Aurora

Какой же тяжёлый, липкий день. Весь день голова как в тумане.
Хотелось просто слушать музыку целый день, иногда двигаться под неё, или рисовать.
Чуть не расплакалась на паре по диффурам. Не могла сложить два числа. Было ощущение падения.
Сейчас сяду готовиться к пересдаче. В такие дни мы себе особенно нужны. В такие дни особенно нужна сила и вера.
#
Сегодня шла по коридору. Обернулась - Д. ждёт лифт, облокотился и смотрит на меня. Встретились взглядами. Помню его глаза.
Зачем?
Пусть. Сейчас мы друг другу никто. Нет ни меня, ни его из прошлого. Ничего не осталось.

Новая неделя, которая должна быть загруженной. Пусть, буду стараться держать ритм и не проваливаться как робот в дела.

Вчера ходила по магазинам. Удачно. У меня очень меняется стиль. Не купила ни одной тёмной вещи. Для меня это тоже показатель изменений.
Сейчас позволяю себе больше, чем могла позволить в школе. Помню как стояла перед зеркалом и решала, идти ли без кардигана в кофте с длинными рукавами. И морально не смогла. Ведь мне было бы нечем закрываться.
Так вот сегодня я иду на пары в коротком красном топе и джинсах.
Не скажу, что мне будет супер легко, но это не вызывает у меня очень сильного страха и я могу это сделать.

Неожиданно оказываюсь на страной улице. Впервые за год жизни в этом городе испытываю страх от места, где я нахожусь.

И одновременно оказываюсь в детстве. Это похоже на район, где мы жили до 12 лет. Те же серые, работающие, но никому ненужные здания, тот же бесформенный асфальт, на котором спотыкаешься, безобразные деревья и пыль, от которой моей бабушке было очень плохо.

Почему я так часто начала вспоминать детство?
Никто не знает эту часть моей жизни, из которой я всегда стремилась вырасти.

Посмотрела фильм "Чёрный лебедь".
Смешанные чувства. Очень выразительно, сильно.
После фильма я как в тумане.
Когда сначала ты полностью занята мыслями о своей жизни, математикой, а потом пускают, как краску в прозрачную воду, совсем другое.
«Я испытала… совершенство. Я постигла его»
Останется ли что-то завтра?

Писала некоторые отборы на стажу и попозже наверное опять этим займусь. Эмоциональное состояние непонятное. Будто бы даже немного агрессивное. Мне это не нравится. Я просто сижу сейчас на кухне с лицом камня и ничего не чувствую.

Сделала сегодня оч хорошую зарядку, массаж, а спина все равно очень болит. Сделала укладку, а волосы все равно лежат ужасно.
А ещё у меня все ещё продолжаются проблемы "нечего надеть" и сегодня я просто не очень выглядела.
А дел все ещё дофига, и я в них теряюсь.
Так что да, я сейчас никакая, но чтож теперь.

Первые выходные.
Закончила читать книгу "Взлом маркетинга". Очень понравилась, написала рецензию на неё в блоге.

Теперь перехожу к книге про харизму. В июле выбрала для себя цель читать по 3 книги в месяц. Очень вдохновляет. Это не много и не мало - не надо читать каждый день и есть время подумать.

Слишком много дел на выходные, но сейчас выпишу их и попробую структурировать.
Сегодня собираюсь заниматься поиском работы или стажировки, плюс некоторые тестовые. Я как-то не спешу с этим вопросом, но продвигаться в нем хочу. Даже если сейчас просто решу, куда я хочу и буду туда стремиться - будет уже отлично.

Сегодня я думала, как я отношусь к тому образу "идеальной" себя в моей голове. Она свободная, счастливая, не опускает голову, держит плечи опущенными, а осанка прямая.
Образ с развевающимися волосами и оранжевым фоном, или некоторой стихией за спиной. Потому что кроме всего она ещё и сильная.
И я не знаю, настолько я имею к нему причастность.
Может стоит сформулировать его подробнее и попробовать ей стать?

Сейчас я сижу на паре, и не могу не нервничать от того, что так много людей. Я заламываю руки, тереблю ручку.
Я хочу быть свободной.
Но я никогда такой не была.
И размышления об этом ощущаются как мечты о полете. Существует ли он для меня?

Итакс, я обещала отчетик по питанию и спорту. Хотя сейчас кажется это немного скучноватой идеей.

В общем все шло по плану. Я покушала перед парой, думала что в последний раз и после сделаю тренировочку. В итоге)) я пришла с неё в 8, уставшая и голодная. Съела всего на 800кк, но в удовольствие! Почитала книгу и сейчас собираюсь спать.

Вообще не собираюсь себя винить, или что-то такое. У меня завтра пары с 11 до 6, нужна энергия и сегодня я спланировала питание и активность не в то время.
Так что это просто вопрос того, как сделать этот процесс комфортным и возможным.

Ессс, закрыла пересдачу по матанализу!!
Осталась ещё одна ровно через неделю.
Много мыслей и в основном приятных.
Сейчас все идёт хорошо. И верю, что так и будет.

