Aurora

Сегодня ночью появилась деперсонализация.
После теста на паре немного расплакалась. Мозг перестал быть занят и наступила звенящая пустота. Как я скатилась в это состояние за несколько дней?

Впервые за долгое время не стала краситься. Просто не хочу. Интересно, в чем причины? - я не хочу привлекать внимание? мне легче выглядеть естественно? - мне стало все равно?

Вообще, я не собираюсь сдаваться всему этому. Пусть я сейчас ничего не чувствую, но я все ещё могу делать дела.
Сейчас посплю и выпишу все, что хочу изменить с конкретным планом действий.

Чувствую себя другой.
Во-первых, будто отключили любые проявления романтич.отнош. для меня. Никаких желаний. Будто я не могу даже представить себя в них в будущем. Меня передергивает от прикосновений. Я закрылась. И ничего не чувствую.

Отношения представляются как пропасть, в которую я не смогла бы шагнуть ещё раз.
Я не хочу быть собственностью мужчины. Не хочу быть куколкой. Не чувствую способности заботиться и принимать заботу. Ощущение, что приняв заботу, это сделает меня слабее.

Я не знаю.
По вечерам такой беспорядок в голове разворачивается.
Что дальше?

Сегодня забежала в тц в худ.магазин и обратно случайно спускалась через коридор кинотеатра. Там вкусно пахло попкорном, было много людей и стены были под космос.

От запаха попкорна у меня начали беспорядочно проноситься воспоминания. Приятные, будто из другой жизни. Детские, школьные, с друзьями, родителями, или где я маленькая в колготках жду сеанс.
А потом я стала все реже и реже ходить на "киношки".

Сейчас я спускаюсь через кинотеатр в совершенно другом городе и у меня начинают слезиться глаза.

- "'я обязательно вернусь сюда, когда все будет в порядке"

Состояние, когда каждое слово людям кажется лишним. Хочется спрятаться в себя. Быть сильной, решить все что сложилось. Наладить здоровье, учёбу, работу.
Не хочу быть с кем-то рядом сейчас, потому что боюсь ранить и быть раненной.
Я ничего не чувствую.

Я просто сижу, уставившись в точку и понять не могу, что мне делать сейчас.
Деньги кончаются и нужны. У родителей брать не хочется.
Думала вернуться во фриланс, но тогда съедет фокус с возможности, которая представилась и ради которой нужно стараться.
Учёба, тесты бесконечные
Переживание, на счёт того не упущу ли я эту возможность?
Забота о здоровье.
М. Сегодня он взял меня за руку, а я ее мягко убрала.
Хочу, чтобы произошло что-то хорошее.

Осознаю, что ничего уже не исправишь. Но какая я была глупая. И теперь за свои ошибки я буду отвечать.
Но сдаваться, унывать - ещё большее преступление сейчас.

Не виделись и не общались сегодня с М. целый день. Вечером он написал мне, спросил как прошёл мой день, мы поболтали. Я поймала себя на мысли, что мне непривычно, что это происходит. Последний, кто спрашивал у меня как прошёл мой день и интересовался был Д, ну
и немного Л.. Это было почти год назад...

Ради В. я сделала нормой равнодушие в отношениях. Сначала ты думаешь да все нормально, просто такой человек, а потом в такой ужас незаметно влезаешь... Дальше и дальше. Открываешь в один день глаза и понимаешь, что совсем себя растеряла.

Как же я рада, что все закончилось.

После книги про харизму вернулась и начала вновь "Иметь или быть?" Фромма.
Только 1/3 книги, но для меня это уже это просто вау. То, как автор рассматривает существование человека, некоторые процессы в его жизни. Особенно задело сравнение любви, обучения, веры когда мы стремимся к обладанию этим, или когда мы есть в этом.
Я после книги чувствую себя более осознанной. И блин, как же сильно пересекаются темы и концепции из совершенно разных книг, которые я читала в последнее время. Будто через все эти книги идёт некоторая ниточка, которая их связывает.

Надо завести читательский дневник.

М. сегодня прислал то, что купил. Мило конечно. Он стремится к домашним, тёплым отношениям. Недавно ходили вместе в магазин, потом он вёз меня за ручку на скейте.
Не хочу переступать границу дружбы сейчас.
Я не восстановилась и не могу. Я не могу сейчас поверить, что я не захочу уйти позже или он. Сейчас я учусь быть с собой, собой.

