Aurora

Напряжённое настроение, когда хочется от всех спрятаться и ни с кем не общаться, чтобы никто ничего о тебе не знал.

Вчера впервые задумалась об общении с А. Мне так страшно ошибиться. Что все закончится так, что я опять почувствую себя глупой девочкой. И я думаю, зачем мне это, если так тоже хорошо.
Мне нравится расширять знания, применять их в реальных задачах в мире, изучать литературу. Меня устраивает гулять одной, смотреть фильмы одной. Я могу делать какие угодно стрижки, причёски и никто не скажет мне "так неочень". Я могу быть тёплой, могу быть токсичной и никого при этом не ранить. Зачем рисковать?

Сегодня в 12 ходили поздравлять однокурсницу с др. Там была выпускница, с которой было интересно пообщаться.
Лучше бы не общалась. Просто слов нет. Извините, но это душнила года. Это была не беседа 6 человек, а ее монолог.
Начала с умным видом доказывать одно, потом когда я начала задавать наводящие вопросы об этом, сказала совсем другое.

Короче больше всего меня в этой ситуации расстраивает, что меня как-то задели ее слова и я начала спорить.
Хочу быть неуязвимой и спокойной с такими людьми. Какую книжку прочитать, а.

Аааа, может я не с теми людьми общаюсь, но я выпала, когда мы начали говорить с А. о книгах.
Осторожно не заводила разговор о худ лит пока он сам не начал об этом рассказывать. Я вообще давно, а возможно и никогда не встречала парня с которым можно обсудить персонажей из книг и их характер. Я просто шла и не могла поверить ушам.

В. в этом плане был ужасен (и не только в этом). Он презирал любые книги, которые не дают ему советов как лучше жить.
И вообще, о чем мы с ним говорили?
С каждым днём, с каждым, понимаю какой большой ошибкой он был.
Но ладно, я многому научилась из-за этой ошибки.

Через 20 минут идём с А гулять. Чего-то боюсь внутри себя.
Написал папа. Сказал, что снюсь ему две ночи подряд. Приснилось, что мы ходили в очень чистой воде по колено. Это странно, потому что я много думаю о нем в последние дни и переосмысляю наши отношения.

Сегодня по задаче прогресса не очень много. Наверное пока немного пожертвую учёбой и сном, чтобы сделать что-то новое и особенное.

Очень хочу обновлений. Настолько, что хочется подойти уже к зеркалу и самой отрезать тяжёлую длину волос. А ещё поработать над макияжем и всем таким. Сейчас нет ни времени, ни средств. Но говорю себе, что скоро это закончится и предвкушение тоже радует.

Нашла в коде ошибку, из-за которой часть труда и времени пошла насмарку. Но теперь прогресс пошёл быстрее, хотя все ещё надо работать очень усердно.

Вчера совершенно случайно достала из глубин сознания заброшенное желание - связать прогу на стыке с медициной. Но в какой-то момент я разочаровалась, и перестала даже думать об этом.
А вчера, почувствовала себя так хорошо,когда вспомнила о старом стремлении. Будто к себе вернулась.

Сегодня опять случайно столкнулись с А на улице у магазина. Находили два круга по району пока говорили. С ним было хорошо и спокойно, и я постоянно искренне улыбалась, потому что хотелось.

Сказал, что как раз хотел написать позвать погулять. Договорились на завтра. Кажется, я все-таки ему нравлюсь.

А ещё это было так неожиданно, когда оказалось, что он знает откуда я.
Во-первых, название моего города с первого раза мало кто запоминает, а во-вторых я кажется ему его даже не говорила сама...

Как же меня накрывает, опять небольшая температура. Через силу сделать дела или поспать?
Я начала очень сильно забивать на учёбу, почти не хожу на пары. А хотела без троек закрыться. Надо сделать домашку, а я чувствую себя плавленым сырком.
А ещё прога и пропущенная тема по теорверу.
Но я же сильная девочка, правда?

Такое спокойное и приятное состояние. Радость внутри просто от ощущения тёплого ветерка и солнца на коже.

Сегодня есть некоторые дела по вопросам здоровья. План на день - решить их, и заодно пройтись по любимым местам в городе, заглянуть в книжный.