Надо сейчас разбирать лекции сразу после пар, найти работу или стажу, и поддерживать организм хорошим образом жизни. Главное без фокусов.

Сегодня сама проснулась пол 8. Я блин очень, невероятно этому рада. Мелочь, но совсем не мелочь. Сон - как отражение моего состояния в жизни.
Я сейчас очень благодарна за все. Мне нравится быть собой и нравится, как я меняюсь.

В общем я поняла, что мне почти не в чем ходить и поехала по магазинам.
Вот это было разочарование.
Как же достал лишний вес. Ещё за последний месяц без спорта это вообще начало переходить границы.
Хочется исправить осанку, постройнеть и чтобы летящей походкой такая фить фить.
Я понимаю, что для этого нужно работать над собой.

Поэтому решила каждый день либо 12к шагов, либо тренировка. И подсчёт калорий.
И отчёты здесь.
А с осанкой что делать ещё подумаю. Тут мне кажется и физически нужно меняться, и психологически.

Пары были очень скучные.
Д. когда заходил в аудиторию почему-то уставился на меня, что даже Л. заметила. Хоть бы скрыл это немного.
Уже второй раз такое происходит. Он же только с девушкой съехался, зачем так делать? Ой, ну и ладно. Энивей меня это уже не касается.

Как за один день из состояния "все понятно и прозрачно в жизни" можно перейти в "ничего не понятно" ?

- зачем-то подалась на отборы на стажу по маркетингу и зачем-то написала об этом в блоге. Теперь думаю, что все это мне не нужно, но знакомые люди уже желают удачи в этом. Неловко.

- беспокойство по поводу того, что завела блог, и не знаю какого формата придерживаться и из этого о чем там писать

- чувствую себя роботом, выполняющим план, но неспособным его строить. как персонаж из симс. ужасное аквариумное чувство. в нем начинаешь одновременно искать и бояться чувственного.

- про остальное даже писать не хочется, его и так много.
завтра к первой паре. робот принял.

Сабрина, спасибо большое!!
Надеюсь, у тебя тоже все будет хорошо!
Мне очень помогает прогулка или занятия спортом, и сразу на стресс не остаётся сил, а настроение поднимается)
#
Ох, как же я буду рада если завтра закрою эту пересдачу.
Даже не знаю, что ожидать. К счастью завтрашние пары перенесли, так что будет время днем. Сейчас посплю часов 6, и встану готовиться.
#
Хочу на выходных попасть к косметологу, если будет время не в делах. И продолжить дело с разбором / составлением базового гардероба.

Нравится, что есть представление, что нужно исправлять и на что обращать внимание.
Сейчас все кажется прозрачно понятным в жизни (кроме матанализа).
Настроение : Don't panic - Coldplay

Растяжка, массаж, душ, укладка + очечки и из помятого человечка получается милая студентка.
Уже было две пары сегодня + ещё одна в 6.
Я даже испытала некоторое удовольствие от эстетики занятий, пока не перестала улавливать тему.
Кстати я сегодня быстро узнала правильный ответ, но из-за того что постеснялась сказать, поинт получил другой человек :)
Just me, класс.

Сейчас надо разобрать получше то что было на лекции и сесть готовиться к завтрашней пересдаче.
А ещё я начала считать калории, но при том стараюсь не акцентировать свое внимание на каких-то ограничениях в еде.
В общем мне сегодня все нравится. Главное написать завтра экзамен и все точно будет в порядке.

Странный день.
Все бесконечно катилось куда-то вниз. Мама позвонила в слезах - дедушке плохо, на юбке сломалась молния, встретила Д на прогулке. И все это прибавилось к прошлому.

Но я не унываю.
- с мамой договорили спокойно, обсуждали возможности при отчислении. было классно, что она видела, что я могу сделать то, что хочу
- написала первый пост в блог. было очень волнительно, но я получила неожиданно много отдачи!
- открыла для себя подкасты в CastBox. До этого не увлеклась этим, но оказалось там столько интересных тем.

В общем, не знаю, что меня ждёт дальше, но желание одно - разобрать весь бардак в жизни.

Я пыталась нарисовать плоскости из задачи, так как они пересекаются в онлайн-калькуляторе. В итоге картинка получилась непонятной, так ещё и начала крутиться. Я так устала, и до того это было абсурдно, что я начала смеяться. А потом через 2 минуты плакать.

Матанализ класс. Я правда не знаю, зачем я здесь учусь, если меня от всего этого тошнит.

Зато если после этой пересдачи меня отчислят, то мне не придётся решать отчисляться ли самой.

А ещё у меня пмс, и мне очень - очень плохо.
Не хочется ни о чем думать.

В перерыве между подготовкой к пересдаче, начала разбирать шкаф с вещами.

От старых вещей было тяжело морально отказываться, но это правильно потому что:
а) я повзрослела и не могу / не хочу это больше носить
б) накопительство это плохо

Оставила только то, что реально готова сейчас носить и то, что нравится носить когда я вернусь в нормальный вес.
Итого: очень скудный гардероб, вообще не базовый и который не вдохновляет. Что я надену завтра на пары, я реально не знаю.
:)

Но это пространство для нового начинает появляться и это главное!
А ещё начало расхламлению положено.

