ну рожусь заново, налажу снова всё и буду жить дальше. В чем проблема?

И тогда выходит, что можно смотреть футбол и играть в шахматы, отключив этот вечнопилящий голос, говорящий "займись делом!".

Вопрос "что важного умрёт" тоже не имеет особо ответа. Чтобы заметить, что личность Дениса не важна, не нужно какого-то вселенского масштаба, достаточно масштаба района.

А если говорить о моей "сущности", то применимо ли к ней вообще понятие смерти?

Как я провёл вечер пятницы?

Сидел три часа и рисовал документы, чтобы исправить Олегов фейл :)

Чот тяжко как-то. Как-то так получается, что я тяну за всех пятерых, а остальным то ли пофиг, то ли заняты. Даже если нам выплатят джек в этот раз, то не понятно, что делать дальше - участвовать ли снова в подобных мероприятиях и если да, то на каких условиях?

С Олегом конечно оч хуёвая история вышла.

Наверное, опыт. Но какой-то слишком уж дорогой опыт.

У меня сейчас реально впечатление, что он обдолбался чем-то, потому что он как-то ну совсем уж вопиюще тупит и какие-то странные вещи пишет.

Ночью Настя разбудила меня, потому что к ней забралась лягушка. Сначала гуглили, может ли она быть ядовитой. Потом плюнули и поймали её тарелкой.

После этого я часа два не мог заснуть из-за болей в пояснице. Связываю их с отказом от кофеина в первую очередь. Хз, почему именно так получается, но по факту что бы я в зале ни делал, раньше таких интенсивных болей в результате не получалось. Причем ни упражнения, ни мази не помогали. А вот ибупрофен помог. 400 мг и боль полностью прошла.

Решил снова полностью отказаться от кофеина. Продержался 4 дня. Думал, будет значительно хуже.

Голова немного болела, но я был полностью работоспособен.

Сейчас музыка воспринимается оч интенсивно. Я думал, что без кофеина настолько интенсивного восприятия не достичь.

В целом наверное можно говорить о небольшом обострении восприятий и улучшении сна. Звучит наверное не очень, но воспринимается как что-то важное.

В целом желание скатиться в депрессию всё равно остаётся стойким и длится уже около месяца. Вчера даже суициидальные мысли были. Хотя там было понятно, что это некий low, вызванный отсутствием кофеина. Но вот что делать в целом с этой депрессией - хз. Я всё время пытаюсь, никак.

Что, если стирание памяти о прошлых жизнях - это что-то вроде инструмента, цель которого - заставить тебя работать?

Я так понимаю, что вот эта моя вялость и отсутствие желания работать функционирует по принципу, который аналогичен крепатуре.

Когда сильная крепатура, всё равно можно выйти на футбольное поле и играть. Поначалу будет тяжело, ничего не тянется, но постепенно втягиваешься и норм.

То же и здесь. За 20-30 минут психика "расшевеливается" и затем вполне себе можно работать.

Предполагаю, что это - основная причина того, что в офисе получается работать по 40 часов в неделю, а дома - ну никак. Просто в офисе ты "вынужден" работать в любом состоянии.

Короче, в каком-то смысле эта вечная усталость иллюзорна. Или по крайней мере есть теперь способ из неё вылазить.

Вообще, история просто поразительная.

В прошлый раз, когда у меня был приступ депрессии и я решил раз в час записывать показатели счастья, высокими они стали когда я начал заниматься теорией, при этом идя на своей беговой дорожке и слушая музыку.

Сейчас что-то аналогичное. Весь день чувствуешь себя полным дерьмом, но затем садишься работать, потихоньку втягиваешься и становишься бодрым/энергичным. При этом утром одна только идея о том, чтобы поработать доводила чуть ли не до тошноты и сопровождалась мыслями "блядь, похоже, я никогда уже работать не захочу".

Я ни черта не понимаю в том, как работает моя психика.

Да, интересно. Ночью начался эмоциональный подъем. Сижу себе уже который час, довольный играю.

Порядочно поел. Немного добавляет настроения. Погулял, пообщался с Настей. Похоже, сейчас лягу поспать, соберусь с силами, а потом выдам снова несколько часов работы.

Расписывал мысли, затем просто лёг и лежал. Часа полтора.

Я определённо делаю что-то не так. Но я не знаю, что.

Вроде бы и всё нормально - птички поют, солнце светит, травка зеленеет, но любая мелочь выбивает мою психику из колеи. Я пытаюсь что-то сделать, но почему-то мне кажется, что мои действия аналогичны аллергическим реакциям - я беру какую-то мелочь, которая не имеет решающего значения и кидаю на неё все ресурсы. Через полгода я таки добиваюсь успеха в этом разрезе, но по сути это ничего не менят. Проблема была не в этом. Не в коле, не в режиме, не в горле.

А в чем проблема - я не знаю.

Проспал часов 8, но без будильника и с намерением восстановить режим, добавляя пару часов каждый день, т.е. спать можно было сколько угодно.

В итоге сон ощущается гораздо более восстанавливающим.

Вообще, я так и не понимаю, как правильно. С одной стороны можно спать прям когда хочется. Тогда будет полнейший кавардак - каждый день буду ложиться на пару часов позже, чем в предыдущий, но в отсутствие кофеина голова болеть не будет и казалось бы, почему нет?