Нигде нет "Непобедимый" Лема! Никогда не думала, что в наше время будет проблемой найти популярную книгу в популярном издании.

А ещё, плюс к планам - кушать и сделать вечером силовую. Не знаю, на что это похоже, но я начала забывать поесть. О балансе и речи не идёт. Питаюсь по принципу что меньше всего не хочется.
- "О, блинчики с творогом в магазине, сойдёт"
Больше похоже на прожигание мыщц, чем на что-то здоровое.

Все потихоньку приходит в порядок. Все, кроме режима сна.

Двигаюсь в том деле и меньше переживаю об этом. Вошла в состояние сделать лучше для себя, а там как получится.

Наверное со следующей недели начнётся стажировка, после которой меня могут взять на работу. А могут и не взять. Если в общем, то программистом, но немного с исследовательской примесью.

Написал А. (в мыслях наконец-то)
На счёт общего проекта. Мне почему-то показалось, что это был скорее повод.
Хвастушка он такой конечно. Но с ним спокойно общаться и не надо чувствовать себя после общения как-то не так.

Случайно погуляли сегодня с М. Пол дороги молчали. Вот там, если бы мы были в кино, играли бы звуки сверчка на фоне.

Сегодня я поняла, что во всех этих соревнованиях мой главный соперник - я сама. Да, конечно приз важен, рост как профессионала тоже, но не так как показать самой себе и остальным, что я на что-то способна.
И вместо того, чтобы хладнокровно делать то, что я должна и все возможное, я просто себя извожу сомнениями, укорами, воспоминаниями из прошлого.
- "эй, помнишь ту маленькую девочку, она так хотела сделать то изобретение, которое придумала?"
- "а ту, которая в 9 классе пыталась решить нерешаемую задачу на графе?"

В общем в моей голове крутится ужас из мыслей и я пока не справляюсь.

Мама увидела меня и посоветовала выпить успокоительных.

Сегодня др у Павла Дурова. Вспомнила один из приколов подросткового возраста.

У папы появилась новая из его многочисленных идей. Он начал считать, что я обязательно должна выйти за Дурова. Ни разница в возрасте, ни то что мне ровным счётом на него все равно, не были для отца аргументами.
А каждый знакомый друг, о котором он узнавал оценивался по шкале Павла Дурова.
Так сокомандник Игорь заслужил высшую оценку эксперта и удостоился звания - "вылитый Дуров".

Пересматриваю последние серии "Ход Королевы", чтобы немного поверить в себя. Или немного больше.

Как же хочется, чтобы сейчас кто-то очень близкий крепко - крепко обнял. А потом я даже не могу представить, кто это мог бы быть.

Дочитала вчера первый том Графа Монте - Кристо.
Думаю сейчас перейти на "Искусство войны". А потом обратно, к второму тому.

Как можно испытать так много сильных чувств за вечер? Будто внутри перевернули все разом. Только перевернула я все сама.

Но если я выстою все эти мысли, если они дадут мне повод обратить на это внимание, все исправить - я страну сильнее.

Отвлеклась от работы на уборку. Начала разбирать шкафчики. Выбросила много всего, протерла полочки. Теперь такой кайф.
Буду продолжать так очищать пространство. Мне нравится когда рядом только все то, что нужно.

Потом опять вернулась к проге. Наметила стратегию. Хоть бы все получилось.

Как много всего классного можно сделать!!

Чувствую себя заболевающей. Не пошла на пары. Ходила целый день шмыгала носиком, чувствовала себя таким совенком.
Но работоспособность хорошая.

Как же хочется сделать красиво и хорошо!
Перфекционист внутри хочет элегантный код.

Пришли седня первые в жизни $ за хакатон.
Классно и надо двигаться дальше.

Пошла сегодня прогуляться. Опять встретила А.
Он когда здоровается, всегда даёт пять. Ну я думаю ладно, пять так пять.
Сегодня даёт пять и когда ладони соприкасаются, он опускает пальцы так что они уже сплетаются...
Я вообще ничего не поняла, что это было вообще, но все сделали вид что ничего необычного..

Кстати не знаю хорошая ли это идея, но возможно будем с ним работать над кое-чем.

Начала понимать, чем мне нравится чтение худ литературы.

Я бы описала это как развитие чуткости к жизни.

