Aurora

Растяжка, массаж, душ, укладка + очечки и из помятого человечка получается милая студентка.
Уже было две пары сегодня + ещё одна в 6.
Я даже испытала некоторое удовольствие от эстетики занятий, пока не перестала улавливать тему.
Кстати я сегодня быстро узнала правильный ответ, но из-за того что постеснялась сказать, поинт получил другой человек :)
Just me, класс.

Сейчас надо разобрать получше то что было на лекции и сесть готовиться к завтрашней пересдаче.
А ещё я начала считать калории, но при том стараюсь не акцентировать свое внимание на каких-то ограничениях в еде.
В общем мне сегодня все нравится. Главное написать завтра экзамен и все точно будет в порядке.

Странный день.
Все бесконечно катилось куда-то вниз. Мама позвонила в слезах - дедушке плохо, на юбке сломалась молния, встретила Д на прогулке. И все это прибавилось к прошлому.

Но я не унываю.
- с мамой договорили спокойно, обсуждали возможности при отчислении. было классно, что она видела, что я могу сделать то, что хочу
- написала первый пост в блог. было очень волнительно, но я получила неожиданно много отдачи!
- открыла для себя подкасты в CastBox. До этого не увлеклась этим, но оказалось там столько интересных тем.

В общем, не знаю, что меня ждёт дальше, но желание одно - разобрать весь бардак в жизни.

Я пыталась нарисовать плоскости из задачи, так как они пересекаются в онлайн-калькуляторе. В итоге картинка получилась непонятной, так ещё и начала крутиться. Я так устала, и до того это было абсурдно, что я начала смеяться. А потом через 2 минуты плакать.

Матанализ класс. Я правда не знаю, зачем я здесь учусь, если меня от всего этого тошнит.

Зато если после этой пересдачи меня отчислят, то мне не придётся решать отчисляться ли самой.

А ещё у меня пмс, и мне очень - очень плохо.
Не хочется ни о чем думать.

В перерыве между подготовкой к пересдаче, начала разбирать шкаф с вещами.

От старых вещей было тяжело морально отказываться, но это правильно потому что:
а) я повзрослела и не могу / не хочу это больше носить
б) накопительство это плохо

Оставила только то, что реально готова сейчас носить и то, что нравится носить когда я вернусь в нормальный вес.
Итого: очень скудный гардероб, вообще не базовый и который не вдохновляет. Что я надену завтра на пары, я реально не знаю.
:)

Но это пространство для нового начинает появляться и это главное!
А ещё начало расхламлению положено.

Решила, что лучшее что можно сделать для снятия напряжения - сходить в зал.
Переодевалась, увидела свои руки и офигела. Не помню их такими большими.
Растерянность. Накатывают слезы.

Что делать?
1. Наладить питание без фигни и в разумных количествах
2. Кардио
3. Силовые

Все же очень просто, но я боюсь, что мне не хватит фокуса на все это среди всего остального.
Но а с другой стороны, не пошёл бы этот страх куда подальше?

Состояние ещё больше вниз. Тревожность из нуля вверх.
То самое состояние, когда очень хочешь расслабиться и успокоиться, но даже усилием воли не получается.

Ещё у меня скоро пересдача, а если точнее то возможно в понедельник. И даже приятные дела, которые могут поднять настроение, вызывают обратный эффект от мысли, что я могла готовиться в это время.
Короче сижу грустной картошкой.

Скоро учёба. Надо собрать все мысли по этому поводу.

А ещё хочу попасть на стажировку по маркетингу. Очень неожиданный поворот для моей жизни. Опыта у меня в этом 0. Одна книжка и истории успешных продуктов.
Попробую, сделаюсь уверенной девочкой с кучей энтузиазма и заявлюсь на собес. Такой я ещё там не была.

Что происходит, когда две девушки очень долго находятся вместе, и у одной их них пмс?
💣
Меня раздражает её эгоизм, ее безответность, то что она на вопрос "что ты думаешь?" - отвечает "не знаю", то что все мои стремления обшучиваются.
Я просто хотела поесть одна, кто ее тянул сюда приходить?

Она хорошая подруга в том, чтобы потанцевать с ней под музыку и устроить др, но в основном какая-то скрытая токсичность.