Ходила сегодня на стретчинг. Это было офигеенно. Мне очень понравилась тренер. Она не просто показывала упражнения, но и рассказывала что на что влияет, спрашивала обратную связь.
Скоро ещё на функц тренировку.
Думаю вот, может ещё на танцы какие-нибудь вписаться, пока есть возможность? Хотя я оч стремно танцую...

А ещё я последние несколько часов очень нервная. Вроде есть причины, но обычно меня это не трогает.
Переживаю из-за здоровья и из-за своей реакции на людей, и из-за людей.
А потом говорю себе забей, а нервозность остаётся.

Вернулась в группу по функциональным тренировкам. Я скучала. Классно поговорили с тренером, он в конце устроил теорию. Захотелось больше заняться растяжкой. Немного поболтали о целях и питании. В общем есть куда двигаться.

Хочу заниматься здесь в группе и каждый день гулять. Надо укреплять иммунитет теперь. Кардио не буду делать.

Появилась классная возможность по проф развитию, которая очень подходит под все мои обстоятельства. Если получится - я буду очень счастлива. Я так давно ничего не хотела.

Очень много общаемся с М. В принципе он мне нравится, но я все равно держусь на расстоянии. Пока не знаю, нужно ли мне сейчас что-то такое.

По учёбе потихоньку вхожу в ритм. Все хорошо.

Сегодня расплакалась на паре после разговора с В., в котором он очередной раз доказал какой он моральный урод.
Вышла, долго плакала. Потом во мне что-то сломалось и я успокоилась. Сейчас мне все равно. Меня это больше не касается.
Жизнь все расставит на места.

Сейчас я должна заниматься здоровьем, приводить дела в порядок и измениться.
Мне тоже страшно, что я не меняюсь или меняюсь в рамках себя самой.
Но все может быть иначе.

Лежу под одеялом. Не могу понять от чего вся дорожу. От холода ли?

М. вытащил меня сегодня вместе готовиться к тесту. Это очень помогло, потому что я отвлеклась. Мы очень мило болтали в перерывах. Просто было тепло.
Но иногда в перерывах появлялись мысли, типа :
- "начинается всегда хорошо, а что потом? "
- "ты это уже проходила, надеешься на другой конец? Уйди сейчас. "
И вот это было ужасно.
Дома я просто залипала в одну точку и не могла перестать думать о всем из прошлого фрагмента.
Огромное чувство отвращения к В.
Я пока держусь, я сильная, но я боюсь что не смогу.
Если бы сегодня не было М., мне было бы очень плохо этим вечером одной. Он конечно обо всем не знает, но спасибо ему.

Вся жизненная радость закончилась после похода к гинекологу. Спасибо, секс того явно не стоил.
Злюсь на себя, на В.
Понимаю, что бесполезно, но жалею об этом, об отношениях с этим человеком. Жалею, что со злости ему написала. Разговор получился невероятно тупой.
А каким ему ещё быть?
Я что, ждала ответственности от этого человека?
Какая же я глупая. Хочется плакать.

Чувствовала себя устало, аквариумной рыбкой. В итоге организовались компанией погулять. Как же было классно, тепло, лампово. Я не пила, но чувствовала себя очень расслабленно.
А еще я начинаю что-то чувствовать. Мне не нравится слово влюблённость. Влюблённость кажется чем-то нездоровым, но тут другое. Как лёгкое касание.
Он такой добрый, умный, милый, хороший.
И кажется это взаимно.
Я ему нравлюсь с весны, и сейчас у меня начинают появляться чувства.
Он такой, ради которого хочется становиться лучше, хотя от тебя этого совсем не ждут.

Поймала себя утром на огромном желании переделать собственными руками жизнь и рутину.

Я сегодня агрессивная и раздражительная. И ещё я раздражаюсь даже из-за этого. Ругаюсь на мелкий шрифт профессора, на желание пить кофе, на людей которые пишут на почту, когда пишешь им что важно написать мне в телеграм.

А ещё мне нравится сейчас собирать и организовывать команду. Чувствую себя некоторой бизнес - леди, к которой всегда стремилась. Получается иногда смешно и стремно. Например, когда я начинаю путаться в "ты" и "вы".
Но лучше так, чем никак. Лучше ошибаться и пробовать, чем вообще ничего не делать.

Вчера почитала и успокоилась. Там были классные техники благодарности, целью которых было другое, но они помогли мне очнуться от тоски.
Сегодня днем все тоже шло хорошо. Покушали суши с соседками, приняла душ на час.
А вот к вечеру вся сварилась. Никак не могу заставить себя сесть готовиться к тесту по диффурам. Ленивое, туманное состояние. Сажусь минут на 20 и потом на что-нибудь отвлекаюсь.
Хочется тепла. Чтобы кто-нибудь обнял и расцеловал в щечки, помял как котеночка.
Случайно разбила тарелку.