Ещё я не могу понять, почему когда работаешь в офисе, то уровень энергичности явно повышается. По логике вроде должно быть наоборот.

Снова сильно выбился из режима. Впечатление такое, что просыпаюсь куда более уставшим, когда сплю не ночью, а утром.

Снова появились суициидальные мысли, причем (необычно) хладнокровные, т.е. не сопровождаются какими-то резкими НЭ. Просто типа какой смысл? Если нет ничего, что приносит удовольствие, то зачем вообще это всё?

Два месяца без колы и дней 40 без кофеина. Только в последние дней 10 более-менее чувствую себя человеком.

Решил сегодня, что снова буду входить в режим. Однако решение явно слабое. Ночью лучше поляна (вроде) и мб так эффективнее работать. А каких-то фактов, подтверждающих, что спать нужно в режиме вроде нет. Сложно.

Наверное впервые с июля сегодня есть ощущение, что "можно не работать", что не обязательно и дальше двигаться в том сумасшедшем темпе, в котором я был эти полгода.

Сел расписывать мысли, рефлексировать.

Начал вчера читать 4-ю Майю. Первая была оч интересной, а вот вторую я пытался читать лет 5 назад и вообще не понял, о чём речь.

3-ю тоже читать не смог. Очень быстро стало скучно. Какие-то длинные пассажи, описывающие пейзажи были просто невыносимы. А вот четвертая пошла очень хорошо. Страх как интересно было читать.

Пока мне эта история выглядит как гипотетическая встреча взрослого Бодха с молодым. Очень интересно то, что некоторые утверждения, которые выдаёт Бодх как бы всегда были где-то в психике, но различить их было сложно. И ещё более удивительно то, что никто об этом не говорит, не пишет.

Если уровень интереса сохранится, то заставлю себя прочитать 15% 3-ей. Вдруг возникнет инт

Дочитываю третью книгу Ломачинского. Первые две прочитал взахлёб буквально за пару дней.

Биографию Рамакришны пока отложил. Где-то на 85%. Но думаю, снова интерес появится, как и в прошлый раз.

Футбол гораздо лучше сегодня. Тоже тяжко, но совсем иное тяжко, по сравнению с тем, что было две недели назад.

Посмотрим, что будет ещё через 2-4 недели.

Снова проснулся в 5:30 вместо запланированных 8-ми.

И снова очень интенсивные приступы желания встать и пойти что-то делать. Прямо в небе стая голубей шепчет мне: "Убей, убей!". Только мне шепчет: "Вставай!" :)

В итоге поостанавливал ВД, поуспокаивался и постепенно свалился таки в сон. Уже две недели такая динамика. Интересно, всё время ли оно так теперь будет?

На прогулке пришла мысль, что если я смогу придерживаться плана, то уже через полгода буду пить ~1л колы в день. Ни одна часть меня не считает, что это хоть как-то может повредить здоровью/самочувствию.

Ещё думаю, что одним из факторов того, что всё покатилось в тартарары было то, что в детстве мне не дали самому прийти к убеждению, что быть в режиме - затея хорошая. Просто заставляли. Поэтому в итоге, когда появилась свобода, то я бездумно начал её эксплуатировать. Ни к чему хорошему это явно не привело.

Думаю, следующий шаг - постепенный отказ от кофеина. Сейчас пью по 2.5 литра колы в день уже в течение 2-3х недель. Правда было 3 дня, когда уговорил себя, выпить 3л.

Хочу постепенно, оч медленно уменьшать это количество. Не хочу резко, т.к. допускаю возможность срывов, как прошлые разы. Кроме того, на фоне мнимального вреда (возможно, вообще отсутствующего) не вижу смысла подвергать риску всю налаженную систему работы. Планирую уменьшать на 0.1л-0.2л/месяц.

Возможно, лет через 5 я посмотрю на эту запись и подумаю, что был полностью сумасшедшим :D

На прогулках думаю о том, что дальше. Скоро будет бессмысленно зарабатывать дальше деньги ради денег. Не знаю, что буду делать тогда.

Услышал вчера какую-то песню и захотелось поиграть в рокнролл рейсинг.
В итоге играл суммарно добрых часов 6 за два дня. Чуть снова не похерил сон.
Зато 61 день без шахмат сегодня.

Похоже, что одним из существенных факторов, приведших к моему наплевательскому отношению ко сну, была голливудская пропаганда.

В фильмах практически нереально встретить персонажа, который считал бы здоровый сон чем-то важным и щепетильно бы к нему относился. Пожалуй, единственный такой персонаж, которого я помню - это Черепашкин из мультифильмов про Бамси. Но и там его распорядок дня - это по большей части повод для насмешек.

Короче, регулярно видя как персонажи из фильмов плюют на свой сон, но при этом бодры, веселы, счастливы, моя психика явно сделала вывод, что режим дня на приятность жизни особо не влияет.

Прямо чудо какое-то. Ситуация с затекающей во сне ногой просто радикально улучшилась сегодняшней ночью.

Ближе к утру сон снова оч неглубокий, но чуть лучше, чем вчера.

Уже с неделю периодически болит голова. Наверное, всё-таки исключу футбол, пока не пройдет.