Решила, что лучшее что можно сделать для снятия напряжения - сходить в зал.
Переодевалась, увидела свои руки и офигела. Не помню их такими большими.
Растерянность. Накатывают слезы.

Что делать?
1. Наладить питание без фигни и в разумных количествах
2. Кардио
3. Силовые

Все же очень просто, но я боюсь, что мне не хватит фокуса на все это среди всего остального.
Но а с другой стороны, не пошёл бы этот страх куда подальше?

Состояние ещё больше вниз. Тревожность из нуля вверх.
То самое состояние, когда очень хочешь расслабиться и успокоиться, но даже усилием воли не получается.

Ещё у меня скоро пересдача, а если точнее то возможно в понедельник. И даже приятные дела, которые могут поднять настроение, вызывают обратный эффект от мысли, что я могла готовиться в это время.
Короче сижу грустной картошкой.

Скоро учёба. Надо собрать все мысли по этому поводу.

А ещё хочу попасть на стажировку по маркетингу. Очень неожиданный поворот для моей жизни. Опыта у меня в этом 0. Одна книжка и истории успешных продуктов.
Попробую, сделаюсь уверенной девочкой с кучей энтузиазма и заявлюсь на собес. Такой я ещё там не была.

Что происходит, когда две девушки очень долго находятся вместе, и у одной их них пмс?
💣
Меня раздражает её эгоизм, ее безответность, то что она на вопрос "что ты думаешь?" - отвечает "не знаю", то что все мои стремления обшучиваются.
Я просто хотела поесть одна, кто ее тянул сюда приходить?

Она хорошая подруга в том, чтобы потанцевать с ней под музыку и устроить др, но в основном какая-то скрытая токсичность.

Помню я сидела чуть не плача от усталости, делала что-то по учёбе.
Она подходит:
- я вот это не понимаю, можешь мне объяснить?
- я сейчас занята и не могу. Мне самой пришлось тут поразбираться. Изучи вот это.
- ок *ушла с сучьим лицом*
И не разговаривала со мной ещё день.
:)

Вчера вечером после отмечания наших с Л. др мы компанией пошли гулять. Было сложно удержаться от того, чтобы не купить со всеми алко, потому что все брали Posh, который я любила и за моим лимонадом надо было идти в другое место.
Но!!!
Это так офигенно. Что я решила не пить, я удержалась. Это очень сильно укрепляет.
*
Для меня это важно, потому что так я могу понять, что мои изменения реальны. Реальны, потому что весь прошлый год я не отказывалась и приходя домой сидела с пустым взглядом и туманом в голове, и я помню это чувство.

Тишина. Звуки сверчков и редко проезжающих машин.

Если пока моего щелчка не хватает на бег и походы в зал, я все равно должна двигаться к изменениям.

Мне было так сложно морально выйти сейчас одной на прогулку. Джинсы которые плотно сидят, неуверенность.
- "А если я встречу знакомых? Они посмотрят, что я гуляю одна. И я буду выглядеть странно."
Но я решила делать то, что страшно.
И сейчас я иду, ветер в волосах и такой кайф.
Это моя жизнь и мои бедра. И больше не страшно кого-то встретить, потому что я решила начать это для себя. Мне не страшно. Мне не страшно.

Чувствую как начался новый этап в жизни, в котором все будет лучше и хорошо. А ещё пришло чёткое осознание, что моя жизнь - мой выбор. Вроде очевидно, но сейчас начала сильнее в это верить.
#
Сегодня у Л др. Мы шумели и к нам залетели мужики в трусах, которых я попросила выйти, а мне начали угрожать. Неприятное чувство отсутствия безопасности.
#
А ещё думаешь что выглядишь нормально, пока не увидишь себя на видео))
Очень давно не ходила на тренировку и как-то даже теряюсь в этом вопросе.
Хотя опять же - все в моих руках. Только есть страх, что не хватит сосредоточенности на этом, чтобы избавиться от всех этих кг.

19
Не могу уснуть. Пришла кушать на кухню.
Создала блог.
Не могу точно сказать, как это будет, но я просто решилась.
Такое классное чувство - делать то, что хочется, но страшно. Будто все тени вдруг пропадают. И ты чувствуешь себя очень сильной.

Этот год будет лучше.

Недавно случайно посмотрела лекцию ро маркетингу. До этого никогда не интересовалась этой темой и говорила, что "увеличение прибыли некоторой компании - задача не очень благородная".

Но после лекции в моей голове случился взрыв эмоций и идей. Так что сегодня я начала читать ещё и книгу "Взлом маркетинга" и это все ещё потрясающе.

Я ещё подумала, что продажи это не только про некоторый продукт. Мне кажется все инструменты маркетинга применимы и к самому человеку - "бренд - внешний вид", "контекст - люди, с которым человек общается".
В общем вау, могу комментировать это ещё долго.
#
А я переживала, что в блоге не о чем будет писать.