Помню я сидела чуть не плача от усталости, делала что-то по учёбе.
Она подходит:
- я вот это не понимаю, можешь мне объяснить?
- я сейчас занята и не могу. Мне самой пришлось тут поразбираться. Изучи вот это.
- ок *ушла с сучьим лицом*
И не разговаривала со мной ещё день.
:)

Вчера вечером после отмечания наших с Л. др мы компанией пошли гулять. Было сложно удержаться от того, чтобы не купить со всеми алко, потому что все брали Posh, который я любила и за моим лимонадом надо было идти в другое место.
Но!!!
Это так офигенно. Что я решила не пить, я удержалась. Это очень сильно укрепляет.
*
Для меня это важно, потому что так я могу понять, что мои изменения реальны. Реальны, потому что весь прошлый год я не отказывалась и приходя домой сидела с пустым взглядом и туманом в голове, и я помню это чувство.

Тишина. Звуки сверчков и редко проезжающих машин.

Если пока моего щелчка не хватает на бег и походы в зал, я все равно должна двигаться к изменениям.

Мне было так сложно морально выйти сейчас одной на прогулку. Джинсы которые плотно сидят, неуверенность.
- "А если я встречу знакомых? Они посмотрят, что я гуляю одна. И я буду выглядеть странно."
Но я решила делать то, что страшно.
И сейчас я иду, ветер в волосах и такой кайф.
Это моя жизнь и мои бедра. И больше не страшно кого-то встретить, потому что я решила начать это для себя. Мне не страшно. Мне не страшно.

Чувствую как начался новый этап в жизни, в котором все будет лучше и хорошо. А ещё пришло чёткое осознание, что моя жизнь - мой выбор. Вроде очевидно, но сейчас начала сильнее в это верить.
#
Сегодня у Л др. Мы шумели и к нам залетели мужики в трусах, которых я попросила выйти, а мне начали угрожать. Неприятное чувство отсутствия безопасности.
#
А ещё думаешь что выглядишь нормально, пока не увидишь себя на видео))
Очень давно не ходила на тренировку и как-то даже теряюсь в этом вопросе.
Хотя опять же - все в моих руках. Только есть страх, что не хватит сосредоточенности на этом, чтобы избавиться от всех этих кг.

19
Не могу уснуть. Пришла кушать на кухню.
Создала блог.
Не могу точно сказать, как это будет, но я просто решилась.
Такое классное чувство - делать то, что хочется, но страшно. Будто все тени вдруг пропадают. И ты чувствуешь себя очень сильной.

Этот год будет лучше.

Недавно случайно посмотрела лекцию ро маркетингу. До этого никогда не интересовалась этой темой и говорила, что "увеличение прибыли некоторой компании - задача не очень благородная".

Но после лекции в моей голове случился взрыв эмоций и идей. Так что сегодня я начала читать ещё и книгу "Взлом маркетинга" и это все ещё потрясающе.

Я ещё подумала, что продажи это не только про некоторый продукт. Мне кажется все инструменты маркетинга применимы и к самому человеку - "бренд - внешний вид", "контекст - люди, с которым человек общается".
В общем вау, могу комментировать это ещё долго.
#
А я переживала, что в блоге не о чем будет писать.

Зачем нужны встречи выпускников, если есть мессенджеры, в которых можно узнать, что твой знакомый уже туда-то устроился.
Нет, не завидую. Просто лишний повод себя поругать.
#
Хочу завести блог. Давно уже на самом деле. Писать там под настроение.
Может как раз на др создам.
#
Решила поставить себе планку читать по 3 книги в месяц.

Дочитала книгу Ларри Кинга "Как разговаривать с кем угодно,.."
Есть полезные идеи и приёмы для общения с людьми, но также много и лишнего.
Радует, что она совсем небольшая.
#
Интересная идея - я впервые задумалась о работе над своим голосом. Возможно стоит найти репетитора или поискать ресурсы самой.
Можно же сделать его приятным и мелодичным!!!
#
Вдохновленное состояние.
Хочется трудиться и создавать новое, уникальное.

Л. засыпает сейчас в 9. Мне приходится выключать основной свет. Так потихоньку и я начала восстанавливать режим.
Когда встаёшь пораньше, ощущение свободного пространства в жизни.

Чувствую себя очень плохо. Кружится голова, болит живот.
Надела тостовку с капюшоном. Так ощущается больше уюта, безопасности и будто рядом кто-то есть.

Раньше казалось, что неправильно просто так хотеть отношений или чего-то подобного. Вот появится человек, тогда и захочу.
А сейчас поняла, что почему нет, это как потребность.

Я так устала от всей этой неразберихи в жизни. С учёбой, с этим с его эмоциональными качелями, с разборками в своей голове. Все это потихоньку заканчивается, но я просто устала и не хочу быть одна сейчас. Я больше не хочу справляться со всем в одиночку. (!!!)

Но да. Мне нужно вставать в любом случае.