Эта формулировка сейчас для меня хорошее открытие. Тот самый момент, когда один из твоих зацикленных на продуктивности знакомых спрашивает, зачем художка нужна. Ведь ты ничего не узнаешь. А ты стоишь и не знаешь как описать все то, что получаешь от этих книг. Чувствуешь, а назвать не можешь.

Сегодня целый день работала над решением для соревнования. Мне хотелось бы победить, но для этого нужно быть не просто хорошей, а лучшей. Не знаю.

Вообще чувствую себя спокойно и внутренняя радость возвращается. Мне нравится наслаждаться моментом и нравится думать о хорошем в будущем.

Было тепло, засиделась за компом, поэтому пошла прогуляться.
В какой-то момент столкнулись с А, о котором я думала с воскресенья. Он сам подъехал ко мне на скейте и я подумала "офигеть!!"
Дальше мы пошли гулять вместе. Долго болтали. Только теперь я гораздо больше уверена, что я ему не нравлюсь.
Это же надо стока говорить. Хотя может это наоборот работает, но что-то мне подсказывает, что нет.
Блин, звучит как дневник семиклассницы.

Да ну это всё вообще-то. Мне что, заняться нечем, думать ещё об этом?
Пойду дальше над прогой работать, надышалась.

Вчера вечером умерла сестра бабушки. Ещё меньше недели она просто кашляла, а вчера уже не было человека.
Сегодня утром когда я сидела на кухне, в окно несколько раз ударилась бабочка. Когда я встала подойти посмотреть на неё поближе, она сразу улетела...
Октябрь и там где я живу бабочек очень мало. В общем, да.

Короче нет. Сходила на тренировку и мне стало лучше.

Я решила, что за счастье нужно бороться. Я хочу быть тёплой, иметь возможность принимать тепло и делиться им.
Я буду стараться сохранить и развить внутреннюю радость, благодарность.
В общем в этот раз я не сдамся этой тоске.

Днем писала решение для соревнования, сейчас прогулялась. Стало лучше, хоть и было холодновато. Людей много, но все тоже какие-то одинокие кажутся.

Я решила пока полностью переключиться на достижение целей по учёбе, работе и здоровье. В этом всем меньше чувствуешь всякого лишнего.

Фигово, но скучаю по А.

Меня это не радует, потому что мало ли это отголоски какой-нибудь болезненной привязанности.
А с другой стороны, почему бы не скучать по человеку, когда он единственный с кем было спокойно в последнее время?

Со стороны я очень спокойна и в некотором смысле так себя и ощущаю.
Но мне хочется разрыдаться. Просто сидеть и плакать от того, что скопилось внутри. От того, как мало настоящего осталось в жизни, от того как мало стало тепла, от того что внутри нет доверия ни к кому и нет способности довериться.

Экзамен прошёл. Я прогулялась, покушала и села читать дальше Граф Монте-Кристо. Долго, но читать интересно. Только в голове с какого момента зависло "ну да, а для чего это?"

С мамой снова начали общаться, только не как раньше. Так никогда не было после ссор. Я не знаю, что из этого получится отстроить, но я верю что лучшее и новое.

Думаю о том, что я создаю вокруг себя. Год назад у нас на кухне было уютно. Мы часто там собирались компанией с чаем, а иногда с Л просто смотрели сериал. На окне было меньше цветов, но их больше любили.
- "Смотрите, наш авокадо Алекс!! "

Сейчас всего этого нет. А тепла все меньше и меньше, что сложно в него стало верить. Так это я или просто так получилось?

Как же я сегодня устала.

С утра некоторое приятное предчувствие чего-то хорошего в будущем.
...
Думаю о А, и одновременно немного осуждаю себя за это. Хочется общаться с ним дальше, но при том я понимаю, что он может так больше и не напишет. Чисто будем встречаться в коридоре, иногда на тренировках и на этом наверное все.
В общем я готовлю себя к этому и ругаю себя за тёплые чувства от двух встреч.
..
Чувствую себя как на минном поле.
Не знаю, как это описать. Вокруг непонятные отношения с людьми, денег впритык, расходы которые не заканчиваются и учёба.
А я не знаю, кто я во всем этом, но я держусь и знаю, что все это закончится.