Не смотря на то, что мне уже все равно, весь оставшийся день прошёл в какой-то тоске, грусти и опустошении.
В голове старые вопросы. Я не хочу.
Хочу тепла, настоящей любви и заботливых отношений.
Просто такой день, надо его пережить и пойти дальше.
Сегодня нет учёбы и будто даже не хватало М.

Ходила со стороны посмотреть на выпуск В.

Когда мы были вместе, я представляла как буду сопровождать его. Надену элегантное чёрное платье и буду идти рядом с ним как его девушка. Он познакомит меня со своей мамой и в такой важный момент я просто буду рядом.

Сегодня я смотрела на него и не могла понять, как можно одновременно испытывать столько нежности к человеку и ненавидеть его. Я стояла, и перед глазами проносились воспоминания. Он держит меня за руку, первый поцелуй, расставание. Будто все могло быть иначе.

Мне свою дорогу нести, до свидания, друг, и прощай.
Это все, что останется после меня.

Чувствую себя очень счастливой. Просто спокойной и счастливой. Даже мама заметила, что я стала улыбаться иначе. Да и я сама замечаю, что могу идти по коридору с улыбкой.

Сегодня решили собраться с девочками с курса. Мы знакомы, но мало общаемся. Было немного страшно это организовывать, но все в порядке. Мне уже нравится делать что-то новое, даже если страшно.

Сбор команды продолжается, хотя остался один человек. Сегодня созвон вечером.

Сейчас ем эклеры, пью чай и буду читать книгу.

Появилось желание попробовать начать медитировать и сосредоточиться на развитии осознанности и концентрации.
Будто иногда её немного недостаточно в повседневности.

Чуть не проспала сегодня пересдачу. Написала. Не знаю как. Просто жду результатов. Стало более спокойно.
Теперь можно дальше читать книги, заниматься учёбой этого семестра и исполнением планов.

Решила поучаствовать в одной штуке. Надо собрать команду. Сегодня писала людям и договаривалась. Взяла ответственность на себя. Это немного страшно.
Успокаиваю себя тем, что это хорошо, что страшно. Если страшно, значит я этого никогда не делала. А если не делала, значит расту, делая это.

Снова возвращается любовь к программированию. Поймала себя на мысли, что какой же это офигенный инструмент.

А ещё открыла для себя бизнес - аналитику. Хочется открыть ещё больше.

Сидела на совместной подготовке к пересдаче по линалу. Устала от этих умных мальчиков, ушла учить одна. Как же хочется быть крутой и умной, но иногда мышление замедляется и в эти моменты мне хочется провалиться, хотя я понимаю что могла бы это сделать.

С М. переглядываемся мило. Мне он становится симпатичен.
Он очень хороший, и кажется что без сильных внутренних приколов.
Но как только я начинаю думать о романтических отношениях, меня охватывает паника после последних. Настолько я потеряла себя там.

За последние два часа я поняла, что не надо быть помягче, если ты права, потому с тобой помягче не будут.

Разрыдалась, когда пришлось уйти. В этих слезах было все, вся усталость последних дней. Разозлилась и решила, что хватит этого в моей жизни. Пошла, утерла слезы в туалете и со всей смелостью, которая появилась из неоткуда вернулась к этим людям и взяла свое.
Это сделало меня сильнее. Когда из слабости за секунду ты превращаешься в огонь. Я шла, я смотрела ему в глаза и он знал, что сейчас будет.

Так я поняла, что лучше быть для кого-то наглой, плохой и ещё кем-то, чем вместо этого по тебе спокойно проедутся, заберут.
Так я познала закон выживания?

Завтра пересдача. Я просто не могу собраться. Туплю, слушаю музыку, ем конфеты. На лабе сижу и забываю как решать задание, которое уже решала. Нет никакого настроения. Уже нет желания учиться. Просто какой-то упадок, я не знаю. Не выспалась. А ещё кажется зря бросила пить триптофан.
Надеюсь завтра все это закончится с пересдачей.

боюсь, что хорошее превратиться в плохое, а я и не замечу.

пора спать. ночью все слишком тяжёлое.

Одновременно хочется просто утонуть в объятиях и никого к себе не пропускать.

Баланс между учёбой и отдыхом начинает теряться, мне не хватает людей. Так классно даже просто улыбаться кому-то и когда тебе улыбаются в ответ.