Села наконец учить матанализ. Медленно, но идёт. Хочу почитать, но думаю надо сначала побольше объём разобрать.
Вроде даже очень хочу на учёбу, а иногда от одной мысли от неё тошнит.

Иногда становится грустно. Кажется, что без особой причины.

На первом курсе не было особенно хорошего времени в плане учёбы. Либо я на неё забивала,либо упахивалась до выгорания.
Поэтому волнительно как выйдет на 2.
Там должны быть достаточно сложные предметы.
Да и так в лабу на работу хочется.
В общем, какие-то сенслесс размышления.

Понимаю себя, почему ввязалась в странного рода отношения с этим весной. Потому что ничего кроме учёбы тогда не было, а он был.
Вот и получилось то, что получилось.

Расписала для себя что-то вроде пирамиды, по которой хочу двигаться.
Получилось довольно хорошо :

1. Основание : ценности, убеждения
2. Умение коммуницировать, преодолевать трудности
3. Привычки, здоровье, распределение времени
4. Навыки, проф.развитие
5. Творчество, созидание

Расписала для себя, что для меня значит работа над первыми тремя пунктами.
Единственное, пока не решила как действовать.
По уровням или работать над этим одновременно?
Многозадачность не очень хорошо, но кажется будто все это так важно.

Заходил один человек, вернул книгу.
Кивнула ему, забрала, молча закрыла дверь.
Теперь, надеюсь с этого момента, нас ничего не будет связывать. Конец.
Я чувствую облегчение.
Облегчение и начало хорошего.

Я сейчас выговорюсь и лягу спать

Сегодня я встала в 11 и пропинала целый день, не сделав почти ничего
Хотела провести день продуктивно и в тишине, а получилось противоположно наоборот

Такое жгучее чувство внутри из-за этого.
У меня все
#
А нет, подруга выходит замуж и на др друзья подарят мне фен
Видимо теперь детство точно закончилось (наверное уже давно)
#
Теперь все

Сегодня приснился сон про М, которому я раньше нравилась. Мы там целовались, а потом я начала заливать ему про то, что не хотела бы романтических отношений, пока мы не станем близкими друзьями, которые не могут друг без друга.

Утром проснулась и выдохнула от того, что это сон, потому что в реальности меня тошнит от мысли о тактильной близости без выстроенной эмоциональной. Извините, слишком сильно обожглась и поняла, что это не работает.

Сон на самом деле о страхе. Мне страшно быть собой прежней?
Старшно быть новой, но при том все равно ошибаться, но теперь иначе?

В общем да, я пока решила остаться. Только теперь осознанно. Те я буду нести ответственность за то, что я осталась. И в принципе, я могу уйти позже, если посчитаю нужным.

В принципе, я могу меняться и в универе.
Главное осознавать к чему я здесь иду.

Я замечаю небольшие изменения. Например я применила сегодня техники из книжки про общение и увидела то, что положительно расположила к себе девушку в разговоре.

Какие дальше планы?
- закрыть пересдачи, подготовиться к учёбе
- закрепить привычки здорового человека, освободить пространство для развития в проф сфере (это будет след ступень), проработать моральные ценности

Когда я думаю, отчисляться или нет, то начинаю чувствовать себя маленьким котенком, который не может выбрать мороженое.

Я расписала все причины, по которым я не хочу оставаться в универе, получилось 7 пунктов, но все равно я не могу однозначно решить.

Принёс ли мне что-то универ за этот год? Нет. А остаться, значит ждать что что-то принесёт. Но уйти - значит шагнуть в неизвестность.
Я всегда хотела основать свою компанию и прогать до конца жизни я не хочу, но иногда я будто вообще ничего не хочу.
И из этих соображений мне лучше плыть здесь по течению.
Но может быть я иногда ничего не хочу, потому что уже живу так, как скорее хотели окружающие.
В общем сложно. Лапша лапшой, я понимаю.

Начала читать книгу Ларри Кинга "Как разговаривать с кем угодно,..".
Она небольшая, с одной стороны простая, а с другой стороны тем и хороша. Советы об общении с людьми в различных ситуациях и как перебороть в них страхи. Вкусно. Для начала пойдёт.

Завтра планирую вернуться на тренировки в группу по функц трен. Пропала на 3 месяца. Буим возвращать мышцы.

А ещё я сегодня написала этому, чтобы книжку вернул. Было очень стремно, а потом думаю пошёл ты нафик, книжки тебе ещё оставлять. Когда переступаю через себя, такую силу чувствую.

Чувство возрождения.
От этого слезы на глазах. Всё непременно будет хорошо и я в это верю.
Все сложится.